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嫁からの指示が辛い。 もう孫を見たくないと言ったら、縁切りになるけど良いんです…
嫁からの指示が辛い。
もう孫を見たくないと言ったら、縁切りになるけど良いんですね？と言われました。
それは悲しいです。
孫を可愛がるのも簡単じゃありませんね。
どうしたらいいのでしょうか。
息子夫婦には3歳の孫がいます。
嫁は働いていて、息子が去年から海外転勤（コロナで1度は帰ってきましたが、また行きました）で、あと2年は帰りません。
そんな状況なので、私たち夫婦で孫を見る事も多いのですが、嫁の注文が多すぎて辛いです。
・お菓子は手作りか無添加のものを買う
・ご飯、お菓子は1日にあげる量が決まっていて、それ以上は泣こうが喚こうが絶対ダメ
・飲み物はお茶、水のみ
・テレビを観る時間は1日1時間まで
・スマホは触らせない
など、色々厳しく育てているようです。
嫁がそう育てるのはいいと思いますが、私や夫は泣かれるとお菓子をあげたりして宥めたくなるし、テレビも1時間以上は自分達も観れないので困ります。
スマホも触りたがるのをどうにか取り上げたり、高い場所に置いてますが、
触らせてと言います。
断ると泣いたりぐずるし、正直宥めるのも大変です。
ママにダメって言われてるから、ごめんね、と言ってますが、3歳の子には分からないし。。
普段は保育園に行ってますが、今は微熱でも休まなきゃいけないので、みる頻度も多くて。。
うちに預ける日くらい、大目に見て欲しいと言ったけど、普段頑張ってるのに、祖父母に甘やかされたら全て台無しになる！と怒られました。
息子がいなくて大変でしょうし、手助けはしたいけど、制約が多すぎて。
3歳の子ならこんなものでしょうか？
娘の子はDVD観せたりして遊ばせても何も言われなかったので、楽だったんですが。。
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その嫁さんすごいですね。
嫁のしたいこともわからなくはないですが、
それを義理親に頼むってすごいですわ。
なぜみるのが辛いか言いましたか？
しっかり伝えた上で縁切ると言われたら
それでいい！といってしまえばいいのでは？
自分でも、自分の親もできないと思いますよ。
息子に言ったところで遠くにいるから
頼りないですしね
孫見れないなら縁切るなんてよく言えるなと思います。なぜそんな天狗なのか
その状態なら縁切りで困るのはあちらなので私なら面倒みないといっていったん離れる。なめられたくないのでね。
そしたら結局はあちらが困って焦って立場が逆転するのでは？
ちなみに私は孫に会えなくてもいいし。
釣りをしに出かけ、釣り場で１日過ごしましょう～苦笑
同じように、口うるさい嫁や妻から逃げて、家にいると落ち着かず、
家に居場所がない中年、老人男性が１００～２００人きている、
寒いので外は辛いけど・・家にいても休まることないからね、
長さ３００ｍもある長い防波堤には釣りを楽しんで大勢いる、
釣り場で気心しれた仲間とワイワイやると楽しくて最高です！！
孫はカワイイけど毎日は憂鬱～押し付けられるのも迷惑ですね、
だから日本は老後になっても、落ち着いた毎日が過ごせない。
確かに義理親に頼んでるのに、制約がすごい。
だったらお菓子も自分で用意して渡せって思いますね。アレルギーあるとかならわかるけど。
ただ何でもかんでもよしよしとやられるのは、私も嫌だなぁと思いますね。
チョコとか炭酸とかコーヒーとか。
ペットとかでも可愛くていつでもあげてたら、大変な事になりますよね？
あげちゃダメなものもあるし。
嫁さんには預かってるんだから、少し譲歩してもらえないんですかね？
ちなみに3歳はそんなにわからないことはないと思いますよ。秘密とかも話しちゃうから出来ないですけどね。
4歳と2歳がいます。
・お菓子は手作りか無添加のものを買う
・ご飯、お菓子は1日にあげる量が決まっていて、それ以上は泣こうが喚こうが絶対ダメ
・飲み物はお茶、水のみ
・テレビを観る時間は1日1時間まで
・スマホは触らせない
我が家も同じです。違うところは、テレビくらいかな？あとご飯の量。
でも、お嫁さんが特別厳しいとは思いませんでした。
家ではジュースは飲まないし、おやつも量や質は調整してます。
オヤツやジュースを、好きなときに好きなものを好きなだけ与える習慣は、良くないです。これは、大人も子供も同じですよね。
大人だって、ジュースや糖分たっぷりのお菓子を好きなときに好きなだけ食べたら、体に良くないって言われてます。大人は自分で調整できるけど、子供はあるだけ食べてしまいます。なので、オヤツに関して言えば、どこの家庭でも制限を設けているはずです。
保育園に預けてますが、保育園のおやつはオニギリだったりミカンなど果物。無添加ではないですが、おせんべい、などです。
うちもお煎餅やおにぎり、ミカン、チーズ、などをあげてますよ。美味しい美味しい！って食べてます。けど、夕飯食べられなくなるので、量も決めてます。
飲み物も、ジュースはあげないです。
あげる必要がないからです。
一度自宅であげてしまうと、毎日飲みたいとギャン泣きされますし、我が家の場合は外出したとき、週1回くらいです。
スマホに関しては、大人のものなので触らせない。うちは2歳の子でも、これはママのだから貸せないよ！といえば、分かってくれますよ。
たぶんなんですが、
お孫さん、退屈なのではないですか？
お菓子欲しがったり、スマホ触りたい、欲しいほしい！ってなるときは、退屈してる時に起こりやすい。我が家もそうです。
遊びに夢中になってたら、催促され難いんじゃないかな。凧揚げしたり、外で過ごすとお菓子食べたいやスマホ欲しい！なんて言わないと思います。
けど、丸一日子供の遊び相手に付き合うのは、キツイですよね。これは、本当に大変だと思います。主さんたちの苦労を感じます。
本質は、制限が多いことではなく、飽きさせず遊びにずっと付き合うのが厳しい。という問題だと思いますよ。
私もそのお嫁さんと同じように育てていますよーまあ実家に遊びに行かせた時は仕方ないと諦めています。うちも三歳なりたてですが、普段からお嫁さんがそういった生活を心がけているならそんな喚かないとも思いますが…。もしかしたら普段お嫁さんが一人で大変だから甘やかしてしまうのでは？それで教育を主さん方に任せているとか。うちの娘はお菓子嫌いになりましたしテレビも自分でやめます。普段お嫁さんが癖付けているならそうなると思うんです。
お孫さんのお世話は大変だと思います。
3歳児はエネルギーの塊みたいですよね。
ただ、普段は保育園に行っているので行けない日の手助けですから、できる範囲で助けてあげて欲しいです。
海外出張で夫の手助けがありませんし、出張を良いことに好き勝手している訳ではなく、夫の親と繋がっているのですから、全体的に良いお嫁さんではないでしょうか。
私はお嫁さんの行っていることが、それ程難しい注文ではないように感じます。
「もう孫を見たくない」と「縁切になりますがいいんですね。」はちょっとお互いが感情的になってしまったような気がします。
病気が治って早く保育園に通えると良いですね。
そこまで注文をつけるなら
おやつは嫁に１週間買って来てもらう。
無添加のおやつとかパン、ホットケーキの素や果物など、嫁が用意。
教育TVなら見せて良いよね？と交渉し、知育DVD、絵本やパズルも嫁に用意させる。毎回持ってきて、場所をとるものはその都度持って帰ってもらう
そういうものの助けがないと預かれないし、大変だから出来ない、と言う。
また、微熱がある時はウチも預かれないから病児保育を探しなさい、と言う。
