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彼氏がいるのに、女1男2で海外旅行に行くのは良くない事でしょうか? 私は映画や…

回答26 + お礼20 HIT数 494 あ+ あ-

匿名さん
20/01/28 14:38(更新日時)

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彼氏がいるのに、女1男2で海外旅行に行くのは良くない事でしょうか?
私は映画やスケボ等の男っぽい趣味を持っていて、男2人とは彼氏ができる前から趣味が合うということで頻繁に遊びに出かけたりしていました。良き友達として、恋沙汰は1度もありませんし、想ったこともありませんが、2人の人間性には惹かれていて、友達としてすごく信用しています。
3人でアメリカ行きたいねって話していて、その話を彼氏にしたら「普通、彼氏持ちが男と旅行なんて行かないよ」とキレ気味で言われてしまいました。
「彼氏が行かないで欲しいって言うから行けない」なんて冷めるような事、恥ずかしくて言えなくて、どうしようか困ってます。彼氏のせいで、2人との関係が制限されてしまうことにストレスを感じています。
彼氏の気持ちも分かりますが、それよりも私って信用されてないのかなとか、今までの友達(男2人)との関係を崩して欲しいの?という気持ちが勝ってしまいます。
多分アメリカには行けるのですが、きっと彼氏は不機嫌になると思います。彼氏の価値観?的には私の行動ってクソ女で有り得んらしいです(実際はもっと柔らかく言われてます笑)
彼氏の言うように、私のこの考え方ってありえないのでしょうか。彼氏持ちは彼氏以外の男の友達と泊まりがけで出掛けるという事に抵抗がないのはクソ女なのですかね?汗

No.2994456 20/01/28 04:51(悩み投稿日時)

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No.1 20/01/28 05:12
匿名さん1 

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日帰りはいいけど、泊まり掛けってちょっとね…。
気分がいいものじゃないですよ。

No.2 20/01/28 05:31
匿名さん2 

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別にクソ女かどうかの問題じゃない。
別にまだ間違いや失敗をしてるわけではないので。
今はまだどうしようか考えてる段階なので。ただ、間違いってのは起こるべくして起こるものだけどね。

今回の問題はただ、自分にとって大事なはずのその相手が自分を心配してくれる、その相手がしてくれる心配(=愛情)を重く捉える人か、何かの理屈をつけて軽んじる人かの問題。

彼はあなたに対し信頼を示してくれていてそして安心してくれている。
いわば彼にとってとても大事な存在とみてくれている。
その相手が示す信頼や安心に対して、あなたがどういう形で返す人なのか…の問題。
”こういうシーンではきっとこうしてくれる”という彼が期待するものをあなたはどういう形で返すのか…の問題。

「この子は俺(や俺の思い)を決して軽んじたりしないでいてくれる子だ(=俺を悪者にする様なことはなく、決して俺を良くない存在にはしないし、俺や俺の思いをしっかりと重んじてくれる人で大事にしてくれる人だ)」…と言う様々なシーンでの現実でのあなたの選択を感じ取り、それにさらに時間という熟成過程までが加わって…
それが人と人の「愛」だの「絆」だのとして少しづつ築かれていってそう進む事でお互いが「掛け替えのない存在」になってくもの。

その「(相手からの)自分に対する思いや愛情」を…時に自分の都合のいい理屈や好みで軽く考え軽く扱ってしまう人か、そうではなく彼にある思いを決して、そして彼という存在を決して軽く考えない様にしようとする人か…その違いが問われてるもの。

別にどっち選んでもいいものですよ。お好みでどうぞ。
ただその選択の責任は自分にある…というのだけはきちんと理解しさえすればいいだけ。

よもや相手が自分を軽んじた…と相手が受け取ってしまうと、相手は同じ様な選択であなたと同じ様な形であなたに返す様になる…あなたの価値をあなたの出したその反応と同じ程度に返す様になるだけなので。


No.3 20/01/28 05:50
匿名さん3 ( ♀ )

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普通あり得ませんね。
浮気を疑われるに十分ですし、自分が相手にされても嫌ですからね。
何より、彼氏が嫌がっているのにしようと思うことがありえません。
普通、好きな人を幸せにしたいと思うもので、好きな人を不安にさせて嫌われたくないとも思うものです。
パートナーが嫌と言えばもう浮気ですし、あなたは自分のことしか考えていないということ。
普通は自分より、パートナーの方が好きで大事なものなので、あなたは普通ではありません。

No.4 20/01/28 05:55
匿名さん4 ( 30代 ♂ )

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彼氏としては釘刺すのは普通のことだと思います。いいよー。行っておいで。と簡単に許可する場所と日程じゃない。
彼氏より男友達とるのかって嫉妬する感じじゃないかな。よく話し合ったほうが今後の為だと思います

No.5 20/01/28 06:30
お礼

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>> 1 日帰りはいいけど、泊まり掛けってちょっとね…。 気分がいいものじゃないですよ。 そうですよね…。うーん、私恋愛向いてないのかなぁとか思ったりしちゃう
彼氏と相談してみて、解決しようと思います。ありがとうございます!

No.6 20/01/28 06:35
匿名さん6 

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私も仲の良い男友達と旅行で部屋が一緒の時も 何回もあるよ
構成も 女1 男2又は3
気の合う友人って そうそうはできないし、たいせつにしなよ

No.7 20/01/28 06:35
お礼

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>> 2 別にクソ女かどうかの問題じゃない。 別にまだ間違いや失敗をしてるわけではないので。 今はまだどうしようか考えてる段階なので。ただ、間違い… 読み込んでしまった。笑
確かに〜……。けど、私は彼氏ができる前から約束してた海外旅行を彼氏理由に断るなんて出来ない…
男二人が許しても、私が許せないな…。彼氏には今回だけと伝えて、きちんと承諾を得るべきか…。
それかもう1人女の子を誘って不安を和らげるか…。兎にも角にも、彼氏と相談してみます(結局)
大変参考になりました!ありがとうございます!

No.8 20/01/28 06:37
お礼

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>> 3 普通あり得ませんね。 浮気を疑われるに十分ですし、自分が相手にされても嫌ですからね。 何より、彼氏が嫌がっているのにしようと思うことがあ… 私の価値観が違うみたいです。彼氏に同じことをされて、浮気に繋がったとしても「あぁ結局私よりそっちだったんだ」と早い段階で気づけて良かったと思うレベルです
嫌だとは直接的に言われてませんが、やはり相談は必要かなと思いました。ありがとうございます!

No.9 20/01/28 06:41
お礼

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>> 4 彼氏としては釘刺すのは普通のことだと思います。いいよー。行っておいで。と簡単に許可する場所と日程じゃない。 彼氏より男友達とるのかって嫉妬… 私としては、これで男友達優先かよって思われたら心外ではあります…。
私と今の彼氏って性格全然違うなって、なんだか皆さんのコメントに返信しながら思ってしまいました。というか、皆さんの反応的に私が恋愛不適合者なのかもしれない。彼氏は本当に愛してるけど、相手が女性と遊ぼうが、何も無ければなんとも思わないし、何かあったのなら私はその時点で冷めるし、彼氏の(女)友達を巻き込んでまで彼氏の行動を制限したくない、私がそうだから…とか思ったり…汗
おっしゃる通り、ちゃんと相談してみます。ありがとうございます!

