アダルトチルドレン。楽になりたい。 カウンセリングを受けたらアダルトチルド…

>> 1 何やってもダメ… それでも落ち込むな。 開き直る事も大切。 メソメソモンスターになるな。 自分の価値は人が決める物では無いから… … ありがとうございます。
お恥ずかしながら本当にとことんメソメソモンスターになっています。
大切な人に愛されることだけが自分の生きてる価値と思ってたので、
それ以外の自分の生きてる意味が見つからず路頭に迷っています。
大切な人に嫌われる自分を信じる事ができません。
いつも失敗ばかり…
開き直り…ものすごく難しいですが意識して頑張ってみます。

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>> 2 私は学生ですが、アダルトチルドレンという曲で アダルトチルドレンを知りました。 恐らく主さんは機能不全家族で育ったのでしょう。 受け入… ありがとうございます。
お若いのにしっかりされていてびっくりしました。
私はオバサンと呼ばれる年齢です。
そんな年齢で、やっと最近アダルトチルドレンという言葉を知りました。

機能不全家族だったのは確かです。
大人になればなるほど、親だって大変だったんだ…と親を責めることもできず
アダルトチルドレンを酷く拗らせてしまってるように感じます。

貴方が頑張っているように、
私も意識をして頑張ってみようと思います。
この人は信じられる…と思える人と出会えたのですが
私の見捨てられ不安から関係が悪化してしまいました。

私がしっかりしていれば、その人と一緒にいられたのに…と後悔ばかりです。
これ以上失敗しないように自分と向き合おうと思います。
ありがとうございます。

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>> 5 ありがとうございます。
カウンセリングでも「本当の自分の気持ちを知る」作業をしているので、
自分と向き合うことが今の問題を解決する術だと思っていました。
常に誰かに依存して生きてきたため主体性が全くありません。
自分のために生きることがものすごく難しいです。

父がサイコパス傾向の強い人です。
わたしにも少しは遺伝しているのだろうと思います。
いつもは自信がないのにとんでもない気持ちになったりします。
それもそうなってはいけないと抑えつけていたと思います。

鬱病とは診断されませんでしたが、
最近はなにもできません。
旦那からは甘えだと言われます。

思い込みが大事ですよね。
自分が本当はどうしたいのか、何も分からず…
日々時間だけが過ぎていきます。
思い込み難しくかんじますが…
（自分のために生きるとか、自分のことを優先に考えるのはいけない事だと思ってたので
ものすごく悪い事をしてる気分になります…
あまりそういう風に思わないように思い込みをしてみたいと思います。

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>> 7 サイコパスのご説明を読んで、やはりまさしく父がそうだなと思いました。
外では「こんないい人はいない」と言われます。本当に良い人です。誰も父の裏側を信じません。
でも家では目の色が変わって暴力、嘘、まるで別人でした。
両親は離婚しましたが、最近も父の嘘（なんでそんな嘘つくの？という内容）でショックを受けました。
でも、私も外面がよく、とんでもない嘘もつきます…。

1人の時間は慣れっこなんですけどね…
5さんと同じで人との関わりが苦痛で必然的に一人行動が好きでした。
なのに誰かに依存していたい…自分がよく分かりません。
客観的な見方…割と苦手かもしれないです。
心療内科で心理テストを受けたとき、ちゃんと答えられませんでした。
どの感情が「ツライ」「耐えられない事」なのかよく分からないんです。
ツライと思えばツライし、我慢しろと言われれば我慢できるし…という感じです。

5さんの自分（HSP）との向き合い方、冷静で尊敬いたします。
私も客観的に、冷静に、を意識して性格診断などやってみようかと思います。

パーソナリティ障害。
まさに境界性パーソナリティ障害が自分はそうだと思っています。
最初はそれを疑って心療内科やカウンセリングに行きました。
自分と他人の境界線がわからないんです。
境界線を引くことが悪いことだと思っています。
誰かが悲しんでたら一緒に悲しんであげる。
誰かが苦しい思いをしていたら自分は楽しいことを諦める。
それが愛だし、思いやりと思っていました。