最終手段として、
預かりの間のきまちやしばりを緩めないなら、規定の保育料の８割を嫁に要求すると言っても良いよ。
保育園でも市販のおやつを出す場所があるしね。
シッター料を貰うのでも良い。プロ以上の育児を求められてるから、代償を貰って良い案件だよ。おやつの料金も、嫁が用意しないならかかった分貰うべき。
微熱ある時は、主さんたちもリスキーだから、病児保育に換算したお金を貰う。
これらを紙に書いて嫁に渡し、承諾するまで預からない(出かけちゃえ)
孫に会えなくなっても主さんは寂しいけど困らないじゃない？
嫁は、たちまち生活が立ち行かなくなるので、条件をのむと思うよ。
息子さんにも泣きついた方が良いよ。
縁を切る、は脅しだよ。
再レス、失礼します。
なんだか、主さんご夫婦を責めるような書き方になってしまってたかも、、と思ってレスさせて貰いました。大切なことを書き忘れてたのですが
孫の面倒はみれない
↓
縁切りでも良いのですか？
は、私はお嫁さんに全く共感できませんでした。なぜ、縁切りなど人質を取るようなことを言うんだろう。
それだけお嫁さんが追い詰められてる、って事でしょうか。
私は、自分の親も夫の両親も遠方なので、自分たちだけで子育てしてます。私も働いてますが、子供が体調悪く保育園休むときは、自分が会社を休みます。
私のママ友でも、自分の実家が近いため両親に子供を頼む時があるけど、長時間は図々しいからと遠慮してるようです。やっぱり、子供の世話を祖父母がみるのは、体力的にもしんどい、良い顔されない、申し訳ないし、と言ってました。
やっぱり、祖父母さんだと体力的にも子供に付き合うのは、かなり大変だと思います。
短時間、たまに、くらいの頻度が丁度よいですよね。
体力的にもキツイんだ。
とお話しても、縁切りだ！って言われてしまいますか？？私は、主さんたちが拒みたくなるのも、どうしようもない事情だと思います。
仮病使っても良いと思います。
実は、腰を痛めてしまったから、とか、隠してたけど体調が悪いんだ、とか。
なんにせよ、ちゃうど良い距離感がないと、キツイと思います。ご主人と相談されてください。
あと、微熱などで保育園を休んでるとのことで、お子さんの機嫌も悪いだろうし、外にも遊びに連れ出せないですよね。。
ずっと家の中だと、
おやつ食べたい、テレビみたい、スマホしたい！ってなりやすく、普通の子守より難易度あがると思います。
我が家が同じ状況のときは、室内で工作したりします…なんとか時間が過ぎたりしますよ。。色々とご苦労耐えないと思います。
とりあえず、テレビの時間を増やすこと、はお願いしても良いかもしれません。
映画一本みせるくらいは、許容範囲だと思います。体調悪くて保育園休んでるのなら特に。
自分が言ってることわかってる？って
嫁に言ってやってください。
孫を盾に脅迫してるのと同じだよ？って。
時間を割いて面倒見てるのだから、ある程度譲歩しあって
妥協点を探すのが、大人というものでしょう。
スマホは触らせないから、多少テレビの時間を延ばすとか
お菓子やジュースの言いつけは守るけれど、
基本、手作りがいいというなら自分で用意しなさいとか。
自分の言い分ばかり飲んでもらおうとするのは、
お嫁さんは我が強すぎます。
あんまり制約が厳しすぎて、私たちの自由がないから
週に３回にしてほしいとか回数減らすのはどうでしょうかね？
一回、縁を切ると言ってみたら？
育児方針を貫きたければ有料のシッターに頼みなさい、と。プロなら保護者様は神様ですから、と。
微熱がある病児を預けたいなら病児保育を探しなさい、と。何かあっても私には対応出来ないから心配だ、と。
おやつやTVの決まりを守らせるのは、体力のある母親だから出来る事なんですよ。
野放図になんでも食べさせるのは良くないけど、
ヤクル○や果汁100%の飲み物、果物などは許容範囲としてもらわないと、主さんの身が持たないでしょう。例えば子供用の野菜入りビスケットなども、許してもらいたいものですよね。
嫁さんは、預けたいなら自分の理想を押し付けたら駄目だと思う。
いくら良いことを言っても、自分以外の人に強要してはダメ。ましてや頼んでる側がそうしてくれなきゃ縁を切ると脅すのは最低です。
何様？と言う話です。
そういう傲慢な人が子育てしてると思うと、ちょっとイヤですね。
なめられてますね。
自分の思い通りにならなかったら縁切るってどんだけ上から目線なんだか…
私は嫁の立場ですけど全然共感できませんね。
自分のやり方で全部やりたいのなら、人を頼らず自分で全部やればいいんですよ。
>> 4
確かに義理親に頼んでるのに、制約がすごい。
だったらお菓子も自分で用意して渡せって思いますね。アレルギーあるとかならわかるけど。
ただ何…
そうですね。
3歳になったばかりで、あまり言葉も多くないので会話は難しいです。
何を言ってるのか分からない場面も多くて、分かってあげられないとギャーッとなるし、困ります。
なんでも、ではないですが、
娘もよく孫を連れてくるので（5歳2歳）、同様にお菓子やジュース、DVDを見せたりしていたら、嫁に怒られ、制約がどんどんついてきた感じです。
娘の孫は娘のスマホやタブレットで遊ぶし、それを一緒に遊びたがります。
最初は一緒に見せてたら、嫁にダメだと言われたので、嫁が預けたいと言ってきた時は娘に今日は来ないでと言ったりしてて。
娘は主婦ですが、買い物に行く時などはうちに預けたいのに、嫁の孫が来ていたら預かれないので申し訳ないです。
>> 6
私もそのお嫁さんと同じように育てていますよーまあ実家に遊びに行かせた時は仕方ないと諦めています。うちも三歳なりたてですが、普段からお嫁さんが…
最初はそこまで言われてなかったので（嫁は言わなくてもそのくらい当然だと思ってたそうです）、
娘の孫が来たときに一緒にDVD観せたり、タブレットで遊んだり、お菓子を食べたりしていました。
それで嫁に怒られ、制限がついてきました。
でも孫はそんな日々を覚えているので、うちに来るとタブレットやスマホ、テレビを見たがるし、DVDもつけろと持ってきます。
お菓子も当然欲しがります。
それを断ったり、宥めたりがもう本当に大変で、みれないなと思いました。
>> 8
そこまで注文をつけるなら
おやつは嫁に１週間買って来てもらう。
無添加のおやつとかパン、ホットケーキの素や果物など、嫁が用意。
…
脅しですよね、ほんと。
息子は慣れない海外転勤で頑張っていますので、あまり心配はかけたくないです。
お菓子を持ってきてもらうのはいいですね。
ただ、持ってきてもらっても、きっと違うものを欲しがるでしょうけど。。
娘の孫のお菓子があって、場所も知っているのでぐずって大変です。
絵本などもうちに置いてありますが、何冊も読んで、だし、おもちゃも一人で遊ばないのでずっと付き合わなくてはなりません。
嫁の性格的に一度決めたらダメだと思いますが、ここでこちらが折れるのも難しいので、話し合うしかないですね
お気持ちはわかりますけど、月１ってのは
さすがに愛情薄いかなとは思います。
今週３で減らしたいなら、
週に１回くらいなら、外出で時間つぶすくらいはできそう
ですけど、それも出来ないのでしょうか？
娘さんのお子さんと同じ日に来ないようにしているなら、
DVDやお菓子は隠し場所を変えればいい話では？
お二人とも、頭固いです。
もうちょっと工夫できるところ、たくさんありそうです。
爺ちゃん婆ちゃんなんて孫を甘やかすのが仕事だとさえ思いますけどね。
教育方針は尊重はするけど、孫を可愛がる事を止めるつもりはないという態度が大切ではないでしょうか？
