私から心が離れてしまった妻をなんとか引き止めたいです。 既に離婚届の用意も…

妻が大切って言って、風俗はやっぱ良くないです。諦めてください

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いろんな回答が出てますが、何か策は見出せましたか？

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私も何度もありましたよ。
少し間を置いてみてはどうでしょうか。
離婚届もまだ連帯印押されて役所に提出されるまでは、成立してませんから。逆に言えば、奥さんもそこまで急いで踏み込まないのはまだ若干の躊躇があるのでは？

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何かが引っかかります。
具体的には言えませんが、医者やカウンセラーから奥様に診断を促せてはいただけないでしょうか？

無理なら無理て仕方がありませんよ。
様々な意味合いで離れる夫婦だったのでしょう。

ただ、ひとつ言えることは主さんは追い詰められています。
距離を置いて見える事もあります。

冷静になりましょう。

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>> 85 文章だけではどうにも判断は出来ません。ただ、主さんは相当追い詰められていますね。 なぜ風俗に行ったのでしょう？ 依存症もありますが、… なぜ風俗に行ったか、すみません、自分でも上手く説明できないのです。

ただ行ったとしか。

妻にもできればカウンセリングを受けて頂きたいと考えております。
妻の心を守る為にも。

今思い返せば、私の母もいっとき心を壊したような状態になり、父を包丁で刺そうとしたこともありました。

刺されたくないとかではなく、妻の心の平穏を少しでも取り戻せるように受けてもらいたいです。

その結果より離婚に納得する結果となったとしても、それはそれで仕方ないと思っております。

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>> 91 36さん、奥さんが淡白だなんて誰が言ったのでしょうか？努力していたかもしれないですよね？ 想像でよくもまぁそんなレスを書けますね。 風俗… 私のスレなんかで不快な思いをさせてしまって本当に申し訳ありません。

たしかに気持ち悪いですよね。
客観的に自分を見たら誰でもそう思うなと自分でも思いました。

妻がどうということはありません。
裏切った私が全て悪いことはもちろんわかっているつもりですし、妻がどれほど今、そして今まで苦しんできたのかもわかりたいと考えております。

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>> 92 主さん、「ハッキリ言いますが病院行きましょう」と言ったものです。 その後のお礼で書かれていた「回数」や「状況」を見たのと、その後に病院… 50様、私にそのように問いかけて下さりありがとうございます。感謝しております。

医師の方は、今日は初診だったせいか、特に薬もなく、どのように意識しましょう、などといった具体的な指示はありませんでした。

心理テスト、ケースワーカーに経緯や生い立ちの説明、医師に経緯や生い立ちの説明、という今回の流れでした。

診察後は、自助グループの資料や、系列の依存症の方の為のセミナーをやっている病院（アルコール依存症を対象にしていると言ってました）を、紹介して頂きました。

一先ず予約の空きとして、再来週にもう一度外来に行くことになっております。


回数が増えたことに対するキッカケなどは正直自分では心当たりはありません…。

思い返してみればもともと中学、高校の頃から1日に2、3回は平気でこなしていたのを覚えております。

さすがに日に10回はなかったはずですが、それに近い回数をこなしたことはありました。

私としては、依存症であることは確かに喜ばれたものではありませんが、『病気』であるということがわかり、憑き物が落ちた気持ちではおります。

もちろん病気だから許してもらえる、とかではありません。

依存症ですから、所謂、『完治』や『根治』が難しい病気なのですよね？
でも病気だったら改善していける。
実際半年程前からは風俗には行っておりませんし。

これがただの性格だと言われた方が苦しかったと思います。

これを機に自分を見つめ直し、少しづつ回復、改善させていきます。

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奥さんの心の平穏を守るためならカウンセリングより離れてあげなよ。
あなたといることがストレスなんだよ。

別れたい相手と一緒に住んでるだよ、ほんとは一日でも早く出ていきたいんだよ。

カウンセリングなんかやり直そうという思う夫婦がやることで、奥さんはそんなこと望んでないですよ。

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>> 95 すみません。医師と病院です。 あと、横から口挟んですみませんが間違った診断というのは限りなく低いですよ。 「診断」が出来るの… 50様、この回答は、おそらく私の93のコメントを見てのことですよね。

すみません。私の書き方が悪く機嫌を損ねてしまったかと思います。お詫び申し上げます。

あの93の書き込みは、83に回答を書いて頂いた48様への物でした。

83の回答で48様に、
『認知の歪みがあるから性依存になってるとまではクリニックではまだ言われてないですか？』
と書かれたのが、
『認知の歪みがあると言われてなければ性依存ではありませんのであなたは依存症ではありません。病気を理由にして許してもらうと思わないでください。』
と言われたように捉えてしまい、あれだけの時間を使って医者ケースワーカーの方が私の話を聞いてくれたのに、私をどうこう言うのはいいけれど、親身になって話を聞いてくれた人達をも卑下された気がしてあのように書いてしまいました。

私自身が診断を疑っているわけではないのです。

わかりづらい書き方をしてしまい、本当に申し訳ありません。

私自身は、ここからどう自分を回復させていけるかまだわかりませんが、今日その一歩目に立つことができたような気がして少しだけホッとしています。

自分のことばかりで妻のことが棚上げになってしまっているのも申し訳ないですが、これで自分を変えていけると感じております。

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>> 97 ここでアドバイス求めてもほとんどの回答者さん達は医師やカウンセラーじゃないですから、病院の指導に従った方がいいと思います。 そうですね。確かに。

次の診察とカウンセリングの際にそれぞれ確認してみます。

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>> 99 覆水盆に返らず🙃 全くその通りです。

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>> 100 主さんを擁護するつまりじゃないですが、矛盾してるかもしれませんが私、女ですが主さんが何か可哀想になってきました。 これだけ色々と言われても… 擁護して頂いてるわけでないことは重々承知しておりますが、それでもありがとうございます。心から感謝しております。

ただだからといって許されることでないことも承知しております。

ただどうしても、気持ちが焦ってしまって。
明日にはカウンセリングも受けることになりますので、病院と合わせて力をお借りして少しづつでも前を向けるようにします。

それで離婚が止められるとは思っておりませんが、今私が見せられる精一杯の行為だと思うので…自己満足かもしれませんが。

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>> 101 妻が大切って言って、風俗はやっぱ良くないです。諦めてください 諦められていたら相談せずに済むのですが…往生際が悪いとはこのことですよね。

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>> 102 いろんな回答が出てますが、何か策は見出せましたか？ いえ、今のところ子供達の前であれば、それでも空返事ですが、返してくれるのですが、二人きりになれば最早無反応に近いですし、何か答えてくれても『ああ』とか『ん』とか『いい』とか、すごくトーンを低く返されてしまい、とりつく島もありません。

すでにそんな島ないのでしょうが。

ですが、それでこちらもシュンとしてばかりでは何も変えられませんので、なるべく普通にいつも通り接するようにらさせて頂いております。

気色悪がられてウザがられて終わるかもしれませんが。

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>> 103 私も何度もありましたよ。 少し間を置いてみてはどうでしょうか。 離婚届もまだ連帯印押されて役所に提出されるまでは、成立してませんから。逆… 確かに躊躇はあると思います。
経済面で。
やはりパートですから、子どもやペットなどを全て連れ立ってとなると、それなりの住居やそれなりのお金も必要ですから…。

ただ本人もパートを、辞める決断を既にしており、次の仕事を探しておりますし、子供たちがいなければ既にここにあたしはいない、と言われましたし、何より私の苗字のまま死にたくないとまで言われましたから。

それでもここまで足掻き続ける私がどこかおかしいのでしょうね。

ただ、どうしても止められなかった時のために、少しでも多くお金を渡せるように、私物の現金化などは進めております。

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>> 104 何かが引っかかります。 具体的には言えませんが、医者やカウンセラーから奥様に診断を促せてはいただけないでしょうか？ 無理なら無理て仕… 『冷静に』、確かにかなり焦っております。
いつ妻や子供達が私の手から消え失せてしまうのか、想像するだけで吐き気がします。

妻もそうですが、私もここ数日何も食べられない状態が続いております。
夏休みの子供らの手前、全く食べないわけにもいかず、食べ盛りの子らに分け与えるカタチでなんとか不安を与えないようにしております。

妻にもできればらカウンセリングを受けて頂きたいです。
疲弊しきっているでしょうから、それで少しで
も楽になれるのならば受けさせたいです。

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>> 108 奥さんの心の平穏を守るためならカウンセリングより離れてあげなよ。 あなたといることがストレスなんだよ。 別れたい相手と一緒に住んでる… そうかも知れません。