No.10 20/01/28 06:46
お礼

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>> 6 私も仲の良い男友達と旅行で部屋が一緒の時も 何回もあるよ 構成も 女1 男2又は3 気の合う友人って そうそうはできないし、たいせつにし… うわぁあ、こんな回答を期待してた自分がいました。
同じ部屋は凄いですね?!
私は1人でも全然いいので、男女別室希望です笑
そうなんです。彼氏ももちろん大切だけど、今まで過ごしてきた友達の関係が疎遠になるのは私すごく嫌なんです…
友達は死ぬまで関わるの確定してるもんだから、尚更思います
私の価値観が一般的な恋愛観に合わないのはこの質問と皆さんの回答でで気づきました。私に原因があると思うので、彼氏に本気で相談してみます…

No.11 20/01/28 07:01
匿名さん11 

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彼の感情は男女の関係を疑うとか、そういう事ではありません。

嫌なものは嫌、そういう感情はどうしようもないのですよ。
嫌悪感があるのです。

あなたの気持ちは彼には理解できない、彼の気持ちはあなたには理解できない。

価値観の違い、感情論ですから話し合って理解し合えるものではないと思います。

たとえ、話し合って彼がわかったと言ったとしても心ではわかっていない。
それでも嫌な感情は変わらない。

あなたも彼に行くなと言われて行かなかったとして、どんなに話し合っても納得は出来ないでしょう。
そういう事です。

別れた方がお互いのためだと思います。

No.12 20/01/28 07:07
匿名さん12 

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その男友達が大切なら、理解してくれない彼氏なんか捨てたら?
別れなよ。
彼氏さんを傷つけて平気なんて信じられない。
主さん、ご自身のことを“恋愛不適合者”なんて自己陶酔してるけど、単に他人の心の痛みに鈍感なだけだと思う。
付き合う資格なんかないよ。

その男友達に彼女が出来たら、主さん側から付き合いを控えるという配慮もできないんだろうね。

No.13 20/01/28 07:16
お礼

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>> 11 彼の感情は男女の関係を疑うとか、そういう事ではありません。 嫌なものは嫌、そういう感情はどうしようもないのですよ。 嫌悪感があるので… なるほど、私もそんな気がしてきました。話すだけ話してみます。ありがとうございます!

No.14 20/01/28 07:16
匿名さん3 ( ♀ )

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死ぬまで関わるつもりなの…?
彼らが結婚したら、奥さんはあなたの存在が元で離婚しますよ。
そんな付き合い方をしていた人と結婚してもまだ繋がりがあるって知ったら、浮気を疑わない女性はほぼいないでしょう。
男友達が本当に大切なら、彼女や奥さんができたら、あなたは身を引いてください。

彼氏が女友達と泊まりがけの旅行に行っても平気という神経の女性もかなり少数派ですし、そこまで許されていて浮気しない男性もかなり奇跡的。
その価値観で生きたいなら、あなたは男性に襲われることも、彼氏に浮気されることも覚悟しなければなりませんよ。
次の彼氏と付き合う前に、きちんとその価値観を説明して、納得してもらってから付き合いましょうね。

No.15 20/01/28 07:19
匿名さん15 

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この人いろんなスレに批判ばっかしてるストレスたまってる人だから無視したほうがいいですよ


で、本題ですが、
逆の立場ならどうか?で考えると良いのかも
彼氏が、女の子2人と海外旅行へ行ったら?と。
それがあなた的にナシなら、彼氏の言うことも聞いてあげたほうが良さげ

あなた的に彼氏が女の子2人と旅行行くのもありなら、
単に彼とあなたの価値観が合わないんだと思うのでもしかしたらいずれ別れる時が来るかも

No.16 20/01/28 07:21
お礼

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>> 12 その男友達が大切なら、理解してくれない彼氏なんか捨てたら? 別れなよ。 彼氏さんを傷つけて平気なんて信じられない。 主さん、ご自身のこ… この文章だけ読んだら確かに私は最低ですが、これだけで私という人間性を判断されては私も困ります
彼氏を傷つけて終わりだと思いますか?あなたに私の何がわかるのでしょうか
男友達に彼女はいますし、自分によってるつもりもありません。付き合うかどうかの資格、人間性をあなたに断定され、非難される筋合いもありません。あなたがそう言いたくなるのも分かります。しかし、せっかくご回答いただいた上で恐縮ですが、他の回答者さんのように他に言い方はあると思います。すみません

