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結婚された方、今は幸せですか? 独身より結婚して良かったですか? 独身の頃よ…
結婚された方、今は幸せですか?
独身より結婚して良かったですか?
独身の頃より孤立感はなくなりましたか?
自分はもう40歳で独身です。婚活はいい出会いないし、30代まではそれ以外の合コンや街コンには良く参加してましたが、さすがに40になるとそういうのも抵抗あります。相手が20代30代となれば私自身見た目は若く見えるとはいわれるんですが、その分40歳と聞いた時は良く驚かれるのでその驚き顔(年齢聞いて引かれそう。この年齢でこういう出会いに参加してることに嫌悪感)想像したら抵抗あります。
でも正直、基本的に年上になる同じ40歳以上は厳しいと感じてしまいます。
今は友人付き合いが多いので問題ないんですが、将来のこと考えると友人も結婚して離れていくし、親もいなくなるし、そしたら孤立してしまいそうで不安になります。
でも実際、結婚したからと言って孤立感じることないのでしょうか?
夫婦円満で子供ともうまく言ってる家庭ならいいかもしれませんが、そうではない夫婦もいるでしょうし、離婚する人もいるでしょうし、それなら独身の方がまだ良いのかなって。親いがに大事な人を失う寂しさもないので。
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私は相手がいなくなってしまいました。人生で一番幸せでした。それが無くなり立ち直ろうとしてもダメみたいです。私はもしかしたらもうあの時のような試合をな時を持てないかもしれません。最近自分を終わらせようか考えています。大切なものを失って孤独になり頑張る理由なんかないと考えています。
結婚しなくてもいいいけど、
やはり人生にパートナーは必要だと思いました。
孤独って何よりも耐え難いです、私は。
旦那と知り合ってから人生が楽しく豊かになりました。
知り合う前はどこが現実逃避の毎日でしたが、知り合ってからは現実を生きるのが楽しくて仕方ないです。
結婚は私にとって人生で一番の幸せになりました。
主さまにも良い出会いが訪れますように。
読んでて自業自得や因果応報って言葉が
頭に浮かびます
その多い友達が主を友達と認識して
いるんでしょうか?
友達ってお互いに好きなことを
言い合えて受け入れられるくらいの
人間関係だと思いますが…
その友達も主に当たり障り無く接して
いませんか?
別に居ても居なくてもどっちでもと
あと他人への配慮が欠けているかも
しれませんね
スレの前の方でしたか
結婚した女友達が独身男性と遣り取り
するのは不倫を疑われたりするし
あまり頂けませんよ
私事で恐縮ですが、
結婚して20数年になります。結婚してよかったですよ。
夫とは衣食住を共にする同居人、のような感ですが、
お互い、万一介護が必要であれば、下の世話も互いにしよう、
決して身内、子どもの手を煩わせることはないようにしよう、
と常々話ししています。
血が繋がっている親、きょうだいよりも信用できる相手です。
私は結婚してますが
独身時代も結婚生活も両方楽しいですよ!毎日自由にキラキラな生活と家族との安心の生活と違った楽しみですけどね!
たまに独身時代の自由が欲しいなって思うけど結局人間無い物ねだりですよね
これからの自分が何年生きるか分からないけど独身人生はもうやってきたから
1回ぐらい結婚してみてもいいとは思いますよ!(要は経験)ですが生半可な気持ちだと失う物もあるから慎重に!笑
主さんが子供好きか分かりませんが自分の子供はやっぱり人の子供とは全然違います!
どうなりたいのか少し考えてみるといいとおもいます!
自然に好きになれる人ができるといいですね!
結婚して8年ですが結婚してからの方が断然幸せですね。
40歳ならば、結婚相談所の方が堂々と婚活できませんか??
私は独身時代合コンとかも色々いきましたが、最終的には結婚相談所で出会った人と結婚しましたよ。
条件と顔を確認してから入りますし、結婚願望はありますから、あとは人柄を知ればいいだけですので、時間の無駄はないなと思います。
正直対象としてみるのは厳しいかたもいらっしゃいますが、時々ステキな男性がいます。
これを読めば機械的な結婚にも思えますが、上記は出会いのきっかけとなった時の話です。恋もしたし、友人と変わらない普通の結婚でしたよ。2人の子どももいて、賑やかに家族をしています。
>> 57
自分では前の結婚から変わっているとは思いません。
違うのは趣味が同じという事でしょうか
元妻は私の趣味には理解がなく、今の妻は一緒に楽しんでくれる
子供がいるいないも大きいかと思います。
子供のために使う時間もお金も2人で使えるのですから
子供がいればもっと幸せだったかもと思うこともありますが
結局は相手との相性でしょうか
趣味、好きなプロ野球チーム、好きな漫画、好きなゲーム、性的嗜好など
あまりにも合いすぎていてまさに運命の出会いだったかもしれません。
誰かのことを愛したいと思えている時点で、今後そんな人が現れる可能性は大いにあると思います。すみません、何の根拠もないのですが…そう思います。そうなってほしいなという気持ちかも。
私はなんの根拠もなく、彼氏も好きな人もいない段階で、何歳で結婚して、何歳で子供産む、こんな人と結婚したい(具体的に羅列して)ってまわりに言ってました。月並みですが、引き寄せってやつです。ちなみに、適齢期は過ぎてましたので、半分笑いに変えてましたが…笑 しかし数年後、実際その年齢で結婚していて、結果、あとから考えたら理想どおりの人と出会えていました。なので、今はとても幸せです。孤独を感じることもありませんし、お互い一緒にいることを苦痛に感じることもありません。空気のような存在です。
口に出すことって大事なのだと思います。あと、ポジティブな考え方も。大丈夫って唱えるだけで、大丈夫な気がしてくることってありませんか?
あとひとつ私が心がけたのが、出会う機会をつくることです。
例えば友人から紹介される機会、お見合いなど。断ってばかりだといずれ声も掛からなくなる…と思って、本当に嫌な場合以外はお受けするようにしていました。
長くなりました、すみません。質問主様の悩みが解決されること、祈ります。
>> 56
22です
老後が心配なら、老人ホーム的な何かに入れば、楽しいと思いますよ!
私は結婚していますが、老後はそうしようと主人と話しています。…
不思議なものですね。
私からしたら、22さんのように大好きな人と結婚してその人との子供がいて、独身で好きな人すらできない私からしたら羨ましい以外何者でもないえですけど、22さんから見たら私のことが羨ましいと思うだなんて。
でも、おそらく人生をやり直せるとしても独身を貫くよりも同じように好きな人と結婚されてるのではないですか?
