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私から心が離れてしまった妻をなんとか引き止めたいです。 既に離婚届の用意も…
私から心が離れてしまった妻をなんとか引き止めたいです。
既に離婚届の用意もされてしまっています。
私が何を喋っても、その辺の虫が鳴いてるようにしか聞こえないから、勝手にして欲しい、と言われてしまいます。
一方的に私が悪いのはわかっておりますが、大事な家族を失いたくありません。
できることなら夫婦カウンセリングなどを受けてみたいのです。
早く離婚するべきなどの批判があることはわかっておりますが、それでも私には大事な妻なのです。
何かアドバイスを頂けませんでしょうか。
新しい回答の受付は終了しました
グッドアンサーに選ばれた回答
元夫は浮気もギャンブルもしない人でしたが、私の気持ちが冷めてしまい離婚したいと言ったのに、絶対離婚したくない、と土下座して頭をさげ、離婚成立するまでに１５年かかりました
私の気持ちは全くないのに何故離婚しないのか不思議でした
でも離婚までに時間がかかったおかげで私は1,500万円のヘソクリを作ることができたし、別居した５年間は毎月２５万円の生活費を出してくれました。離婚時には家と車、離婚後は毎月子どもの養育費のほかに年間120万円の学費も出してくれます
ありがたいですが、元夫への気持ちは全くありません
主さんはどれだけの甲斐性があるのでしょうか？
風俗遊びして信頼を無くした上、経済力もない男と一緒にいて奥様になんのメリットがあるのかしら？
すべての回答
続き、、
そのスポンサーには、なるべく依存したり上下関係を築かないように注意しましょう。対等な関係を築いていってください。
回復の提案は、あくまでも提案であって命令ではありません。
精神科医にもカウンセラーにも、妻にも、なるべく対等な関係をしていくようにしましょう！
特に、目上の立場になりやすいのが精神科医やカウンセラーだし、近隣者である妻には気をつけて接してください。
離婚は辛いことですが、この場合は離婚をするのは妻であって、それをコントロールすることはできません。
「相手をコントロールすることはできない」が基本です。
あなたは、離婚されようがされまいが、自分が回復していくことに一生懸命になってください。そして、12ステップにはげんで、離婚されようが離婚されまいが、12ステップをやって埋め合わせをしていってください。それが、あなたのニーズ(要求)であって、あなた自身が自分で応えていくことです。
続く、、
続き、、
自助グループに行ったら、
スポンサーを探してください。
スポンサーとは？
自助グループの回復者で、あなたに回復の提案をしたり、12ステップというプログラムを受け渡してくれる人のことです。
スポンシーとは？
受け渡される方の人のことです。
スポンサーとスポンシーの関係を、スポンサーシップと言います。
スポンサーを探すには、自助グループの会場をできるだけ定期的に回って自助グループの多くのメンバーを見て回り、話を聞いてください。
☆自助グループに長く通っているメンバー
☆同性のメンバー(あなたが男性なら男性)
☆自分と似たアディクションを持ってるメンバー(あなたの場合は、風俗や浮気から回復しているメンバー)
☆グループの役割をやっている人
☆12ステップのプログラムを一通り終了している人
☆落ち着きがあって元気な人
☆あの人のようになりたいと思えるメンバー
もしも「この人だ！」というメンバーがいたら、思い切って
「私のスポンサーになっていただけないでしょうか！」と、言ってみましょう。
その意味は、みんな知っています。
スポンサーを得たら、定期的に連絡し合ったり、回復について話し合ったりして、一緒に回復していきます。
このスポンサーを得ることは、非常に大事なことです。
全国の会場を回ってでも探して下さい。
続く、、
他スレの27の者です。
あっちのスレが終了してしまったので、こちらに来ました。もう２、3お付き合い下さい。
このスレでも、あちらのスレでも感じるんですが？奥さんのことがいっぱい書かれてあるし、奥さんをコントロールしようとしてる気がします。(回答者が奥さんのことばかり質問してるからかもしれませんが)
あちらのスレでも書きましたが、最終的にはアディクションの回復だけでなく「共依存」からも回復していくのです。
アディクションからの回復も最終的には共依存からの回復、
AC(アダルト・チルドレン)からの回復も最終的には共依存からの回復、
怒りや恐れからの回復も最終的には共依存からの回復です。
共依存とは？「相手に依存的になったり、相手の世話ばかりしていたり、相手をコントロールしたり、いつも相手のことばかり考えてるような状態のことです。
「あいつがこいつが」と、怒りに思っているのも、頭が相手のことばかりで、相手の世話をしているということだし、女性に対してもスタイルがどうとか？顔がどうとか？やってるのも、世話を焼いてることと同じことです。
共依存からの回復は嫌なことには「NO」を言うこと。相手の世話をするのではなく、自分の世話をすること。
自分のニーズ(要求)に、自分で応えていくことです。
続く、、
>> 192
躊躇してはくれないでしょう。
友人達から今すぐ別れるべきだ、ともアドバイスを多数受けているようですし。
今日はこどもたちがお泊まりで家におらず妻と二人だけなのが余計こたえます。
こういった掲示板に投稿するのは今回が初めてなのでよくわかっておりませんでしたが、回答やお礼の数に限界があるのですね。
もう既に限界間近ですからこれ以上皆様からの回答を待てないのが怖いです。
厳しい意見がもちろん多いですが、私に対して何かアクションをしてくれている、それを見るだけでも自分を保てていました。
これも依存していたということでしょうか。
私が捨てられるのはおそらくもうすぐのことでしょう。
このスレをご覧いただいて不快にさせてしまった方々、本当にすみませんでした。
温かいお言葉を頂けた方々、本当に心から感謝しております。
ありがとうございました。
依存性の怖いところって、「脳からでる興奮物質」なんだよね。
脳から、過剰に「気持ちいい」「心地いい」「幸せ」「興奮」などのホルモンが出てくること。
それは、コントロール出来ないことだから。だから、依存性は怖い。
あまり日本では知られてないけど、「砂糖」なども依存性が出やすい物で、実は有名な話なんだよね。
割と、身近に依存性になり得るものがある。今回は、それが性依存という話。
本当に面白い話なんだけど、脳から出る物質が抑えられたら変化すること結構ある。まあ、依存性になる前の方がよかっただろうし、そうするべきだったんだろうけどさ。それは、中々難しいからね。自分で、自分を常に分析してないと無理。
だから、これからだよ、これから。私は無理だけど、耐えれる人は待っててくれて耐えてくれるからさ。
というか、一発目に風俗見つけた段階で①元々こういう人で気づいてなかっただけなのか ②結婚後にこうなったのか を判断して、どちらにしても病院にぶち込むけど、そう本人が出来るケースならはなから風俗いかないし、周りにそれが出来る人がいたならもっと早期に対応されて良かったかもしれないけど。
まあ、それできる人は一割もいないから。とにかく、頼れるものは頼って、最終手段に性欲無くす薬とか、下腹部切り落とすとかすればいいと思うよ。
奥さんとの性生活まで無くしたくない…と言ってたけど、ぶっちゃけ二度と床は一緒に出来ないんだから諦めて捨てられない…別れないように完全にシフトさせてしまった方が潔よくて、離婚躊躇ってくれるかもよ。
>> 176
主さんは、どれくらいの頻度で風俗に通っているのでしょうか？
数年に1回魔が差した時だけ？
それとも週に1回ペース？
それによっ…
前回のときはかなりハマってしまい、それなりの額も使ってしまいました。
数年間はそのまま何もなかったのですが、昨年約半年間だと思いますが、3回程です。
最後は昨年末（11月頃）かと思います。
その時は勿論依存症であることもまだ知りませんし、そんなこと考えもしておりませんでしたが、最後の時期を気に風俗に行かなくても大丈夫そうだ、と思い始め、本日に至るまで今の所行かずに済んではおります。
