息子の喧嘩で旦那激怒

間違って無いとか
正しいとかではなく
主さんが原因をつくった
相手に謝るのは変だよ。
怪我が酷くても謝れたの？
子供に諭し考えさせれば良いし
親は親通し話せば終わったのでは？
旦那さんは主さんが子供にまで謝った事で
怪我までした息子が
全面的に悪くなる感じが
腑に落ちなかったのではないかな。

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なんだか家長という存在がないご家庭があまりにも少ないと日頃感じております。原因は相手側にあり、その点についてがとりあつかわれず、息子さんが可哀想に思います。確かに喧嘩の流れの中、息子さんの暴言も決して良い内容ではありません。それはそれで注意すべきですが、からかわれた息子さんとしたらいかがでしょうか。怪我まで負わされて…今後はまずは家長であるご主人様に伝えてご夫婦で話し合われてから、意見をまとめたうえで言動されてはいかがですか。お子さんが心身ともに健康に成長される事をお祈り致します。

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27さんの51のレスに同意。
全面的に否を認めるのはどうかと・・。
息子さんの発言を謝った上で、相手の「キモイ」発言や暴力を諭す必要もあったのでは？
息子さんは加害者でもあり、被害者でもありますよね。
ましてや相手から不快な言葉をかけてきたんだし。

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>> 51 間違って無いとか 正しいとかではなく 主さんが原因をつくった 相手に謝るのは変だよ。 怪我が酷くても謝れたの？ 子供に諭し考えさせれば良いし… ２度目のご意見、ありがとうございます。
怪我が酷くても…
例えば息子が、真っ直ぐ病院に向かう位の怪我であれば、わざわざ相手の友達に会いに行き謝ったりはしなかったと思います。
たまたま…その子が指導室に向かう時に１対１ですれ違い、頭を下げて来たので酷い言葉を言ってごめんねと言う言葉が出ました。 極論ですが、息子が何か重大な事になったら？と言われたら正直分かりません。だから、私が全面的に正しいとは思いませんし、皆様から沢山ご意見を頂き、勉強になった部分も多々ありました。
息子は自身が認めた様に、故意に友達を傷付ける為に死んで良かったな、と言ったのです。殴られても仕方ないと思いましたし、話しました。矛盾するようですが、勿論殴ったらいけないとも話しました。
だから、あんた達はまだまだ成長しなきゃいけない。殴られる様な酷い言葉を使ったらいけないし、殴りたくても我慢しなきゃいけない。これからも成長して本当の意味で強くなりなさいと言いました。
旦那も冷静に話し合いをしてくれれば良かったと思います。いきなり怒鳴るではなく。私自身正しいか分からないからこそ、冷静に話して欲しかったです。

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>> 52 なんだか家長という存在がないご家庭があまりにも少ないと日頃感じております。原因は相手側にあり、その点についてがとりあつかわれず、息子さんが可… ご意見ありがとうございます。

旦那は、学校や子供達の話や相談、悩みを話しても、ずっと「関係ない」「お前に任せてる」「俺は仕事、子供はお前」と言って来ました。

行事にも余り顔を出さず、疲れているから寝かせて欲しいと言う感じです。

喧嘩、小学生時代を含めれば数回あり、その都度私が周りに相談したりしながら対処し、旦那に報告すると「ふ～ん…」と言う形だったので、今回もわざわざ仕事中に連絡を入れる必要もないと判断しました。

旦那はまだ帰宅しませんが、また話をして来たら、話し合ってみます。
怒鳴り散らさなければ…ですが。

日常の事(何か大きな物を買うとか、子供の塾や習い事、休みに実家に行きたい等)は、旦那に聞いてから決めています。

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息子と言う字は

自らの心

と書きます。


だから主さんは悲しい言葉を発した息子に怒り
友人に謝罪したのでしょう
反射的に。
自らしたような罪に思えて。


旦那さんも同じように、息子の悔しさや怒りを自らの心と同調し
まるで自分の喧嘩のように（もしくはそれ以上の怒りで）余計な事して主さんが謝るなんて、と発言したのではないですかね。