結婚されてる方そういう方がほとんどのような気がします。独身という選択肢もある中で結婚されたわけですから。さらに、離婚して独身になる選択肢もあるにもかかわらず結婚生活続けてますしね。離婚するのも恋人と別れるのとは違って簡単なことではないとは思いますが。
独身でいるなら、老人ホームはないかな~。仕事でそういうところで働いてたこともありますが、ある意味自由がなく管理された生活ですからね。色々な人と共同で生活することにもなるわけで。
一方で安心材料もあるわけですが。それなら好きな人と結婚して一緒に暮らす方がいいかな。あ、介護付き老人ホームとかもありましたっけ。お金持ちの老人しか利用できなさそうですけど。将来のこと考えると不安ばかりです。今を大事にしなきゃいけないのに。
>> 55
たぶん相手によります。
最初の結婚は20代前半で
子供も2人できましたが、妻は不満だらけだったようで
30代後半で離婚。
4…
そうなんですね~。
離婚してもまた再婚して幸せってかたもいるんですよね。きっと離婚した経験もきっと今の幸せにもつながってるんでしょうしね。
ちなみにお聞きしたいのですが、最初の結婚と今の結婚でないが違ったから今みたいに幸せになれたと実感されてますか?
ご自身が何か大きく変わった部分があったからなのか、それとも相手がそれだけ良い人、合う人だったのか。
でも、最初の結婚だって最初はすごく好きでその人と一生生きるつもりで結婚されたわけですよね。それでもダメになってしまうことはあるんですね。離婚するつもりで結婚する人はいないでしょうけど。だから誰も先のことは分からないということでしょうか。
私は先に先のこと考えて不安になって行動できない人なので。でも離婚してもまた再婚して幸せになってる人もいるし、1度や2度の失敗(失礼だったらごめんなさい)を恐れてたら幸せはつかめないのかもしれませんね。
22です
老後が心配なら、老人ホーム的な何かに入れば、楽しいと思いますよ!
私は結婚していますが、老後はそうしようと主人と話しています。
結局、結婚していても「パートナーに迷惑かけるのは嫌」と思うと思います。
ですから、わざわざ相手を探して手間をかけて結婚したとしても、その先まだまだ長いです。
傷つけられて離婚してしまうかもしれない。
そんな無駄な時間や、体力や、能力使うなら一人で自分の為に時間を使った方が良いです。
ペットを飼ったりも良いですよね
正直私はあなたが羨ましく思えます。
仕事もしていて、一人で身軽なんだもん。
結婚して子供が二人いますが、自由なんてないですよ、両腕に荷物と、背中にリュック背負って頑張って歩いてるような感覚です。
身軽でスキップしたり、好きな時に休んで、また歩くような自由な人生が羨ましいです。
たぶん相手によります。
最初の結婚は20代前半で
子供も2人できましたが、妻は不満だらけだったようで
30代後半で離婚。
40代前半で再婚し十数年
子供のいない夫婦ですが、幸せいっぱいです。
趣味が同じで知り合った2人で休日は2人で趣味を楽しみ
平日も趣味の話で盛り上がる。
仕事の時以外はいつも一緒にいて、同じ趣味仲間からも
仲が良いですねといつも羨ましがられます。
出会えてよかった、結婚してよかった。
>> 47
実は、私 一度結婚に失敗しているのです^_^;
そして今の主人に出逢ってから本当に人生が変わりました。
主人は、私が喜ぶことを一…
すごく素敵なご夫婦!それ聞いたら独身より結婚したいっておもっちゃいます。
離婚されたこともきっと1つの大きな財産になってるからこそ今のしあ合わせがあるんでしょうね。
ちなみに、どうして今のご主人と結婚しようと思ったんですか?
世の中男性なんてたくさんいるし、婚活すればいくらでも異性と出会えてしまう(いい人がいるかどうかは別として)。もっと探せば素敵な人はいるかもしれない。それでも今の方を選んだ理由ってありますか?
私の周りには合った瞬間この人と結婚すると思った。こんなに合う人がいるとは思えないから。なんて人もいるし、そんなこと今まで40年生きてきて経験したことないし(一重惚れはあるけど所詮は見た目)、私にそんなことあるのだろうかと考えてしまいます。
でもある人は教えてくれました。最初から完璧な相手だったり完璧な関係はなくて、お互いぶつかったり譲り合ったり育てていく中でそういう関係ができるんだって。25さんもそうなのでしょうか?
それともあった時からケンカも衝突もなくずっと大好きな状態が続いてるのでしょうか?
でも13年経ってもさらに好きになってるってすごく素敵です。昔の話ですが、私は大好きで付き合ってもそのあとは冷める一方で1年続いたことがありません。別れる時もあっさりしたものです。本当の恋をしたことがないんだと思います。というか本気で誰かを好きになったことも。
だから25さんが羨ましい。どうしたらそこまで本気で人を好きになれるのか。
関係あると思うんですが、私は子供の頃いつも学校でいじめられてたんです。目が合っただけで殴られ蹴られ、物は隠され取られ壊され。抵抗してもエスカレートするだけ。だから、目が合わないように目立たないように抵抗しないように我慢して乗る超えることが唯一の生きる手段だったんです。誰かに相談したら仕返しが怖いし、何よりいじめられてる自分が恥ずかしくて言えなかった。だからいつも1人で家で泣きながらも我慢して耐えて自分なりに戦ってたんです。
でもそれが大人にってもその癖はあるようで、人と本気で向き合うことができない人間になってしまったのかなってすごく感じるんです。でも今さら急に何かを変えるのもできない。どう変えたらいいかもわからない。
友人は多い方ですが、決して誰も自分を傷つけるようなことは言わないし、お互い良いこと優しいことしか言わない関係です。
>> 46
私は、夫と交際期間を含めたら、13年ほどになります。うちの場合は、この13年間のうち10日以上夫と離れたことは無くって、昔も今も彼と離れた方…
お互いの嫌なところを10個言い合って笑いながら酒が飲める関係
これすごく素敵な言葉ですね!
一生大事にしたいと思いました。そんな風に思える人たぶん1人もいない。自分の嫌なところ言われたくない!(傷つく、腹が立つ)相手の嫌なところ言いたくない!(相手を傷つける行為、嫌な奴と思われる)そんな人間ですから。
そんな関係がもし存在するなら結婚したいって素直に感じました!!
そういう人と出会うことも大事ですが、私自身ももっと自分を出したり、相手と本気で向き合って歩み寄る姿勢も大事だなって感じました。
これで今回の投稿をした意味がすごくありました。
他のみなさんもありがとうございました。優しい方って多いんですね。そうでない人ばかり見てきたから。。。
>> 46
私は、夫と交際期間を含めたら、13年ほどになります。うちの場合は、この13年間のうち10日以上夫と離れたことは無くって、昔も今も彼と離れた方…
ありがとうございます!!すごい素敵なご夫婦ですね。理想の形かも知れません。
でもそれは最初からそうだたわけではなく、お互いがぶつかたり歩み寄りながら育てていったからこそということでしょうか?
