疲れました。 結婚生活は我慢の連続ですね。 まずわたしたち夫婦の場合です…

>> 1 こういった相手と、どんな関係も何も有りませんよ。 我が儘お坊っちゃまの子守り、何時までなさるおつもりなのですかね？ 暴力を振られ、別居の… 回答ありがとうございます。
読ませていただきました。涙がでてきました...。
別居は、何も言わずに実家へ帰り、荷物もほとんど当日に手配し、出て行く形で実行しました。0歳の子をおぶって。

しばらくしてからは、死んで詫びます連絡が入ったので無視しました。
連絡を無視していたら実家まで来て、ここまでなった原因の説明、急な土下座してきたこと、わたしは会いたくもなかったので両親が変わりに対応してくれました。

1か月は離れて暮らしました。

離れてる間は、別人かというほど優しく、大人しかった...。

そしてわたしの両親の希望により離婚届に印、念書がかかれた紙。全て実家に置いてあります。

復縁した理由は、やはり愛していたからですね...。

甘かったですね...。

子どものことを想うと、涙が止まりません。

相手側は、離れたくない、離婚はしない、愛してる、子どもが可愛そうだと何度も何度も言っていたのでその思いに負けたのです...。

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>> 2 大変ですね。 僕は、愛すると言うのは、結婚前にお互いに、相手の我が儘を受け入れると言う前提を話をして結婚をしましたし、同棲も約２年して普段… 回答ありがとうございます。
産後は本当によく言い合い？しました。
わたしは過大な期待をしていたと思います。産後は退院後、4日しか実家で休めませんでした。早く赤ちゃんに会いたいという旦那の強い希望により、すぐ戻りました。

もちろん家事はできない、水仕事すらできないという説明はしました。
赤ちゃんのお世話だけ、してました。

頼れる人が旦那しかおらず、料理は作ってくれたりしました。洗濯も。

しばらくは家事は出来ず、そこから言い合いや喧嘩が増えていったと思います。

わたしは初めての赤ちゃんの世話で手一杯。旦那はどこか疎外感を感じていたと思います。構ってあげらませんでした。

だからと言って、ひどい暴言や罵声はあんまりだと思っていました。

言い方に気をつけてとお願いしましたが、優しく言えばあまり聞いてくれず毎日途方に暮れ、家事の不満、説教、こちらの言い分は全て言い訳と片づけられ、自分の要求は通そうとする旦那のことが嫌でたまりませんでした。

何かミスすれば長い説教、土下座の要求、少し反論すれば口答えするなという
やり方。そして暴力。

市のdv相談センターにも、相談しました。今すぐにでも逃げてくださいと。

そして別居。旦那はなぜこうなったのか原因を探り、反省。

わたしは自分で原因を考え、2度としないと誓う旦那を信じ、復縁。

それでからはしばらくは何も起きない日々。けれど、たまに言い合いはします。

だけど時々不安になるのです。

言い合いも、あの日々と同じ言い方。
心臓がドキドキする瞬間。

わたしだって気にいらないことあれば怒ります。ただその口調が、喧嘩腰らしいのです。わたしは至って冷静です。

普通の言い方にしろと。

普通の言い方、波風立てない言い方、なぜできない？と。

それを今までこちらはしてきたのですが、相手は変わらないから怒るわけで...というところなのです...

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>> 2 大変ですね。 僕は、愛すると言うのは、結婚前にお互いに、相手の我が儘を受け入れると言う前提を話をして結婚をしましたし、同棲も約２年して普段… 続きます。
無視ですが、無視されると旦那は怒ります。なので無視できないのです。こういった相手とは無視するのが1番なのですが、無視だけは！！するなというのです。

わたし以外の人たちの言うことなら話は聞きます。友人、実家、職場のパートの方。

職場の女性のパートの方にも自分が嫁にdvしたこと、今ひとりでつらいこと、家庭状況を話したらしいのですが...

あとからその職場のパートの方に、連絡が来て、わたししか面倒見る人いないんだから、帰ってみたら。またやられたらアタシがやり返すからと言われました。

なぜ嫁の話は聞いてくれず、、周りの意見は聞いていられるのかなと言う気持ちでした。

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>> 4 最後の3行目を読む前まではいろいろと対応策の方向性を考えてた。 最後を読んだ瞬間脱力したよ。 貴女、問題が別ですよ。 タイトルと内… 回答ありがとうございます。
問題点。
暴言、暴力されたという事実。
から自然と出てくるわたしからの離婚の要求。

反省の要求をせずに離婚の要求をしたが、初めは受け入れてくれなかったこと。死んで詫びると言う自己中な連絡が最初の答えだったこと。

問題点からの沈黙、別居。
相手側にわたしは何も触れず、また相手側からも何も刺激されず。

ふたり、離婚せず、
わたし、許せず。

わたしは許す、許さない、ぐるぐる回り続ける。そんな日々に疲れてしまい。

そんな中、旦那が発した、片親の子にしたくない。自分がそうだったから、という思い。

結論。

離婚はせずに旦那を信じる。


復縁した理由
なぜ自分がこうなったかを自分で見つめなおしてもらい、改善策を出してくれたその気持ち。
その改善策なら、わたしは上手くいくと確信した。

相談したい内容
言い合いになるたびに、あの日々と言い方が変わらない。それが怖い。
わたしの気持ちを正直に話をしたことがあるが、めんどくさい。で終わったこと。そのくせ相手側の気持ちは押し付けるように言ってくる。

