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息子の喧嘩で旦那激怒
中学生の息子が、クラスメイトの友達(男子)と喧嘩をしました。始まりは、友達が息子をからかった事ですが、言い争いになり、息子が「お前んちの犬、死んで良かったな」と言い、友達が息子を殴り息子が怪我をしました。
担任と生活指導の先生に、友達は以前にも別の友達を殴った事があり、厳しく指導しますと言われました。私は「今回の件は息子が悪い。言っては悪い事があり相手の怒りに触れたら殴られて当然だ、怪我も問題ない物だ」と言う内容を伝え相手の親御さんに謝罪の連絡を入れ(元々仲良くしているママで、相手も謝ってくれましたが、悪いのは息子だからと伝えました)当然息子を厳しく叱りました。帰りにその友達本人に会ったので、息子が酷い事を言ってごめんなさいね。傷付いたよね、ごめんね。と言いました。
旦那にその話を伝えたら、私が友達に謝った事に対して激怒されました。親に謝ったんだから子供にへつらうな!そいつは、親が謝ったんだから自分は悪くないと思うだろう!馬鹿女!と言われました。
私は自分の息子が酷い事を言い、傷付けた友達に一言謝りたかったから謝ったんです。私がした事は間違っていましたか?
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皆様、沢山のご意見、アドハイスをありがとうございました。
とても考えさせられたし、とても勉強になりました。50の枠だけでも、これだけ様々な考えがあるのだから「正しい」は誰にも分からないのかもしれません。
これから先も、息子が成長するに連れて、私も、間違えたり、戸惑ったりを繰り返すんだろうなぁ、と思いました。
子育ては難しい。
でも、子育ては楽しいです。
旦那は朝方帰宅し、子供達をも無視して、ふて寝してしまいました💧
良い機会ですから、今まで育児に全く関心のなかった旦那とも、ゆっくり話し合いたいと思います。
皆様からの気持ちの籠ったご意見を心に大切に留めて行きます。
本当にありがとうございました。
>> 77
納得した主さんをまた混乱はさせたくないんだけど…俺も男だけど、別に男の世界とか関係ないんだけどね…
主さんが間違ってないのが間違いないので…
ご意見ありがとうございます。
男性にも様々な意見があり、女性も同様、皆様のご意見を読み、私も沢山考えました。
間違いか否かは分かりませんが、今は結果
息子が友達と仲直りした事。
自分から私に謝った事。
怪我もお互い大事に至らなかった事。
それらを含め、私は私なりに考えてした行動に後悔はないです。
これから先も、色々な問題に直面するだろう育児、ですから、旦那とも機会を何回も伺い、お互いが冷静に話し合える様にしたいと思いました。
私の行動を間違いではないと言って下さり、嬉しく思いました。
ありがとうございました。
>> 76
息子の学校の先生が親が謝る姿は子供にはかなりきつく、自分がした事を自分で謝るのとは違い心に残るものです。子供同士の事だからって言ってしまえば…
ご意見ありがとうございます。
お子さんの学校の先生からのお話し、大変参考になりました。
息子の担任と生活指導の先生は、なかなか昔気質と言うか…厳しく厳しく…特に男子には…な先生方です。今回は、息子が怪我をした事にかなり立腹されていたので、そちらも併せてお話しして来ました。
私が相手に謝った姿は息子は見ていないし、話してもいないので、見ていたら嫌だったかなぁ、とか色々考えました。
子供への想いが沢山あり、上手く伝わらなかったり、夫婦での考えの違いを上手に話し合えなかったり…
旦那は朝方帰宅し、子供達の「おはよう」も無視したまま寝てしまいました。
困った人です💧
引きずらず、また前向きに進みます。
>> 75
…時には手が出ることもある…子どもはケンカをしながら加減を覚えていく ↑などは昔からの日本の文化というか、少なくとも現代でも60歳以上の日本…
ご意見ありがとうございます。
素晴らしいお話しをありがとうございました。
確かに、全ての地域が、国が、子供が、大人がそうなれば素敵な事だと思いました。
現状はなかなか難しく。
体罰は禁止となりましたが表面化していない部分ではある様ですし、幼稚園時代は口喧嘩にもピーピー泣いていた息子も、就学し、2年位経てば取っ組み合いの喧嘩をする、ヤンチャ坊主になりました。
私は体罰は与えません。
幼い内は、お手手ペチン、お尻をペチッ位はしましたが。今や息子も私の身長を追い越す勢いですし、力で抑えるのは反対だし、苦手なので…
息子がまだ低学年の頃、悪さをした際、お尻を叩いたら、吐いていたジーンズが硬かったのか、掌が真っ青に腫れ上がり💧
私も息子もびっくり。腫れた掌を見て、息子がかなりオタオタして謝っていました💦