正直それを聞いて愕然としてしまいました。私は間違いなくそれは最初からあるもの!最初からそのような相手をずっと探し求めてた!そんなところがあったから。実際はるか昔ですが何人かお付き合いもしましたが、育てるという感覚は全くなかったです。その頃はお互い一目惚れくらいのスタートが多くて、それをずっと維持させることが付き合うことだと無意識に思ってたところがあると思うんです。
でも当然、お互い嫌な面もみえてくる(人は嫌な面があっても合わない面があって当たり前とうことすら認識できてなかったかも)。するとがっかりしたり、そんなはずではなかったと気持ちがどんどん冷めてそのまま終わってパターン。冷めたことを相手には決して言いません。我慢したり見て見ぬ振りしたり良い面を重視したり。でも、そんな関係では続かないのは当然ですね。ケンカもしたことないし。これはすべての人間関係で。
母親だけかな。怒鳴ったり怒ったりできるのは。でもそれはいけないことだってなるべくしないように(=我慢する)してますが。私の人生、私の性格。簡単に言ってしまえば我慢の人生、我慢の性格なんです!!
そうすることが1番丸く収まるから。それ以上ひどい状況にはならないから。でも、我慢しないことが逆に良いことにつながるというのは私の人生でなかたことかもしれません。そんな性格なのでかつて上司のパワハラで鬱になったこともあるんです。それはもう克服はできたんですが、そこでも大事になったのは自分を認めるということでした。
20さんの言葉はほんとに心に浸みます。私が今1番足りないものを言ってくれてるようなそんな気がして、涙が出てきそうになります。。。そう考えたらちょっと後悔。もっと我慢しないで少しくらい自分(自分いとては嫌な自分、隠したい自分、相手に嫌われるであろう自分)を出してもよかったのかなって。
大事なこと教えてくれてありがとうございます。
>> 45
私は23歳の時に結婚して、2年が経ちます。
私の歳では、まだ独身が羨ましいなと思う時が多々ありますね。
私の周りで、結婚した人があまりい…
なるほど。
でも私は独身の立場で友人は多い方ですが、友人でも結婚すると連絡しても家庭の事情で予定があるって断られることが増えるし、何度も誘っても同じように断られ、また誘ってもどうせ断られるだろうなって思うようになり、次第にこちらから連絡も取らなくなりそのまま疎遠にというパターンはすごく多いです!!その後、元気?と言ったメールやあけましておめでとうのメール送ることはありますが、基本相手から何かでメールくるってことはほぼないです。結婚したら独身を相手になんてしてられないんだな~っていつも思ってましたね。
でも私も結婚したら家庭を最優先にしたいし、同じことしてるかもなとは思いますけどね。
でも、結婚した側の人からしても、そのように孤独を感じることがあるんですね!!
家庭があるからそれで十分で、そういう昔の友人のつながりが無くても関係ないくらいに思ってたので。
なるほど~。
>> 44
今を楽しめる人は数年後も楽しめるよ。きっとそんなもんです。考えても分からない未来は心配するだけ無駄です。未来の孤独の保険のために付き合われて…
そうなんでしょうか。
今の生活が一生同じように続くことは絶対ありえないし、日々色々なことが変化していきますし、将来のこと考えると希望よりも不安の方が大きいですね。それは独身だからこそなのかなって。
じゃ、結婚すれば良いじゃん!って話ですが、そう簡単にできたらもうしてるでしょうね。好きな人すらもう10年以上いないので。
本音は保険のために結婚するというのは特に女性は多いと思います。少なくても婚活の場に来てる女性はほとんどそういう人ばかりでしたから。契約社員では不安だから、経済的に不安だから、生活できないから、もっといい暮らしがしたいから、子供が欲しいから、夫はATM替わりなんて言う人もいましたしね。
それで結婚して本当に幸せになれるのか疑問でもありましたが。
>> 43
既婚でも、独身でも幸せかどうかは、貴方次第だと思う。幸せの感じ方は人それぞれ違うので、自分が幸せを感じることができれば、幸せですよ。
…
自分が幸せと感じられるなら、周りからどんなに責められたり否定されたり認められなくてもそれでも良いってことでしょうか?
そう考えたら、いままで私の人生いろいろありましたがでも幸せな人生だったなって自信もって言えます!
でも、世間体や常識や理想などを考えると、もっとこうあれば良かったみたいな後悔でいっぱいになってしまうかもしれません。
既婚者は独身が羨ましいと思うんですね。でも、本当に羨ましいなら離婚して独身になることもできるでしょうし、それでもしないのは結局既婚でいるほうが幸せだからということですよね。要はないものねだり。
今の私もそういうことなのでしょうか。結婚したら今感じてる幸せを捨てなければいけない部分も少なからずあるでしょうし。今の幸せプラス新たな幸せが得られるわけでもないんですよね。どちらもそれぞれ良い面悪い面があるわけで。
ただ、既婚であるがゆえに今の生活が当たり前と感じてるがゆえに、それを失ったときの喪失感は大きいでしょうね。人とはまた違いますが、ペットを失ったときも喪失感は大きいですからね。でもそういう人でもまた新しくペット飼ってたりするものですが。
>> 42
私も11さんのとことめっっちゃ似てる!(なので省略笑)
いろんな意見があるけど、
結局は、自分がどんな人間で、どんな相手を選んだかと…
11さんの例はかなり特殊のように感じますがにてらっしゃるんですね。
既婚か独身かが大事ではないということでしょうか。
単純に既婚=幸せ、周りから評価、称賛される、人として優れてる。
40になっても独身=何か問題がある。寂しい人。なんで独身なの?人として何か劣ってるから結婚できない人。
ちょっとおおげさですが、でもこんな私の勝手ないイメージというか常識というか周りの目を感じてしまうんです。
30代までは独身でも大して気にしてませんでしたが、不思議と40になってから色々考えるようになてしまいましたね。身体的にも衰えも感じますしね。
夫婦も色々な形があるんですね。他人が理解できるできないは関係なく、お互いがそれで幸せならいいんですもんね。
最近だと、年の差ってだけで男性側は女性に責められることがありますが、でも本人同士が幸せなら周りの声なんて気にする必要ないってことでしょうか。全員から認められたいという間違った欲求がそうさせてるのかもしれません。
実は、私 一度結婚に失敗しているのです^_^;
そして今の主人に出逢ってから本当に人生が変わりました。
主人は、私が喜ぶことを一生懸命考えてサプライズをしてくれますが、それが時に失敗に終わったり、それがたまらなく可愛い!って思えたり。
それと、変な話ですが色々な分野で相性が良いんです。
なので、自営で何時も一緒に居ますが飽きません(^o^;
それよか、二人きりになれるのが嬉しいくらいです。
付き合ってから合わせてもう13年になります。
二人の夢は、50代後半くらいから日本一周旅行に行こうね!といつも行ってます。
なので、今は子育てと仕事を主人と二人で頑張ってます^_^
きっと、主さんにも何もかもがな〜んか合うなぁって人が現れると思いますよ(^o^)
私は、夫と交際期間を含めたら、13年ほどになります。うちの場合は、この13年間のうち10日以上夫と離れたことは無くって、昔も今も彼と離れた方がストレス大きいです。
好き夫であり、家族であり、恋人であり、1番話の合う親友でもあります。彼のいない生活は考えられないし、トキメキなど恋する感覚は年々薄れるけど、愛しさは増していって、夫のことが昔よりも大好きです。そう思えるのは、私が夫に心底大事に扱ってもらってるからだと思います。
皆さんがいうように、誰と結婚するか、誰を選ぶかも大事。
でも、どんなに素敵な人と恋人になれたとしても、相手と向き合うことから逃げたらダメなんだと思います。
主さんは、ご自分で良く自分のことを分かってる。人付き合いでも恋人関係でも衝突を避けて我慢を重ねて臭い物に蓋をし続けた結果、目の前の人と向き合うことを放棄したことから我慢の限界がきて、別れを選んでしまうのかなと思います。
心底嫌になる前に、嫌なことは嫌だと伝えて相手にもチャンスを与えてあげたら、愛が育ったかもしれません。
私たち夫婦も付き合い当初は、喧嘩をしたり擦れ違うことも多かったです。それは当然のことで、相手が何を1番大事にしているのか、何が好きで何が嫌いか、どんな風に物事を考えるのかを知らないんだから。
だけど、目を逸らさずに言葉を交わして、気持ちを伝えて、怒ったり泣いたり、受け止めたり抱きしめたりする。そうやって丁寧に相手と向き合ってきたから、今ではケンカなんて1年にするかしないか、という関係に辿り着けています。
最初から完璧な関係なんてあり得ないんです、きっと。
愛って育むもので、勝ち取るものでも恋したら自動的に手に入るものではないし。
うちの夫が昔、友情について「お互いの嫌なところを10個言い合って笑いながら酒が飲める関係」って言ってました。昔のドラマのセリフらしいのですが、なるほどなーと感心して今でも心に残ってます。夫婦もきっと同じで。
お互いの嫌なことを言い合って笑いあえるって、信頼なんです。嫌なところをお互い見せ合っても一緒に笑いあえるって、とても心地が良くて安心感があって、涙が出るほど嬉しいものかと思います。
昔あんな事で喧嘩したなー、あの時のあなた最低だったけど、私も最悪だったね。今では良い思い出だね、って二人で笑えたりするのが結婚かな、って思います
- << 52 ありがとうございます!!すごい素敵なご夫婦ですね。理想の形かも知れません。 でもそれは最初からそうだたわけではなく、お互いがぶつかたり歩み寄りながら育てていったからこそということでしょうか? 正直それを聞いて愕然としてしまいました。私は間違いなくそれは最初からあるもの!最初からそのような相手をずっと探し求めてた!そんなところがあったから。実際はるか昔ですが何人かお付き合いもしましたが、育てるという感覚は全くなかったです。その頃はお互い一目惚れくらいのスタートが多くて、それをずっと維持させることが付き合うことだと無意識に思ってたところがあると思うんです。 でも当然、お互い嫌な面もみえてくる(人は嫌な面があっても合わない面があって当たり前とうことすら認識できてなかったかも)。するとがっかりしたり、そんなはずではなかったと気持ちがどんどん冷めてそのまま終わってパターン。冷めたことを相手には決して言いません。我慢したり見て見ぬ振りしたり良い面を重視したり。でも、そんな関係では続かないのは当然ですね。ケンカもしたことないし。これはすべての人間関係で。 母親だけかな。怒鳴ったり怒ったりできるのは。でもそれはいけないことだってなるべくしないように(=我慢する)してますが。私の人生、私の性格。簡単に言ってしまえば我慢の人生、我慢の性格なんです!! そうすることが1番丸く収まるから。それ以上ひどい状況にはならないから。でも、我慢しないことが逆に良いことにつながるというのは私の人生でなかたことかもしれません。そんな性格なのでかつて上司のパワハラで鬱になったこともあるんです。それはもう克服はできたんですが、そこでも大事になったのは自分を認めるということでした。 20さんの言葉はほんとに心に浸みます。私が今1番足りないものを言ってくれてるようなそんな気がして、涙が出てきそうになります。。。そう考えたらちょっと後悔。もっと我慢しないで少しくらい自分(自分いとては嫌な自分、隠したい自分、相手に嫌われるであろう自分)を出してもよかったのかなって。 大事なこと教えてくれてありがとうございます。
- << 53 お互いの嫌なところを10個言い合って笑いながら酒が飲める関係 これすごく素敵な言葉ですね! 一生大事にしたいと思いました。そんな風に思える人たぶん1人もいない。自分の嫌なところ言われたくない!(傷つく、腹が立つ)相手の嫌なところ言いたくない!(相手を傷つける行為、嫌な奴と思われる)そんな人間ですから。 そんな関係がもし存在するなら結婚したいって素直に感じました!! そういう人と出会うことも大事ですが、私自身ももっと自分を出したり、相手と本気で向き合って歩み寄る姿勢も大事だなって感じました。 これで今回の投稿をした意味がすごくありました。 他のみなさんもありがとうございました。優しい方って多いんですね。そうでない人ばかり見てきたから。。。
私は23歳の時に結婚して、2年が経ちます。
私の歳では、まだ独身が羨ましいなと思う時が多々ありますね。
私の周りで、結婚した人があまりいなく、同い年の友人に僻まれて、疎遠にされてしまいました。私以外のグループメンバーで遊んでいる写真などを今の時代はSNSで知れてしまうので、怖いですね。
夫と結婚した事は後悔してないのですが、友人から疎遠にされて孤独を感じると後悔してしまいそうな感情になります。
幸せなような、不幸のような。
私を切り捨てた友人関係でこんな思いになるなんて…。
今を楽しめる人は数年後も楽しめるよ。きっとそんなもんです。考えても分からない未来は心配するだけ無駄です。未来の孤独の保険のために付き合われても相手の女性も嬉しくないと思う。一人で楽しく生涯暮らせることを考えた方が良さそう。
既婚でも、独身でも幸せかどうかは、貴方次第だと思う。幸せの感じ方は人それぞれ違うので、自分が幸せを感じることができれば、幸せですよ。
私は既婚ですが、独身が羨ましいと思うし、一人になりたいとき沢山ありますよ。
ひとの思い込みは無い物ねだりだと思うので、今の自分の幸せを見つけていけばいいんです。
独身も、既婚も違う幸せがあるんですよ。私は今、普通の当たり前の生活ができているので、それで幸せですよ。
私も11さんのとことめっっちゃ似てる!(なので省略笑)
いろんな意見があるけど、
結局は、自分がどんな人間で、どんな相手を選んだかと思う。
自分の幸せが相手にかかってる訳じゃないけど、相手選びは重要。
私は結婚して幸せになったけど…。
夫は私がいなくなったらダメだから死ぬ時は一緒、と言ってるから
「私もだよ」
とは言ってるけど、
私は心の中では違う。
夫の事とっても大好きだけど、彼がいなくなっても不幸でも孤独でもない。
私は彼が離れた場所にいても、彼が幸せなら安心していられるし、それでいいです。
彼が仮に先に死んでしまっても、彼が幸せに死ねたならそれでいいです。
寂しくも不幸でもないです。
逆に、彼が側にいても悲しんでいたら私もすごい悲しいし不幸です…。
いなくなる=不幸や孤独
ではないです。
友人も多いのなら人生楽しいでしょう。
結婚したからといっても旦那の気持ちが離れていれば幸せとは言えません。
子供だっていつまでも側にいるわけでもないし、夫婦2人になってどう日々を楽しく過ごしていくか課題です。
>> 33
既婚者の女です。
何度か、喧嘩の末のDVの経験もあります。
そもそも交際当時から、全く合わないとすぐ判ったのに、私は訳ありで人間関係…
結婚にも色々な形があるんですね。
33さんの場合は寂しさを埋めるためという要素が大きいんでしょうか?