我慢すれば良い、じゃなくてなんで、
わたしの気持ちを分かってあげられなくてごめんねって、その一言だけで救われるのに
なんでわたしのことはこれっぽっちも考えてくれないのだろうということです。

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>> 9 過去はいいですから現在ご主人とケンカになったとき、ご主人のいわれる波風のたてない言い方？ですが。 主さんはどんなことでご主人に怒りどんな言… 子どもが寝てるとき、（わたしが寝かせた）無理矢理起こして泣かす。

わたしは起こす前に、今やっと寝たからね。と伝えているにもかかわらず。

しかし起こして、結局泣かす。

その時間は旦那はお風呂に入る時間だったため、旦那と子どもは一緒に入る。

ちなみにわたしも一緒に行きました。子どもの身体を洗ってあげるので。

子ども泣き止まず。

わたしは、無言。

旦那はわたしの顔を見て、泣き止まねえよというアピール。

だから寝てたんだから起こさないでって言ったじゃん。なんで起こすの？

旦那からしてみれば、なんでそんな責めるような言い方するんだよ！！

お風呂に入ったら泣き止むかなって試してみたんだろ！！と、強めに言われる。

わたしの言うこと聞かないから怒ってんだろ！！？と。

あとは、冗談らしいのですが
こないだお腹空いたって言っていたので料理作ろうか？って言ったあと、なんか会話のあとにババアって呼ばれて

これから料理をはじめるとき、（料理するときに冗談がわたしは言えませんし、返せません。集中したいので。）

ババアって何だよ！ババアって言われる意味が分からないんだよって強く怒ったら、その強く言う言い方やめろよ！！冗談も通じねえのかよ！！つまんねえよ！！と。家事のやり方に不満を延々と言われ、それをわたしは真に捉えて。

まとめますと、このやり取りは売り言葉に買い言葉らしいです。旦那曰く。

冗談を言う、言われるのが嫌なのではなくて

これから料理するときに言われたので小馬鹿？にしたように聞こえたんです。

わたしの思い詰めすぎなのかもしれませんが、冗談も通じねえのかよ！って逆に怒られます。

毎回こんな感じですね。

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>> 5 確かに暴力を振るうなんてあり得ないし、モラハラ夫で同じことの繰り返しになる気はするわね。 ただ、色々あっても今のあなたはご主人とうまく… 回答ありがとうございます。
結果的に何が言いたいかと言うと、うまくやっていきたいんです。

ただ、わたし自身は子どもが生まれてから毎日ピリピリというか、余裕があまりなく
相手側と上手くやれるように賢くは振る舞えなかったのも原因だと思っています。

ただ、わたしにも限界はありますので
自身の我慢をいかに、うまくやっていくか。いかに、自分の精神的な叫びを理解してもらえるか。けれども期待はしてはいけないのですね。

本当に、そこだけでした。
愛されたいんじゃない。辛かったね、大変だったねって寄り添って欲しかった。寂しかった。

もちろん自身の叫びを理解して欲しいという願いだけでなく
旦那にも思いやりを持って接して行くことは忘れていません。
子どもばかりに愛情を注いで嫉妬していたと聞いて

わたしは後悔していたので、戻りまし
た。

はい、実家には例の紙があります。
できるなら、あんな紙など捨てたかった。自身の状況を認めたくなかった。けれど、それが現実。

期待はしない。
改めて回答を読ませて頂き、そう思いました。

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>> 15 なんだか、どっちもどっちのような気がしてきた。 回答ありがとうございます。
どっちもどっち。
それはどういう意味でしょうか？

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>> 16 していい我慢としてはいけない我慢があります。 環境が自分やお子さんに悪い影響があるならなおさら… 上手く絶ちきる事も必要！！ 回答ありがとうございます。
子どものことはよく見てくれます。
ただ、自身の過去を振り返ってみるとやはりあの日々や離れた期間は辛かったな、孤独だったなと、何とも言えぬ感情に支配されるときがあるので、どう立ち直ればいいのか
どう理解してもらえるか
そこなんです


うまくやっていきたいのに、時々過去に支配され
自身がぐらついてちゃダメですよね。

ぐらつくというのは、やっぱり離れた方がっていう離婚に対する意識が高まることです

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>> 20 回答ありがとうございます。
間違ってないです。
伝わってきます、回答者様の思いが。

理解されること、たしかに簡単には行かないですね。もし少しでも理解してくれる気持ちがあるのなら、、それだけでも愛されていると自信が持てる。

綺麗事かもしれませんが、傷ついてしまった心は愛でしか癒えない。

その期待をわたしは望めば望むほどつらくなるだけ。

今の旦那は、別居前と随分と変わりました。

わたしももう同じことを繰り返さないよう、努力するしかないです。

相手のした事実よりも、少しずつ自分に自信を取り戻し、相手に過剰な期待はせずに前を向いて生活していこうと思います。今はもう一人の親なので。

旦那はこれからもわたしの配偶者ですが、旦那がわたしの唯一の理解者だと思わず、もっとたくさんの方々と出会い、視野を広げて行こうと思います。

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