話は逸れましたが、ここ日本でも、皆がそんな風になる時代が来ると良いなと思いました。
ヤンチャ坊主時代、それはそれで可愛いとは思うんですが、家の息子はさすがに中学生ですから。ヤンチャ坊主じゃ済まなくなりますし、手を出すのはそろそろ卒業して欲しいです。
納得した主さんをまた混乱はさせたくないんだけど…俺も男だけど、別に男の世界とか関係ないんだけどね…
主さんが間違ってないのが間違いないので、主さんの場合はあまり周りの意見に流されない方が良いですよ😊
息子の学校の先生が親が謝る姿は子供にはかなりきつく、自分がした事を自分で謝るのとは違い心に残るものです。子供同士の事だからって言ってしまえばそれまでですが、親が自分の子が悪かったと思い自分の子の為に頭を下げた事実は子供の大事な深いところに残ります。それを見て子供は成長するのだから、頭を下げるお母さんの姿は見せるべき姿勢だと思います。と言われていました💨悪いと思ったら頭を下げる事は相手の為でも子供に鑑賞してるのではなく、自分の子供に対して心の琴線に触れるものではないかと思います。考え方はそれぞれですが主さん夫婦はどちらも間違った考えではないと思います
…時には手が出ることもある…子どもはケンカをしながら加減を覚えていく ↑などは昔からの日本の文化というか、少なくとも現代でも60歳以上の日本人の多くの考えだと思いますが、私たちは今一度このことについてよく考えてみたほうがよいと思います。本当に暴力が子どもの成長において欠かせないもの、避けられないものなのか? 私はアメリカのとある地域の子どもたちと二年間一緒に過ごしたことがあります。その地域では暴力は如何なる理由があってもしてはいけないもの…ということが徹底しており、学校の先生はもちろん、親も決して子どもに体罰などは与えず、子どもに注意したいときはいつでも子どもの目線に立って穏やかに、しかし毅然と話をしていました。 そんな環境で育った子どもたちがどうなるかというと、幼稚園の段階で、友達とどんなトラブルになっても手を出すことなく、きちんと言葉で解決していました。興奮していても解決出来るだけの言葉がちゃんと出てくるのです。 私はこの経験を経て今までの認識を新たにしました。
>> 71
今初めて読ませてもらいました。
息子さんとお友達はきちんと和解できたようで安心しました。
うちも息子いますがまだ小さいです。
なので主さんと…
ご意見ありがとうございます。
お陰様で、息子達も仲直りしたようです。息子達なりにきっと何かを得たと思います。
私も、女親には分かりずらい「男の世界」を皆様のご意見で知る事が出来、他にも沢山勉強出来ました。
今後も、こうして息子共々成長して行かないと…ですね💦
我が家にもまだ3歳の次男、小学生の娘がいます。
子育ては本当に、悩み悩み、悩まされ、ですね。
不安や心配も沢山ありますよね。
私も、強く厳しく、優しい母である様に頑張ります。
温かいご意見、ありがとうございました。
>> 69
今回はお友達の親子も正常な感覚の方で良かっですね。
我が子の非を認めない親がどれだけ多いか😥
息子さんもお友達もよい母親の元だからこそ引きず…
ご意見ありがとうございます。
はい。
お陰様で、仲良しだからこそお互いがぶつかっても、また仲直り出来たんだと思います。
相手の親御さんも、昨日も連絡を頂きました。
何回も息子の怪我を心配しながら謝ってくれました。
お互いに謝り合い、息子達の事は息子達に任せ、今後も仲良くあれば良いなと話しました。
今回は息子の怪我を見て、旦那が息子に聞いたのですが、息子は「喧嘩した」と言い、私に聞いて来ました。いつもなら「ふ~ん」だけなので、一部始終を話しましたが、ちょっと私が思慮不足だったみたいです💧
敢えて省く事もしないとなりませんかね…
父親には分からない世界、ありますよね💧特に学校のお母さんの繋がりには…
勉強になりました。
次回(もう中学生だし、喧嘩は辞めて欲しいですが)何かあったら、みなまで話さず、にしてみます。
>> 68
なんてからかわれたんですか?
もし殴られたんじゃなく刺されたりしたら主は家の子が悪いって言えますか?
ご意見ありがとうございます。
喧嘩が始まった理由は前のお礼に書きましたが、簡潔に言うと、友達が息子をキモイと言い、息子がキモイと言い返し、お互い興奮し出し、最終的に息子が相手を傷付ける為に犬の話をしました。
キモイについては、息子も含め、クラス中で挨拶の様に使われていて良くない、と担任の先生から話が何回かありました。
刺されたら?ですか。
知らない他人ではないし、校内ですから、その危険は限りなく低いでしょう。
相手のお子さんは息子と仲良しなので、よく知っていますし、刃物類を忍ばせたりはありません。毎朝チェックがあります。
喧嘩に道具は使いません。子供同士で暗黙のルールがあります。
それでも刺されたら?