それともこの人以上の人は考えられない!こんなに素敵な人はいない!そう思って結婚されたのでしょうか?
結婚って私からしたらものすごい奇跡なことで、自分も相手もお互い本気で好きで一生この人と一緒にいたいと思うほど好きだからこそするわけで、私なんて好きな人すらできないので、そのうえ相手も自分のことを誰よりも愛してくれてるなんてそんなことあるのかなって。
結婚してる人に聞くと、新婚の場合は結婚生活は楽しい!とみな揃って言いますが、結婚生活も長いと、結婚はいいよ!絶対した方が良いよ!独身よりずっと幸せ!なんて言う人は全くいないんです。
結婚は我慢だ忍耐だ。すぐ家になんて帰りたくない。奥さんとデートなんてもうしたいと思わない。独身は自由で羨ましい。そんな話ばかり。でも、本当にそうなら離婚してるでしょうし、それでもなんだかんだ独身より幸せだから続けてるのかなとは思いますけどね。
誰と結婚するかも大きいですよね。でもそんなの一緒になってみないとわからないし、何年も一緒になってわかることもあるでしょうし、それをお互いの努力で乗り越えられるのかそうでないのかも決まってるものでもないでしょうし、結婚が必ずしもいいとは限らないってことですかね。
>> 26
孤立感感じる事あるよ。
そばにいるのにそばにいない様に感じる事ある。結婚したのに孤立感や孤独感を感じる事ってある。
それを改善したくて頑…
すごく言葉に重みを感じます。
離婚されたことで大きく変わった部分(成長)もあるのではないでしょうか?
見方を変えれば、離婚を経験できたからこその幸せ。
それもすべては自分で手を伸ばしたからということでしょうか。
それとも、単純に再婚相手がそれだけ良い人だったからこそでしょうか?
先のことなんて誰にもわかりませんしね。
でも、たくさん傷ついたり苦労したでしょうし、それでも手を伸ばしてよかったという言葉はすごく私の心に響きました。
誰でも結婚すればいということでもないんですよね。私の周りは独身がいい!独身は最高!結婚なんてする気はない!みたいな人は1人もいないし、独身はみな結婚したいって言ってるんですよね。結婚してないことが珍しい、何か訳あり、問題あり、人として何かが劣ってる。そういう風に自分で自分を見てしまう部分はありますね。世間もそういう目で見てる気がするし。昔よりはだいぶ変わりましたがそれでも40代で未婚って何かあるんじゃないかって思われそうで。私としては今まで結婚しなかったことを後悔はしてないし、今死んでも幸せな人生だったと思える自信はあるんです。でも、まだ生きてるし、どうせ生きるならもっと幸せになりたいし、そのためには一生かけて大事にしたいと思えるような好きな人ができた方が良いのかなって。
>> 25
幸せです!
何度でも今の主人と出逢って結婚したいです。
こんな質問しても意味ないかもしれませんが、どうしたらそのように人を心から愛せるようになると思いますか?
私はおそらくそこまで人を好きになったことないんです。。。何人かお付き合いもしたし、当時は本気で好きで付き合ってたつもりですが、別れる時は結構あっさりしてたし、この人と一生一緒にいたい!というほど好きではなかった気がします。だから別れたんでしょうし。
人をそこまで好きになれる自信もないというか。嫌な面が見えたら冷めてしまいそうで。完璧な人なんていなのはわかってますが、でもどこかですべて自分とあってケンカもしないしずっと年とってもお互いラブラブみたいな非現実的なことを求めて知ってるから、好きな人ができにくいのかなとも。
既婚者の女です。
何度か、喧嘩の末のDVの経験もあります。
そもそも交際当時から、全く合わないとすぐ判ったのに、私は訳ありで人間関係にも疲れ、当時は友人も誰もいない状態で、家族ともずっとうまくいってなかったので、心と精神的な寂しさがものすごく強かったため、そのまま交際し続け...結婚に至りました。
実は最近まで、勇気を持って別居し、離婚も本気で決意したんです。
ですが人生色々ありますよね。
再び戻ってきました。
旦那はこれまで、私は一人で生きていけないと、私の事恐らく舐めてましたが、別居で多少はダメージを受けたらしく、今後暴力は振るわないと反省してくれてるようです。幸い?
なので、暴力さえ、本当に反省して二度と振るわないのであれば、独り身よりは夫婦生活で寂しさを感じることはないでしょう。
助け合ったり、思いやれますし。
ただ私の場合は、旦那とは初めからこういった変な(失礼な?)出会い方でしたし、今は外でお仕事していて人と関わる事により、素敵な男性や出会いはたくさんあるんだなと感じているので、そういう意味では、独り身の方がすごく羨ましいです。
もちろん、寂しさとかそういった色んな不安が...そこが問題ですよね。
結婚したいと思っていらっしゃるなら、これまで通り、躊躇わないで(?!)、婚活とか続けてもいいんじゃないでしょうか...?
何もしないよりは??
というか、いずれ何かしらの出会いは訪れてくるかもしれません...やや焦りつつも、自由も楽しみながら、いつでも結婚できるくらいの(!?)男性としての何かしらの(経済的な面とか?)準備もしながら、ジムで体も鍛えたりと...自分磨きもしながら楽しんで過ごすのはどうでしょう!?
偉そうにすみません。
不安な気持ちとかすごくわかりますが、主さんはちゃんとお一人で、友人などもいらっしゃって、過ごしているので、そういうの、私からすれば羨ましいです!!
ペットを飼うのもありかもしれません。
死は誰にでも訪れますからね...
>> 23
私は幸せですが、どっちにもメリット、デメリットがあります
自由な独身の友人が羨ましい時もありますし
相手選びを間違えると結婚は地獄に…
私の知人にもいます。子供ができた直後に奥さんの不倫が発覚して裁判で争ってます。
結婚してしまったがゆえの不幸な出来事。でも子供はかわいいし作って良かったとは話してますけどね。他人の子供とは別次元で自分の子供はかわいいでしょうね~。でもこれから結婚して子供作って育てるというのは今は全く想像できないですね。
無理にする必要もないんですかね。きっと40代で未婚というレッテルが私にとってものすごく重たく感じてる部分があるのかなって思います。何か問題があるから未婚。変わった人。そんな風に見られてそうで。そんなこと気にしないでいられたら、きっとこうして悩んでないでしょうね。
>> 22
結婚生活7年目ですが、私は結婚して後悔もしますし、幸せも感じます。
でも独身で幸せを感じているなら正直結婚はオススメしません。
結婚する…
すごくリアルな意見ですね。
独身で幸せ感じてるなら結婚はおススメできないですか。。。
ほんと今は全く困ってないんです。たまに寂しいなって感じることはありますが。
でも、問題はもっと年を取った時です。周りも結婚すれば疎遠になるし、親もいなくなるし、そうなると誰も相手してくれない、気にかけてくれる人もいない、何かあっても助けてくれる人もいない孤立状態になってしまいます。それが1番不安ですかね。
ずっと健康なまま働けるとは限りませんし。
それだけでなく、好きな人がいた方が、誰かのために生きるって選択肢も増えた方がより幸せなのかなって憧れみたいなものはありますね。
よく聞きますけど、我慢が多いんですね。。。仕事で気を使って疲れて帰ってきて、家でも気を使ったり疲れるのは正直考えられないのはありますね。
無理してするものでもないということでしょうか。
正直、収入もサラリーマンの平均程度で高いわけでもないし、選んでくれる人がそもそもいるかもわかりませんけどね。
結婚って子供を作るためにするみたいなものなのでしょうか?子供がいらないなら結婚する必要ない?
>> 21
28で結婚し29で出産しました。
ほんとは30で結婚、32で出産の予定でしたが…こどもは可愛いですが、ちょっと焦りすぎたかなあと思う日々で…
そうなんでんですか!?
私の周りにも女性で30前後で焦ってと言うと失礼かも知れませんが、その年齢で結婚することにこだわって結婚した知り合いは多いです。それからは会う機会もなくなり疎遠になってしまいましたが、今どんな生活してるのやら。
でも、相手のことが好きで、この人しかいないと思って結婚したんじゃないですか?
既婚で子供いて私からしたら羨ましいことですが、逆にそういう立場の人が独身が羨ましいと思うこともあるんですね。でも、この先ずっとって考えると独身は抵抗あるのではないですか?
>> 20
40代の友人で結婚した方、複数いるけどおしどり夫婦で幸せそう。40代の女性で、相手は50代男性。バツイチの男性だけどね。お似合いのご夫婦。他…
私は友達でも恋人でも職場の人で人とケンカってほとんどしたことがないんです。それだけ心が広いということではなく、我慢強いだけでなんでも我慢してしまうんです。自分が我慢すれば丸く収まることがほとんどなので。でもストレスはたまるし、それで精神的に体調を崩したこともありました。
だから、私の人との向き合い方にどこか人とちがうところがあるのかなと悩むこともあるんです。
どこか完璧な関係を求めてるような気もします。ケンカしないでずっと仲が良い関係。相手は良いところしかなく悪いところはあっても気にならない程度。だからこそうまくいくものだと。でもそれってどこかお互い無理して気を使ってるうわべの関係なのかもしれません。
ケンカするほど仲がいいとは言いますし、ケンカするけど幸せって人もいるんですよね?
ケンカしないことが1番だとは思うんですが。私の場合、ケンカしたときは別れる時ですから。気が短いのか、相手に求めるものが高いのか、なんなんでしょう。
本気で人を好きになりたい。。。自分の人生を捧げたいって思うくらい。そういうひとができたら、迷わず結婚するでしょうしね。
>> 19
うーーん。
考えすぎると、結婚て出来ません。
この人の遺伝子を残したいとか、
子供がほしいとか、
そういう原始的で生理的なもので結婚…
考えすぎず無でいた方が良いとある方がおっしゃっていて、その言葉はかなり納得できたんです。
いままでの恋愛で、相手から好意を受けたことも少なからずいるんですが、そういう相手ってほとんどが友達関係や恋愛大層として全く考えてない人がほとんどなんです。ある意味、その人と下手なこと考えずフラットに友達なり知人としてお付き合いしてた人ばかりなので、下手に考えすぎると相手が見つからないだけでなく、相手も逃げてしまうんだろうなって。だいたい追いかけると失敗するので。
深く考えすぎない。私には1番必要な要素かもしれません。でもこればかりは性格なので難しい~。
孤立感感じる事あるよ。
そばにいるのにそばにいない様に感じる事ある。結婚したのに孤立感や孤独感を感じる事ってある。
それを改善したくて頑張ったけど、すごく頑張ったけどダメだったので離婚しました。主さんのいう通りの離婚経験してます。
でも諦めずに臆さずに手を伸ばしたら再婚して今は孤独感も孤立感も感じないでなんとか済んでる。
当たり前の事がただ普通に当たり前にあって何にもないただ他の人からはつまらないと言われる様な毎日がとても安心できるものとなって、些細な、なんでもない事がそれも幸せなんだと感じられる日々は今はある。なので…
探せばある…としか言えない…
例え手を伸ばしてもどうなるかなんて判らない。どっちにもなるしどっちにもしてしまう、自分が、または相手が。
進んでみると、開けてみると望んだものではない事だってある。
でも手を伸ばさないと、開けてみないと、手に入らないというのだけは言える…
手に入るのは安心と居ていいと思える居場所。ここに居ていいんだと思える自分の居場所。そして相手にもここに居ていいよと言ってあげられる自分。自分が存在していいんだと思える理由。
欲しいなら手を伸ばしてみるしかないし…いらないとか怖いとかなら手を伸ばさないでいいと思う…
ただ…自分の場合は…それでも顔をあげて手を伸ばして、そうして良かったと思ってる…
人には強制はできないしするつもりない。
どうなるかなんてやっぱり判らないし…その人の人生に責任まで持てないし…
でも、やっぱり、それでも手を伸ばして良かったと思ってる…あの時もう諦めてたら手に入らなかったから…
今のなんでもない、特に何が面白いって訳でもない、でもここに居ていいんだと思える居場所や自分が存在してていいんだと思える理由が。
結婚相手によります
お互いに譲り合い、相手を尊重する気持ちがあってこそ
円満な家庭が築けると思います
我が家の場合、子供が巣だってからが試練です
経済的には苦労せず専業主婦でしたが
定年後、威張り放題になりました
男性はおとなしい方が家庭は円満ですね
結婚生活7年目ですが、私は結婚して後悔もしますし、幸せも感じます。
でも独身で幸せを感じているなら正直結婚はオススメしません。
結婚すると、捨てる物も多いです。
子供がいない(これからも作らない)なら結婚は必要ないと思います。
これからはもう老後の孤独感を気にする時代ではありません。
お金があるなら一人の方が楽ですし、友人がいるなら問題ないと思います。
今の時代は、結婚相手を探す時代じゃないです。(男性に頼る時代じゃない)
好きでどうしても一生一緒にいたい相手が居れば別ですが…
軽く付き合える相手が居れば良いと思いますよ。
現実的な話です。
結婚生活は我慢が多いです。
28で結婚し29で出産しました。
ほんとは30で結婚、32で出産の予定でしたが…こどもは可愛いですが、ちょっと焦りすぎたかなあと思う日々です。もう戻れないですけどね。もっと、吟味して、落ち着いて、結婚について考えたらよかったなあと。結果論でしかないですが。いまは、独身のかたが羨ましい。
40代の友人で結婚した方、複数いるけどおしどり夫婦で幸せそう。40代の女性で、相手は50代男性。バツイチの男性だけどね。お似合いのご夫婦。他にも20代女性と40代の男性のご夫婦もいる。私の30代のママ友の旦那さんは40代。夫婦の形はそれぞれだよね。
そらゃ夫婦喧嘩することもあるだろうけど、みんな幸せそうだよ。
人生100年時代だし、先は長い。今じゃなくても、自分のタイミングで恋でも結婚でもしたら良いと思う。
なんにせよ、出会わないと始まらないし、気軽にご飯食べに行けるような飲み友達な女性が複数いてもいいんじゃない?と思う。
うーーん。
考えすぎると、結婚て出来ません。
この人の遺伝子を残したいとか、
子供がほしいとか、
そういう原始的で生理的なもので結婚する人もいますし、見合い、打算、計算、計画、合理的に結婚する人もいますが、
すべては結果オーライだと思いますよ。
計画性は必要ですが、あまりに深くは考えすぎない。
>> 13
私は結婚願望があまり無かったんですけど、結婚してとても幸せです。
でもそれは、結婚したから幸せなのではなくて、相性の良い旦那と出会えたから…
結婚願望なかったのにどうして結婚されたんですか!?
