離婚調停に行ってきましたが…

自分がすべて正しいのか？

言う事を聞かないって💧💧

妻は、旦那の操り人形じゃありません💧💧


共働きなら、あなたは家事やってるのですか？

育児に関しても、嫁だけのせいじゃないだろうに💧💧

しかも、思春期の男の子💧💧

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私が言ったことをしようともしなかったり…ですか…

家事がおろそか…ですか…

疲れてると言ってしてくれない…ですか…


要するに奥さんは主さんの思う通りに動くのが当然なのにそうじゃないのが気に入らないと。

お２人の子供さんのことなのに奥さんの考えも聞かないで半ば命令的な指示を出してるんでしょうか。
家事は奥さんだけがやるものでなのでしょうか。

主さんは奥さんに完璧を求めているんですね。
奥さん、プッツン来ちゃったんでしょうな。

奥さんのためにもどうか円満に別れられますようお祈りいたします。
奥様、子どもさんの離婚後の生活もきちんと補償は出来るのでしょうね。

なんか理由にならない理由ですね。
一方的に奥様に非があると第三者にも言ってもらいたいのでしょうか、奥様も同じようにお思いかもしれないことをお忘れなく。

それとも、ただ奥様に飽きた、好きな女でもできた、のでは？

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なんでそんなに、奥さんに対して、上から目線なんですか？

自分は間違っていない…。自分は努力をせずに、相手に変わって欲しい。そういう考えが疲れたんだと思います。

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ご意見ありがとうございます。

書き込みでは、文字数制限で詳しく書き込み出来ませんでしたが、皆さんは、程度が分からないのでしょう。
何も、100％を望んでいるわけではありません。もちろん、私自身も家のことはやりますよ。
家事は役割分担だと思いますしね。
庭木の手入れ、犬の世話、草刈り、家屋補修、風呂掃除、ゴミだし、たまに洗い物、洗濯物の取り入れetc
休みの時くらいは、掃除しても…と思うのですが、「私は休みだから…」と言われてしまうと…
子供に対しても、こっちは我慢させたりしたいのに、甘やかせることが多く…
やれば、輪をかけてしなくなる。。。
どうなんでしょうねぇ？？？

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主さんの言ってること家庭生活では大事なことだと思いますよ。特にお金の使い方や子育てについての価値観は夫婦が一番意識の共有をしておきたいところです。お金をかけたいところとそうじゃないところは夫婦で押さえどころが違うとかなりストレスですもん。子育ても線引きの位置が違うと厳しいほうが嫌われる…ストレスです。

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主さんは、自営業とのことですが、ずっと安定した収入は確保してこられたのでしょうか？

自営業とサラリーマンでは、お金の価値観にズレってあります。サラリーマン家庭で育った人間は、自営業のお金の使い方が理解出来ず、精神的に参るものです。きっと、主さんが奥さんに思うお金の使い方が下手っていう感覚はそういった意識のズレからくるものではと思います。特に、奥さんはパートで外に働きに出ているならズレが埋まることはないのかな、と。

奥さんも疲れるんだってわかっていますか？俺の方がより疲れてる!!じゃなくて、疲労って個々に重さが違うんですよね。そこ、思いやりじゃないかな。

20年近く連れ添ったのだから、そんなに合わない夫婦ってわけでもないと思う…お子さんも高校生ですし、なぜ今の時期に？とちょっと疑問です。

親権はどちらが？
お子さんが選ぶことになると思いますが、主さんが２人引き取ることになってもかまわないのでしょうか？高校生ならば、経済的事情で父方を選ぶ子供もいますよ。

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主さんと私の家庭が似てます、家の嫁もズボラで掃除も私任せ 『有難う』の一言も無し、苦労知らずで年収900万でも足りないと罵る始末
とてもこんな嫁が子供を育てて行けるのか不安です…

