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長男の嫁
私はバツイチで小学校2．1年の子供がいます。１つ年下の彼と付き合って一年。来年の夏頃に籍いれたいということを目標に先ほど彼が母親に私のことを話しました。彼女がいることはだいぶ前に話していてお土産を頂いたりしたこともありますがバツイチ子持ちということは話していませんでした。自分の子供を育てるのも大変なのに人の子を育てられるのか、自分の子供が産まれてからは大丈夫なのかと聞かれたそうです。その他に問題が…彼は長男で自営業なので将来は社長。結婚式もあげて御披露目しないといけないし長男の嫁として入るわけだからそれが無理なら結婚はできないと言われたそうです。私は二回目だし地元は県外だし親はもう年金暮らし。親戚も年寄りなので、結婚式をやるなら海外で二人だけがいいねって話してました。呼ぶ友達もいない、親の会社関係者もいないので。やはり条件を飲むしかないのでしょうか。長男の嫁としてふさわしくないってことを言ってるのですよね…
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彼の親にしたら子持ちの主さんは嫌なのでしょうね。しかも長男。
自慢の息子にはふさわしい人がいいと親心です。
でも、今の時代古い考えだと私は思います。
2人が愛し合っているなら問題ないですよ。
結婚するのは息子と主さん。母親は主役ではありません。
ただ、人生の先輩ですから母親が心配されてる事は流して聞かないで心に刻んで欲しいです。
年齢からしていい大人ですし結婚は無理ではないと思います。
彼が母親に強く言えればいいのに…と。
結婚式は主さんの状況からして、盛大にはやらない方がいいですね。
彼も理解してくれているのであれば2人で母親に頭を下げて謝るしかないでしょう。
1回や2回で許してもらえないと思いますが、
結婚をしたいなら何度でも頼むしかないです。
その時の彼の対応で結婚まで行けるかが決まるでしょう。
彼が母親の意見をのめばオシマイです。
彼の事を愛してますか？
彼は、ご両親と一緒に働いているのでは？
自営業と言うのは、サラリーマンの嫁とは違います。
無理に理想を通すと、結果的に彼が惨めな思いをする事になります。
長男の嫁と言うのも、簡単な物ではないのに、会社を切り盛りしてる姑さんは、さらに手強いですよ。
かなりの覚悟を持って、結婚して下さい。
1さんありがとうございます。お母さんが言われたことはごもっともですし、私にも息子がいるので気持ちも分かります。とりあえず一年後を目指して第一歩って感じですが、彼家族の要望をのめばこれから先、子供が産まれてからの行事やマイホームなどいろいろなことに口出しされるのかなぁっとも思いますし、従うしかないのかなぁとも思います。
>> 2 彼の事を愛してますか？ 彼は、ご両親と一緒に働いているのでは？ 自営業と言うのは、サラリーマンの嫁とは違います。 無理に理想を通すと、結果的… 2さんありがとうございます。彼のおじいちゃんは引退しておばさんが事務を手伝っていておじさん、お父さん、彼で仕事をしています。お母さんは保育園の所長で自営とは関係ないみたいです。お盆に、ガンで入院していたおじいちゃんが退院の日にお母さんの実家にお父さんと泊まりに行ったそうです。家にはおばあちゃんだけ。退院の手伝いはおばさん達がしたみたいです。割と自由なお母さんから『長男の嫁としての覚悟はあるのか』という言葉が出たことに驚きました。お母さんからは子供と彼の関係、お父さんからは世間体のことを反対されるかと思っていたので…
義母になる方からの嫌がらせに耐えられますか??
安易に、愛だの恋だので結婚はしてはいけないと思います。
何せ二度目で連れ子なんですから、
子供たちの人生もかかっていますよね??
初婚の人たちとは違い、次の結婚にはカナリの責任がありますよね。
義母に耐えられなくて出ていくような結果にならないとも言えないですし、こちらの方こそ慎重に義両親の様子を伺い、観察し、決めた方がいいと思います。
義両親に反対されているからと、逆に燃え上がるようなお子様な恋愛はしないように………
もっと客観的に、冷静に二人の関係を見れるようになると、今の主さんに見えている選択肢以外にもたくさん選択肢がある事に気づけると思います。
まずはお義母さんがどうのこうのより、お子さんの事を一番に考えてあげてほしいです。
なんか主さんと彼は自分達の幸せしか考えてないように思いました。
お子さんの為にも、次は失敗しないように慎重に考えて下さいね。
生意気なレス失礼しました<(_ _)>
自営業の長男の友達がいます。その子のママさんとも親子共々（私と実母）仲良しです😃
まず将来、社長になる彼との地味婚は無理です‼
今時、有り得ないぐらいの派手婚になると思います。
会社の規模で大きく違ってきますが、親族より会社関係の方取引先の方たちを【必ず呼ばなければならない】のです。
連れ子も厳しいでしょう…。申し訳ないですが、子供差別は必ずあります。
義父母に無かったとしても親戚からは必ずあります。
嫁としても大変ですよ…
嫁業、子育て、社長夫人。全てのことを完璧にこなさなくてはいけないんです。
嫌なことがあっても（浮気とか）笑い飛ばすぐらいの器がないと…
自営業の🏠（規模にも寄りますが）に【今時】は通じません。
お子さんたちが辛い思いをするだけだと思います。
やめたほうがいいかと、、 絶対子供のことにも口うるさく言ってくるはず！ 想像してみてください。 子供が生まれますね？ 100日祝い、、、 「100日のお祝いだけど、～にお参りに行きますから。写真は～予約しておきましたからね」 こんなことになったらどうしますか？ 何をするにもずっと一緒。 行事ごとにも必ずいる。 主さんの子供はついで程度で、本当の孫だけ連れ回したり。 家建てるのだって、間取りや造りにまで口を出す。 私は考えただけで鳥肌たちます。 そのうち顔合わせたり、子供抱っこさせたりするのさえ泣きたくなるほど嫌になりますよ。 実際、旦那の親って重要ですよね。 愛さえあれば乗り越えられるものではないと思います。子供もいれば尚更。
主さんはまだまだ甘いですね💦
結婚していた経験があるなら、結婚は２人だけの問題じゃないと学んで知っているのでは❓
普通で結婚しても嫁は大変なのに、×あり子持ちの嫁では尚更です。
彼の親族一同から、×子持ちと見られ、主さんの子供も、そういう扱い方をされます。
【長男の嫁になる覚悟】と重要視して言った意味が分かりますか❓
彼に嫁ぐんじゃなく、家に嫁ぐと言われているんですよ❓
主さんには、その意味も分からないかも知れませんね。
×２になるかも知れませんから、結婚できたとしても暫く彼との間には子供をつくらないほうがいいと思います。
離婚するような事があれば、子供はとられますよ。
背景には、そういう事があるかもと分かって、覚悟して結婚すれば、全てに諦めがつくでしょう。
どうしても この人でなければ私は駄目だ という気持ちがなければこれから先起こってくるであろう困難に立ち向かうことはできないよ と いうことをお母様は言ってるんだと思いますよ❗ 甘さを見抜かれてますよ
現在息子さんがいるとのですが 今の子供さんの養子縁組みの話はきちんとしてもらえますか❓彼が次期社長なら 後を継ぐのは またその息子ということですよね。彼と主さんの間に男子が生まれたら 継ぐのは彼の血を引く子でしょうか❓
そのつもりでそれぞれを育てていかなければなりません。そういうことを含め サラリーマンとは違う苦労もあります。
２度目で子供も巻き込むことになるので もうやり直せない覚悟で これから想像できるあらゆることを考えて相談し 納得してから 結婚 してほしいです。
子供さんの為に 自分は❌1だから遠慮があって聞きにくいと思う必要はないのですよ。彼は❌をわかって結婚しようとされてるんですから。
来年の結婚に向けて、主さん・彼と気持ちは動いているのでしょうが、彼女が×１子持ちという事も彼のご両親はつい最近知ったようですね。
あなたはまだ彼のご両親にも会った事が無いようですので、結婚うんぬんよりもまずはそこから…じゃないですかね。
あなたの人柄・あなたの子供達がどんな子なのかも知らない…ましてや×１ならば、彼のご両親は不安だと思いますよ。
前の結婚生活がどのような理由で破綻したかはわからないけど、あなたも結婚されていた身ならば結婚は当人同士だけの問題では無い事…初婚の彼よりもわかっているはずではないのですか？
お子さんがいればなおの事、彼側の家族にもきちんと受け入れてもらわなければ、あなたよりお子さん達が可哀相な結果になりますよ。
来年の結婚が例え延びたとしても、もう少し時間をかけていかなきゃならない問題が沢山あるんではないかな？
彼との結婚は やめておいたほうがイイと思います
自営業の次期社長なのに『海外で２人で挙式できればいいね～』なんて言ってる時点で 彼が自分の立場を解ってないと思います。
(会社の規模が小さければ 可能かもしれませんが 彼の場合不可のようだし‥)
主さんには息子さんがいらっしゃるようですが 彼が次期社長なら この先 跡取りの問題もあるだろうし 息子さんを養子縁組みしたとして 彼との間に 男の子ができたら どちらが跡を継ぐのか？
その時 彼はホントに 実子と息子さんを分け隔てなくしてくれますか?
少なくとも 彼両親には差別されると思いますよ?
その中で『彼家族の希望を呑むしか‥』なんて言ってる主さんが子供たちを守れますか？
彼と結婚するなら せめて 転職してもらって サラリーマンになってもらったほうがいいと思います。
お付き合いをしてまだ１年、彼実家の反対がある状況での子連れ再婚を考える…というのは、勇み足な気がします😠
３年くらいお付き合いをしてから考えても遅くないのでは❓
あと、やはり自営業の場合、お披露目の意味で、披露宴を望まれますよ😉
海外で２人だけって、子供達はお留守番？
だとしたら、主さんも彼氏も、浮かれちゃってるのかな？
子供達が疎外感を感じる事のないように、何があっても戦う、守る。こっちの覚悟をしてほしいな。
自営のお家に嫁ぐに加えて、
子供達を守る為に、主さんは強くならなきゃ。
私もバツイチ子連れ再婚しました。
普通に家族になるだけでも、色々ありましたよ。
そこに家業が絡んで… 彼氏こそ、主さんと子供を守るって、覚悟はあるんでしょうか？
彼氏が強く望んでるんだと、強い意志が見えないと。
それによって姑さんの態度も、違うと思うのですが…
向こうの親御さんの言っていることが素直に受け入れられないなら結婚はやめた方がいいですね。サラリーマンの家に嫁ぐのとは違います。そんな家庭に子供二人も連れて嫁ぐんです。普通なら拒否されても当然ですよ。主さん親子がこのご縁に感謝してはじめて受け入れてもらえるんじゃないでしょうか。私が義理親なら血のつながらない孫が突然できるなんてあり得ません。
御披露目をしないといけない程、それなりに大きい会社だということですよね。
彼は次期社長になるという自覚がなく、2人だけの結婚式なんて浮かれているんでしょうね。
私が親なら、そんな息子に育ったことを情けなく思います。
主さんがバツイチ子持ちだから反対しているのではなく、次期社長を支えていく妻として相応しくないと思います。
結婚は当人同士だけの問題ではなく、従業員や取引先まで関わってくることだと認識して下さい。
その結婚は子供達にとって幸せな結婚ですか？
子連れ再婚は、主さんが幸せにというより子供達が幸せになれるかの方が大事ですよ。
親の前に旦那さんは自分の子ができても変わらず主さんのお子さんを大事にしてくれる人なのかも疑問です。
彼の親が渋るのはそういったことも大いにあるかと思いますよ。