私も正直あまりないんです。好きな人はほしいですが。好きな人すらもうずっとできてないからこそですが、結婚してる姿を想像ができないんです。まして子育てしてるなんて。それと、独身が長いせいか今の生活が居心地良いし困ってるわけでもない。寂しいなってたまに思うくらい。
でも、今の状態が一生続くことはないし、遊び仲間や周りもどんどん結婚するだろうし、親もいずれは先立つだろうし、そうなると年取って独身は孤立してしまうのかなって。孤独死とか1番悲しいですしね。でも周りに迷惑かけない分良いのかな。でも働けなくなったら誰も助けてくれる人はいないですしね。
でも彼氏がいても孤独を感じることあるんですね!無理に結婚する必要ないんですかね。周りの目や世間体もありますが、40になって独身って、どこか肩身が狭いというか異質というか居心地が悪いんですよね。30代までは平気だったんですが。
この人!!って人に出会えたら最高ですが、もう10年以上そんなことはありません。しかも婚活とか出会いの場に多々参加してたにもかかわらず。大して好きでもない。タイプでもない、抱きたいとは思わない。そういう相手でもよければそういう機会はあったし恋人はできてたと思うんです。でも大事なのはその先ですからね。やはり自分が好きになった人、付き合いたいと思った人、この人しかいない!って思った人とお付き合いして結婚出来たらいいんですけどね。
でも、変な話この先誰かを好きになる自分が想像できないんです。。。誰も好きになることなくこのまま独身なのかなって。どうしたら1人の人を本気で愛すことができるのか。完璧な人でなければ好きになれないのだろうか。そりゃ、優しくて思いやりのある女性が良いですが、人は誰でも醜い部分や嫌な部分もありますよね。私は人のそういう部分がすごく嫌に思うところがあるんです。それは自分に対しても。だから自己肯定感が低くて。昔よりはかなり変わったとは思うんですが、例えばテレビ番組の警察24時?みたいな番組見てると、マナーの悪い人や常識や人間性を疑うような人ばかりで腹が立ってしまって見れないんです。でも、結婚してすごく大好きな人でモ、嫌なところ嫌いなところってあるのでしょうか?それでも大好きってことなのか、人として完璧だからこそ大好きなのか。
>> 11
うちの夫は、
君がいないと生きていけない、
僕と結婚してくれて本当にありがとう、
君が死んだら僕も死ぬと思う…
↑(若干重い…)
…
私にとっては理想の関係ですね!!
べったりしてるわけでもなく、お互い認め合いながらお互いの時間もちゃんとあるんですね。
でも、旦那さんはそれだけ主さんのこと愛してるんですね。それが1番私にとって羨ましいんです。愛されてることはもちろんですが、それだけ1人の人のことを愛せるってことが。正直、女性は他にもたくさんいるしきれいな人もたくさんいるし、性格が良い人もいるし、その中でたった1人の女性だけをずっと愛し続けられることが素敵だなって。
私は好きな人すらできないでいますから。どうしたらそこまで1人の人を愛せるのか。たまたまそういう相手が現れたからなのか、その人自身の何か人間性がそうさせてるのか。この先好きな人ができるのだろうか。好きでもない人と付き合うことは不可能ではないです。今まで少なからず私に好意を持ってくれたり告白してくれた女性もいたので。でも、どうしても付き合うことはできませんでした。人としては好きだったけど異性としては見れなかったんです。
人を好きになる心があるのかどうか。
片思いだけでも毎日楽しくなりますよね!辛い思いすることもありますが。
DV
ギャンブル中毒
借金
超一流の自己中
女房子供を暴力で支配
離婚は絶対認めない
女房子供は己が幸福になる為の道具
人から借りた金返した事無し
我が子の金盗みギャンブル
入院中、見舞金持ち病院抜け出しギャンブル
生活費もギャンブル
貧しく近所の人が恵んでくれた金持ちギャンブル
己は世界一素晴らしい人間が口癖
女房子供は世界一最低な人間が口
癖
女房子供を腐す
他人や兄弟の前では善人ヅラ
我が子に就職したら給料は全額親父に寄付する事を強制
我が子の髪が少しでも伸びると床屋に行けと強要
ロングヘアは認めない
坊主頭も強要
理屈っぽい
口論では屁理屈並べ相手を言い負かす事しか脳が無い
己の悪事を屁理屈並べ全て正当化する
己のやる事なす事が全て正しいと思い込んでいる
以上ウチのきちがい親父
こんな最低な人間と結婚するならしないほうが幸福
私は結婚願望があまり無かったんですけど、結婚してとても幸せです。
でもそれは、結婚したから幸せなのではなくて、相性の良い旦那と出会えたから幸せなんだろうなと思います。
昔の彼氏と同棲もしたことあるけど、一緒に居るのになぜか寂しいって感覚がずっとあったから、そういう相手と居るくらいなら一人の方がマシだと思って別れましたから。実際一人の方が楽でした。
だから無理に結婚する必要は無いと思います。かえって孤独感が増す場合もありますから。
でももしこの人!って人に出会えたら、その時はそのご縁を大切にしてください。
40代です。最近同年代で結婚する友人がどっと増えました。今から子供を生み育て家族を作るというよりは、ともに働きよいパートナーを得た、みたいな感じですね。
私は結婚して10数年、子供もいますがそりゃいい事だけでなく悪いこともありました。ただ、結婚したことで不幸だ!と思ったことは一度もないし、これからも平凡に幸せにやっていけたらな〜と思います。
うちの夫は、
君がいないと生きていけない、
僕と結婚してくれて本当にありがとう、
君が死んだら僕も死ぬと思う…
↑(若干重い…)
などと常々言ってるので、
きっととても愛されているのだろうと思います。
仕事から帰ってくる時に、今日の夕飯なんだろう?と考えるのが幸せなのだそうで。
でもベッタリしているわけではなく、
お互い予定を入れて別行動し、夜だけ待ち合わせてご飯食べたり。
それぞれの友人と旅行に行ったりしても全然構いません。
比較的余裕と自由があるし、信頼関係ができてるので疑うこともなく、一緒に生活していても楽です。
趣味も合うので、2人で色々なことを楽しみながら暮らしています。
この幸せをずっと維持できるように頑張っていきたいですね。
ただ、価値観も大事なものも人それぞれなので、皆が皆、結婚したほうがいいかどうかというのはわかりません。
好きな人はいたほうが生活に張りは出そうですけどね。
>> 4
後悔することもあるし、幸せだなと思うときもあります。
恋愛ができなかった期間があり、そのことがものすごくコンプレックスでした。
今はコン…
恋愛できなかった期間があるんですね!
