- 注目の話題
- 子供を連れて来ないで欲しい 独身、バツイチ、既婚2名で既婚1名のみ子供ありで集まろうとなったのですが、子供ありの人がいつも家でと言い行ったら子供の相手をさ
- 女性に聞きます ぶっちゃけ、高学歴のスーツ着た男より 作業着を着た男のほうがかっこよくないですか？ ブルーカラーは見下されてて、ホワイトカラーがカ
- 私は子供3人いるシングルマザーです。 私は離婚したくなかったけど、元夫が離婚を言い出して離婚になりました。 元夫は再婚してるそうです。 再婚相手との間に子
子供がひっかいて…
今日、２歳２ヶ月の下の弟と長女と児童館に行ったのですが…
下の弟がそこで、１歳半ぐらいの女の子と玩具の取り合いになり、その子の顔をひっかいてしまいました。
パパが連れてきていたのですが、かなりの大声で怒鳴り散らされ…周囲がｼｰﾝとする中、必死に謝ったのですが、「シラケるわ💢」とそのまま帰って行きました。
下の子は、すぐ叩くひっかくで、長女やよその子と喧嘩になります。
気が強く、返事だけよくて、叱られてもすぐ忘れて…ただ人なつっこい子でもありますが。
普段から言い聞かし、叩いたりする度に、謝り注意しているのですが(謝りなさいと言うのですが、本当に謝るかは半々です)
今回のような事があると…甘やかし過ぎているのではと不安になりました。
長女は気が弱いﾀｲﾌﾟだったので下の子の対応が分からなくなってしまいました。
もっと強く叱るべきでしょうか??
ﾊﾟﾊﾟは、私が甘いと言います。
どうすれば、叩かなくなってくれるのでしょうか??
新しい回答の受付は終了しました
乱暴だと分かっているなら絶対に目を離さない。
手を出す前に止める。
お子さんが乱暴だと分かっているなら、大体どんなタイミングで手が出るかも把握出来ている筈です。
叩いて叱ったり、口で言っても駄目なんですから、必ず止める。
ママが身体毎お子さんを抱き締めてしまうのが一番早いです。
引っ掻かれたら嫌ですよ。しかも顔なんて。
家の長男は、２歳の時に児童館で初めて会ったお子さんに腕を思い切り引っ掻かれ、未だに(もう小学生です)跡があります。息子が持っていた玩具が欲しかったみたいですが。
相手のママは、お子さんに大激怒して、電話番号を聞かれ謝りの電話を何度もくれましたし、児童館で会う度に私と息子に謝ってくれました。
腕だし、男の子だし、相手の方の態度も誠意あるものだったからこちらが恐縮してしまいましたが、女の子だったら…顔だったら…
今の様に考えられたか分かりません。
お母さんの中で優先順位が曖昧なんだと思う
児童館など｢他のこどもと関わる場所、場面｣では、｢他人に危害を加える恐れのあるこども｣と一緒に遊んでください
我慢ばかりでかわいそうなほうのこどもは、別の機会に構ってください
よろしくお願いします
私はそのお父さんモンペじゃないと思います😥
それに引っ掻いちゃった側の親が、何か、のほほーんみたいな感じなら、 相手のお父さんもそれくらい言っちゃうと思います。自分の子供、しかも女の子の顔なんだから。
全然モンペじゃないと思うけど、私が変なんですかね😥
35さんの息子さんが他の子供さんにやられてしまった時に、相手の親が自分の子供にすごく叱ってたって言うのと、主さん、同じ立場だけど全然まったく違いますよね？
35さんも相手の方がそのような対応だったから誠意が伝わってくると思ったわけで、主さんみたいな対応だったら…
そりゃあムッカー💢ってきますよ😥
うちの子ももうすぐ年少さんで入園式ありますけど本当行かせたくなくなる様なスレッド内容で胃が痛くなります。
自分の娘がやられた側で、やった相手が主さんみたいな対応なら私ならシラケるわだけですむかな😔って思いました。
うちの娘やっぱり年中さんから入園にしようかなと考えてしまうくらい今ちょっと私ショックです。私が過保護すぎなのかな😔やっぱり幼稚園とかって多少の自然傷とかは転んだりとか仕方ないと思うけど、何かそれとは違う気がします😥
主さん大変ですね 活発なお子さんを持つママは周りに気を遣って毎日大変だと思います
幼稚園のお友達にやんちゃな男の子がいました 高いところから突き飛ばしたり引っ掻いたり叩いたり…お母さんは毎日大声でなりふり構わず真剣に叱っていましたよ 年齢が上がるにつれ優しい男の子に成長しました
母親が真剣に叱っている姿を見たら周りはちゃんと理解してくれます
外出中は下のお子さん中心に目を離さないくらいにしっかり見守って お姉ちゃんには我慢させた分、ご自宅で甘えさせてあげてください
兄弟同時に平等に見るというのに捕らわれすぎてませんか
今は下のお子さんに重点を置いていいと思います
ﾚｽありがとうございます。
すいません、一括になります。
皆さんのお言葉身に染みます。
もう児童館に行かないし、誰のママとも子供とも関わりたくないという気持ちになりました。
弟はやんちゃですが、傷をつける事は、一度もありません❗弟を重罪人のように決めつけないで下さい。
私が見てない駄目親❗怒らない駄目親❗平等なんて無理❗自分の子がされたらﾑｶｯｸｶﾞｷだと思う❗
など、あまりに冷たいです。
では、ご本人含め、お子さんも、今まで失敗や迷惑は誰にもかけてないんですか?
自分の子がいい子だから、よその子は許さないんですか?
いい子なんて、その子の性格も大きいです。
娘は、びっくりするぐらい❗優しいいい子です❗
私も娘には自信がありました。でも同じように育てても違うんです❗
皆さんは、そんな違いなんて感じてないようですが❗
弟には、うんざりされるぐらい注意してますし、見てます❗
でも…やってしまうんです。
ﾐｽのない皆さんには分からないでしょうが…
ウチの娘もやられる側でした😢
でももしやった側のお母さんが、やられた娘にも大袈裟なフォローをして、やった自分の子供を「あんたが悪い」と大袈裟にしかってくれてたら、「仕方ないか～」って思えますが、ただ「ごめんね～」だけなら、腹立ちます😣
根気よく言い聞かせるって…理解するまで、やられる側はやられ損💀
だからやった側の親の態度で「お互い様😃」って思えるんだと思います。
相手のおとうさんは、娘さんが乱暴じゃないから安心してたのでは❓
まぁ、一方的に怒鳴られたのは、気分悪いですけどね。
続きです。
幼稚園に入れたくなくなった…
過保護では…
子供を全てから守り、全ての悪い行いを排除する事なんてできません。
娘は、幼稚園でよく泣かされてました。私は相手の親にイラついたりしません。ただ、実生活でそれをかわせる術と元気を長女に与えるだけです。
子供はそうやって、強くなるものでしょう?
弟だって、暴力は悪いのは当然です❗
でも、普段は友達沢山の子なんです。
ですが、いい子しか育ててない方には分からないでしょう?
私が、どれだけ真面目に取り組んでいるか❗
でも、失敗もあるんです❗完璧な育児も完璧の子にもできないんです。
諦めるつもりはないですが、皆さんはあまりに冷たい。
それでは、自分の子に都合の悪い子を排除し避難しているだけでは。
皆さんのは理想です。私も目指してます。でも、理想通りにいつも、皆さんだって子育てできないでしょう?
まだ、うまくできない子を、切り捨てないで下さい。悪い所だけを見て、決めつけないで下さい。
まだ、発展途上なんです。
私も子供も。
駄目親な私でも、すっごく悩んでるんです。
優しいお言葉を下さった方には感謝しております🙇
主さん何卑屈になってるんですか？もう児童館行かないとか、誰のママとも関わらないとか…弟さんを重罪人だなんて思ってませんよ？子供って産まれながらの性格があるのもわかってますし、でもだからこそ親のフォローが大切かと。誰だってどの子だって失敗は多々あると思います。その種類が違うだけで…主さんのお子さんがたまたま今回のケースで怪我をさせる失敗をしてしまった。その事について意見を言っているだけであって、普段の弟さんを私達は知らないのですから…もちろん年がら年中怪我させてるなんて思ってませんよ？『今回の話では』って事ですよ？それから上のお子さんの時はやられてたとおっしゃってましたが…仕方ないと思いつつ内心イラッとしませんでしたか？私はします。可愛い我が子が暴力ふるわれたら少なからずムカつきますよ💨親だって人間ですから。ただ大人だし相手は子供だから表面上は『大丈夫だよ気をつけてね😊』ってフォローをいれますが。だから怒鳴った父親は大人気ないですが。怒鳴ってない方でも父親と同じ風に思ってる人はたくさんいる。主さんは冷たいと言うけど、人間の内なんてそういうものです表に出さないから上手くいくんです。
主さん大丈夫？
うちには高３♂と高１♀がいます。
小さい時はやんちゃな息子でホントに大変でした💦
娘はそれに比べてとにかく大人しく、泣いても涙ポロポロだすだけでした。
でもね、今では息子はとっても優しいし友達もいっぱいいるし活発な良い子だよ。
主さん、小さい時の小競り合いなんてあって当たり前。ケンカも大事。ケンカする前に親が全て止めてたら子供は成長しないよ。
関わりたくない、なんて言わないで。
子供は日々成長してるよ、今回の事も、プラスにするのもマイナスにするのもお母さん次第だよ。
叱る時はしっかり子供の目を見て言い聞かせていけば大丈夫！
１つだけ気になるのはご主人が痣が出来るくらい叩くというのは、マイナスだと思いますのでやめてもらいましょう。
あまりナーバスにならず、元気に明るく子育て頑張って下さいね。
ﾚｽありがとうございます。
卑屈にもなりますよ(笑)
ええ、私も個人差があり、そのフォローをするのが親とも心得ています❗が…ここに寄せてる皆さんは、長女ﾀｲﾌﾟのいい子ばかりで一方的な理想論なんです。
弟が全面的に悪いので、謝り叱っていましたが…でも、駄目親となり、こんなにも、心の中では恨みに思っている方が多いのに、恐ろしくなりました。
これでは、何一つ失敗できないと思うと、人と関わるのが怖くなったのです。
弟も長女も、友達の多い子だし、失敗しながら学んでいく、また、相手あるから迷惑もかけられる❗
と思っていましたが…
皆さん、自分の子だけは迷惑かけないし、かけられたくない、みたいですね。
今までそうな風に嫌がられていたのかと…
反省し、後悔し、もう関わりたくないと思うのは、普通じゃないですか。
>> 60
主さん大丈夫？
うちには高３♂と高１♀がいます。
小さい時はやんちゃな息子でホントに大変でした💦
娘はそれに比べてとにかく大人しく、泣いても…
ﾚｽありがとうございます。
涙がでました。
今は、素敵な男子になれられた息子さんの話を聞いて、本当にホッとしました。
弟も、根は悪い子じゃないと思うので、私だけは諦めたくないと思うのですが…自信がなくなり、後悔ばかりになっておりました。
主人には、痣ができるので、１ヶ月ほど前に止めてもらいました。
でも、甘い甘いと皆さんや主人に言われると…やはり叩いてでも❗と分からなくなりました。
主人には、児童館の話をしたので、多分今日からまた厳しくなると思います。
強く叩くのは控えてくれると思いますが…
一つですが、主人はﾔｶﾝを触ろうとするのを注意しても止めないなら「火傷させてでも、危ないんだ❗という事を教える」といった考えです。
長女はいい子だったので、こうなりませんでしたが…
弟は聞き分けが悪いので、体でわからす❗になるようです。
何が正しいのか分からなくなってしまいました。
目を見て話すは、実践します。
本当に優しく、勇気のでるﾚｽありがとうございました🙇本当にありがとうございます🙇
主さん少し落ち着きましょう😊
うちの娘も前はわりと乱暴でした。
ｵﾓﾁｬの取り合いでお友達の手を噛もうとしてました。
でも私がすぐ止めるので噛んだことはないですが、お友達には怖い思いをさせてしまってました。
主さんの言いたいこともわかります！
でも、やっぱりここは親の腕の見せどころです。
私もいろんなママさんに謝り、なんでうまくいかないのかと悩んだこともあります。
でも負けずにずっと教え続けました。
何度も娘を止めました。
４歳の今は乱暴しません。
言葉で伝えることができるようになりました。
育児は根気よく続けることが大切なんだと思います。
息子さんはまだ２歳ですよね？
きっと言葉でうまく伝えられず手が出てしまうんだと思います。
でもずっとなわけじゃないです。
主さんが教えていればきっと成長してくれます。
児童館に行っていいんです。
ただしばらくは目を離さず、手が出そうになったら止めてあげてください。
そうやって親と子どもが一緒にがんばって一緒に成長していくものなんだと思いますよ。
主さん‼きちんと自分の考えを持ちなよ‼
旦那には甘いと言われる…周りの目が気になる…私だって頑張ってるのに誰も認めてくれない…
そんな事言ったって始まらないよ😃
まだまだ二歳。そんな事もあるよ‼でも、親が子供を信じきちんと信念を貫いていれば子供にもきちんと伝わるよ✨
でも、親が卑屈になれば、その姿を子供は見ているよ‼周りからどう言われるかより、子供の気持ちを考えてあげて‼
ﾚｽありがとうございます。一括で申し訳ありません。
根気よく根気よく…私も思っていましたが、完全に暴力を防がないと意味がない❗ようで…
長女も連れてそれは厳しいです。
ちゃんとした子じゃないと児童館に行けないような気になってきました。
児童館に行っていいは、嬉しいです。ありがとうございます。
自分の考え持ちなよ❗ですか、途中までは持ってたんですけど…それが、迷惑となれば、また乱暴なら連れてくるな、と言われれば自信もなくなります。
多くの人がそうでしょうが、私も育児に自信満々じゃないんです。
これが正しい❗なんてないでしょう?
子供を信じるしかありませんね。
子供を気持ちを優先❗は共感します。
ダメだわこの親。
最初の相談内容からも『私は悪くない』オーラ出てるじゃん。
怒鳴る親ももちろん悪いけど。
レスくれた皆さんに向かって、『あまりに冷たい』？？
それが正直な意見です。
予防線張れないなら、もう児童館控えて下さい。やられるほうの身に全くなっていない。結局最初から。
主さん、２歳の子に悪気のある子なんていませんよ😊
玩具の取り合いだったんですよね。そのくらいの子には、口で「貸して」「どうぞ」ってやるんだよって教えてあげる時期ですよね。
勿論、上手に出来る子もいるし、なかなか出来ずに手が出てしまう子もいます。
出来ない子には、揉合いになる前に⬆みたいに大人がサポートしてあげる。
ただ、一瞬の隙にやってしまう事がありますよね。その時はビシッと叱って一緒に謝らせましょうよ。
うちは保育園児なので、先生にも相談して協力して頂きました。とにかく小さい子に近寄らせないで下さい、と（うちの場合、少し小さい子にちょっかいをかける=押すって子だったので）。
園の先生にも、予め相談しておくと注意して見てくれるかもですよ😉
大丈夫です。絶対にやらなくなる時期きますから💪
『主さんは頑張っている』『弟さんは悪くない』とだけ言われたいなら身内に相談なされたらいかがですか？
ここにレスしてくれている皆さんは『子の親』です。
親身にリアルな意見してくれてる方に大分失礼！
66さん68さんﾚｽありがとうございます。
この親ダメだ❗ですか…そんなの分かってますよ、だから自信がないんでしょう。そうも書いてます。
追い討ちありがとう。
される身にもなれ❗
も、読みました?長女はされる身でした。
「弟は悪くない」とは言いません。本当にそう思ってたら悩まず、やりたいように生きてます(苦笑)
ただ、完全に排除しないで下さいと思ってるだけです。読みました??
息子さんは人を傷つけないとレスされてますが、実際に何度もやってる訳ですよね？
一度位思いきりひっぱたいてみては？ このままだと乱暴な子供と陰口叩かれても可哀想ですし。駄目なものは駄目と我慢させる事が必要だと思いますよ。気に入らないと引っ掻く、叩く。今までそれで通してきたから分からなくなってるんだと思います。親なんだから毅然と厳しく躾て下さい。頑張って。
難しい事ですよね。
主さんのお礼を見てきちんと考え悩みながら育児されている方なんだなと感じました😃
でも少し純粋すぎるような気もしました…。
迷惑をかけ、かけられ共に成長する。嫌な事を乗り越え成長する。とても素敵な事ですしそうありたいものです。
でも人ってそんなに強くないし感情的になる人もいます。主さんが冷たいというような人はたくさんいます。
ニコニコ笑っていても内面はみたいな事です。でも仕方ないと思います。
他人なんてその位がちょうど良いです。
だから主さんは主さんが思うように育児をしていったら良いと思いますよ😃
いちいち他人を気にしていたら身がもちません💦
私の娘はどちらかというと大人しくてやられるﾀｲﾌﾟですが、店のネックレスを壊してしまったり。その他にも色々ありますよ？きっとなかには娘を『このガキ💢』って思ってる人もいると思います。
でもそんなの関係ないです。娘に謝らせ自分も正しいと思う対応をしたら、許すか許さないか後は相手次第ですから。
正しいと思うなら、主さんは堂々としてたら良いですよ。
私の子を引っかかれたらやっぱり怒鳴ってしまいます。
相手の対応次第ですけど。
都度叱り倒してます？
自分の子だからって甘やかさないで。
他の大人しい子に怪我させないで。
万が一目を引っ掻いたらどう責任とんの？
一生かかっても責任とり切れないことしたらどうするつもり？
乱暴だってわかってるなら早く対応とりなさいよ。
叩いてわからせるのも１つの手です。
どうもあなたは甘い気がしてならない。
そのうち相手にとんでもない大怪我負わせますよ？
読んだ上で申してますが。え、なに追い討ち？？？
あなた長女を見ながらじゃ下の子見はるのムリですと断言しているじゃないですか。
尚更そんな親いませんから(笑)私２児連れて行くときかなり注意して見てますけどね。
開き直って楽しいですか😄⁉
児童館に連れて行かない…いいと思います。息子さんは児童館でおもちゃなんかで遊ぶより外で元気に走り回っている方が性に合ってる。
これくらいの年のもめ事のほとんどがおもちゃの取り合いじゃない？
あと一年もしたら絶対に落ち着くんだから（ただ親に叩かれて育つ子は大きくなって周りの子が叩かなくなっても直らない場合ありますが）しばらくはトラブル避けて仲良しの子と遊んでいればいいのに。
児童館行く前に「トラブルにならないかな？」と思わないのかな？親も子もストレスなく遊べる場所で遊んだらいい。
手がでてしまう事も理解してくれる友達親子だけと遊べばいい。簡単な話じゃないですか。
児童館なんて行って常に見張って主さん楽しいですか？
お礼を全て読んできました。
イマイチあなたの仰っていることが二転三転していて、皆さんからいただいたアドバイスをあなたの中でどう解釈していらっしゃるのかよくわかりませんでした。
息子さんの暴力で、悩んでおられるのはわかりましたが結局は最後のお礼で『私も息子も悪くない』と思っていらしゃることだけがわかりました。
正直、凄く不愉快で真剣にレスされた人に対して、とても失礼な人だなと思いました。
それなら一番最初スレに『明日から幼稚園に通います』と書いていただいたら私もきちんと相談にのれたと思います。
失礼なのは、あなたのほうだと思うし今回の件は明らかに息子さんに顔を引っ掛かれた女の子が一番気の毒です。
最後のお礼の仕方はないですよ😥
まだ二歳なので、咄嗟の行動が手に出てしまうのは仕方ないことだと思いますが、よく言い聞かせ、怪我をさせないように予防や対策を取るしかないです。
卑屈にならず、しっかりしてください。
一括で失礼します。
皆さん沢山のﾚｽありがとうがざいます。
あまりに沢山の賛否両論に、混乱してしまいました。
ただ、被害の子の最悪の事態への考え足りなかったですし、すごく腹正しく思う人が大半だと知りました。
すみません、私があまり、やられても丁寧に対応してくれれば怒りを感じないