たとえ今死ななくても、死にたいと常に思いながらいきることになる。今死ななかったら苦しみからは逃れられない。 死んだら母は悲しむし私もそれを考えたら胸が痛むけど

わたしは聖書を愛読していて互いに愛し合いなさいというイエス様の教えを胸に秘めて生きてきました。人には優しくしてるつもりです。でも罪も犯します。愛そうとしてるけど愛するってなんてすか。傷つけないことですか。それならできるだけ守ってきました。できる範囲で笑顔でいたり愛想よくしたりしてました。親切にもしてきまきた。でもわたしがいなくても皆はわたしより優秀なので生きていけます。むしろわたしは生きてたら皆の足を引っ張ります。現に今がそうです。恥です。愛は高ぶらない。愛は妬まない。愛は全てを耐え全てを信じ全てを望む、とあるけどわたしには愛が全うできません。鬱々とした気持ちも人と関わるのも嫌になりました。もともと社会不適合者の障害者だったんです。なのでもう色々辛すぎて悲しくて生きるのが本当に本当に嫌になりました。この気持ちを十年近く抱えて生きてきて、なんとか宗教に救われてたけどそれももう
無理そうになってます。