それが自分の今までの正義だったので、
なかなか変えることが難しいですが…
思い込むことは意識してやってみます。

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>> 9 ありがとうございます。
最初の文章、すべて深く共感です。
サイコパスを目指すくらいでちょうどいい、は目から鱗でした。
そうはなっちゃいけない！が先走りすぎて、極端に恐れてたような気がします。
サイコパスを目指すくらいでちょうどいい、は私にとってもいい考え方な気がします。

言い聞かせ、大切ですね。
全くできていなかったです。
人のために行動して、自分が辛くなるのは
自分が優しくないからだ、とか
未熟だからだと思っていました。
頑張り方が違う方を向いていたのですね。

メンタリストダイゴさん、大好きです。

余談になりますが、
元々わたしが依存（共依存）していた相手が、やはり主体性がなく人から利用されやすい人で
人間関係に悩んでいました。

そのときにダイゴさんの動画を紹介して
「こういう人間関係はすっぱり切っていいんだ！」となり、その子は悩みの人間関係をすっぱり切りました。
おかげで楽になったと言っていました。
（その当時は私は、その子に共依存してる自覚も、自分に問題があるとも自覚していなかったです）

私が切られる問題ある人間なのだと自覚してしまった今、
こわくてダイゴさんの動画が見られなくなってしまいました。
「こういう人から逃げるべき」というような動画タイトルを見ると
「私みたいな人から逃げるべき」に変換されて自分が責められてるような気持ちになってしまいます。
その相手がまたこの動画見たら、私が切られるんだ…と恐怖で仕方ないです。

ダイゴさんのお話は大好きなので、
まずはダイゴさんの動画をみれるくらいまで
精神状態を正常にしていきたいと思いました。

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>> 11 納得です。
過去に共依存してた相手（仮にAとします）を困らせていた人たちと、私は全く同じ事をしていたんだ…と自己嫌悪していましたが
その困らせていた人たちは、「Aを困らせていた」自覚はなかったように思います。
あまり怖がらずに、またダイゴさんのお話を聞いてみようと思います。

自覚の有無で気になってることなのですが…
私もAも自己肯定感がなく主体性もないです。
それをやっと私は最近アダルトチルドレン（共依存）に原因があると学びました。
Aはその自覚がない状態です。
自己肯定感が低いのも人を信用できないのも「自分の性格がクソなだけ」で片付けています。
なので、「これが自分らしさ」だから変わりたいとも思っていないそうです。
本当はお互い克服していけたら1番いいのですが、自覚ない時に「貴方は◯◯だよ」というのもおかしいと思いアダルト〜のことは伝えていません。

Aは、私たちの関係がこじれたのも私にすべて原因がある（私が一方的に依存してたから）と思っています。
もちろん、私の方が面倒くさいレベルが上です。
でも、他人事のようなAの態度に悔しい気持ちもあったりします。

今まで私が自覚がなかったようにアダルト〜というものを知らないから
「自分には問題はない。あるとしたら自分の性格が悪いだけ」といってるだけと思います。
でもこういうメンタル面は
自分自身のタイミングで知るべきことなのでしょうか？

結局、相手との境界線が分からないから
こんなことも私はどうしたらいいかわかりません。
Aに好かれるためにアダルト〜を克服したいと思っていました。
でも仮に克服しても、Aがそのままなら良好な関係は築けません。
この問題は「Aとの今後のため」ではなく、「今後の自分のため」として克服していくべきでしょうか。
客観的なご意見をお教えいただけると嬉しいです。

また相談者のためにここで回答しているわけではない、というお言葉にもハッとしました。
私も人の為に時間を費やしますが、こうやって相談に乗ってくださる方たちは辛くないのかなぁ…と気になっていました。
でも「ご自身のため」の行動と聞けて、ものすごく勉強になりました。
私も「自分のため」に人に寄り添えるような人になりたいなと思いました。
いろいろな気づきをありがとうございます。

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