No.17 20/01/28 07:22
匿名さん3 ( ♀ )

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ここにしかレスしてないんですが…上の人はどなたでしょうか。

No.18 20/01/28 07:22
匿名さん15 

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すいません、↑矢印がうまくいきませんでした

批判コメントたくさんしてるのは>>12さんです。
>>12さんのコメント気にしないほうがいいよ

No.19

削除されたレス (自レス削除)

No.20 20/01/28 07:25
お礼

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>> 15 ↑ この人いろんなスレに批判ばっかしてるストレスたまってる人だから無視したほうがいいですよ で、本題ですが、 逆の立場ならどう… この返信を見る前に返信してしまいました…そうなんですね。なんだか可哀想な人ですね。そんな人に私何ムキになって返信してるんだ。笑
警告ありがとうございます
今回のシチュエーションが、彼氏になる前に約束していた事なので、私が逆の立場だったら旅行に行くことを勧めます。仮に事後約束でも、詳細は詳しく聞きますが、行くなとは言わないと思います…。
やっぱり価値観が会わないのかな?
浮気なんて絶対しない。そう言い切れる。友達が誘ってきたら、私はその時点で「最低」って言って帰国するくらいの勢いなのに、、、汗
でも、疑われてしまうのも仕方ないですよね
ありがとうございます!

No.21 20/01/28 07:30
知りたがりさん19 ( ♀ )

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すみません19レスは他のかたのレスとまるまるかぶったので消しました。

No.22 20/01/28 07:31
匿名さん3 ( ♀ )

削除投票

18さん
そうなんですね…?
他人の履歴は見れないので、私にはわかりませんが。
でも、主さんは彼氏さんをはじめ、気づかぬうちに人を傷つけてしまっているなとは思います。
恋愛不適合、とまでは言いませんが…もう少し、相手の気持ちを考えたほうがいいとは思うので、そんなに的外れでもないかなと。
でもたしかに言い方はキツいのでしょうね。

No.23 20/01/28 07:35
お礼

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>> 14 死ぬまで関わるつもりなの…? 彼らが結婚したら、奥さんはあなたの存在が元で離婚しますよ。 そんな付き合い方をしていた人と結婚してもまだ繋… 分かりました。ありがとうございます!
相談してみます。4年の付き合いだけど、本当にそういう事ないんです。不適切な言動があれば私の方から縁を切るし、もう片方の男の友達も黙ってないと思います…

No.24 20/01/28 07:36
匿名さん24 

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じゃあ逆に彼氏さんが女友達2人と旅行に行くと言ったらどう感じますか?
行って来ていいよと言えますか?
自分に置き換えて考えて下さい。

No.25 20/01/28 07:36
匿名さん15 

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>>20
こちらこそ、矢印ちゃんとつけられず関係ない人を巻きこみごめんなさい。

「自己陶酔」というキーワードでピーン!ときました。
「あなた自己陶酔してる」というコメント昨夜から今朝にかけて沢山見かけるので笑

、、で、
そういう状況だったんですね。
男友達との旅行の約束が先で、
その後で今の彼氏と付き合うことになった、と。

それは確かに、先に約束してたわけだし約束守らせて欲しいところですよね。

うーんでもまぁ確かに、彼氏さんの気持ちもわかる。付き合いたてほやほやの可愛い彼女が他の男と旅行となると、心配でたまらないのかも。

ちょっと面倒だけど、
旅行中頻繁に写真とかをLINEで送るからって感じで「安心」させてあげる方法を考えてみるのはどうですかね?