二度も結婚しなくていいから子供を大事にしてください。
こんにちは😃
私の場合は、社長✨なんて 立派な跡取りではないけれど やはり 一家代々の跡取りと再婚しました💡私も❌１の子持ち💡
親戚中の挨拶も おまえ等だけで行け❗とか 色々言われ結婚しました❗背負うもの、すごくいっぱいあるし、正直、 なんで私がこんなこと言われなきゃ…とか 思うこといっぱいあるけど、まだ彼の子供を妊娠したわけぢゃないなら まだまだゆっくり様子を見ながらお付き合いしていけばいいんじゃないかなぁ💡 ❌なのに 甘い❗とか 色々言われているけど、子供も義母も、自分が頑張ってやっていけば いつか分かってくれる日が来るから❗❗❗☺自分が笑っていれば 子供も安心するでしょ❓一度しかない人生 怯えていたって道は開かない❗
私も頑張るからあなたも頑張ろう😚❗
そりゃそうでしょ。私の親族も会社経営していますが大変ですよ。彼氏は世間知らず、主さんは自分の幸せしか考えてない人ですね💧自営である程度大きな会社なら海外挙式何て無理です。付き合いのある方にお披露目の意味も込めて盛大にしますよ💦そして主さんの子供はどうするんですか？必ず彼の親に差別されますよ、もし主の子供が男の子なら跡取りは？主は自分の子供が周囲から差別されながら肩身の狭い思いさせたいの？子供達に辛い思いさせてまで自分の幸せを優先したいの？❌イチ、コブ付きだからどうのとゆうより、自営業の奥さんならそれなりの人しか務まらないですよ。何だか主さんは子供の事何て全然考えず、自分の女としての幸せしか考えてないですね😢これが彼氏が家を捨てたら？家を捨てて次期社長の座を捨てて主さんの所に来ても同じ思いで結婚できますか？自営業、次期社長、地主の肩書に😍子供達が見えてないことないですか？結婚はダメになると思いますよ💧
こんなにたくさんのレスありがとうございます。彼には言えないけど…正直結婚っていう形をとらなくても私は構いません。子供たちが彼に甘えたり楽しく3人で遊んだり、そんな日常が幸せです。離婚して4年。正直楽でした。気は使わないしご飯も楽だしお金の管理も自分ができるし。彼氏はいても結婚はもうないなぁって思ってました。それが彼に出会って少しずつ変わってきました。私は結婚、嫁姑、親戚付き合いの大変を一度経験してる分、彼ほど熱い気持ちはないのかもしれません。ただ彼は彼氏だと私にしてあげられることに限界がある、だから旦那になりたい、子供たちのパパになりたいと言います。彼も反対されるのはわかっていたのでかなりの覚悟があったと思います。一歩踏み出したばかりなのでゆっくり進めて行きたいです。
うちも親が会社経営です。いずれ会社を子供さんに譲るとなった時や、遺産の問題など、血の繋がった兄弟間でも簡単に済む問題ではありません。
ましてやどこぞの父親かわからない孫です。いずれ実孫ができた時愛情に差が出て傷つくのは主さんとの主さんの連れ子さんです。
本気なら何年もかけてご両親に誠意を見せること。
お礼で今の関係でいいなどと甘んじるのを拝見する限り、将来ある彼に失礼だと思います。
それから海外で二人だけの挙式など、それなりの会社を経営されてるお宅ならまずはあり得ないですよ。
追記します。兄嫁(時期社長夫人です)が初めて両親に会った時、(初婚かどうかは当たり前すぎて聞きません)学歴・職業・住む家・ご兄弟とご両親の職業を全てクリアしない限り、うちの家に嫁として迎えられる事はありませんでした。
式はリッ○カールトンで父の取引先の方とお互いの仕事関係だけで７０名ほどいらっしゃいました。(親族・友人で百名以上です)
ちなみに父が約百名の社員がいる中小企業を経営・兄はいずれ会社を継ぎます。
社員の家族を含めたら４００名近い人生を背負うのですから、最低限の資質の上に愛情がないと結婚は無理ですよ。
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