分かりませんものね。
先のお礼にも何回か書きましたが、大事に至らなかったから言える事なのは確かです。
だから喧嘩がある度に息子に伝えて来ました。
「大事にならなくて良かったよ」と。
喧嘩がある度、常にそういった不安とは隣り合わせです。
しかし、男の子なら尚更、避けては通れない道ですから、常々それを親は教え、諭して行くしかないと考えています。
今初めて読ませてもらいました。
息子さんとお友達はきちんと和解できたようで安心しました。
うちも息子いますがまだ小さいです。
なので主さんと同じような経験はまだないのにレスしてすいません。
なんか感動しました。母親としての息子さんへの想い(願い)と母親の強さ優しさ、主さんの人間性。
私もこうでありたいと思います。勉強になりました。
男同士の世界は確かにあるのかもしれませんが、そのレベルに達するまでの間は、解決のヒントや導きも必要なのではないかと考えさせられました。
レスの御礼でも主さんのお人柄が滲み出てます。
きっと息子さんも一歩また今回の件で成長されたことと思います。
旦那様の主さんへの態度には疑問を感じますが、少しずつ改善されることを願ってます。
取り留めなくすいませんでした。
私も主さんのような母親を目標に頑張ります。
親も子も色々な経験をし学んでいくんですよね。
息子さんは結果的にきちんと反省し言葉も暴力に値することを学べたし、そのお友達とも今後今までより解り合える関係が続きますように…。
今回はお友達の親子も正常な感覚の方で良かっですね。
我が子の非を認めない親がどれだけ多いか😥
息子さんもお友達もよい母親の元だからこそ引きずる事なく仲直り出来たのでしょう。
私はこの様なささいなトラブル等は主人には一から十まで全て伝えません💦
8割話し2割の重要でない部分は黙っときます😂
父親は学校、育児に深く関わっている訳でもなくこれからのママ友や息子友達との今後の絡みも考慮せざる得ない事なんて全く考えていないのですから。
主さんの考えに私は賛成ですね。
確かに暴力は良くない。
でも言葉の暴力だって許されることではない。
大事に至らなかったからこんなことを言えるのでしょうが、大事に至らなかったからこその行動ですからね😊
もし何かあった場合はまた変わってきますが、やはり言葉の暴力に対する注意は何れしたでしょうし…。
主さんが馬鹿女だなんてとんでもないことです。
我が子が一番!何をしても我が子は悪くない!と言うモンスターが多い中、冷静に対処される主さんは素晴らしいと思います。
>> 62
いかなる理由であろうと、先に手を出した方が悪いと思います。
もし相手が先に手を出した時(パンチ1発など)に、歯が折れたり、鼻骨を折ったり、…
おはようございます。
お礼が遅くなりすみません。
ご意見ありがとうございます。
暴力を肯定はしません。
しかしまだ子供です。
内容によっては、手が出る時もあると考え、またそれが絶対悪とは思えません。口で返せば良い、と言うのは自立した自分を確立出来た大人に通じるルールであり、まだ幼い子供達には、それがコントロール出来ない事もあるでしょう。
だから、息子にはそれを教え、育てて来ました。
手を出して良いと言うのではありません。
まだまだ成長をしなければならないと思います。
手を出した相手のお子さんも、息子も、クラスメイト皆。
息子の歯が折れたら…
唇を縫ったら…
最悪の事態が起こったら…
確かにこんな風には考えられなくなると思います。
だから、息子に限らず喧嘩があった時には言います。
「大事にならなくて良かったよ。」
それが本心です。
何があるか分からない子育て。
手を出した、出されたに限らず、親も子も、日々成長ですね。
>> 61
旦那は固執しすぎ。
主さんは母親として良き母親です。
子供さんは主さんの行動は胸に残ってます、相手の子供さんにも記憶に残るでしょう、…
おはようございます。
お礼が遅くなりすみません。
旦那は朝帰宅し、無言のまま寝てしまいました💧
子供達の「おはよう」も無視したまま。
困った人です。
今日は一日機嫌が悪いかな…
息子はすっかり元気になりました。
私も、昨日友達に電話してからは何も言わず普通に過ごしています。
相手のお母さんからメールがあって、今日は息子の顔の状態も見たいし、部活の後家に寄らせて、ごめんね、と言う連絡を頂きました。
良き母、とはまだまだ…💦
思春期に入った息子の子育ては本当に手探りで。
でも、息子が自立する頃、良き母と言って貰える様にに頑張ります。
>> 60
暴力は絶対許せない。
私なら断固 抗議しますね。向こうが 凄く謝ってきたら 息子に自分も酷い事を言ったと謝らせます。
おはようございます。
お礼が遅くなりすみません。
ご意見ありがとうございます。
私は、必ずしも手を出した方が悪いとは思っていません。
男の子ですし、時には殴り合いになる事もあるかと考えています。
勿論、前のお礼にも書きましたが、女の子や年下の子には手を出すべきではないし、1対1がルールだと思っています。
中学生なので、そんな殴り合いも減って来ると思いますが、小学生時代にもそういった喧嘩はありました。
手を出す事の恐さはしっかり教えていますし、息子から手を出したら叱りますが、何が何でも手を出した方が悪い、とは考えずらいです。
ここは難しい問題ですね。家庭によっても考え方が変わって来ますから…
いかなる理由であろうと、先に手を出した方が悪いと思います。
もし相手が先に手を出した時(パンチ1発など)に、歯が折れたり、鼻骨を折ったり、唇が裂けて縫うことになっても、同じことが言えますか?