価値観がぴったり完璧に合う人って多分居ないと思うので、
付き合い続けるためには譲り合いっていうか、お互いに歩み寄って合わせてくことが大切な気がするんですよね、お互いに。
なので旅行には行くけど、彼氏を安心させる方法が私には写メ送るくらいしか思いつかないけど他にも何かあればそういうのでやってみてはどうかな??
せっかく縁あって付き合ったし、違う価値観を認め合って歩み寄って続ける方法があるならそれがいいですよね〜
難しいかなぁ💦

No.26 20/01/28 07:37
お礼

削除投票

>> 22 18さん そうなんですね…? 他人の履歴は見れないので、私にはわかりませんが。 でも、主さんは彼氏さんをはじめ、気づかぬうちに人を傷つ… それはありそうですね…
知らぬ間に誰かを傷つける。人間みんな完璧では無いですもんね
しかし彼氏の気持ちを考えて、じゃあ男友達とバイバイ!なんて出来るはずもなく…笑
彼氏は友達との関係を絶ってほしそうにしてるんですよね…

No.27 20/01/28 07:39
匿名さん3 ( ♀ )

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わかりますよ。私もゲイの親友がいて、彼氏に嫌がられましたから。
でも、異性愛者に絶対はありませんし、心配になったり嫌悪に似た気持ちを持ってしまうこともわかってあげてください。
女にしかわからない下心があるように、男にしかわからない下心もあります。
彼氏さんとうまくいかないとき、うっかりそのどちらかにあなたの心が傾くこともあります。
異性の線引きって、親友だからこそ必要な時もありますよ。
そんなことで崩れるような友情は、はなから深くなんてありません。
よくよく考えて今後のあり方を決めてください。
彼氏を説得するのではなく、あなたも自分を省みて決めましょう。

No.28 20/01/28 07:45
通行人 ( 40代 ♀ MEHxCd )

削除投票

私は25年来のサーファーです。
主さんの思いは非常に理解出来ます。
しかし、やはり彼氏さんの気持ちは至極当然で、世間一般的に当然の意見だと理解する必要があります。

その上で、私なんかの場合はサーファーというのは趣味と言うより生き方だと自分で定義しています。

なので、そこを大前提に理解していたただける相手のみをパートナーとして過ごして来ました。

そうでないと、私にとっては無意味な事でパートナーを不安にし、傷付けるからです。

不毛に相手を傷付けたり不安にさせるくらいなら、恋人など作らない方がいいですから…

現在、確固たる彼の信頼の中、私は毎週野郎仲間と海に向かっています。
毎週泊まりです。

私自身の生き方を自ら冒涜しないよう、私が彼を裏切る様な事は確実に無いです。
そして理解有るパートナーを心底愛していると共に、感謝しています!!

No.29 20/01/28 07:47
お礼

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>> 25 >>20 こちらこそ、矢印ちゃんとつけられず関係ない人を巻きこみごめんなさい。 「自己陶酔」というキーワードでピーン!と… 泣きそう。この回答で。
彼氏の気持ちも100%理解できます。行かないでと言われた時も、だよねぇ…って感じでした
もちろん、行くとなったら、それ相応に愛情?注ぐ?(キモイですね笑)つもりでいます。絶対浮気もしませんし、さっきも言ったけど、向こうがしてきたら向こうも浮気になるので、その時点でTHE ENDです。そんな男だったのかって当分病むと思います笑
向こうがしてくる可能性もゼロだと思いますけどね。男2人とは、軽い関係ではないということは皆さんにわかって欲しいです
頻繁にLINEをするのはいいかもしれませんね!
けど、その前にやっぱり本気で相談しなきゃ…
恋愛難しいです…価値会の相違ってホントにあるあるなんだなぁって思います

No.30 20/01/28 07:48
お礼

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>> 24 じゃあ逆に彼氏さんが女友達2人と旅行に行くと言ったらどう感じますか? 行って来ていいよと言えますか? 自分に置き換えて考えて下さい。 言えてしまうんだなぁ…
だって浮気されたらそれまでなので…

No.31 20/01/28 07:50
お礼

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>> 27 わかりますよ。私もゲイの親友がいて、彼氏に嫌がられましたから。 でも、異性愛者に絶対はありませんし、心配になったり嫌悪に似た気持ちを持って… そ、そうですね。私男のこと分かったつもりでいた…
浮気は絶対ないって思ってても、もしかしたら向こうは…
いや、その時点で彼氏の有無に関係なく、友好関係断ちますけどね!笑
分かりました。ちゃんと考えます