だからといってそんな簡単に諦めるほど妻と子供達を愛してないわけではないのです。

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いやいや、愛しているから別れてあげて下さいってことね。愛しているならそもそも嫌がってるのに何回も風俗とか行かんわ。
都合の良いこと言わないで↑

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私けっこう優しめに頑張ってねってつもりで書きましたけど、ここまで家族と一緒にいたい、自分はまだ一緒にいられるはずと思い込んでいるとちょっと怖いですね。
仮に自分の父親が風俗狂いで離婚したく無い一緒に居たいとしがみついてくるそれを「わあ！　家族思いの父に私は愛されてる！」だなんて楽観的に見れないですよ。なんで？？？？いるの？？？って感じです。
まあでも、主さんは離れたくない、諦められないの一点張りなのですよね。

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ていうか、主が出ていったら？
じゃあ子供の環境も変わんないしよくない？
とりあえず自分がでていってホテルに住めば？

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>> 118 いやいや、愛しているから別れてあげて下さいってことね。愛しているならそもそも嫌がってるのに何回も風俗とか行かんわ。 都合の良いこと言わない… ほんと都合の良い話ですね。

自分がこのような愚かしい人間だなんて思いませんでした。

つくづく末期ですよね。

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>> 119 私けっこう優しめに頑張ってねってつもりで書きましたけど、ここまで家族と一緒にいたい、自分はまだ一緒にいられるはずと思い込んでいるとちょっと怖… そうですね。すみません、完全自己中発言をしますが、この掲示板で周りに合わせて『そうですよねぇ、潔く離婚しまーす』なんて書けるくらいならそもそも悩み相談掲示板に書きません。

絶対無理だとわかっていて、それでもなんとかしたくて、蜘蛛の糸なんてないかもしれないけどそれを掴みたくて相談を書きました。

そんな中で自分を偽ってあがくのやめたって、ダメな結末が待ってるだけだから、意固地なのか頑固なのかわがままなのか気持ち悪いのか、怖いのか汚いのか不良債権なのかわかりませんが大事なものを手放したくないとそれだけなんです。

気持ち悪い病的な人間ですみません。
このスレやこのコメントを見る皆様、どんなにか不快な思いをさせることでしょう。
本当に申し訳ありません。

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>> 120 ていうか、主が出ていったら？ じゃあ子供の環境も変わんないしよくない？ とりあえず自分がでていってホテルに住めば？ 離婚する場合、私が実家なり、アパートなりに移り住み、今の住まいは妻たちに使ってもらうという提案も既にしております。

勿論住宅ローンの支払いは今まで通り私持ちで。

ただその場合、次またいつ私が裏切って支払いを滞らせるかわからない、と言われました。

そんなことしないと言いましたが、どの口が言うんだよって自分でも思います。

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一旦別れて、あなたは治療をしてください。
治療が終わったら復縁を目指して下さい。
子供がいるんだから完全に縁は切れないですよ。
そのあとは奥さんが決めることです。

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>> 124 たしかに子供達との縁は切れませんね。

ただ、一人になるのが怖いだけなのかもしれませんね。

結局自分のことなんでしょうね。

しょうもないですね。

死ねばいいですかね。

でもそしたら逆に腹いせに死んだみたいで妻にも更に迷惑かけますしね。

惨めに生きるしかないのでしょうね。

私の父と同じ年齢で死ねるならもう人生半分もありませんしね。

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ですか（ーー：・・。

どんな結果になるとしても、

ある程度の方向性は決めておきたいですよね。🍀

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もっとポジティブに行こう！！
幸せの青い鳥は身近にいるんだよ！！

そう、本当に大切な家族はすく側に！！

一番大切な家族は股間の息子でした！！

めでたしめでたし！！

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「依存症」と診断されたことは
奥さまに伝えましたか？
事実は事実として夫婦で共有して良いことだと思うんです。
離婚するかしないかはまた別の話として
主さん自身がコントロールが利かない要因は「依存症」という病気だと
知るのは、主さんの止まらぬ風俗通いにすごく傷付き悩んでいらした奥さまにとっても
少しは納得いくんじゃないかな。
その上で夫婦で一緒にカウンセリングも良いと思います。
奥さまもすごくトラウマになってる気がしますから。
主さんも、依存症と診断された事自体ほっとなさった部分は有る筈です。
厄介な病と一緒に戦うというのは決して簡単ではないです。
お子さんもいらっしゃるんだから。
「教育面」を考えた時に非常に困難を強いられるかも知れないですね。