結局、そのお嫁さんはお子さんを育てる自信がないから向きになるんだろうと思います。子育ては私の方が先輩なのだから、大丈夫なところは大丈夫という部分も必要かもしれません。
条件を緩めてくれたら見れる
条件を緩めないなら
見れない
(見たくない、じゃなくて見るのが体力的に無理)と言うしかないですね。
交渉決裂しちゃったら、仕方ないから
娘さんの孫だけ見たらいいよ。
見れない話だけは理由を添えて息子さんに話すしかない。
私も姑さんに見てもらう事があったけど、多少育児方針が違ってもお任せしましたよ。信頼関係があったからかも。
最近こどもを盾に縁を切るぞっていう脅し文句はやってますよねー。
何様なんでしょうねー。私としてはどうぞどうぞです。都合よく利用して見てもらっといて何言ってんだか。
日頃から感謝する気持ち無さすぎて人として。。しかも義理の親に対してよくそんな態度を。。
素人に預ける以上、それなりに妥協してもらわないと、もしくは保育料もらっても妥当ですよ。
そんなに気に食わないなら、周りの施設を利用してくれと言いましょう。
ちなみにその規制癖、今のうちだけだといいですね。
あんまりなんでもかんでも制限かけてがんじがらめにしたら、大きくなった時に欲が爆発して散財したりゲーム三昧になったり。
そういう家庭が厳しかった知人を何人か知っています。
教育方針が甘いか厳しいかの問題ではなくて、そこまで規制をかけているのに対策は丸投げなのが有り得ないです。
おやつの制限があるのならお嫁さんが事前に用意しておく。ご飯の量も決まってるならお弁当持参する。
無理ならお孫さんを預かる時に貰う金額を増やす。
テレビスマホ禁止するなら知育玩具や子供が好きなものを持っていく。
そもそもお孫さんを預かるのも善意でやる事で、やらなければいけない事ではないです。
世の中、様々な理由からワンオペ育児してる女性は沢山います。
他の方も言ってますが縁を切るというのは脅しです。本当に縁を切ったら困るのはお嫁さんですし、一度縁切りも覚悟の上だと伝えても、一時的には疎遠になっても後から泣きついてくる気がします。
息子さんにご相談した方がいいと思います。
お嫁さんの気持ちは分からなくもないけど、
見れないなら縁を切るって感情的ですよね。
旦那さんも不在で1人で責任を抱えてらっしゃるから余計に頑ななのだと思いますけど、なんだかなあと思いました…
私だったら制約を守ってもらう代わりに
おやつは全部準備したり
学習用のDVD（電車とか動物とか虫の映像）を
渡してこれならプラス1時間でもOKと伝えたり
何かしら相手にとって負担が軽くなるように
するけどなぁ。そこを夫婦で話し合って
くれたらいいのに、と思いました
正直、子どもを見てもらっているだけでもとてもありがたいことなのに、お嫁さんはありえないと思います。
保育料はもらってますか？
もらってないならもらって下さい。
お嫁さんが働けるのもあなた達の協力があってのことなのに。
そんな細かいこというなら、まずはおやつ代、お弁当持参をお願いする。
息子さんの海外赴任とはいえ、子どもをみるのはお嫁さんですよ。
お嫁さんがみることができないなら保育園やその他サービスを使い自分で何とかするものじゃないですか？
だって自分達で子どもが欲しくて作ったんだから自分達で責任持って育てるのは当たり前じゃないですか？
私は3人の子育てをしてきました。保育園に子どもを預けながら仕事してきましたが、両立が難しいので一旦は仕事を辞めました。両親は自分の子供は自分でみなさいってスタンスだったので預けたことはないです。
出産し、退院した後も親には助けてもらいませんでした。貧血が酷かったので友人には助けてもらいましたけど。
お嫁さん、甘いと思います。
息子さんに相談というかはっきり言った方がいいと思います。
そういう条件ならみれません。以上でいいのでは？
孫を見れないなら縁切るってすごい発想ですね
子どもの人生がかかってるんだから、息子さんが海外でがんばっていても、相談した方が良いと思います。
そんな、頑なで、攻撃的な方が、一人でお孫さんを見るようになったら、虐待に発展しても全くおかしくないケースに思います。
仕事より大事な話じゃないですか。
子ども大事にできない国なんて、必死で働いてたって、将来ないし。
大変ですね〜！
テレビだけでもokもらいたい、、
お嫁さんの条件のすべてではなくてもこれだけは許して欲しいって話してみたらどうですか？
ちなみにそこまで気が強いお嫁さんなら
本当に縁切るって言ってしまったら本当に意地でも修復不可能になりそうな気がするから言わない方がいいと思うな〜
息子さんが言ってくれるのがいいけどな〜
お嫁さん、ありえないですね。
預かってもらってるのにその態度……。
もう面倒みてあげなくて良いと思いますよ。
親はきちんと子育てをして、じじばばというのは、孫を甘やかす役目だと思います。
なのでお菓子だろうがジュースだろうが、私ならあげてほしい。
家でもらってないなら なおさら。
お菓子やジュース飲みすぎたからって死にゃしません。
一日の終わりに綺麗に歯磨きもすれば虫歯も回避できるでしょう。
私が主さんなら、めんどくさい嫁だと思ってしばらく離れます。
文句あるなら自分の親を頼れば良いのに。
私は生前親に子供預けた場合、そんな色々言わなかったですね、言うならば寝ても1時間以上寝かせないでぐらいw夜寝ないから(´･_･`)
お嫁さん預けさせてもらってる立場ですよね？それで色々注文つけるなら、有料のベビーシッターか託児所勧めます。
普通はお金かかるのだから。子供預かってもらうのは。
縁を切られたらまずくなるのは嫁さん側ですよね？預ける場所お金かかりますよ、しかも結構。
お菓子すら用意せず、まあ何様なんだろうなあ、、迷わず息子に話しますね。
縁を切るというならば、
わかりました。では息子に内容連絡して顔合わせて話し合いましょう。あなた一人で出来た子供ではないのだから、あなたと息子と話をしなきゃ話になりません、と。
息子さんに相談できないかな？
お嫁さんは我が儘だと思います。
そこまでこだわるなら自分で見れば良いし、周りに強要する事ではない。
縁切りと言われたら、孫を使って脅す事が正しいことだと思いますか？自分の方針に従えないなら縁を切るなんて貴女の独断で決めても良いことなんですか？そこまで言うなら貴女の親御さんや息子もテレビ電話で両家で話しましょう、私達はできる限りの事をしてきたと思います、貴女の判断だけで決められるのは納得いきません、全員で話しましょう、それで決められた事なら私も何も言いませんと私なら言ってしまいそう。
主さんも何処かで、割り切らないと
そんなお嫁さんでは打開策なんて一つ。
主さんがお嫁さんの言う通りに、子守する他ないと思いますよ。
レス拝見するに…どうしたって、お嫁さんは自分の言う事は絶対で、妥協する気なんてさらさらないんですから。
でも、だからと言って主さんも主さんで頻繁に預けられるとしんどいのであれば、預けれるならば、こちらのルールに従ってもらえなければこれ以上子守は出来ないと言うしかないのでは？
お孫さんも、主さんの家に来れば、美味しい市販のお菓子やTVが観れる事を分かって甘えてますよね？
私自身、娘が小さかった時は自分ルールを無視して、逆に子育て論を押し付けてくる義母が嫌で、よほどの事がない限り(うちは同居でしたが)預ける事なんてありませんでした。
やってほしくない事を伝えても、やってくれないのであれば預けない、と私はそういう考えでした。
お嫁さんは主さんに甘えすぎです。
しいて言うなら…ですがお菓子も手作り、無添加に拘るなら、自分で作って持参して来ればいいのにと思ってしまう。
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