その通っていた頃の履歴を残してしまっており、それが見つかってしまって今回に至ります。
病院に通うこと、依存症と診断されたこと、病気を理由に許して欲しいということではないこと、カウンセリングも別途受けること、依存症とは別に治療した方が良いところがあり、そこも並行して治療してもらうこと、依存症グループのオープンチャット（自助グループ）を見つけたのでそちらに打診してみること。を伝えてあります。
>> 175
主さんが自分で依存かもしれないと思って、風俗にいってしまうのをコントロールできるようになるために医者に行くのは良いけど、
奥さんの「旦…
妻は、『信じていた人間に裏切られた』ことにより、心に深い傷を負いました。
その後必死に一日いちにち不安な心を押し込めたまま生活を続けてきましたが、再度同じ内容で、『信じようと努力していた人間に裏切られた』ことで、回復しようも無いくらい心が壊れてしまったんだんと思います。
本当なら前回の段階で、しっかり二人ともカウンセリングを受けていれば、妻の心が傷ついたまま生活を無理に続けることはなかったでしょうし、私もその時点で依存症なりそれに近い人格欠損的なことがわかっていれば、今より注意深くいられたのだろうか、と考えてしまします。
今更ですが。
医師やカウンセラーの力を借りるのは、あくまでも妻の心を『元の健康な心の状態』に回復させたいのであって、『催眠術をかけて復縁するようしむける』わけではありません。
医師やカウンセラーに診て頂いた結果、私と妻の向かう先が別々の方向となり離婚となっても、お互い納得して離婚できるようにしたいと考えております。
もちろんその結果、同じ方向を向けるようにがんばりたいとは思ってますが。
無理矢理一緒にいさせる為に診て頂くわけではありません。
>> 170
奥さんが心を病んでいるとしたら、本人が望まないカウンセリングは逆に辛いと思う。
奥さんも言っているようにカウンセリングには嫌な記憶を掘…
なるほど・・・、確かに私も今回初めてカウンセリングというものを受けさせて頂いて、生い立ちから今までに至るまでありとあらゆる内容を確認されました。
私と聞かれる内容自体はもちろん違うと思いますが、確かに自分が納得して受けなければ逆に深く傷ついてしまう可能性もあるわけですね。
ご指導頂きありがとうございます。
依存症のことを妻にサポートをお願いはしておりません。もちろんそれを理由に許して欲しいとも言ってません。
むしろ依存症の患者を持つ家族は大変だと色々記事でも見たこと、それを無理に支えて欲しいと言う気はない、と既に伝えてあります。
妻からはそれに対して、一日何回マスターベーションしようが、依存症だろうがそれは関係ない。例え大変であろうとも助ける。
ただ風俗に行ったことが問題なんだ。依存症・病気だから、自分で自制しきれずにアルコールを飲んでしまう、タバコを吸ってしまう、風俗に行ってしまう、それは理解している。
ただ、それでも納得はできない。何故相手に『自分を選んでくれなかったのか』、私を選べば良かったじゃないか、と言われました。
ここまでの状態になってしまっても、私は妻が大事です。
自己中な人間ですみません。
>> 169
バツイチです。
女性は相当難しいですよ、復縁。
頭の切り替えが早いので、決めたらとことん、次の世界へ向かって計画を立てて、仕事を…
私の度重なる風俗通いで妻を裏切り傷つけてしまったことが大きな理由です。
なるべくこちらから話しかけるなどして、少しづつ会話できるようにしていっておりますが、もちろん無理に話すようなことはしないようにはしております。
寝室も今は別にしております。
妻もしっかり先のことは既に考えていることでしょう。
離婚までの日数はカウントダウンされているだろうとも思っています。
それでも、今回のことがあったにも関わらず、妻は風俗以外の面では感謝しているし相性が良いと思っていると話してくれました。
そこに一縷の望みを掛けて、今は話をさせてもらっている状態です。
主さんは、どれくらいの頻度で風俗に通っているのでしょうか？
数年に1回魔が差した時だけ？
それとも週に1回ペース？
それによって対応が変わると思います。
数年に一回ならまだやり直せる気がするけど。
毎週2,3万払って風俗行ってたら、そりゃあ家計にも火がつくし…奥さん嫌がるかと。
私は元夫が、夜遊びと不倫にはまり、次第にすごい金額になりました(ラブホもただじゃない)、
家に一円もお金いれてくれないどころか、
私の収入のせいで俺の税金が高いからお金を払えとか、
お小遣いを出せと言われるようになって…
離婚しました…。
風俗に2，3回行っただけ、だったらそこまで荒れないと思うし、
生活はきちんとできていて奥さんや子供にやさしいなら、
医者に通って治療するプランとかを見せれば、
何とかなる気がするんですが、どうなんでしょうか。
主さんが自分で依存かもしれないと思って、風俗にいってしまうのをコントロールできるようになるために医者に行くのは良いけど、
奥さんの「旦那の風俗が多すぎるから離婚したい」この思考は精神病ではないので、医者や薬の力を借りて離婚に傾く気持ちを変えようというのは辞めたほうがよいかと。
後でもっと酷いことになりますよ。
原因が風俗と書いてありましたけど、個人的には本当に「風俗だけ」が原因なんだろうか？と思ってしまいます。
私は夫に事前に「性病に気を付けてくれれば風俗行っていいし、浮気しないなら女性と遊びに行ってもいい」とは言ってますが(夫は嫌がってしないけど)、貴方と奥さんで事前にそういう話し合いはあったんでしょうか？
貴方が黙って風俗に行ったのなら「自分に相談も無しに何かやる人」、まともな話し合いも無しまたはゴリ押しで風俗に行ったのなら「自分の意思を尊重してくれない人」「話し合いのできない人」と思われておかしくないと思うし、それなら風俗云々というより別の原因でも別れていた可能性は十分あると思います。
奥様は風俗が嫌というのもあるかもですけど、上記の点が嫌で貴方と離婚したいと思ったのではないでしょうか。
それだったらもう離婚したくないって訴えても無理な気がします…。
そうそう。
女の人って別れると決断するまでに色々試行錯誤するの。お子さんいるし、相当悩んだと思うよ。
それで最終的に決定を下した時には全てを受け入れて、次なる生活や生き方の方に気持ちが向いちゃってるからどうしたって無理なのよ。
とにかくスムーズに離婚が運ぶようにそれだけは協力してあげて。
奥さんの意見を全て受け入れて前に進ませてあげて。邪魔だけはしないで。
女性が決断するには、相当な我慢と忍耐があったはずです。女が決断したら、あとは何をやっても無理だと思います。例えば主さんが生理的に無理な気持ち悪い女性から告白されても無理でしょ？
それと同じです。気持ち悪いだけです
風俗に通う旦那、離婚を避けるのはさすがに無理があるでしょ…
しかもこの時期に…
責任感、危機感がなさすぎる。
しかもレスでもないってことは風俗嬢と奥さん同時期に相手してるってこと？
奥さんが風俗嫌がってるのを知ってて行ったの？
奥さんの怒り、悲しみに同情します。
風俗が悪いとか、良いとかの問題以前に、奥さんが嫌がってるのにやっちゃってるからなぁ…
奥さんからの信用取り戻すのに何年かかるかわからないけど、信用取り戻すまで毎日寄り道せず帰る、GPSをつける、奥さんをとにかく気遣うくらいしないと、離婚の準備が整い次第すぐ離婚されるよ。
もう準備できちゃってるかもだけど。
奥さんが心を病んでいるとしたら、本人が望まないカウンセリングは逆に辛いと思う。
奥さんも言っているようにカウンセリングには嫌な記憶を掘り起こす作業があり、せっかく封じ込めて折り合いをつけた心が再び辛くなる事はよくあります。辛くてカウンセリングを続けられなくなる人もいます。
また病んでいる人に性依存の人のサポートを頼るなんて、甘えるのもいい加減にしろと思います。
奥さんは既に離婚して独立することを決めたのですから、自分の別れたくないという気持ちばかり貫くのではなく、奥さんのこれからを考えてあげることが愛なんじゃないでしょうか。
主さんがそばにいることは苦しみ続けることを強いることになるんじゃないかと思います。
あと、風俗は辞めるけど奥さんとの性生活はやりたいなんて本当自己中で、いくら反省を書き綴っていても、やっぱり奥さんの気持ちは分かってないんだなと呆れました。
バツイチです。
女性は相当難しいですよ、復縁。
頭の切り替えが早いので、決めたらとことん、次の世界へ向かって計画を立てて、仕事を変えたりして、自分の新しい居場所をすぐさま作っていきます。
それに、恨みがあっての離婚でしたら、それはもう男性の何倍もの怒り、だと思います。
離婚１年後に「また君のご飯が食べたいんだ」とかって復縁希望メールが来た時なんて、携帯を包丁で粉砕して買い換えて消息辿れないようにしたレベルです。
何があったのかが記載ないのでアドバイスしようが無いですが、第三者のアドバイスを受けるのではなく、妻の言葉を聞き出すことから始めないといけないかもしれません。
(何回か風俗に行ってしまった)なぜ何回もバレた？
そこに通ってる人は上手くバレないよう行ってます。それは男も女も同じです。
バレないようにして仲良くしてる夫婦なんて世の中たくさんいます。
1度心が離れてからの夫婦生活は仮面夫婦にしか戻れないと思う
離婚して慰謝料と養育費払いましよう
>> 162
削除された回答
そのように気遣って何度も回答くださること、本当に勇気が出ます。心から感謝しております。
病院からは依存症との診断はされておりますが、あくまでそれを理由にできるのは順番が逆の時、つまり先にそれがわかっていた場合だけだと考えております。
私が妻を蔑ろにして風俗に手を出した事実は何ら変わりませんし、確かに、病気ですから自分の意思でどうこうできないのかも知れませんが、相手からしたら『自分を選んでもらえなかった』という事実こそが厳しく心を責め立てることになっていると思います。
妻にも依存症と診断されたということ、ただそれを免罪符にする気は無いということ、自己中発言ですが、病気だからこそ治していける、と少しだけホッとしたこと、病院と並行してカウンセリングも別途受けていくこと（既に2回受けました）、を話しまいます。
また、今まで妻の苦しみをわかっていたつもりでしたが、改めてこうなって、やはり大部分わかっていなかったと感じたこと、今私の事をどのような感情で見ていて、家を出て行ってしまうことが時間の問題であると承知していること、それを承知の上で諦めたくはないこと、を伝えました。
また、昨晩、何とか会話らしい会話がようやくでき、その中で妻の心が壊れかけた心が固まり、凍りつき、思い出とともに全て記憶を封じ込めてしまっている状態であることがわかりました。
まだもちろん自宅で同居状態なのですが、それでも私の顔を思い浮かべたり、楽しい記憶を思い起こそうとすると、頭の中にモヤがかかり、さっと感情が引いていってしまうそうです。
前回の時から妻は気丈に振る舞い、一日一にちを不安なまま何とか耐えて生きてきました。
愚かな私はそれに全く気付かず、妻の本当の意味でも心のケアを何もしていなかったのです。
それが、今回の妻の状態を悪化させている結果に繋がっています。
ですので、今からでも何とかその心を解きほぐしてもらいたいと考えています。
本来ならその結果、二人とも同じ方向を向くことができれば最良なのですが、場合によってはお互い違う方向を向くことになるかも知れません。
だとしても、二人で理解して、納得して決断できれば私も受け入れ易いと思いますし、その結果妻の心の温かさをもう一度取り戻してあげたいのです。
まとまりのない話ばかりで、申し訳ありません。
回答、感謝しております。
先程回答した者です。(もう二度と風俗に行かないという確信がもてないと回答)
私が思っていたよりも質問者さんは
奥さんのことを考えていらっしゃったのですね。勝手に誠意がないと決めつけ、すみませんでした。少し厳しい意見となってしまい反省しております。
奥さんの気持ちが元に戻ることは難しいでしょう。ですが可能性がゼロという訳ではありません。
奥さんのことを最優先で考え、自分はあなたのことを大切に思っているのだということが態度で伝わるようにしましょう。
大事なのは態度で伝えることです。
言葉では信用して貰えないでしょうから。
そして、性依存症とこれから向き合っていくことを伝えましょう。何でも病気のせいにするのは良くないですが、依存性は本人の意思とは関係なくなってしまうと聞いたことがあります。質問者さんも何か辛いことがあったのかもしれませんね。少し気の毒に思います。
話が長くなりましたが、私は質問者のことを応援したいと考え直しました。
私自身、女性ですのでアドバイス出来ることがありましたらさせていただきます。
2度目になりますが初めの回答で強く当たってしまったこと、本当にすみませんでした。
>> 160
それでは二度と行きません、と書いたら信じて頂けますか。
何度も行ってるくせに、どうせまた行くだろ、と思われるだけでしょう。
私自身がその言葉の信憑性の無さ、中身の無い薄っぺらさをわかっております。
書類上の妻が必要なだけなら、日本に永住したい外国人女性と結婚するのが一番お互いの為でしょうか。
お金も大して稼げているわけではありませんが、もちろん妻や子供たちの為に渡すことは惜しくありません。
ただ自分が本当は一番大切にしたい物を何とかして取り戻したいだけなんです。
無理だとしても、だからといって簡単に諦めたくないから悩んで相談させて頂いております。
私のような依存症持ちの愚かな裏切り者の話で何人もの方が不快な思いをされていることでしょう。
それは本当に申し訳ないと思っています。
ただ私も必死なだけなんです。
わかって下さいとは言いません。
厳しいお言葉も含めて、この掲示板を見ることで今私は自分を保てております。
皆様の一つひとつの回答で、自分の行いを悔い改められます。
皆様の一つひとつの回答で、今後の自分を変えていく為の勇気が貰えます。
あとは、何とかして妻の固まってしまった心をほぐしてあげたいんです。
私ではそれができません。
本当はそれこそをもっと早く何とかするべきでした。
だから今は何とかして病院なりカウンセリングなりに掛からせてあげたいと考えています。
質問読ませてもらいました。
ただ単に奥さんが可哀想としか思えないですね。
質問者さんは全ての回答にお礼をしてらっしゃいますが、誠意を感じないというかなんというか。
「自分が悪いんです……」と言っているだけでもう二度と風俗に行かないのだな、という確信を持てない。
質問者さんの名前も顔も知らない私ですらそう感じてしまうのですから奥さんは尚更でしょうね。
うん、奥さんが可哀想。
奥さんや子供さんのことを本当に思っているのならば別れましょう。どうしても離婚したくない、書類上の妻が欲しいのなら別居して、一切会わずにお金だけ渡しましょう
>> 155
あの、釣りかな？
子供が可愛いそう？
奥さんが心配？
いやいや、主さんは必要とされてないから自分の心配しなよ笑 …
すみません、私のコメント等で何か不快な思いをしたのであれば申し訳ありません。
私は至って真面目に書かせて頂いております。
釣りとか創作ではありません。
確かに私はもう必要とされていないはずです。
昨晩も深夜2時過ぎまでお互い話し合いをしておりましたが、まだ平行線です。
ただ昨日は、これまでよりも会話として成り立っており、こちらの話を聞いてもらえる状態だったのがとても救いでした。
その結果、妻の心が壊れかけているとかんじましたし、妻自身もかなり追い込まれていて辛いというような話をしてくれましたので、何とかカウンセリングを受けてもらえないか説得をしているところでした。
必要とされてなくても大事な妻です。心配します。
離れようとしているものを無理に引き止めるのは無理な話です。
切れるご縁は切れます。
奥さんは風俗が嫌。
主さん風俗に行く人。
価値観はそれぞれ違います。
相手に歩み寄る努力は必要ですが、自分を殺してまで？とも思います。
性癖については男女でも同性でも価値観は大いに違います。
私も友人が不特定多数の異性と不倫する女性でしたが、２年が限界でした。
その他は気の合う友人でしたが、私がパンクして離れました。
かといって彼女に私の価値観を押し付けるのも変な話ですしね。
医師の判断に従って奥様に対処して決めてください。
主さん、また違うアプローチの話なのですが、「性欲を減退させる副作用のある薬」って割とあるんですよ。
もし、医師から薬貰えなければ、別の病院に行くか、それでもダメだったら、そういう薬飲むのもありですよ。
例えばですけど、ADHD(発達障害)の薬とかは割と性欲なくなることで有名ですよ。劇薬ではありますが。まあ、これは合法ではないと思いますので、難しいですが………そういうことしてでも、治したいと思いますので、伝えるだけ伝えておきます。
>> 149
奥様このスレ見てくれたら
気持ち変わるんじゃないかなってスレですね
なんか主さんが気の毒になってきました。
依存症は何かに追い詰められ…
そのように励まして頂けるなんて、本当に感謝しております。涙が出ます。
私も前回のことがあった時に、二人ともカウンセリングに通うなりしておくべきでした。
あの時は私自身、依存症とか思うこともありませんでしたし、何より妻の苦しみに気付かず、ずっと一日いちにちを過ごしてきてしまいました。
その結果が私の妻への再度の裏切りと、妻の心の封印に発展してしまいました。
今妻の心は固く閉ざされてしまいました。
会話してくれないとかではなく、もう私の顔を思い出したり、私との楽しかった記憶を呼び起こそうとすると頭にモヤがかかって、スーッと引いていってしまう、と話されました。
なんとかカウンセリングを受けて欲しいと、昨日は2時過ぎまで話していました。
カウンセリングを受けて、ようやく閉じ込めて表面上やっと落ち着いてきた気持ちを、こじ開けられたくない、と言っています。
ただこのまま心が凍っていてしまっては、人として本当に苦しんで生きることになるのは目に見えておりますので、なんとか病院なりカウンセリングなりを受けて欲しいと思ってます。
その結果、お互いの向かう先が同じ方向でなく、全く違う方向を向くことになってしまっても、妻の心の回復が今は大事だと思います。
奥様このスレ見てくれたら
気持ち変わるんじゃないかなってスレですね
なんか主さんが気の毒になってきました。
依存症は何かに追い詰められひとがなる症状のようですよ。でも奥様もかなりきてると思いますよ
私も同じく主人の風俗バレでメンタル病んでおかしくなり、
今は逆になんで主人にこんな怒っていたのだろうと思っていますが、その時に大きくバランスを崩して、トラウマになってしまった様で全てに自信が無く、酷い不安と不眠で生活がままならないです。とても長い時間くるしんでいます。でも夫婦仲は良好です。
本当は夫婦2人で仲良くやっていく方向に話し合いが向けば子供にもいい影響があると思うのですがね、お辛い状況ですね
主さん頑張ってください
どんな時でも決して諦めず治療は続けてくださいね。
主さんの希望の種は「治療して依存症の克服に向かう事」。
自分自身を全否定せずに少しずつ前進あるのみです。
主さんのご家族全員の幸せを祈っています。
私も風俗が許せないから奥さんの気持ちは分かる。
今は経済的に飛び出すことは出来ないからまだ我慢しているだけ。
主さんにアドバイスするなら奥さんも一緒に病院に来てもらい先生から説明してもらうことかな。
とにかく第三者から色々聞いてもらう。
今は嫌悪感でいっぱいでもこれまで積み重ねてきた年月があって情は絶対にあるはずなんだよね。
病気だから許してなんて言えなくてもそこを最大限に使うしかないと思う。あと子供のこと。
夫としてダメでも子供にとって父親が必要かどうかは重要。
奥さんも許せないのは変わらないけど、この人も色々辛かったのかなと思ってくれるかもしれない。
私なら背景を全て知ったら離婚は留まるかもって思う。許せないけどね。
時間が傷を癒してくれるのを待つかもしれないって思った。
別に犯罪じゃないのにね。
女は男の性癖なんて解らないんだから
そんなに偉そうにしなくてもね。
だって結婚してても教師や公務員だって痴漢や性犯罪、露出はするわ
、愛人も作りたい…
男を理解できる訳がない。
ニュースにもならない、逮捕されない主さんはまだまともだと思うよ。
そんなに自分を責めないでね。
>> 136
もう素直に依存症という病気だったことを奥様に伝えてそれでも嫌なら離婚したほうがお互いの為だと思えます。
辛いと思いますよ、抑えようの出来な…
そのようなお言葉を頂けて、本当に感謝しております。
今朝、妻が起きた後に、昨日どうだったのかと聞かれたので、診断の結果、依存症である可能性が非常に高いと診断されたことを説明しました。
病気だから許して欲しいとかではなく、これを機に第三者の力を借りて自分を変えたいきたいと話しました。
好きにしたらいいとの回答でした。
私自身、自分を治していけるチャンスだとわかったこと、ある意味で安心しましたし、最後に行ってしまったのも既に昨年の話で、実質半年程は遠ざかれておりますので、それをどう継続させていくかだと考えております。
今はまだ焦りや不安などのせいもあり、ふとした時に自分の手がズボン越しに性器に触れただけで嫌悪感がします。
問題はそれが過ぎ去って元のような欲求が戻った時に何でそれを置き換えるようにするかだと思いますので、今からそういうイメージを繰り返して例えばシャワーを浴びるとか、歯を磨くとか、水を飲むとかに転換していけるようにしたいです。
どのようにこの先進むか、不透明なままですが、なんとかがんばっていきたいです。
なんども暖かい回答を頂き、本当にありがとうございます。
主さんは、良き夫、良き父親でいなければならないと奮起されて、それがストレスになっていたのではないでしょうか？
奥さんとの営みも、愛する奥さんを喜ばせるのが最優先、自分の快楽は後回しで、自分の快楽は風俗で発散…になっていったように思います。
91さん、ちゃんと全部読んでますか？奥さんが淡白だとは言ってませんよ。例えばで言ったのです。一言でも、そういうことでも言えば、主さんに同情してくれるレスも集まると思うのに、主さんは、奥様の欠点などは一言も発してない。愛しているからです。
男性は、身体と心は別になることありますよね？だから、不倫や風俗があるんでしょう。
男性は、普段から勃起しそうになるのを抑えてるんですよ。駅に行けば、ミニスカートで階段登る女子高生、透けブラとか、いくらでも刺激はあふれてます。それを理性で抑えてるのが男性なんだけど、抑えきれなくなったら、パンクしてしまうから発散する場所が必要。
良き夫でなければと、奥さんとの営みでは、きっと羽目が外せない人だったんじゃないのかなと思いました。
性犯罪犯したわけでもないのに、叩きすぎだと思います。
もう素直に依存症という病気だったことを奥様に伝えてそれでも嫌なら離婚したほうがお互いの為だと思えます。
辛いと思いますよ、抑えようの出来ない性欲が押し寄せてくるのを我慢するのも。まず病気を治して自分を落ち着かせる事だと思う。
奥様にしたら物凄く嫌なことですがハッキリ言って主さんは他の女性を強姦した訳でもないしちゃんとお金払って遊びに行っただけです。そう自分を追い込まずそして今は、子供や奥さんに執着せずに距離を置いてみることです。もう回答数も制限かかると思うので最後に病気治して主さんに良い未来がきますように。
奥様がわかってくれるといいけどもし、無理なら必要以上に追わないであげてくださいね、お互いの為にですね。個人的な考えです。間違ってたらすみません。
勇気を持って、診断内容を奥さまに打ち明ける方が良いと思います。
風俗通い以外は主さんが良き夫、良き父親であったことに変わりはありません。
「依存症」は克服不可能な病気ではありませんが様々な要因が複雑に絡み合っている
可能性もあると思います。真摯に病気と向き合っていきたいと奥さまに伝えましょう。
不良債権なんて卑下してはいけません。
自分で要因が分かったことはとても大きな前進です。
完璧な人なんてこの世にいませんよ。
何か問題が起きた時にその問題ときちんと向き合えない事ほど
罪深い事はないと思っています。
先ずは「依存症」の治療からです。
>> 129
主さんのその浅はかな考え方にうんざりしているのだと思います。
もう復縁は無理かと、ただお子さんのことをしっかりと考えてあげて下さい。
反…
そうですね。結局どんな時も自分自分と自分のことばかりな私しに嫌気がさしているのでしょう。
子供たちは何をもとめるでしょうか。
子供たちはもちろん両親が仲良く二人いてくれることが当たり前というか、外食に行くにしても妻がいなければお母さんと一緒がいいと言いますし、お風呂や寝るときにしても普段私の帰りが遅いので、休みの日は必ず私と入ったり寝たりしたがります。
二人とも両方の親をよく好いてくれています。
だからこそ今のままギクシャクした関係を続けるのがいけないのもわかっております。
わかっておりますが、だからといってじゃあこうしようと割り切って行動できないのです…。
私自身がそのこどもたちにも支えてもらっていたと思いますし、こどもたちが家族がいなくなってしまったことを考えると本当にどうにかなってしまいそうです。
主さんのその浅はかな考え方にうんざりしているのだと思います。
もう復縁は無理かと、ただお子さんのことをしっかりと考えてあげて下さい。
反省しているなら、その浅はかさを改めて
お子さん事しっかり考えて下さい。
私も旦那さんの風俗がバレて揉めました。
うちはその時は私が自立したら別れようとおもってましたが、私にまだ旦那への未練があったので許して今は普通に仲良くくらしてます。ただそれ以来私が精神のバランスを崩して今療養中です。
今は奥さん、お子さんが何を求めているのか
どうすれば幸せになるのかを考えて初めて反省じゃないですか？
離婚したく無いなんて、勝手な浅はかな考え方です。
常に自分の本能のままにしか考えられない、自分勝手な所が嫌なんじゃないかな？
「依存症」と診断されたことは
奥さまに伝えましたか？
事実は事実として夫婦で共有して良いことだと思うんです。
離婚するかしないかはまた別の話として
主さん自身がコントロールが利かない要因は「依存症」という病気だと
知るのは、主さんの止まらぬ風俗通いにすごく傷付き悩んでいらした奥さまにとっても
少しは納得いくんじゃないかな。
その上で夫婦で一緒にカウンセリングも良いと思います。
奥さまもすごくトラウマになってる気がしますから。
主さんも、依存症と診断された事自体ほっとなさった部分は有る筈です。
厄介な病と一緒に戦うというのは決して簡単ではないです。
お子さんもいらっしゃるんだから。
「教育面」を考えた時に非常に困難を強いられるかも知れないですね。
ただ、主さんは単純に自分の欲望だけの為でそうしてしまうのではないのですから
何とか諦めずに治療して家族の絆を少しでも取り戻して欲しいと心から思います。
>> 119
私けっこう優しめに頑張ってねってつもりで書きましたけど、ここまで家族と一緒にいたい、自分はまだ一緒にいられるはずと思い込んでいるとちょっと怖…
そうですね。すみません、完全自己中発言をしますが、この掲示板で周りに合わせて『そうですよねぇ、潔く離婚しまーす』なんて書けるくらいならそもそも悩み相談掲示板に書きません。
絶対無理だとわかっていて、それでもなんとかしたくて、蜘蛛の糸なんてないかもしれないけどそれを掴みたくて相談を書きました。
そんな中で自分を偽ってあがくのやめたって、ダメな結末が待ってるだけだから、意固地なのか頑固なのかわがままなのか気持ち悪いのか、怖いのか汚いのか不良債権なのかわかりませんが大事なものを手放したくないとそれだけなんです。
気持ち悪い病的な人間ですみません。
このスレやこのコメントを見る皆様、どんなにか不快な思いをさせることでしょう。
本当に申し訳ありません。
私けっこう優しめに頑張ってねってつもりで書きましたけど、ここまで家族と一緒にいたい、自分はまだ一緒にいられるはずと思い込んでいるとちょっと怖いですね。
仮に自分の父親が風俗狂いで離婚したく無い一緒に居たいとしがみついてくるそれを「わあ！ 家族思いの父に私は愛されてる！」だなんて楽観的に見れないですよ。なんで？？？？いるの？？？って感じです。
まあでも、主さんは離れたくない、諦められないの一点張りなのですよね。
>> 104
何かが引っかかります。
具体的には言えませんが、医者やカウンセラーから奥様に診断を促せてはいただけないでしょうか？
無理なら無理て仕…
『冷静に』、確かにかなり焦っております。
いつ妻や子供達が私の手から消え失せてしまうのか、想像するだけで吐き気がします。
妻もそうですが、私もここ数日何も食べられない状態が続いております。
夏休みの子供らの手前、全く食べないわけにもいかず、食べ盛りの子らに分け与えるカタチでなんとか不安を与えないようにしております。
妻にもできればらカウンセリングを受けて頂きたいです。
疲弊しきっているでしょうから、それで少しで
も楽になれるのならば受けさせたいです。
>> 103
私も何度もありましたよ。
少し間を置いてみてはどうでしょうか。
離婚届もまだ連帯印押されて役所に提出されるまでは、成立してませんから。逆…
確かに躊躇はあると思います。
経済面で。
やはりパートですから、子どもやペットなどを全て連れ立ってとなると、それなりの住居やそれなりのお金も必要ですから…。
ただ本人もパートを、辞める決断を既にしており、次の仕事を探しておりますし、子供たちがいなければ既にここにあたしはいない、と言われましたし、何より私の苗字のまま死にたくないとまで言われましたから。
それでもここまで足掻き続ける私がどこかおかしいのでしょうね。
ただ、どうしても止められなかった時のために、少しでも多くお金を渡せるように、私物の現金化などは進めております。
>> 100
主さんを擁護するつまりじゃないですが、矛盾してるかもしれませんが私、女ですが主さんが何か可哀想になってきました。
これだけ色々と言われても…
擁護して頂いてるわけでないことは重々承知しておりますが、それでもありがとうございます。心から感謝しております。
ただだからといって許されることでないことも承知しております。
ただどうしても、気持ちが焦ってしまって。
明日にはカウンセリングも受けることになりますので、病院と合わせて力をお借りして少しづつでも前を向けるようにします。
それで離婚が止められるとは思っておりませんが、今私が見せられる精一杯の行為だと思うので…自己満足かもしれませんが。
>> 95
すみません。医師と病院です。
あと、横から口挟んですみませんが間違った診断というのは限りなく低いですよ。
「診断」が出来るの…
50様、この回答は、おそらく私の93のコメントを見てのことですよね。
すみません。私の書き方が悪く機嫌を損ねてしまったかと思います。お詫び申し上げます。
あの93の書き込みは、83に回答を書いて頂いた48様への物でした。
83の回答で48様に、
『認知の歪みがあるから性依存になってるとまではクリニックではまだ言われてないですか？』
と書かれたのが、
『認知の歪みがあると言われてなければ性依存ではありませんのであなたは依存症ではありません。病気を理由にして許してもらうと思わないでください。』
と言われたように捉えてしまい、あれだけの時間を使って医者ケースワーカーの方が私の話を聞いてくれたのに、私をどうこう言うのはいいけれど、親身になって話を聞いてくれた人達をも卑下された気がしてあのように書いてしまいました。
私自身が診断を疑っているわけではないのです。
わかりづらい書き方をしてしまい、本当に申し訳ありません。
私自身は、ここからどう自分を回復させていけるかまだわかりませんが、今日その一歩目に立つことができたような気がして少しだけホッとしています。
自分のことばかりで妻のことが棚上げになってしまっているのも申し訳ないですが、これで自分を変えていけると感じております。
奥さんの心の平穏を守るためならカウンセリングより離れてあげなよ。
あなたといることがストレスなんだよ。
別れたい相手と一緒に住んでるだよ、ほんとは一日でも早く出ていきたいんだよ。
カウンセリングなんかやり直そうという思う夫婦がやることで、奥さんはそんなこと望んでないですよ。
>> 92
主さん、「ハッキリ言いますが病院行きましょう」と言ったものです。
その後のお礼で書かれていた「回数」や「状況」を見たのと、その後に病院…
50様、私にそのように問いかけて下さりありがとうございます。感謝しております。
医師の方は、今日は初診だったせいか、特に薬もなく、どのように意識しましょう、などといった具体的な指示はありませんでした。
心理テスト、ケースワーカーに経緯や生い立ちの説明、医師に経緯や生い立ちの説明、という今回の流れでした。
診察後は、自助グループの資料や、系列の依存症の方の為のセミナーをやっている病院（アルコール依存症を対象にしていると言ってました）を、紹介して頂きました。
一先ず予約の空きとして、再来週にもう一度外来に行くことになっております。
回数が増えたことに対するキッカケなどは正直自分では心当たりはありません…。
思い返してみればもともと中学、高校の頃から1日に2、3回は平気でこなしていたのを覚えております。
さすがに日に10回はなかったはずですが、それに近い回数をこなしたことはありました。
私としては、依存症であることは確かに喜ばれたものではありませんが、『病気』であるということがわかり、憑き物が落ちた気持ちではおります。
もちろん病気だから許してもらえる、とかではありません。
依存症ですから、所謂、『完治』や『根治』が難しい病気なのですよね？
でも病気だったら改善していける。
実際半年程前からは風俗には行っておりませんし。
これがただの性格だと言われた方が苦しかったと思います。
これを機に自分を見つめ直し、少しづつ回復、改善させていきます。
>> 85
文章だけではどうにも判断は出来ません。ただ、主さんは相当追い詰められていますね。
なぜ風俗に行ったのでしょう？
依存症もありますが、…
なぜ風俗に行ったか、すみません、自分でも上手く説明できないのです。
ただ行ったとしか。
妻にもできればカウンセリングを受けて頂きたいと考えております。
妻の心を守る為にも。
今思い返せば、私の母もいっとき心を壊したような状態になり、父を包丁で刺そうとしたこともありました。
刺されたくないとかではなく、妻の心の平穏を少しでも取り戻せるように受けてもらいたいです。
その結果より離婚に納得する結果となったとしても、それはそれで仕方ないと思っております。
何かが引っかかります。
具体的には言えませんが、医者やカウンセラーから奥様に診断を促せてはいただけないでしょうか？
無理なら無理て仕方がありませんよ。
様々な意味合いで離れる夫婦だったのでしょう。
ただ、ひとつ言えることは主さんは追い詰められています。
距離を置いて見える事もあります。
冷静になりましょう。
私も何度もありましたよ。
少し間を置いてみてはどうでしょうか。
離婚届もまだ連帯印押されて役所に提出されるまでは、成立してませんから。逆に言えば、奥さんもそこまで急いで踏み込まないのはまだ若干の躊躇があるのでは？
主さんを擁護するつまりじゃないですが、矛盾してるかもしれませんが私、女ですが主さんが何か可哀想になってきました。
これだけ色々と言われてもちゃんと返事してるし、性欲が強くて、朝、会社のトイレ、夫婦生活後にまた自分でって性欲が異常に強く辛かったのかなぁとも思いました。
依存症だった。病気だったのですね。でも反対に風俗があったからこそ、悪の犯罪を犯すこともなかったから少しはましだったかも。失礼な言い方ですけどね。
奥さんは主さんのことが大切だったからこそ許せなかったんだと思います。
風俗嬢が汚いとは思いません。詐欺とかして人を騙してお金を得る人間達と違って自分で稼ぐのですから、それはその人の仕事です。でもそれはわかるけど、自分の旦那が風俗に行ったらまず許さないと思います。旦那を信じてるし大事な人だから裏切りはやっぱり許せないのです。
だから、今の奥さんも一緒だと思う。離婚を急ぐ前に一度距離を置いてどうしても奥さん自身が無理と言うなら離婚したらいいと思います。
私、医療関係の仕事してますが田舎ですがダブル不倫してる人が居ます。それも平然とです。それを考えたらまだマシなような💦こんなこと書くと叩かれそうですが、余談でした、すみません。
「現在のパートナー(妻)にもカウンセリングを受けて欲しいと思っている。どう話したらカウンセリングを受けて貰えるかアドバイスが欲しい」
次回の診察、もしくはカウンセリングの際に医師もしくはカウンセラーに相談されるのがいいと思います。
すみません。医師と病院です。
あと、横から口挟んですみませんが間違った診断というのは限りなく低いですよ。
「診断」が出来るのは医師だけなのです。(ちなみに、カウンセラーは「査定」までで、確定とした「診断」を下せるのは医師だけ)
その医師が、依存性と口にしたということは、「口に出してしまっても問題ないくらいほとんど黒」ということ。
また、こうしていろんな方から「異常」と言われてしまってる「現状」です。
夢見たいかもしれませんが、現実を受け止めましょう。
医師の言葉は絶対。依存性の人は、それくらいの気持ちでいいです。
それくらい、依存性の人は自分が依存性だと自覚出来ずにいけない行動してしまいますので、場合によっては悪化しますから疑うのはあまりよくないのです。
それでも気になるなら、いくつでも病院に行きましょう。きっと、どこも似た結果になります。
ただ、対応や治療が異なるかもしれないので、主さんがよりよく治せる病院があれば一番ではあります。
追記でした。
主さん、「ハッキリ言いますが病院行きましょう」と言ったものです。
その後のお礼で書かれていた「回数」や「状況」を見たのと、その後に病院にて「依存性」と診断されたところまで見ました。
やはり、「病気」であり「異常」だったことを、客観的に証明されたと思います。
その上で、医師の方はなんと言われてますか。割と医師や病気とは相性もあるので、意思の言うことを聞きつつ、それでも抑えられない場合はもっと専門の病院を調べて行ってみるのもいいと思います。
また、主さんがそのような回数になったのには、どこかに原因…もしくはきっかけがあったと思われます。その事に心当たりありますか？
また、それは何歳からで、何年ほど続いてますか。医学的には、年齢が上がるほど落ち着くはずなのです。
もしかしたら、精神的なものからではありませんか。
36さん、奥さんが淡白だなんて誰が言ったのでしょうか？努力していたかもしれないですよね？
想像でよくもまぁそんなレスを書けますね。
風俗でも浮気でも不倫でも、裏切りは裏切りなんですよ。
夫・妻以外の人間と性行為したら心も裏切られたことになるんですよ？
そもそも、身体の浮気ってなに？
あなたは身体と心がバラバラなのでしょうか？？？？
頭で考えて行動するのが人間なのですが？
主さん、無理ですよ。
奥さんとも行為してるのに風俗に数回も行くなんて…。
気持ち悪いよ。
奥さんは結婚してから、あなたとしかしてない。
それはあなた以外に抱かれたくないから。あなたを心から信頼して全て許してるから。
風俗で働く女性は、誰にでも股を開く生き物。
キスも簡単に出来るし、男性の性器も誰彼構わず平気で舐める。
仕事だから仕方ない、生きるためには仕方ない。
そんなの言い訳。
必死に寝ずに働けば良いだけのこと。
その苦労をしたくないから体を売ってる。
あなたを信頼もしてないし、全てを許してない男に抱かれて…
あなたはそんな女たちを相手にした。
これ、普通の女なら我慢できるわけがないでしょ！
よく、身体の浮気とか言ってる人居るけど、心が伴ってないならボッキしないからね！！？
風俗を悪く言うと逆ギレするかのように怒る人いますが、、
普通の人は無理ですよ。
毎日毎日好きでもない男に抱かれてる女は嫌だし、そんな女を買う男はもっと嫌。
>> 74
何もかも抑えられたら、やがて爆発しますよ。行くなと言われるより、風俗行ってもいいよ、病気もらって来なければと言われたら、やがて、行く回数も少…
気遣って頂いている訳ではないと思いますが、いつもこのような回答ありがとうございます。
言い訳にもならないことはわかっております。
私にとっては何が大事なのかは変わってはおりません。
口だけではなんとでも言えますし、今更過ぎて反吐がでそうですが。
私は一人っ子で、家族仲も良くありませんでした。
父は母や私に手をあげる人でしたし、社会人になってからは私も家を出て、その後実家にはほぼ寄り付かなくなりました。
既に父は他界しておりますが、自分の子供たちには同じ思いをさせたくないと思い、なるべく子供達ともかかわるようにしておりました。
自分と妻で作り上げたこの家族がとても大事です。
文章だけではどうにも判断は出来ません。ただ、主さんは相当追い詰められていますね。
なぜ風俗に行ったのでしょう？
依存症もありますが、専門家に診ていただく事が大事ですね。
出来れば奥様も。
案外当人だけの問題でなかったりします。文章見ていると違和感あります。
見る目がある人が見ねば分からぬ事もありますから。
起こった事だけでは何とも判断出来ません。
- << 96 復縁の為と思われたくはないのですが、妻の心のケアの為にも個人もしくは夫婦カウンセリングを受けて欲しいのですが、どのようにすすめるべきでしょうか。 申し訳ありませんがアドバイス頂けませんでしょうか。
- << 105 なぜ風俗に行ったか、すみません、自分でも上手く説明できないのです。 ただ行ったとしか。 妻にもできればカウンセリングを受けて頂きたいと考えております。 妻の心を守る為にも。 今思い返せば、私の母もいっとき心を壊したような状態になり、父を包丁で刺そうとしたこともありました。 刺されたくないとかではなく、妻の心の平穏を少しでも取り戻せるように受けてもらいたいです。 その結果より離婚に納得する結果となったとしても、それはそれで仕方ないと思っております。
主さんの離れたくないは奥さんに対してまたしても我慢を強いる願いなんだけど、そこに対して罪悪感をもって、いや、今は自分が離れてやりなおすべきだ……と決意して夫婦関係を一度断つことはできないんですかね。なんとかしたい、離れたくないって回答を見ると。
やっぱり、それを待っている奥さんの苦しみとか、信じていないものが家にいる怖さを理解すると口で言えたとしても、それでも自分の耐えられなさをアピールしてしまうところが依存しやすい性格っぽいなと思いました。カウンセリングでその認知の歪みが少しでも正されると良いなと思います。通院頑張ってください。生きてきた人生の倍、新しい物事の見方をするための時間が必要だと思います。依存症は一生の治療で、それについていくのはどんなに強固な絆を持った家族でも難しいです。奥さんと一度完璧に別れること、連絡を断つ事を決断できる日が来るといいですね。
24さんに共感
最後の言葉凄くわかります。
経済力も殆ど無いに関わらず
風俗やギャンブル他で奥様を虐げている男性
別れたくても自立出来ない 社会的に弱い女性は
多くいらっしゃると思います。
自分の人生は自分で切り開く 見切りの良さ
主様の奥様は潔い。
何もかも抑えられたら、やがて爆発しますよ。行くなと言われるより、風俗行ってもいいよ、病気もらって来なければと言われたら、やがて、行く回数も少なくなるはずです。
この主さんのいいところは、奥さんの悪いところは一切言わないところ。よってたかって責められてるせいかもしれないけど、夜の営みについて、あることはあるけどいつも淡白でとか言ってたら、主さんに同情する男性も多いはず。
きっと、心は奥さん一筋で、風俗は、身体だけの快楽だから、不倫とか心の浮気は今までにもしたことないと思う。
幼児性愛者だったりとか、性犯罪犯したわけじゃないのに、みんなでよってたかって叩きすぎ。
どうしてバレたんだろ…バレなかったらこれからも風俗通いながら家庭も継続できたのに！(>_<)
風俗行くのが悪いんじゃなくて、バレるのが悪いんだよ～バレなかったら行ってないことと同じだから。
許してもらいたかったらまとまったお金を奥様に渡して交渉するしかないのでは？100万くらいなら許してくれるんじゃないですかね？どう思う？全てはお金だから。
ストレス発散方法がなぜ風俗なんだろうね。
他にいくらでも発散方法いくらでもあったろうに。
チャンスをもらったのに相手に甘えて裏切ったんだから今更後の祭りなんだよね。
離婚してその後に努力しまくって
奥さんにアプローチかける
以外方法なんて残されてないよ。
人を無下に傷つけておいて自分は無傷でこれまで通り一緒に居たいなんて正気じゃないよ、あまりに無神経自己中心的で虫が良すぎるんだよあなたて人間は。
失いなさいよ、その後からだよ、あなたの努力次第だよ。人生がどう転ぶか。
「私の人生は大事」は奥さんにも言える事でしょう？
反省しているなら、奥さんの人生を考えてみては？
「あれはしたい、これは嫌だ」なんて、子供みたいな旦那と居て「私の人生は幸せではない」と奥さんの答えが出てしまった。
答えを突きつけたのは主なんですよ。
主が足掻けば足掻く程、「本当に自分しか可愛くないんだな」としか映らない。
二度裏切った人の話を、貴方は信じますか？
ただ、それだけです。
風俗のせいでHIV移された奥さんいましたよね、、
普通、風俗って頭弱い人以外は無理です。
そういう低レベルな人間の溜まり場ですよね。運営側も従業員も客も。
その中に自分の夫がいるって、普通の女性なら嫌悪感なんてものはないと思います。
奥さんがまともだっていう証拠であり、主は残念ながら釣り合わないんじゃないでしょうか。
回答者の中にも一人、女だけど風俗オッケーみたいな方がいるからそういう方が主と同レベルなんじゃないでしょうか。
風俗で働いている人達までを無闇にこき下ろすのは
どうかと思うけれど、、、
既婚者で配偶者との性生活もあって
そういう場に何度も足を踏み入れる主さんの行為は
浮気や不倫に通ずる裏切りを感じてしまう。
このコロナ禍に感染リスクを全く考えずに
複数風俗を利用して、家庭に帰るという配慮のカケラのなさも
併せて奥さんは強く絶望してしまったんだろうな。。。
「私は要らないよね？夫も自由に生きれば良いよね。」と
考えちゃったんじゃない？
家事をもっとするとかそういう問題じゃない。
夫婦や家族の根本が崩れかけてるんだもの。
きっと最初妻に知れた時も時もこうやってすっごく罪悪感を持ちながら
深く反省したんだと思う、、
でも行っちゃった。
多分、、どんなに反省してもまた行っちゃうんだろうね。。。
主さんの心の問題をもう少し冷静に見つめ直した方が良いかも知れない。
何らかの依存体質がありそうだから。
もしかしたら、そこをしっかり見つめ直す事が離婚回避の突破口になるかも知れない。
1人じゃ、改善は多分無理。。ギャンブルやアルコール中毒と似てるので。
心とか言うけど、ただの「都合」、
奥さんはあなたが嫌だから別れたがるの、
あなたは大事と言いながら「都合のいい奥さん」で居てほしいから
繋ぎ止めたがるの、あなたの言う「大事」とはただの束縛、
結局は物としてしか見ていないの、物に気持ちは通じないよね。
>> 50
主さん、ハッキリ言いますが病院行きましょう。
それセックス依存ですよ。
タバコや酒と一緒で「本人はコントロールできてるつもり」な…
今後どのように対処するべきかのアドバイスまで頂けて、心から感謝しております。
病院は、運良く明日の予約がとれましたので、朝一で診察していただく予定でおります。
それとは別にカウンセリングも受けてみようかと思い、そちらも近日の予約をとりました。
このまま別れるにしろ、家族ごっこを続けてもらえるにしろ、このままの自分が嫌で変えたいです。
『マスターベーションでもいいのに』、それで終われるなら良いのですが、妻との性生活、風俗に加えて、マスターベーションもしておりました。
朝2、3回は当たり前。夜寝る前も当たり前。
ひどい時は会社のトイレや、妻と性生活をこなした後にもマスターベーションを行っておりました。
自分でもよく性欲がもつな、と感じていましたが、やはり異常なのでしょう。
依存症にしろ、そうでないにしろ、病院やカウンセリングをきっかけにして、自分を変えたいです。
結婚前にわかっていればこんな不良物件を掴ませずに済んだんでしょうが…。どれも結婚生活数年後から始まってしまって…。
申し訳ないといか言えません。
主さん、ハッキリ言いますが病院行きましょう。
それセックス依存ですよ。
タバコや酒と一緒で「本人はコントロールできてるつもり」なので「問題ない」と思ってるだけで、「本当は病的」という状態です。
ハッキリ言いますが、性行為を我慢できないというのは異常です。しかも、マスタべーションでもいいのに、刺激を求めて風俗に行くというのはかなり行き過ぎた行為ですよ。