No.32 20/01/28 07:52
匿名さん3 ( ♀ )

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そうです、わからないんです。私も彼女持ちの男友達に手を出されかけて人間不信になったことがあるので…
頑張ってください。
今の彼氏さんとでも、ほかの誰かとでも、幸せだと思えるお付き合いができるように祈っています。

No.33 20/01/28 07:53
お礼

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>> 28 私は25年来のサーファーです。 主さんの思いは非常に理解出来ます。 しかし、やはり彼氏さんの気持ちは至極当然で、世間一般的に当然の意見だ… ありがとうございます!素敵な回答ですね…
彼氏の気持ちは至って普通なのも皆さんのおかげで理解しました。
私が彼氏と付き合う資格は確かにないのかもしれない。ひたむきになってしまいそう。けど、その気持ちを彼氏に伝えてみます
これを言ったらお終いかもしれないけど、このまま付き合っても別れてしまう気がするから…
ありがとうございました
サーフィン頑張ってください

No.34 20/01/28 07:53
お礼

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>> 32 そうです、わからないんです。私も彼女持ちの男友達に手を出されかけて人間不信になったことがあるので… 頑張ってください。 今の彼氏さんとで… ありがとうございます泣
質問してよかった…

No.35 20/01/28 07:56
お礼

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皆さん懇切丁寧に、こんなに沢山の回答ありがとうございます。色んな意見が聞けて参考になります。嬉しいです。
厳しいお言葉もきちんと受け止めてます。そして、気づいてなくて返信できていない回答があったらごめんなさい泣

No.36 20/01/28 07:57
匿名さん15 

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うんうん、気持ちわかりますよ。
何も知らないのに、人格まで否定されたら傷付きますよね。私のなんてことない返信(笑)で泣きそうなんて、とても傷付いてたのだと思います。ほんと色んな人いるけど、あなたを思って言ってるコメントなのかただの憂さ晴らしなのか多分わかると思うので、憂さ晴らし系は気にしない方がいいですよ!

彼氏のことも、男友達のことも、
どっちのことも信頼してるからこそ、
彼氏を女の子との旅行に送り出せるし、
あなたも男友達との旅行行けるって感じなんですよね?

どうしたら彼はそれを分かってくれるかなぁ、、
彼に一度その男友達を会わせてみてもいいかもですね??
これから彼と長く付き合うなら、いずれお友達紹介するときも来ると思うので、今紹介してもいいのかな?とか思ったり。
言葉だけで「男の子と旅行行く」って聞くと心配になるかもですが、
直接どんな人なのかを見てあなたとの関係性がどんな感じなのかも目で見てもらえば伝わるかも、、?!

No.37 20/01/28 08:00
匿名さん37 

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私は行ったことありますよ。彼氏もOK出してくれたので。

でも、本題は、男と旅行がありか?ではなく、彼氏が嫌と言っているのにそこまでしてしなければならないことか?だと思います。
あなたとしては、ただの男友達なのに信用されてない理解してくれない、と思っているようですが、彼氏としては、嫌だと言ってるのに理解してくれない、と思っていると思います。同じことだと思いませんか?

基本的には、男友達や女友達との付き合い方については、やっぽど極端でない限りは恋人の意見が優先ではないですか?話すな、連絡先も許さん、なら分かりますが、旅行や2人での食事などは嫌という人が大多数ではないかと。

No.38 20/01/28 08:04
匿名さん2 

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後、これも言っといた方がいいかもって思ったので付け足し。