父性と母性、形は違えども、愛する息子とは自らの心で出来ている、そんな存在です。

旦那さんの暴言は、許し難い事かもしれませんが、愛情表現は人それぞれです。
安心しているから言える言葉もあります。
息子さんの発言が本気でないように
旦那さんの発言が本気とは限らないです。
主さんはそれを解ってると思いますよ。

だから父親が正解か母親が正解か、答えは自らの心である『息子』が足して２で割ったりひいたりして丁度良く出すのではないでしょうか。
でも、よい家庭だと思いますよ

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>> 53 27さんの51のレスに同意。 全面的に否を認めるのはどうかと・・。 息子さんの発言を謝った上で、相手の「キモイ」発言や暴力を諭す必要もあった… ご意見ありがとうございます。
そうですね。 本来なら、既に担任と生活指導の先生から指導が入り２人共に叱られ、互いに謝罪した後ですから何か言葉を掛ける必要はなかったのかもしれません。
私自身が、息子の「死んで良かった」と言う言葉に愕然としてしまいました。 相手の友達を見掛けた時に本当にごめんねって思ってしまいました。
殴りたくなる気持ちが分かったと言うか…
ｷﾓｲｷﾓｲの言い合いは、ｸﾗｽ中で挨拶の様になっていて良くないと言う話は担任の先生から数回ありました。ｷﾓｲと言われ、息子も違う日にはｷﾓｲと言っている。最終手段として、相手に敗けない為に使った台詞だと分かりましたから、息子の方が悪いと感じました。 全面的に息子だけが悪いのではない。しかし、息子の台詞は止めにしたかったから使ったんです。
確かに息子は怪我をしました。しかし息子も友達を殴りました。
どちらが被害者で加害者かではなく、息子の台詞が許せなかったし、悲しかったんです。
でも、様々な皆様のご意見を読み、本当に色々と考えさせられました。
今後は、息子の持つ「世界」を見守りつつ、場面場面に合った親としての対応が出来る様に頑張ります。

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>> 56 息子と言う字は 自らの心 と書きます。 だから主さんは悲しい言葉を発した息子に怒り 友人に謝罪したのでしょう 反射的に。 自… 心に響くご意見…
ありがとうございます。

何故かとても気持ちが軽くなりました。

私がした行動
旦那が激怒した理由

皆様からの沢山のご意見を前に、頭を悩ませていました。

正解はないんですよね？

私がした事も、旦那が激怒したのも、どちらも正解でどちらも自分の気持ち。

皆様が仰っている内容が纏められた様なご意見でした。

大切に心にしまいます。

本当にありがとうございました。

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自分達が中学生の頃は喧嘩なんてよくあってましたよねー 子供達で解決してましたよ 旦那さんもそのクチじゃないですか

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暴力は絶対許せない。
私なら断固 抗議しますね。向こうが 凄く謝ってきたら 息子に自分も酷い事を言ったと謝らせます。

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旦那は固執しすぎ。


主さんは母親として良き母親です。


子供さんは主さんの行動は胸に残ってます、相手の子供さんにも記憶に残るでしょう、間違いではありません。

旦那さんは深い気持ちが必要です。


意地な考え。面子な考えは子供の成長には妨げになります。

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いかなる理由であろうと、先に手を出した方が悪いと思います。

もし相手が先に手を出した時(パンチ１発など)に、歯が折れたり、鼻骨を折ったり、唇が裂けて縫うことになっても、同じことが言えますか？

それでも『相手を怒らせた暴言が悪い』と言えるなら、いいと思います。たまたま大怪我しなかっただけでしょう。

確かに酷いことを言ったかもしれませんが、だったら酷いことを言い返せばいいだけ。

口喧嘩の均衡を破って『暴力』という判断を出したのは、紛れもなく相手。最終的に暴力に頼ったんですよ？戦争が大好きなどこぞの国や暴力団と一緒。

いかなる理由であろうと、息子さんがこの先進む社会で、暴力が肯定されることはありません。

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>> 59 自分達が中学生の頃は喧嘩なんてよくあってましたよねー 子供達で解決してましたよ 旦那さんもそのクチじゃないですか おはようございます。
お礼が遅くなりすみません。

そうですね。
旦那は若い時の喧嘩話をよく子供に自慢しています💧

息子にも、強さを求める感はあります。

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>> 60 暴力は絶対許せない。 私なら断固 抗議しますね。向こうが 凄く謝ってきたら 息子に自分も酷い事を言ったと謝らせます。 おはようございます。
お礼が遅くなりすみません。

ご意見ありがとうございます。

私は、必ずしも手を出した方が悪いとは思っていません。
男の子ですし、時には殴り合いになる事もあるかと考えています。
勿論、前のお礼にも書きましたが、女の子や年下の子には手を出すべきではないし、１対１がﾙｰﾙだと思っています。

中学生なので、そんな殴り合いも減って来ると思いますが、小学生時代にもそういった喧嘩はありました。

手を出す事の恐さはしっかり教えていますし、息子から手を出したら叱りますが、何が何でも手を出した方が悪い、とは考えずらいです。

ここは難しい問題ですね。家庭によっても考え方が変わって来ますから…

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>> 61 旦那は固執しすぎ。 主さんは母親として良き母親です。 子供さんは主さんの行動は胸に残ってます、相手の子供さんにも記憶に残るでしょう、… おはようございます。
お礼が遅くなりすみません。

旦那は朝帰宅し、無言のまま寝てしまいました💧
子供達の「おはよう」も無視したまま。
困った人です。
今日は一日機嫌が悪いかな…

息子はすっかり元気になりました。
私も、昨日友達に電話してからは何も言わず普通に過ごしています。

相手のお母さんからﾒｰﾙがあって、今日は息子の顔の状態も見たいし、部活の後家に寄らせて、ごめんね、と言う連絡を頂きました。

良き母、とはまだまだ…💦
思春期に入った息子の子育ては本当に手探りで。
でも、息子が自立する頃、良き母と言って貰える様にに頑張ります。

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>> 62 いかなる理由であろうと、先に手を出した方が悪いと思います。 もし相手が先に手を出した時(パンチ１発など)に、歯が折れたり、鼻骨を折ったり、… おはようございます。
お礼が遅くなりすみません。

ご意見ありがとうございます。

暴力を肯定はしません。
しかしまだ子供です。
内容によっては、手が出る時もあると考え、またそれが絶対悪とは思えません。口で返せば良い、と言うのは自立した自分を確立出来た大人に通じるﾙｰﾙであり、まだ幼い子供達には、それがｺﾝﾄﾛｰﾙ出来ない事もあるでしょう。
だから、息子にはそれを教え、育てて来ました。
手を出して良いと言うのではありません。
まだまだ成長をしなければならないと思います。
手を出した相手のお子さんも、息子も、ｸﾗｽﾒｲﾄ皆。

息子の歯が折れたら…
唇を縫ったら…

最悪の事態が起こったら…

確かにこんな風には考えられなくなると思います。
だから、息子に限らず喧嘩があった時には言います。
「大事にならなくて良かったよ。」

それが本心です。

何があるか分からない子育て。
手を出した、出されたに限らず、親も子も、日々成長ですね。

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主さんの考えに私は賛成ですね。
確かに暴力は良くない。
でも言葉の暴力だって許されることではない。
大事に至らなかったからこんなことを言えるのでしょうが、大事に至らなかったからこその行動ですからね😊
もし何かあった場合はまた変わってきますが、やはり言葉の暴力に対する注意は何れしたでしょうし…。
主さんが馬鹿女だなんてとんでもないことです。
我が子が一番！何をしても我が子は悪くない！と言うモンスターが多い中、冷静に対処される主さんは素晴らしいと思います。

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なんてからかわれたんですか?