実際「我慢」出来てないじゃないですか。あれだけ「辞めて」「ダメ」「次したら離婚」という対応されてたのに目先の欲に負けるなんて、可笑しい。
あなたのそれは「病気」です。ハッキリいって「異常」です。
離婚云々より、さっさと依存関連の病院探して薬でも貰ってきましょ。
それからですよ。
じゃないと、奥さんとの復縁なんて無理ですよ。
私はアルコール依存の家族見たことありますけど、壮絶でしたよ。依存症というのは、「本人ではなく"家族"が苦しむ病気」なんですよ。どちらかと言えばね。本人は大体は自業自得なので家族が巻き込まれてめちゃくちゃ大変。
私からしてら、夫が「セックス依存」でも「アルコール依存」でも「ギャンブル･タバコ諸々の依存」でも、全部嫌です。なぜなら、依存症の夫のサポートがクソほどめんどくさいのと、依存を理由に暴れられるのも嫌いだからです。
まあ、なので、私からしたら依存症の人と結婚したくないし、婚姻生活を続けたくないので、不良物件なんですよ。だからこそ、そんな不良物件である主さんと婚姻生活を続けたい女性なんて殆ど居ないですよ。奥さんも、嫌だと思いますよ。
だからこそ、そこが解決しないと結局離れていくだけなので、今の主さんに出来ることは二つです。①病院に行くこと②主さんの家族と奥さんの家族に自分のセックス依存について相談することです。
①は分かりますよね。②は、自分の恥をばらまいた方がいいからです。ばらまいた方が、早く治るので、ばらまいて周りの目を気にして行かなくなるように仕向けようってことです。しかも、相談相手によっては相談に乗ってくれるからいいですよね。
とりあえず、治してからの話ですよ。
色んなご意見がありますが、主さんの奥様からしたら風俗に旦那さんが通うのが死ぬほど嫌だったのでしょうね。
チャンスくれてたのに行っちゃったのなら、もう離婚してあげてください。
主さんは奥様にバレないとか、このくらいとか、変な甘えがあったのではないでしょうか？
風俗もそうですが、奥様は他にも言わないだけで主さんに色々言いたいことも溜め込んでいるのでは？
女性側が離婚言い渡す時はもう何もかも決めています。諦めましょう。
奥様の人生を返してあげましょう。
貴方は家族を裏切ったのです。
うちの旦那が言うのは、万が一 風俗に行って病気でも貰ったら、自分の一番大切な人(妻)にうつしちゃう可能性があるから、絶対に行かないって。
それは風俗じゃなくても浮気全般、性病のリスクとか考えたら、パートナーいる時に複数の人ととか有り得ないと。
フリーの時には行く人だけど、若い頃から彼女とかいたら絶対行かない人で。
男性だから性欲があるのはわかるけど、大切な人を守るって意味で主さんの行動は非常識だったと思う。
だからここは離婚に応じてあげては。。
私なら過去を流せない性格なので、気持ちが戻ることはないです。
>一方的に私が悪いのはわかっておりますが、大事な家族を失いたくありません。
ならば潔く諦め、奥さんの意向を受け入れるしかないのではありませんか？
夫婦ってお互いに関心を持てなくなった時点で、知り合う前の赤の他人と同じ距離感に戻ってしまう。
そうなってしまったら、大抵は元には戻れないと思った方がいい。
恐らく、ここに至るまでの間に奥さんは何度も貴方に向けてシグナルを送っていた筈です。
それを知ってか知らずか、向かい合う努力をしなかった己の浅はかさを悔いるべきかと。
私、女ですが、風俗の何が悪いから分かりません。風俗以外の一般の女性と浮気してるなら許せるのでしょうか？
営みあっても、毎日同じ身体、同じ反応、同じプレイでは飽きてもしょうがないと思います。
奥様が努力して、営みの時に、主さんが喜ぶような刺激的なことを考えて工夫してくれてたなら、主さんが一方的に悪いけど。
風俗以外では、いいご主人と見受けられますが、そんなに責められることかな。
自分が完璧じゃないと分かってる女性は、風俗くらいでガタガタ言わないものです。
>> 26
んー、レスでもなく営みもあるのに風俗に行くのは酷いですね。
しかも何回も…。
離婚届は用意されているとありますが、奥様から離婚の条件…
離婚の条件というか、妻は現在パートなので、しっかりした職さえ見つかってしまえば、いつでも出て行くつもりでしょう。
仕事も部屋も毎晩探しているようです。
勝手にして、と言われているのは、
『何度も信頼を裏切る人間、チャンスをあげても無駄な人間、怒るを通り越して気持ちも冷めているから、風俗行くなりなんなり好きにすればいい、自分の気持ちは変わらない』
という意味だと解釈しております。
たしかに、一緒にいてくれるだけで儲けもんというか、それだけでありがたすぎる状況です。
精神的な復縁まで望むのはわがまますぎるとわかっております。
とにかく今は家族だけは失いたくないです。
形だけでも。
妻も子供たちにもいなくなってほしくない。
だったらなぜ裏切ったのか。
当時の自分を刺し殺したい。
ご夫婦の年齢はおいくつくらいなんですか。離婚届には両者とも記入済みであとは出すだけの状態なんでしょうか。
まだ提出していないというのは理由があって？離婚条件の擦り合わせ中なのでしょうか。それとも奥さんもまだ決心できずにいるのでしょうか。
嫌悪感ってそう簡単に消し去ることは難しいけど離婚が保留になっているなら奥さんも迷いがあるのかもしれません。
主さんがごねているだけなら、逆に嫌悪感は増すと思います。
んー、レスでもなく営みもあるのに風俗に行くのは酷いですね。
しかも何回も…。
離婚届は用意されているとありますが、奥様から離婚の条件を突きつけられているなど奥様が家を出る準備をしているとか、何かしらの離婚に向けての具体的な動きはあるのですか？
スレに、勝手にしてと奥様から言われているのは？
意味がよくわからない。
奥様がもう離婚に対して具体的に動いているならもうどうしようもない。
奥様の人生の邪魔をしない事、奥様の気の済むようにしてあげる事が、主さんのやるべき事と思います。
もし、奥様が何も具体的には動いてない家庭内別居的な事だけなら、とりあえずは引き留められている状況なのでは？
ただ、奥様の気持ちは元には戻らないでしょう。
でも、出ていく事はしないならそれでいいではないですか。
昔に戻りたいなんて烏滸がましい考え方ですよ。
あとは、主さんが誠意を見せるしかないでしょうね。
とりあえず一緒にいれるだけでかまわないと思いましょう。
元夫は浮気もギャンブルもしない人でしたが、私の気持ちが冷めてしまい離婚したいと言ったのに、絶対離婚したくない、と土下座して頭をさげ、離婚成立するまでに１５年かかりました
私の気持ちは全くないのに何故離婚しないのか不思議でした
でも離婚までに時間がかかったおかげで私は1,500万円のヘソクリを作ることができたし、別居した５年間は毎月２５万円の生活費を出してくれました。離婚時には家と車、離婚後は毎月子どもの養育費のほかに年間120万円の学費も出してくれます
ありがたいですが、元夫への気持ちは全くありません
主さんはどれだけの甲斐性があるのでしょうか？
風俗遊びして信頼を無くした上、経済力もない男と一緒にいて奥様になんのメリットがあるのかしら？
離婚は最終手段ですよ。
引き止めたいのであれば、何でもやって見た方が良いと思います。
カウンセリングも一つの方法でしょうが、もう一度向き合う努力は必要だと思います。
１さんも書いておられますが、原因が何なのかを主さん自身が理解して分析しなければ先へ進まないと思いますよ。
最後の足掻き、ワンチャン、見た目を気にせずにやれる事は全てやりましょう。
でも、結果は結果として受け止める度量も必要ですよ。
自分が悪いとは？
何をやらかしたのか知らないけど
復縁するタイプの人はごく一部です
1ど嫌いになった相手、興味を無くした相手を好きになる事はかなり難しい事ですよ。
私自身どんなに頭下げられても無理だし、なんならシツコイと余計に嫌気がさします。
離婚後も繋がりを持ちたいなら自分の気持ちばかりぶつけるのは得策では無いと思います。
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