それでも『相手を怒らせた暴言が悪い』と言えるなら、いいと思います。たまたま大怪我しなかっただけでしょう。
確かに酷いことを言ったかもしれませんが、だったら酷いことを言い返せばいいだけ。
口喧嘩の均衡を破って『暴力』という判断を出したのは、紛れもなく相手。最終的に暴力に頼ったんですよ?戦争が大好きなどこぞの国や暴力団と一緒。
いかなる理由であろうと、息子さんがこの先進む社会で、暴力が肯定されることはありません。
旦那は固執しすぎ。
主さんは母親として良き母親です。
子供さんは主さんの行動は胸に残ってます、相手の子供さんにも記憶に残るでしょう、間違いではありません。
旦那さんは深い気持ちが必要です。
意地な考え。面子な考えは子供の成長には妨げになります。
>> 53
27さんの51のレスに同意。
全面的に否を認めるのはどうかと・・。
息子さんの発言を謝った上で、相手の「キモイ」発言や暴力を諭す必要もあった…
ご意見ありがとうございます。
そうですね。 本来なら、既に担任と生活指導の先生から指導が入り2人共に叱られ、互いに謝罪した後ですから何か言葉を掛ける必要はなかったのかもしれません。
私自身が、息子の「死んで良かった」と言う言葉に愕然としてしまいました。 相手の友達を見掛けた時に本当にごめんねって思ってしまいました。
殴りたくなる気持ちが分かったと言うか…
キモイキモイの言い合いは、クラス中で挨拶の様になっていて良くないと言う話は担任の先生から数回ありました。キモイと言われ、息子も違う日にはキモイと言っている。最終手段として、相手に敗けない為に使った台詞だと分かりましたから、息子の方が悪いと感じました。 全面的に息子だけが悪いのではない。しかし、息子の台詞は止めにしたかったから使ったんです。
確かに息子は怪我をしました。しかし息子も友達を殴りました。
どちらが被害者で加害者かではなく、息子の台詞が許せなかったし、悲しかったんです。
でも、様々な皆様のご意見を読み、本当に色々と考えさせられました。
今後は、息子の持つ「世界」を見守りつつ、場面場面に合った親としての対応が出来る様に頑張ります。
息子と言う字は
自らの心
と書きます。
だから主さんは悲しい言葉を発した息子に怒り
友人に謝罪したのでしょう
反射的に。
自らしたような罪に思えて。
旦那さんも同じように、息子の悔しさや怒りを自らの心と同調し
まるで自分の喧嘩のように(もしくはそれ以上の怒りで)余計な事して主さんが謝るなんて、と発言したのではないですかね。
父性と母性、形は違えども、愛する息子とは自らの心で出来ている、そんな存在です。
旦那さんの暴言は、許し難い事かもしれませんが、愛情表現は人それぞれです。
安心しているから言える言葉もあります。
息子さんの発言が本気でないように
旦那さんの発言が本気とは限らないです。
主さんはそれを解ってると思いますよ。
だから父親が正解か母親が正解か、答えは自らの心である『息子』が足して2で割ったりひいたりして丁度良く出すのではないでしょうか。
でも、よい家庭だと思いますよ
>> 52
なんだか家長という存在がないご家庭があまりにも少ないと日頃感じております。原因は相手側にあり、その点についてがとりあつかわれず、息子さんが可…
ご意見ありがとうございます。
旦那は、学校や子供達の話や相談、悩みを話しても、ずっと「関係ない」「お前に任せてる」「俺は仕事、子供はお前」と言って来ました。
行事にも余り顔を出さず、疲れているから寝かせて欲しいと言う感じです。
喧嘩、小学生時代を含めれば数回あり、その都度私が周りに相談したりしながら対処し、旦那に報告すると「ふ~ん…」と言う形だったので、今回もわざわざ仕事中に連絡を入れる必要もないと判断しました。
旦那はまだ帰宅しませんが、また話をして来たら、話し合ってみます。
怒鳴り散らさなければ…ですが。
日常の事(何か大きな物を買うとか、子供の塾や習い事、休みに実家に行きたい等)は、旦那に聞いてから決めています。
>> 51
間違って無いとか
正しいとかではなく
主さんが原因をつくった
相手に謝るのは変だよ。
怪我が酷くても謝れたの?
子供に諭し考えさせれば良いし…
2度目のご意見、ありがとうございます。
怪我が酷くても…
例えば息子が、真っ直ぐ病院に向かう位の怪我であれば、わざわざ相手の友達に会いに行き謝ったりはしなかったと思います。
たまたま…その子が指導室に向かう時に1対1ですれ違い、頭を下げて来たので酷い言葉を言ってごめんねと言う言葉が出ました。 極論ですが、息子が何か重大な事になったら?と言われたら正直分かりません。だから、私が全面的に正しいとは思いませんし、皆様から沢山ご意見を頂き、勉強になった部分も多々ありました。
息子は自身が認めた様に、故意に友達を傷付ける為に死んで良かったな、と言ったのです。殴られても仕方ないと思いましたし、話しました。矛盾するようですが、勿論殴ったらいけないとも話しました。
だから、あんた達はまだまだ成長しなきゃいけない。殴られる様な酷い言葉を使ったらいけないし、殴りたくても我慢しなきゃいけない。これからも成長して本当の意味で強くなりなさいと言いました。
旦那も冷静に話し合いをしてくれれば良かったと思います。いきなり怒鳴るではなく。私自身正しいか分からないからこそ、冷静に話して欲しかったです。
27さんの51のレスに同意。
全面的に否を認めるのはどうかと・・。
息子さんの発言を謝った上で、相手の「キモイ」発言や暴力を諭す必要もあったのでは?