もし殴られたんじゃなく刺されたりしたら主は家の子が悪いって言えますか?

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今回はお友達の親子も正常な感覚の方で良かっですね。
我が子の非を認めない親がどれだけ多いか😥
息子さんもお友達もよい母親の元だからこそ引きずる事なく仲直り出来たのでしょう。

私はこの様なささいなトラブル等は主人には一から十まで全て伝えません💦
８割話し２割の重要でない部分は黙っときます😂
父親は学校、育児に深く関わっている訳でもなくこれからのママ友や息子友達との今後の絡みも考慮せざる得ない事なんて全く考えていないのですから。

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>> 67 主さんの考えに私は賛成ですね。 確かに暴力は良くない。 でも言葉の暴力だって許されることではない。 大事に至らなかったからこんなことを言える… ご意見ありがとうございます。

ｽﾚを立て、様々な方から沢山の意見を頂き、色々と考える事が出来ました。

息子も含め、今後は落ち着いて来る年齢に入ると思うので、言葉に気を付けられる子になって欲しいです。

家の子供だけでなく、相手も仲も良く、良識あるご家庭のお子さんで良かったです。

今後も間違いは間違いと認め、反省しながら強く優しい男の子になって欲しいと思います。

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今初めて読ませてもらいました。
息子さんとお友達はきちんと和解できたようで安心しました。
うちも息子いますがまだ小さいです。
なので主さんと同じような経験はまだないのにレスしてすいません。

なんか感動しました。母親としての息子さんへの想い（願い）と母親の強さ優しさ、主さんの人間性。
私もこうでありたいと思います。勉強になりました。
男同士の世界は確かにあるのかもしれませんが、そのレベルに達するまでの間は、解決のヒントや導きも必要なのではないかと考えさせられました。
レスの御礼でも主さんのお人柄が滲み出てます。
きっと息子さんも一歩また今回の件で成長されたことと思います。

旦那様の主さんへの態度には疑問を感じますが、少しずつ改善されることを願ってます。

取り留めなくすいませんでした。
私も主さんのような母親を目標に頑張ります。
親も子も色々な経験をし学んでいくんですよね。
息子さんは結果的にきちんと反省し言葉も暴力に値することを学べたし、そのお友達とも今後今までより解り合える関係が続きますように…。

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>> 68 なんてからかわれたんですか? もし殴られたんじゃなく刺されたりしたら主は家の子が悪いって言えますか? ご意見ありがとうございます。

喧嘩が始まった理由は前のお礼に書きましたが、簡潔に言うと、友達が息子をｷﾓｲと言い、息子がｷﾓｲと言い返し、お互い興奮し出し、最終的に息子が相手を傷付ける為に犬の話をしました。
ｷﾓｲについては、息子も含め、ｸﾗｽ中で挨拶の様に使われていて良くない、と担任の先生から話が何回かありました。

刺されたら？ですか。
知らない他人ではないし、校内ですから、その危険は限りなく低いでしょう。
相手のお子さんは息子と仲良しなので、よく知っていますし、刃物類を忍ばせたりはありません。毎朝ﾁｪｯｸがあります。
喧嘩に道具は使いません。子供同士で暗黙のﾙｰﾙがあります。
それでも刺されたら？
分かりませんものね。

先のお礼にも何回か書きましたが、大事に至らなかったから言える事なのは確かです。
だから喧嘩がある度に息子に伝えて来ました。
「大事にならなくて良かったよ」と。
喧嘩がある度、常にそういった不安とは隣り合わせです。
しかし、男の子なら尚更、避けては通れない道ですから、常々それを親は教え、諭して行くしかないと考えています。

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>> 69 今回はお友達の親子も正常な感覚の方で良かっですね。 我が子の非を認めない親がどれだけ多いか😥 息子さんもお友達もよい母親の元だからこそ引きず… ご意見ありがとうございます。

はい。
お陰様で、仲良しだからこそお互いがぶつかっても、また仲直り出来たんだと思います。
相手の親御さんも、昨日も連絡を頂きました。
何回も息子の怪我を心配しながら謝ってくれました。

お互いに謝り合い、息子達の事は息子達に任せ、今後も仲良くあれば良いなと話しました。

今回は息子の怪我を見て、旦那が息子に聞いたのですが、息子は「喧嘩した」と言い、私に聞いて来ました。いつもなら「ふ～ん」だけなので、一部始終を話しましたが、ちょっと私が思慮不足だったみたいです💧

敢えて省く事もしないとなりませんかね…

父親には分からない世界、ありますよね💧特に学校のお母さんの繋がりには…

勉強になりました。
次回(もう中学生だし、喧嘩は辞めて欲しいですが)何かあったら、みなまで話さず、にしてみます。

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>> 71 今初めて読ませてもらいました。 息子さんとお友達はきちんと和解できたようで安心しました。 うちも息子いますがまだ小さいです。 なので主さんと… ご意見ありがとうございます。

お陰様で、息子達も仲直りしたようです。息子達なりにきっと何かを得たと思います。
私も、女親には分かりずらい「男の世界」を皆様のご意見で知る事が出来、他にも沢山勉強出来ました。

今後も、こうして息子共々成長して行かないと…ですね💦

我が家にもまだ３歳の次男、小学生の娘がいます。
子育ては本当に、悩み悩み、悩まされ、ですね。
不安や心配も沢山ありますよね。

私も、強く厳しく、優しい母である様に頑張ります。

温かいご意見、ありがとうございました。

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…時には手が出ることもある…子どもはケンカをしながら加減を覚えていく ↑などは昔からの日本の文化というか、少なくとも現代でも60歳以上の日本人の多くの考えだと思いますが、私たちは今一度このことについてよく考えてみたほうがよいと思います。本当に暴力が子どもの成長において欠かせないもの、避けられないものなのか？ 私はアメリカのとある地域の子どもたちと二年間一緒に過ごしたことがあります。その地域では暴力は如何なる理由があってもしてはいけないもの…ということが徹底しており、学校の先生はもちろん、親も決して子どもに体罰などは与えず、子どもに注意したいときはいつでも子どもの目線に立って穏やかに、しかし毅然と話をしていました。 そんな環境で育った子どもたちがどうなるかというと、幼稚園の段階で、友達とどんなトラブルになっても手を出すことなく、きちんと言葉で解決していました。興奮していても解決出来るだけの言葉がちゃんと出てくるのです。 私はこの経験を経て今までの認識を新たにしました。

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息子の学校の先生が親が謝る姿は子供にはかなりきつく、自分がした事を自分で謝るのとは違い心に残るものです。子供同士の事だからって言ってしまえばそれまでですが、親が自分の子が悪かったと思い自分の子の為に頭を下げた事実は子供の大事な深いところに残ります。それを見て子供は成長するのだから、頭を下げるお母さんの姿は見せるべき姿勢だと思います。と言われていました💨悪いと思ったら頭を下げる事は相手の為でも子供に鑑賞してるのではなく、自分の子供に対して心の琴線に触れるものではないかと思います。考え方はそれぞれですが主さん夫婦はどちらも間違った考えではないと思います

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納得した主さんをまた混乱はさせたくないんだけど…俺も男だけど、別に男の世界とか関係ないんだけどね…

主さんが間違ってないのが間違いないので、主さんの場合はあまり周りの意見に流されない方が良いですよ😊

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>> 75 …時には手が出ることもある…子どもはケンカをしながら加減を覚えていく ↑などは昔からの日本の文化というか、少なくとも現代でも60歳以上の日本… ご意見ありがとうございます。

素晴らしいお話しをありがとうございました。
確かに、全ての地域が、国が、子供が、大人がそうなれば素敵な事だと思いました。
現状はなかなか難しく。
体罰は禁止となりましたが表面化していない部分ではある様ですし、幼稚園時代は口喧嘩にもﾋﾟｰﾋﾟｰ泣いていた息子も、就学し、２年位経てば取っ組み合いの喧嘩をする、ﾔﾝﾁｬ坊主になりました。

私は体罰は与えません。
幼い内は、お手手ﾍﾟﾁﾝ、お尻をﾍﾟﾁｯ位はしましたが。今や息子も私の身長を追い越す勢いですし、力で抑えるのは反対だし、苦手なので…
息子がまだ低学年の頃、悪さをした際、お尻を叩いたら、吐いていたｼﾞｰﾝｽﾞが硬かったのか、掌が真っ青に腫れ上がり💧
私も息子もびっくり。腫れた掌を見て、息子がかなりｵﾀｵﾀして謝っていました💦

話は逸れましたが、ここ日本でも、皆がそんな風になる時代が来ると良いなと思いました。

ﾔﾝﾁｬ坊主時代、それはそれで可愛いとは思うんですが、家の息子はさすがに中学生ですから。ﾔﾝﾁｬ坊主じゃ済まなくなりますし、手を出すのはそろそろ卒業して欲しいです。

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>> 76 息子の学校の先生が親が謝る姿は子供にはかなりきつく、自分がした事を自分で謝るのとは違い心に残るものです。子供同士の事だからって言ってしまえば… ご意見ありがとうございます。

お子さんの学校の先生からのお話し、大変参考になりました。
息子の担任と生活指導の先生は、なかなか昔気質と言うか…厳しく厳しく…特に男子には…な先生方です。今回は、息子が怪我をした事にかなり立腹されていたので、そちらも併せてお話しして来ました。

私が相手に謝った姿は息子は見ていないし、話してもいないので、見ていたら嫌だったかなぁ、とか色々考えました。

子供への想いが沢山あり、上手く伝わらなかったり、夫婦での考えの違いを上手に話し合えなかったり…

旦那は朝方帰宅し、子供達の「おはよう」も無視したまま寝てしまいました。
困った人です💧

引きずらず、また前向きに進みます。

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>> 77 納得した主さんをまた混乱はさせたくないんだけど…俺も男だけど、別に男の世界とか関係ないんだけどね… 主さんが間違ってないのが間違いないので… ご意見ありがとうございます。

男性にも様々な意見があり、女性も同様、皆様のご意見を読み、私も沢山考えました。

間違いか否かは分かりませんが、今は結果
息子が友達と仲直りした事。
自分から私に謝った事。
怪我もお互い大事に至らなかった事。
それらを含め、私は私なりに考えてした行動に後悔はないです。

これから先も、色々な問題に直面するだろう育児、ですから、旦那とも機会を何回も伺い、お互いが冷静に話し合える様にしたいと思いました。

私の行動を間違いではないと言って下さり、嬉しく思いました。
ありがとうございました。

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皆様、沢山のご意見、ｱﾄﾞﾊｲｽをありがとうございました。
とても考えさせられたし、とても勉強になりました。50の枠だけでも、これだけ様々な考えがあるのだから「正しい」は誰にも分からないのかもしれません。

これから先も、息子が成長するに連れて、私も、間違えたり、戸惑ったりを繰り返すんだろうなぁ、と思いました。
子育ては難しい。
でも、子育ては楽しいです。

旦那は朝方帰宅し、子供達をも無視して、ふて寝してしまいました💧
良い機会ですから、今まで育児に全く関心のなかった旦那とも、ゆっくり話し合いたいと思います。

皆様からの気持ちの籠ったご意見を心に大切に留めて行きます。

本当にありがとうございました。

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