一度確固とした信頼が築かれると「信用してもらえる」という見返りをいつでも受け取る事ができるんよね。
でもその確固とした信頼がまだ築けていないとか、まだそれをお互い築いていく過程の途中なら…いくら信用してくれてもいいだろと主張しても怒っても、ある程度味方をしてくれる人が出来る様な理屈を並べても「信用してもらえる」というものは受け取れないし、そもそも「信用してもらえる」為の根拠となるものはできない、むしろ途中でケチが着いてしまうとそれまでのものは簡単に砕け散ってそれ以後もちっとも積み上がらない事になったりする。それ以後いくら頑張ってもだ。
”この人は安心できる人だ”という信頼をまず先に積み上げる事を一応オススメするよ。

主さんと彼との関係はどうやら…まだしっかりした土台が”お互い”できていないのに…
なのにまるで結婚後10年か15年くらいした様な、すごくお互いを信頼しあってる様な(あるいはもうそこはどうでもいいと思ってる様な)そんな夫婦なら出来るだろう関係を一足飛びに相手に要求してる様なものにもちょっと思える。

”この人は安心できる相手だ”というのを、まずはちゃんと先に積み上げる事の方が大事だと個人的には思います。そこにどんな「自分には正当に見える理由」「自分には間違ってないと思える理由」があってもね。

相手はまだ他人で自分ではない別の人なんだから。


No.39 20/01/28 08:06
お礼

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>> 36 うんうん、気持ちわかりますよ。 何も知らないのに、人格まで否定されたら傷付きますよね。私のなんてことない返信(笑)で泣きそうなんて、とても… なんか込み上げるものが。お腹にウッてきました。笑
インターネット使うなら、鬱憤晴らし、気にしないようにしなきゃ…
会わせるという発想はなかったです
会ってくれるかな…?私としては3人が仲良くなってくれたら万々歳ですね…
(彼氏の方が多分無理とか言いそうだけど汗)
皆さんの意見聞いてたら、彼氏の気持ちも考えなきゃいけないって思ったので、私と彼氏が満足(妥協?)する域になるように頑張ります。
旅行は今回限りになっても仕方ないけど、今後の関係を絶つのは絶対に嫌…!

No.40 20/01/28 08:13
お礼

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>> 37 私は行ったことありますよ。彼氏もOK出してくれたので。 でも、本題は、男と旅行がありか?ではなく、彼氏が嫌と言っているのにそこまでして… 確かに…
要するに価値観の違いですよね…
普通は彼氏優先なのはわかりますが、友達との約束を破るのが彼氏優先に繋がるとは私には思えないんです…

No.41 20/01/28 08:15
お礼

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>> 38 後、これも言っといた方がいいかもって思ったので付け足し。 一度確固とした信頼が築かれると「信用してもらえる」という見返りをいつでも受け… おっしゃる通りすぎて何も言い返せないやつだ…
正直、まだお互いのことよく分かってないし、当然だけど、友達のことの方が分かってます汗
タイミングの問題でもあるんだな…
付き合ってすぐ「男友達と旅行する」なんて、確かに向こうからしたら「はっ?!」って感じだ汗

No.42 20/01/28 08:21
匿名さん2 

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それと…

>友達が誘ってきたら、私はその時点で「最低」って言って帰国するくらいの勢いなのに、、、汗

こういうの↑を”だから大丈夫なんだ”という理由になると思って言ってたりするから、だから信用されないっていうのがあるから発言には気をつけた方がいいよ…って思う。

それは「今」の自分ですよね。何もない時の自分。
落ち込んだりやけになった時の自分ではなく、お酒が入って酔っ払って我を無くした時の自分でもなくて…例えば何かの悲しみでヤケになった時のそんな自分でもなくて、恐怖や混乱に陥ってしまった時のそんな自分でもない。
普段とは違う普段にはない不安や何かの感情にかき乱されたそんな自分でもなくて…気が緩んだり頭が働かないそんな時の自分でもない…
そんな「ただの普段の普通の時の自分」が思ってる事が全てだと思って言ってると…そりゃ信用されないです。むしろ余計に不安にさせるだけ。