まさに今の私がそうです。もうその期間が10年以上になってしまったのでそれが当たり前になってますが。結婚は別として、とにかく好きな人がほしい。その人のことしか考えられない。この人とずっと一緒にいたい。この人のこと一生かけて大事したい。自分のことを誰よりも気にかけてくれる人がほしい。そういう願望はずっとあります。
でも現実はそういう相手とは全然出会えません。40代だからダメとか言わず誰でも良いから付き合えばいい。そういう方もいますが、それで本当に幸せになれるのか。そこまで好きでもない人と付き合うくらいなら、気を使わず独身のままの方が良いんじゃないかって思ってしまいます。
でもやっぱり、失う怖さってあるんですね!独身は最初から失うものが無いのは強みなのかな。
この人だって人で会える自信がないんです。もう10年いませんから。たまたま相手がいなかっただけならまだいいです。おそらく、それだけではない気がします。私自身が人を本気で好きになれない何かがあるきがしてなりません。相手の悪い面見て気持ちが冷めてしまうとか、逆に自分の悪い面を知られるのが怖いとか、何か人と深く向き合うことを恐れてるような。友達関係も広く浅くが多いんです。その方が気楽だから。深く付き合ったら自分のこと嫌われるか、相手のこと嫌いになりそうで。
お互いのすべてを好きになれる関係なら良いですが、そんな関係はないですもんね。どこかで我慢したり見て見ぬふりしてますよね?
相手のために変われれない部分だってあるでしょうし。人が嫌いなのかな。。。マナー悪い人とか見るとすごくイライラしてしまうし。悪いことする人に対してものすごく嫌悪感を感じてしまうんです。悪いことして平然とした顔して。あおり運転だって醜い以外の何者でもありません。もちろん、イラっとする気持ちはわかりますが。
>> 3
うちも円満家庭だから家族は癒しです。扶養内でパートしておけば後は旦那が稼いでくれるし、一番嬉しいのは家族がご飯を美味しく食べてくれることです…
円満な家庭ならいいですよね。でもその癒しがこの先ずっと続くものなのでしょうか?
子供もいずれは独立するでしょうしね。
孤独を感じたことはありませんか?
家族がいるのに長生きしたくないだんてどうしてでしょうか?
たしかに、結婚した友達とはみな疎遠になりますね。たまに年に数回会えれば良い方で、特に女性の友達とはほぼ会わなくなるし、たまに気が向いたらこちらからメールするくらいかな。少なくても相手から連絡来ることはないんですよね。独身を相手になんてしてられない。忘れられてるんだな~って悲しい気持ちにもなります。
>> 1
私は幸せですよ。自分の帰る家がある、帰ったら誰かがいるっていう当たり前のことが嬉しいですね。
ありがとうございます。
新婚の方でしょうか?
帰ったら誰かがいる。それが逆に嫌とは感じませんか?
私は1人が長いせいか、1人が気楽でもあるので、誰もいないと好き放題できるしそこに幸せも感じてしまうので。両親や兄弟は実家にいますが実家で暮らしたいとはもう思いませんしね。
でも誰かがいた方がそれよりも大きな幸せがあるんですかね~。
でもその当たり前がなくなった時の悲しさは計り知れないでしょうね。
婚活とかでは、年の差婚とか40代が20代狙うと女性は批判的だったり、老後を理由に特に嫌がるし、それって寂しさもあるのかなって。
後悔することもあるし、幸せだなと思うときもあります。
恋愛ができなかった期間があり、そのことがものすごくコンプレックスでした。
今はコンプレックスは解消され、好きな相手と結婚できたことはとても嬉しいです。
帰ってくるときが一番嬉しくて、抱きついてしまいます。
帰ってこなくなることを想像すると、やっぱり怖いですね。
相手に対して気持ちがなければそこまで思わないかもしれませんが、好きじゃなければ一緒には生活できないので、そこはもう仕方ないかなと。
結婚して良かったかなんて人それぞれですし、主さんもこの人だって言う人に出会えるまで、悩みすぎないことが良いと思います!
もし出会ってしまったら、そのとき悩めばいいのではないでしょうか?
うちも円満家庭だから家族は癒しです。扶養内でパートしておけば後は旦那が稼いでくれるし、一番嬉しいのは家族がご飯を美味しく食べてくれることですね。作り甲斐があります。子どもたちはお母さんお母さんと懐いてきて、年頃になって綺麗になって、見ているだけで嬉しいです。ただ、今はとても幸せですが、家族がベッタリ過ぎて友達が少ないのは先行き不安です。あまり長生きはしたくないなあ。
私は幸せですよ。自分の帰る家がある、帰ったら誰かがいるっていう当たり前のことが嬉しいですね。
- << 5 ありがとうございます。 新婚の方でしょうか? 帰ったら誰かがいる。それが逆に嫌とは感じませんか? 私は1人が長いせいか、1人が気楽でもあるので、誰もいないと好き放題できるしそこに幸せも感じてしまうので。両親や兄弟は実家にいますが実家で暮らしたいとはもう思いませんしね。 でも誰かがいた方がそれよりも大きな幸せがあるんですかね~。 でもその当たり前がなくなった時の悲しさは計り知れないでしょうね。 婚活とかでは、年の差婚とか40代が20代狙うと女性は批判的だったり、老後を理由に特に嫌がるし、それって寂しさもあるのかなって。
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