ただ、主さんは単純に自分の欲望だけの為でそうしてしまうのではないのですから
何とか諦めずに治療して家族の絆を少しでも取り戻して欲しいと心から思います。

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主さんのその浅はかな考え方にうんざりしているのだと思います。
もう復縁は無理かと、ただお子さんのことをしっかりと考えてあげて下さい。
反省しているなら、その浅はかさを改めて
お子さん事しっかり考えて下さい。
私も旦那さんの風俗がバレて揉めました。
うちはその時は私が自立したら別れようとおもってましたが、私にまだ旦那への未練があったので許して今は普通に仲良くくらしてます。ただそれ以来私が精神のバランスを崩して今療養中です。
今は奥さん、お子さんが何を求めているのか
どうすれば幸せになるのかを考えて初めて反省じゃないですか？
離婚したく無いなんて、勝手な浅はかな考え方です。
常に自分の本能のままにしか考えられない、自分勝手な所が嫌なんじゃないかな？

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>> 126 ですか（ーー：・・。 どんな結果になるとしても、 ある程度の方向性は決めておきたいですよね。🍀 そうですね。
今はとにかく焦りを抑えて病気と向き合うことがやはり優先なのでしょうか。

でもそれこそ自分のことばかりな気がして、傷つけた妻をないがしろにしては本当にもう戻れなくなる気がして焦ります。

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>> 127 もっとポジティブに行こう！！ 幸せの青い鳥は身近にいるんだよ！！ そう、本当に大切な家族はすく側に！！ 一番大切な家族は股間の… 今は自分で触れることすら嫌悪感がありますね。

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>> 128 「依存症」と診断されたことは 奥さまに伝えましたか？ 事実は事実として夫婦で共有して良いことだと思うんです。 離婚するかしないかはまた… 昨日はまだ話しておりません。

依存症ということで、私は自分のことですから向き合っていくしかありませんが、妻からすれば依存症持ちの不良債権を実は摑まされていた。ということでしょうから。

いまさら克服のための治療を家族として支えてくれるかはわかりませんし、病気だから助けれからなんて、病気だから全て水に流せと言っている気がして…。

嫌いな人間が依存症になった。今すぐ離れなければ。と考えても何ら不思議ではないですし。

怖くてたまりません。

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>> 129 主さんのその浅はかな考え方にうんざりしているのだと思います。 もう復縁は無理かと、ただお子さんのことをしっかりと考えてあげて下さい。 反… そうですね。結局どんな時も自分自分と自分のことばかりな私しに嫌気がさしているのでしょう。

子供たちは何をもとめるでしょうか。
子供たちはもちろん両親が仲良く二人いてくれることが当たり前というか、外食に行くにしても妻がいなければお母さんと一緒がいいと言いますし、お風呂や寝るときにしても普段私の帰りが遅いので、休みの日は必ず私と入ったり寝たりしたがります。

二人とも両方の親をよく好いてくれています。
だからこそ今のままギクシャクした関係を続けるのがいけないのもわかっております。

わかっておりますが、だからといってじゃあこうしようと割り切って行動できないのです…。

私自身がそのこどもたちにも支えてもらっていたと思いますし、こどもたちが家族がいなくなってしまったことを考えると本当にどうにかなってしまいそうです。

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勇気を持って、診断内容を奥さまに打ち明ける方が良いと思います。

風俗通い以外は主さんが良き夫、良き父親であったことに変わりはありません。
「依存症」は克服不可能な病気ではありませんが様々な要因が複雑に絡み合っている
可能性もあると思います。真摯に病気と向き合っていきたいと奥さまに伝えましょう。
不良債権なんて卑下してはいけません。
自分で要因が分かったことはとても大きな前進です。

完璧な人なんてこの世にいませんよ。
何か問題が起きた時にその問題ときちんと向き合えない事ほど
罪深い事はないと思っています。

先ずは「依存症」の治療からです。

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>> 134 ありがとうございます。そのようにアドバイス頂けることに心から感謝しております。

たしかに先ずは自身と向き合うことがやはり大事なのですかね。

もう一度妻と二人で食事に行ったり、お酒を飲んだり、テレビを見たり、笑いあったり、釣りに行ったり、釣った魚二人で捌いたり、そういうもう取り戻せない日常が消え失せていくのが怖くてたまりません。

愚かしい自分が憎いです

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もう素直に依存症という病気だったことを奥様に伝えてそれでも嫌なら離婚したほうがお互いの為だと思えます。
辛いと思いますよ、抑えようの出来ない性欲が押し寄せてくるのを我慢するのも。まず病気を治して自分を落ち着かせる事だと思う。
奥様にしたら物凄く嫌なことですがハッキリ言って主さんは他の女性を強姦した訳でもないしちゃんとお金払って遊びに行っただけです。そう自分を追い込まずそして今は、子供や奥さんに執着せずに距離を置いてみることです。もう回答数も制限かかると思うので最後に病気治して主さんに良い未来がきますように。
奥様がわかってくれるといいけどもし、無理なら必要以上に追わないであげてくださいね、お互いの為にですね。個人的な考えです。間違ってたらすみません。

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主さんは、良き夫、良き父親でいなければならないと奮起されて、それがストレスになっていたのではないでしょうか？
奥さんとの営みも、愛する奥さんを喜ばせるのが最優先、自分の快楽は後回しで、自分の快楽は風俗で発散…になっていったように思います。


91さん、ちゃんと全部読んでますか？奥さんが淡白だとは言ってませんよ。例えばで言ったのです。一言でも、そういうことでも言えば、主さんに同情してくれるレスも集まると思うのに、主さんは、奥様の欠点などは一言も発してない。愛しているからです。
男性は、身体と心は別になることありますよね？だから、不倫や風俗があるんでしょう。
男性は、普段から勃起しそうになるのを抑えてるんですよ。駅に行けば、ミニスカートで階段登る女子高生、透けブラとか、いくらでも刺激はあふれてます。それを理性で抑えてるのが男性なんだけど、抑えきれなくなったら、パンクしてしまうから発散する場所が必要。
良き夫でなければと、奥さんとの営みでは、きっと羽目が外せない人だったんじゃないのかなと思いました。

性犯罪犯したわけでもないのに、叩きすぎだと思います。

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>> 136 もう素直に依存症という病気だったことを奥様に伝えてそれでも嫌なら離婚したほうがお互いの為だと思えます。 辛いと思いますよ、抑えようの出来な… そのようなお言葉を頂けて、本当に感謝しております。

今朝、妻が起きた後に、昨日どうだったのかと聞かれたので、診断の結果、依存症である可能性が非常に高いと診断されたことを説明しました。

病気だから許して欲しいとかではなく、これを機に第三者の力を借りて自分を変えたいきたいと話しました。

好きにしたらいいとの回答でした。

私自身、自分を治していけるチャンスだとわかったこと、ある意味で安心しましたし、最後に行ってしまったのも既に昨年の話で、実質半年程は遠ざかれておりますので、それをどう継続させていくかだと考えております。

今はまだ焦りや不安などのせいもあり、ふとした時に自分の手がズボン越しに性器に触れただけで嫌悪感がします。

問題はそれが過ぎ去って元のような欲求が戻った時に何でそれを置き換えるようにするかだと思いますので、今からそういうイメージを繰り返して例えばシャワーを浴びるとか、歯を磨くとか、水を飲むとかに転換していけるようにしたいです。

どのようにこの先進むか、不透明なままですが、なんとかがんばっていきたいです。

なんども暖かい回答を頂き、本当にありがとうございます。

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>> 137 主さんは、良き夫、良き父親でいなければならないと奮起されて、それがストレスになっていたのではないでしょうか？ 奥さんとの営みも、愛する奥さ… 気遣って頂いているような回答、いつも痛み入ります。本当に感謝しております。

ただ私が結局妻を裏切ったこと自体は変えようもない事実だと理解しています。

今晩、カウンセリングにも行く予定ですので、病院とカウンセリング、それぞれの方法の良いところを取り入れて自分を変えていくようにします。

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別に犯罪じゃないのにね。
女は男の性癖なんて解らないんだから
そんなに偉そうにしなくてもね。
だって結婚してても教師や公務員だって痴漢や性犯罪、露出はするわ
、愛人も作りたい…
男を理解できる訳がない。

ニュースにもならない、逮捕されない主さんはまだまともだと思うよ。
そんなに自分を責めないでね。

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>> 140 すみません。そのような回答を頂けて感謝しております。

ただやはり何が許せないことなのか、一人ひとり違う中でそれがわかっていながらも、それをやってしまった私の罪はやはりあると思います。

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転げ落ちている石をどうやって止めるの❓

別れたくない？

お笑いじゃん。

捨てられろよ。

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私も風俗が許せないから奥さんの気持ちは分かる。
今は経済的に飛び出すことは出来ないからまだ我慢しているだけ。
主さんにアドバイスするなら奥さんも一緒に病院に来てもらい先生から説明してもらうことかな。
とにかく第三者から色々聞いてもらう。
今は嫌悪感でいっぱいでもこれまで積み重ねてきた年月があって情は絶対にあるはずなんだよね。
病気だから許してなんて言えなくてもそこを最大限に使うしかないと思う。あと子供のこと。
夫としてダメでも子供にとって父親が必要かどうかは重要。
奥さんも許せないのは変わらないけど、この人も色々辛かったのかなと思ってくれるかもしれない。
私なら背景を全て知ったら離婚は留まるかもって思う。許せないけどね。
時間が傷を癒してくれるのを待つかもしれないって思った。

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>> 142 転げ落ちている石をどうやって止めるの❓ 別れたくない？ お笑いじゃん。 捨てられろよ。 最早捨てられるのは時間の問題ですから、焦らなくても時期に報告すると思います。

ただ、転げ落ちてる石が、宝石だったら、諦めずに追いかけるのではないでしょうか。その結果、万が一、追いついて、手が届いたら、諦めなくて良かったと思える筈ですよね。

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>> 143 私も風俗が許せないから奥さんの気持ちは分かる。 今は経済的に飛び出すことは出来ないからまだ我慢しているだけ。 主さんにアドバイスするなら… 色々とお気遣い頂いた回答、心より感謝しております。

情はまだあると信じたいです。

今までたくさん傷つけてしまったからこそ、本当の意味で償いたい。

ただ、やはり子供達のことを考えると、このままではいけないのだな、とも考えるようになってきました。

今カウンセリングから帰ってきたのですが、一先ず今日のことを反芻し、明日からの自分に活かせるように少しづつ挑戦していきます。ワークも出されましたので、それをこなしながら復習したいと思います。

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どんな時でも決して諦めず治療は続けてくださいね。
主さんの希望の種は「治療して依存症の克服に向かう事」。
自分自身を全否定せずに少しずつ前進あるのみです。
主さんのご家族全員の幸せを祈っています。

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>> 146 何度も回答頂き、ありがとうございます。心より感謝しております。

私の病気はそれこそ私自身でしょうから、長く付き合っていきます。
自戒を忘れぬように、病院通いだけは欠かさず続けようと思います。

今は妻が心配です。やはりというか、心を大きく病んでしまったようですので、早いうちに病院なりカウンセリングなりに診て頂けるよう、本人と話しております。

その結果、お互いの見据える先が別になってしまっても、私が傷つけてしまった妻の心のが少しでも良くなって欲しいです。

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嫁が居てふーぞくに行くなら、嫁はいなくてもいいじゃん。

屁理屈こねないで諦めな（爆）

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奥様このスレ見てくれたら
気持ち変わるんじゃないかなってスレですね
なんか主さんが気の毒になってきました。
依存症は何かに追い詰められひとがなる症状のようですよ。でも奥様もかなりきてると思いますよ
私も同じく主人の風俗バレでメンタル病んでおかしくなり、
今は逆になんで主人にこんな怒っていたのだろうと思っていますが、その時に大きくバランスを崩して、トラウマになってしまった様で全てに自信が無く、酷い不安と不眠で生活がままならないです。とても長い時間くるしんでいます。でも夫婦仲は良好です。
本当は夫婦2人で仲良くやっていく方向に話し合いが向けば子供にもいい影響があると思うのですがね、お辛い状況ですね
主さん頑張ってください

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>> 148 嫁が居てふーぞくに行くなら、嫁はいなくてもいいじゃん。 屁理屈こねないで諦めな（爆） 妻が居なくてもいいならここまで悩みません。

逆に私が居なくてもいい人間なら、ここまで妻も心を病まない筈です。

お互いにある一定以上の信頼や尊敬や愛情があるから止めるのに必死になりたいし、心を閉ざすのに必死になるんだと思います。

そんな妻をこのまま放っておきたいと思えません。

一緒に立ち直りたい。

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