だって普段の普通の時になんかしちゃう事なんてむしろそんなないのが当たり前ですよね。
「いつもの自分でいられなくなる、そういう何かがあった時に、その時どうなるか、その時あなたはどうするか」の問題なので。

”そういう事があっても、この人は決して(自分に対して)軽々しい事はしない”というのが、それが「信用」というもの。

信用って…そんな一朝一夕に出来るものじゃないですよ…

No.43 20/01/28 08:26
匿名さん12 

削除投票

12ですけど……
なんか勝手な解釈して盛り上がっている人がいるようですが、そんなにネットにへばりついていくつも書き込みするほどヒマじゃないんですけど……。

きつく言わなきゃわからない人には分からない。
ぬるま湯、建前や社交辞令だけのリアルの世界だけで生きてる人には辛辣だと思われるのかもしれませんね。
ネットだからこそ言える本心ですよ。
そういう見方をする人間もいるということ。
反論してきたという事は、何かしら主さんの心に響くものがおありだだたんですよね?

No.44 20/01/28 08:26
お礼

削除投票

>> 42 それと… >友達が誘ってきたら、私はその時点で「最低」って言って帰国するくらいの勢いなのに、、、汗 こういうの↑を”だから大丈夫… そうですね…
信用って押し付けたりする物じゃないし、自分でそれを確信するものでも無いな…
学びました!

No.45 20/01/28 11:52
匿名さん37 

削除投票

友達との約束を破るのが彼氏優先になる

ってどういうこと?まず、勝手に男友達と約束したのはあなたですよね?それを、彼氏が聞いて嫌だと言った。それなら、男友達にも彼が反対したといえばいいのでは…。それで納得しない友達なら、むしろ本当に友達か?と思います。
私も男友達は多いですが、彼女が出来たから2人では出かけられない、泊まりは無理そう、と言われれば、そりゃそうかとしか思いません。友達の交際関係が優先に決まってます。

No.46 20/01/28 14:38
匿名さん3 ( ♀ )

削除投票

私とのやり取りも終わっていて、主さんも方向性が決まっているのに蛇足でごめんなさいね。

>彼氏は本当に愛してるけど、相手が女性と遊ぼうが、何も無ければなんとも思わないし、何かあったのなら私はその時点で冷めるし、彼氏の(女)友達を巻き込んでまで彼氏の行動を制限したくない、私がそうだから…とか思ったり…汗

この一文にいま気がつきました。
それで恋愛不適合者だとか、彼のことを愛していないということはありませんよ。
私も以前は同じように考えていました。
でもそれは、自分は彼氏以外の異性とはそういうことはしないししたいとも思わないという確固たる自信と、彼氏に対する絶対的な信頼が前提になっているのだと思います。
私は、信頼していた彼氏に、人生で最も辛い時に女友達とグレーゾーンの浮気をされて、考え方が180度変わりました。
そうか、世の中にはこういう人がいて、だからみんな異性の友達とは距離を置くんだ、とようやく理解したのです。
今思えば、かつての自分は無知で子どもだったな、と思います。
愛を守るためにすべきこと、大人の距離感、他人の理性が自分の理性と同じではないということ。何かもを、裏切られて初めて理解しました。

主さんの恋愛感が周りと違うのは、主さん自身が愛情と友情の線引きがはっきりしていて、人を裏切ることができない人間だからこそだと思います。
そして、異性間のトラブルに関して無知で、他人を無条件で信用し過ぎてしまっているから。
けど信頼とは、無防備に相手に寄りかかることではなく、お互いに自立してお互いの大切なものも守っていく上で成り立つものです。
親友の彼女さん、あなたの彼氏、周囲の人々。みんなの大切な人たちとのつながりも一緒に大切にして、時には遠くから見守るのが愛です。

何年離れていても親友は親友。
何年一緒に過ごしても支え合えるのがパートナーです。
主さんはまだたくさん経験して、その都度価値観も変わっていくことと思います。
今回の彼氏さんとの揉め事も、その一つの分岐点です。
自分の成長の糧にしてください。

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