息子さんは加害者でもあり、被害者でもありますよね。
ましてや相手から不快な言葉をかけてきたんだし。
なんだか家長という存在がないご家庭があまりにも少ないと日頃感じております。原因は相手側にあり、その点についてがとりあつかわれず、息子さんが可哀想に思います。確かに喧嘩の流れの中、息子さんの暴言も決して良い内容ではありません。それはそれで注意すべきですが、からかわれた息子さんとしたらいかがでしょうか。怪我まで負わされて…今後はまずは家長であるご主人様に伝えてご夫婦で話し合われてから、意見をまとめたうえで言動されてはいかがですか。お子さんが心身ともに健康に成長される事をお祈り致します。
間違って無いとか
正しいとかではなく
主さんが原因をつくった
相手に謝るのは変だよ。
怪我が酷くても謝れたの?
子供に諭し考えさせれば良いし
親は親通し話せば終わったのでは?
旦那さんは主さんが子供にまで謝った事で
怪我までした息子が
全面的に悪くなる感じが
腑に落ちなかったのではないかな。
>> 6
ちょっと気になったのですが、息子さんが言った言葉は悪いですが、そこまで怒らせた友達の言葉はなんだったのでしょうか?
今回の事に関しては、主さ…
再度のご意見ありがとうございます。
本当に仰る通りで…
息子が友達に腹が立ったのは「キモイ」と言う言葉でしたが、息子も友達にキモイと言い返しましたし、最終手段に「死んで良かったな」と言ったのは、息子自身も分かっていますが、故意に相手を傷付けようとした言葉です。
確かに殴られたのは痛かっただろうと思いますが、相手の気持ちをよく考え、仲直りし、また先に進めたんだと思いたいです。
旦那は、育児には介入せず機嫌が悪いと私に当たります。
話し合いもしますが、悪かった、ごめんと謝り、暫くしたらまた…です。
もう15年そんな感じで…
ご機嫌を伺ったりはしませんが、やはり良くないですよね。
治らないんですよね。
また話し合った方が良さそうですね…
>> 41
『男の世界』も含めプライドなのか、男性と女性(母親)で意見が別れる感がありますね。
主さんは暴力を容認してはいません。
息子さんはお母さ…
1回目のご意見から、温かいお言葉、ありがとうございます。
やはり、母親には分からない「男の世界」があるのですね。
息子は少々弱気な部分があり、言葉で相手を傷付ける事をします(妹にも言葉で意地悪をします)
相手が嫌だと思う事を、わざと言う、でないと勝てないからと息子自身も認めている位なので、今回もそれだったのだと思います。
自分のパンチが相手に当たらなかったからむかついた、と言う言葉通り、それが息子の弱さなんだと思っています。
旦那はそういう息子に腹が立つとたまに口に出すのですが、そう言った事も含め力でも、言葉でもなく、本当の意味で強くなって欲しいです。
思慮深く、素直…
まだ息子には遠い道のりな気もしますが、そんな風に言って頂けて、本当に嬉しいです。
3回のご意見、ひとつひとつ、大切に読ませて頂きました。
本当にありがとうございました。
なんだか一番問題なのはご主人のようですね。
旦那としても、父親としても‥。
小さいお子さんもいらっしゃるみたいなので、良い機会なので、子育ての事含めて夫婦のあり方も話し合われた方が良いのでは?
子供にも悪影響ですよ。
お子さん達の喧嘩の顛末は、解決された様で良かったですね。
ただ…この度の事もそうですが、主さんとご主人との間に少し心配な溝を感じました。
子供の喧嘩より、複雑な状況に思います。
ご主人の態度が普段からそうなら、主さん大変ですね😥
>> 36
私も主さんは間違っていないと思います。
我が家も犬を飼っていますが、犬に限らず動物を飼っている方は家族同然に思っている方が多いです。我が家…
ご意見ありがとうございます。
旦那は昔、実家でチワワを飼っていたし、犬は好きみたいですが…
言葉がどんな言葉でも、先にキモイと言ったのは相手だし、だったら悪いのは相手だろうが、と言う様な内容を物凄く怒鳴り散らしながら、激怒していました。
死んで良かったと言うのとキモイは次元が違う(キモイと言う言葉がクラスメイト中で挨拶の様に使われていて良くないと担任の先生から言われていましたし)と言ったら、何が次元だ、バーカ!!