主さんの気持ちは良くわかるよ、
只、何やっても奥さんは変わらないね、

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ご意見ありがとうございます<(_ _)>

お金の使い方に関しては、こちらから見ると不要と思われるものを買ったりで…(食材、生活雑貨とか) 買ってきたのに、買い物袋に入れっぱなしで、使わないとか…
子供達にねだられ、知らないうちに約束し、妻の給料日に買い物する(私はダメだ、必要ない)と断るので、子供達もうまいのかと。
6000円するTシャツが必要と思えないのですが…
子供達には「自分で働きだしたら、好きな物買えばいい」って言っているんですが…


子供達には、「どちらに来るか、自分で決めて」と言ってあります。もちろん、私の方に来ても構いませんし、その方が子供達にとってもいいように思っています。

何故今頃？
徐々に不満がたまってる中「お父さんの事なんか、何にも考えられない…」と独り言が、耳に入ってしまったのと、「お父さんがもっと稼いでくれればいい」と言われてしまうと…
確かに、サラリーマンから独立し、安定収入ではありませんが…
本人は、無意識のような独り言で、気付いて無かったみたいですがね。
離婚話を切り出した時に訪ねてみました。

まとまらず、分かりにくくて、申し訳ありません<(_ _)>

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スレ・レス全部読みましたが、奥さんは普通の奥さんとしか思えませんでした。
この奥さんをダメと言うならじゃあどんな奥さんなら？って思ってしまいました。

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>> 9 そうですかねぇ？？
子供達の栄養バランスをと思い、野菜、味噌汁などを出してと言っても「めんどくさい」って返ってきます。
掃除機をかけるのは、年に数回、アイロンがあっても使わない…などなど
普通なんですかねぇ？？？

自分が出来るなら、自分でしたら…と言う意見もあるかもしれませんが…
それだと、更にしなくなる一方で…

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9です。栄養バランスやその他家事をきちんとしなければいけないという主さんの考えは肯定します。
でも、味噌汁にしても掃除機やアイロンにしても、主さんはそれらを奥さんがやるべきことって自分の中で決めつけているというか、当然と思っているようなところがあると私は感じました。
そして主さんの「それだと更にしたくなくなる一方」というのは何の説得力もない勝手な言葉だと思いました。
奥さんがパートをやっているのはきっとお金のためですよね？今そしてこれからもっとお金がかかるお子さん達＝家族のためですよね？
それをもし、奥さんが、外で働いてお金を稼ぐのは旦那の仕事と決めつけて、足りないからもっと稼いできてよ、あなたの働きが足りないわ、私は働けと言われたら更に働きたくなくなる、そんな態度や考え方を持たれたら主さんはどう思いますか？
私には、奥さんは、パート・家事で自分がいっぱいいっぱいになって壊れない程度に家事を手抜きしながら頑張っているように思えました。
簡単な一言で言えば、主さんの協力不足・思いやり不足から生じたセックス拒否や離婚問題のように感じました。
男性だってやって出来ない家事はないはずです。

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>> 11 ありがとうございます。

ですが、程度にもよると思いますよ。
共働きだから、家事をしなくてもいいとは思いません。自分で出来るなら、自分ですればいいとも思いません。お互いの足りないところを補いながら…と言うのが、理想だと思いますが…

共働きだから、こちらの希望を言ったりしちゃいけないのでしょうか？
特別なことを要求しているとは思えないのですが…
完璧を求めているわけでもありません。

妻の要求などには応えてきたつもりですので、知り合い曰わく、甘やかせてきたツケが…みたいに言われてしまいました。

私が片付けたりすると、「イヤミ？」って返ってきちゃいますよ。
そういう風にとらえられちゃうと…


私は、共働きの家庭で育ち、両親の姿を見てきました。厳しく頑固な父ですが、家の事は色々としていましたし、私も子供の頃から、家のことをいろいろやってきました。それが当たり前だと思ってたんですが…
その影響が強いんでしょうね。


文章下手で申し訳ありません。

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お子さんがどちらにつくかで決着がつくでしょう…。

ああ言えばこう言う…主さんは、自分の理想を求めてそれに奥さんが合わないって不満募らせてるだけ…毎日毎日、言葉にしなくてもダメ出しされ続ければ、奥さんだってぼやきたくなるし、主さんの事なんて何も考えられなくなるのもわかります。

主さんがもっと稼げば奥さんがパートにでることもない、つまりは主さんの不満が解消するって奥さんはずーっと思ってきたんでしょうね…

多分だけど…奥さんは、主さんに何かしてあげる気持ちが皆無なんだと思います。それは、ダメ女ってレッテルはって奥さんを見下してきた主さんに問題あるんですよ…。

主さん、結構なモラハラを長い年月かけて奥さんにしてきたんですね。

自営業になったのも奥さんには相当なストレスだったと思いますよ。

それでも、奥さんは添い遂げようと頑張っていたんでしょうに…何だか、残念…ですね。

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やっぱり奥さんに主さんの思っている事を実行して欲しいと言うことであれば、主さんが優しくしなくちゃいけないのでは無いでしょうか！
私も優しく無いと味噌汁もインスタントでいいかなーとか思ってしまうし…生活にルーズになりお金の計算も出来なくなりました。自分からちょっとの無駄遣いをなくす事を提案したり…望むことが多すぎじゃないですか？奥さんが全部主さんに合わせなくちゃいけないんですか？

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要するに自分の手足のように思い通りに動かない奥さんが気に入らないって話ですよね。

お礼の中の具体例を見るとチクチクネチネチと微に入り細に入り重箱の隅をつついて奥さんにダメ出しばかりして蔑む主が目に浮かぶようです。

奥さん、悲しかったでしょうね。悲しいのを通り越すとどうなると思いますか？まず諦めが来てそのうち無気力になりますよ。
奥さんの気持ち、考えたことありますか？

主は奥さんに完璧は求めてないかもですが、多くを求め過ぎなんじゃ💧
なら、自分の思い通りにプログラムしたS○Xマシーンも兼ねたロボットとでも暮らすしかないですね。
てか、ロボットでさえメンテナンスしないとブッ壊れますけど💧

そんなに悪い奥さんですかねえ。

今の主のなら、例えどんな女とまた再婚するようなことがあっても同じ結果じゃないですか。
基本、自分の考えを押し付けて相手を蔑んでいたら誰とも上手く行きっこないです。

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以前勤めていた会社で、社内結婚した男性が離婚したんですが(奥さんは寿退社してます)、奥さんは家事をやらずに食事も毎日のように出来合い物だったらしいです。
他にも理由はあったんでしょうが、その中で一番の理由は手料理を作らず出来合い物だったから辛かった、と言う気持ちが一番だったようです。

主さんの奥様は始めから家事全般怠っていたわけではないんですよね？
でも、親元で暮らしていた時の主さんの生活態度とは、真逆の生活態度を奥様はしてきて、それを注意してきながらも、生活態度を改めようとしなかった奥様に、主さんはよく耐えてきたなと思いますよ。

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私は主さんにも否があるし、奥さんにも否があると思います。どちらも相手を思いやれてないです。
主さんは主さんで自分の思うとおりに奥さんがしない事で腹を立て…奥さんは奥さんで面倒という理由で家族の事をしない…
お互いが自分勝手で思いやりがないです。一つ言えるのは相手を変えようと思うならばまずは自分が変わらないと駄目です。主さんは相手を変えようとしか思ってないみたいですので…

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参考になるかわからないですけど、結婚12年目ですが妻は掃除や片付けを昔から全くしません⤵
なので、妻が嫌いな掃除や片付けは自分がやります。
妻はご飯作りと、たまに掃除の手伝いをしてくれています。妻はちなみに、パートに出てます。
自分は朝から夜まで残業のあるサラリーマンです。
色んなスレを見てて思う事はたくさんありますし、人それぞれだから、みんながよくても自分は無理だったり難しいですよね💦
自分はズボラは妻ですが、好きですし離婚は考えてませんね。
昔考えた事はありましたが、一時期、諦めが入り妥協して生活をしていましたが慣れたのか、受け入れて理解できたのか自分でもわかりませんが、今は不満もないですよ😃
主さん、せっかく20年もいたんだし、積もり積もった不満はあるだろうけど、20年も我慢したんだよ？
無駄にしないためにも、もう少し様子見てはどうかな？

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何かがある度にきちんと奥さんと話し合ってこられましたか❓読む限り、圧倒的にコミュニケーション不足だと思うんですよね。
徹底的にお互いが納得するまで話もせず、ただ俺と価値観が違う、長年の積み重ねで離婚したくなったって、そりゃ今更言われる奥さんも納得いかないでしょう。
今からでも話し合ってみたら❓

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>> 18 参考になるかわからないですけど、結婚12年目ですが妻は掃除や片付けを昔から全くしません⤵ なので、妻が嫌いな掃除や片付けは自分がやります。 … 様々なご意見ありがとうございます。

思いやり、優しさってなんですかねぇ？？
しない、出来ないことを認めて、自分でこなしていけばいいんでじょうか？
妻が飲み会時の送り迎え、妻より先に帰宅した場合、洗濯物の取り入れ、風呂掃除、寒くないようにと台所の暖房、子供達が具合を悪くした時の病院同行、学校の参観日など出席など…
私にしてみれば、別にイヤではないので、問題ないのですが、やさしさが足りない。。。
そのほかにも、言われたり、頼まれたことには、応えてきましたよ。
へんな義務感とか、イヤイヤではなくてです。

妻の要求には応えて、私の要求はしてはいけないのでしょうか？

味噌汁、手料理…毎日とは言ってません。頼んじゃダメなんですかねぇ？？
掃除しないから、たまには掃除したら？って言っちゃいけないんですかねぇ？？
ネクタイがほつれたから、縫ってと頼んじゃいけないんですかねぇ？？(私の苦手な裁縫)(頼んでもしてくれませんので、ホチキスどめしました)

我慢してきましたよ。。。

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理由は他人から見たらどんな些細な事であろうと一緒にいたいと言う気持ちが持てなくなった時点で離婚理由にはなると思います💧合わないんでしょうね⤵我慢して暮らすにも人として限度もありますし、仕方ない事だと思いますが子供がいる場合は子供の為に少し考えてみてもいいかもしれません💧

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>> 19 何かがある度にきちんと奥さんと話し合ってこられましたか❓読む限り、圧倒的にコミュニケーション不足だと思うんですよね。 徹底的にお互いが納得す… ことある度に話してきましたけど、いつもケンカになって終わりでした。
こちらが言うことを、文句としか受け取らない感じで、妻がキレて…

徐々にケンカするのがイヤで、いろいろ話しするのを抑えるようになっちゃいましたがね。。。

違うと内心では思っていても、ケンカして謝るのは、私からってパターンが多かったです。

打っても響いてこないと、打たなくなるんですよね。

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主さん、最後はお金ですよ。

お互い離婚して自立してやれるなら、何の問題もないです。
お互い我慢して、子供達もある程度育ってるなら、親は親だと割きってもいいと思います。

奥さんも別に主さんに何の愛情があるわけでもないでしょう。
ここは、主婦が多いので意見片寄りがちですが、我慢や忍耐も人によって違うし、誰だって人のことは言えるんです。

これが妻側からのスレだと「慰謝料ガッポリ貰って即離婚」ってレスになるんだから。

無理なものは無理！で押し通せばいいです。

金銭的な折り合いがつけば離婚出来ると思います。

レスでも、別居でも離婚理由になりますからね。

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皆さん、いろいろとご意見ありがとうございます<(_ _)>

自分にも直さないといけない部分もあるのかなぁ？と…

Hレスの話は、調停では一切出てきませんでした(..;)


もう一度よく考えてみたいと思います。

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