と更に怒り出したので、暫く黙って聞いていました。馬鹿馬鹿連呼される覚えはない、と言いましたが。
息子が自ら反省してくれた様で、良かったです。
怪我も、痛々しそうではありますが、これをひとつの何かにし、更に成長してくれたら良いなと思います。
私も主さんは間違っていないと思います。
我が家も犬を飼っていますが、犬に限らず動物を飼っている方は家族同然に思っている方が多いです。我が家も先日、愛犬を亡くしなしたが「よかったな」なんて、本心でなかったとしても相手に不信感を感じるし、喧嘩の内容でも言っていい事悪い事があります。
旦那さんは、動物を飼ったことがないのではないですか晗
たかが犬で…と思っているよぅに感じます。
なぜ旦那さんにお伺いを立てないといけないのかわからないですね。
また、私がした行動に共感して下さった方々にもお礼言わせて下さい。
ありがとうございました。旦那に頭から馬鹿馬鹿、馬鹿女、と言われ、怒りと悔しさで落ち込みました。
私の気持ちは全然聞いてくれず、俺にお伺い立てれば良いんだよ、なんて言われがっかりしました。
旦那が反対でも良かったんです。普通に会話していたのであれば。
同じ年頃のお子さんを持つ親御さんからの共感も、安心材料になりました。
私が酷くおかしな事をしてしまったのかと、自己嫌悪もあったので…
皆様の色々なご意見、心に留め今後も、厳しく優しく、強い母でありたいと思います。
本当にありがとうございました😄
間違えていないと思います。叱りどころも、私なら主さんと同じく思いますよ。
確かに、喧嘩は良くない。息子さんが余計な事を言って、お友達を怒らせてしまったのですし、殴られたとはいえど、自分の子供にも原因があるのですから。
うちにも、小さい息子がいます。
喧嘩するほど、仲が良いと言いますから、後はお子さんに任せたらどうですか?😊
お友達も、反省してますよ。
お父さん(ご主人)、バカはないですよね😔
旦那が言いたかったのは、何人かの方が仰った「男同士の世界」についてなのかもしれませんが、いきなり馬鹿!何やってんだよ!と激怒したので、会話になりませんでした。
皆様の様に、お互いの意見を冷静に話し合えれば良いのに…
息子が帰宅し、昨日はごめん、と言いました。
昨日は「死んで良かったと言わせたあいつが悪い」の一点張りでしたが、今日帰宅したら自ら切り出しました。
いきなり殴られて、すげー腹が立って、俺のパンチは当たらなかったし、ムカついたけど可愛いがってたし。
死んで良かったとか、ないから。ごめん。
と(息子の台詞そのままです)言うので、お母さんに謝る前に、○○君には?と聞いたら、学校で話せなくて、今電話するって言って電話しています。
殴られても当然と認めるのか、とのご意見がありましたが、可愛いがっていた愛犬が死んだ事を、良かったな、何て言われたら、殴ってしまうと思います。
息子にはそう言いました。殴ったのは良くないかもしれないけど、思わず殴ってしまう怒りもあるんだ、と。それを抑える様になれるのも、成長だから、まだまだこれから、あんたも、友達皆も成長して行かなきゃならないよ、と言いました。
皆様、沢山のご意見ありがとうございます。
今、ひとつひとつのご意見をじっくり読みました。
賛否両論あり、皆様のご意見、頷ける事もあり、勉強になりました。
只、私は友達に媚へつらった訳でも、私が謝る事で息子の悪事が許されると思った訳でもなく、単純に自分の息子の台詞に愕然としてし、見掛けたその子を見掛けた瞬間、何の迷いもなく謝っていました。
もう少し「男子の世界」を考えるべきだったのかと、言う思いはします。
いつもの喧嘩で介入はしません。
旦那も相手のお子さん、親御さんを知っていますし、お子さんが家に来た時には話したりもありました。
暴力はいけないと考えますし、息子にもそう教えて育てて来ましたが、人間、手が出る位の怒りを感じる時がある、と思っています。何が何でも手を出した方が悪い、とは思っていません。もう中学生ですから、女の子や年下でなければ、1対1で殴り合う時もあるかと思っています。
勿論、喧嘩のルールもあると思います。
息子の怪我も大した事なく済み、良かったとも思っています。
旦那が馬鹿女呼ばわりせず、もう少し穏やかに話をしてくれたら良かったなぁと思います…続きます。
うちも中学生の息子がいますが、主さんの立場だったら同じ対応をすると思います。
わざわざ、出向き、相手方のお子さんに謝ったのなら、ん??と思いますけどね。
子供同士のケンカですが、すでに学校側が介入していますし知らん顔は出来ませんよ。
それに親子共々、仲良くしているなら、『こないだは○○がごめんね~』なんて会話は昔からあったのではないかな。
言ってはいけない言葉を発してしまった息子さんを叱り、その事に対して謝罪するのは、おかしい事ではないと思います。
全く知らない相手が、前にも殴った経験があると聞かされたら、確かに息子の言葉は酷いけど、相手は手が早い…という悪い印象になりませんか❓
面識のないご主人には、怪我をさせられた相手でしかなく(勿論主さんに対する発言は酷いと思いますが)そう考えたら、ご主人の怒りもわかるのではないでしょうか❓
主さんの行動は一見良いと思えますが、相手の気持ちを傷つける行為も暴力も同等です。でも、暴力は最悪死に繋がる行為です。そういう意味も含め、子供に謝罪をするべきではないと思います。(謝罪は相手親のみで十分)
偶々出会したのならお互いに悪かった事、暴力の恐さを両者の前で諭すのが大人の対応だったと思います。
ご主人の口の悪さが息子さんに影響しないように願います。
喧嘩両成敗で終わりなのに
シャシャリ出て相手の子供にまで媚びへつらうのはおかしいよ。
殴られる理由があれば
殴られて仕方ない事をおしえるの?
人の痛みを教える事は大事だけど
教え方が変。
主さんはDVしても仕方ないと言ってるのと同じ。
主さん素晴らしい✨
死んで良かったなんて口が裂けても言ってはいけない言葉。
本心でなくても言ってはいけません。その事に拘って息子さんを反省させる姿勢がいい事だと思います。主さんも相手の息子さんの心中を思っての行動だから気持ちわかりますよ😥
それより旦那さんの言動引っ掛かります😥
何故そんなに上から目線なんでしょう😥
私はペットを家族の一員として可愛がっているので、動物の死に対してヒドい事を言われたら、怒りどころでは済まされません。どんなに喧嘩したとしても、絶対これだけは言ってはいけない事だったんだよ、という事ですよね。気持ちは本当によく分かりますが、旦那様の発言は横暴ではありますが納得出来る部分もあります。本当に難しい問題に直面してますよね…今いえる事は、こぅいう時こそ、旦那様や息子さんと更に絆が深まる良いチャンスだと考え、頑張って乗り越えて欲しいです。難しい問題過ぎて、良いアドバイスが出来ず恐縮ですが、家族として良い結果が出るよう応援してます。
私も主さんと同じように思います。
手を出すのは絶対的に悪い。でも同じように言葉の暴力もありますもの。幸い大きな怪我なく、普段から仲良しだとの事での主さんの対応だったと思いますから…
ただ、子供にまで謝るのは私はしないです。そこは子供の世界、お互い様だと思うからです。
勢いだとしても、発した言葉の重みをわからせ、反省して子供から友達に謝らせますね。
旦那様の言い方はちょっと厳しすぎるとは思いますけど…
同じぐらいの年齢の子を持つ親として私は主さんは正しいと思います。周りにも同じ事あったけど、親は親で自分の子供は悪くない、ケガさせられた等で理由なんて聞きもしない。学校の先生から今時の親御さんは理由も聞かずうちの子は悪くないが多いと言ってました。必ず理由があって喧嘩になるんですけどね。イジメは絶対許せませんし。
他のレスの方で中学生なのにとありましたが、善悪の判断なんてできる年です。言っていい事、悪い事もわかるはずです。主さんの息子さんには言ってしまった言葉には素直に言い過ぎた事や相手のお友達にはキモイと言う言葉からが発端だった事をわかってほしいですね。暴力はダメとありますが、言葉も凶器になります。私も主さんの立場なら同じ事したと思います。
反対に訳のわからない事を言ってる旦那さんに問題ありですね💧
すごく考えさせられるスレでした。
中学男子にもなると 微妙な力関係のバランスに成り立った社会があり、その辺のバランスが崩れた場合、喧嘩などが発生するものです。
お母さんの介入は そのバランスの修復を悪化させる可能性もあるのです、とくに女性は その男社会への理解が不足しがちです。
御主人は 言い過ぎですが、一理あると思います。
中学生のその位の喧嘩に親がでるのは 息子としては恥かな。息子は怒って良いし、相手の親と和解するのも良い。でも友達にウチの息子が間違っているなんて言ったら、殴って当然にならないかな?暴力は絶対に駄目だと思う。もし、主さんが気に障る事を言ってしまい相手に殴られた時に、旦那さんが主さんを叱り相手に謝罪しても平気?中学生だよ?
キモイとか実にしょうもないことから殴り合いになるのは、子供のケンカにはよくあることですからまあいいとして…。
最早問題は旦那さんの横暴さの方ですよね。
俺にお伺い立てろ、なんて…目を疑いました。
主さんはご自分のお子さんに、命や人の気持ちを大切にし、お友達を思いやれる子に育って欲しかったのでしょうね。
親心がヒシヒシ伝わってきます。
きっと心優しい息子さんに育ちますよ。
主さんの態度は親としても人としても立派だったと思います。
またまた一括ですみません。
皆様からのご意見、よく読み、またお礼させて頂きたいと思います。
今から、子供達(下に小学生と幼稚園児がいるので)に夕食を出したりするので少しお礼が遅くります。
ごめんなさい。
沢山の意見を読み、色々考えさせられている最中です。
続きです。
皆様のご意見を読み、不足部分を折り混ぜながら追記します。
喧嘩は、友達が息子に「キモイから近寄るな」と言い息子が「お前のがキモイ」と言い、お互い色々言い合った末、息子が犬の台詞を言いました。
キモイキモイで喧嘩は他のクラスメイト間にもあり(息子も含め)そこは担任の先生も常に叱っているのは知っています。また、謝罪は相手の親御さんからも勿論ありましたし手を出した息子が悪いとも言っていました。
私が今回(いつもの喧嘩ではしません)わざわざ友達に謝ったのは、死んで良かったよ、と言う息子の台詞に悲しみを感じたからです。そんな事を言われた相手の子も傷付いたと思ったからです。
旦那は、加えて「自己判断で勝手な事しやがって」と言うので
「いちいち聞いている時間なんかなかったし、相手の子を見掛けたら、謝りたくなったんだ。殴った事を肯定したんじゃなくて、死んで良かったと言う台詞に謝ったんだ」と言う内容を言ったら「だから馬鹿なんだよ!!言った内容なんか関係ないんだよ!そんな事する必要ない。俺にお伺い立ててからにしろ」と激怒したまま会社に行きました。
同じく話を聞いて主さんは正しかったと確信
子供の喧嘩に親が出ていくのは間違いって、それは口喧嘩とか軽い話であって、今回みたいな話でそれ言ってる人は考えが足りないでしょ😥
自分の子供が他人に迷惑かけたら謝る
それをしないで親は関係ないから関わらないなんてのはちょっと驚くなぁ
オレを途中まで見て、益々 主さんは正しかったと思いました。
子供のケンカに親が~は一昔前の話で、今は相手の親にもよりますが下手したら変に誤解されたり一方的に悪く言われかねません。
主さんは良い意味で先手を打ったと思います。
皆様、一括のお礼ですみません。
沢山のご意見ありがとうございます。
字数制限で、書き足りなかった部分があります。
まず、喧嘩後、私が学校に行く前に2人は担任と生活指導の先生に指導され、互いに謝罪しています。
また、息子もやられっぱなしだったのではなく、犬が…の台詞の後に怒り心頭になった友達が息子を殴り、息子も殴り返し、また殴り殴り返し…で、周りの生徒が先生を呼びに行きました。
相手の友達に怪我はなく、息子が唇を切り、唇がかなり腫れましたが、歯も無事で骨に異常はありませんでした。
その後、私が学校に着き、担任の先生にスレに書いた内容を言われ、息子だけ先に帰って良いと言われ、友達が指導室に行く時に見掛けた際、謝りました。
友達は、家に遊びに来た事もあるし、息子とは部活も同じで、喧嘩も初めてではありません。
今回の喧嘩は、以前息子が友達が死んでしまった犬の事で悲しんでいた、可哀想だと話していたにも関わらず怒りに任せて言った台詞が本当に酷いと思い、友達に謝りました。
ちょっと続きますm(__)m
喧嘩の内容がわからないからなんとも言えませんが相手のお友達、ご両親からも謝罪はありましたか⁉
主の息子さんも悪いけど向こうも悪いと思います。
どんな暴言を息子が言おうが手を出してきたのはむこう。私なら向こうから謝罪があってから謝るかも…
謝罪がなかったら相手のお友達に一言、暴力をふるった君も悪いけどと付け加えて謝ると思います。
主の対応は間違ってませんね。主の旦那さんの言うようにするなら、相手の子に偶然会っても(息子の喧嘩相手だ!!)と無視したり、下を向いて通りすぎるんでしょうかね。
そのほうが逆に反感も買うだろうし、大人げもないと思いますけど。
ごめんねということで相手の子の良心に訴えることにもなるかも知れないですよね。
主の旦那さんは自分=息子のプライドみたいなものが高いからそういうこと言うのでしょうけど、若者を見守る大人としてもう少し心にゆとりを持って欲しいですね。
基本的に子供の喧嘩に親が介入するのは間違いだと思います。
ただ、今回は暴力があったので、その辺の配慮は必要でしょうが‥
子供には子供の社会がある訳で、その中で決着すべきです。お母さんの介入は不要だと思います。
ちょっと気になったのですが、息子さんが言った言葉は悪いですが、そこまで怒らせた友達の言葉はなんだったのでしょうか?
今回の事に関しては、主さんの息子さんが全面的に悪いとも思いません。
やはり暴力は悪いですし。旦那さんの言い分もわかります。
(馬鹿女は言い過ぎですし、それこそ言葉の暴力ですよね)
難しいですね。私にも 同じ年頃の息子がいますが 私なら 自分の息子が怪我をさせられたのに 相手の子供に謝れるだろうか よくわかりません。どの程度の事で 息子さんが そう言ったのか わかりませんが 息子さんが100%悪いとは 思えないんですよね。お互いに謝らせるなら 理解できますが。言ってはいけない事もありますが 暴力もいけない事です。 みなさん自分の子 可愛さに悪く言いたくないものです。馬鹿女だとは思いません。 相手を思いやれる主さんは 大人だと思いますよ。ただ 女の子の場合 「消えろ」「キモイ」など 男の子より口が悪いんですよね。
私は主さんは正しいと思います。今どき主さんみたいに潔い人もいるんだって、私の気持ちもスーッとしました。悪いことは悪いって言えるのは、自分をきちんと認めている人です。
偉いですね
ご主人は、多分主さんのご主人だから、そんなに狭い了見ではない人だと思います。多分仕事してて、頭の半分仕事モードだから見当違いな言い方したんじゃないか…と思います。
主さんの対応は間違ってないです。とても出来た対応です。
相手の子供にへつらったと思う旦那さんの感覚がおかしいです。
今後も相手の子供が、息子さんや他人に暴力振るえば、それはその子供の問題。主さんが誤ったことが相手を付け上がらせたとは思いません。
息子さんの言葉は悪かったですね。
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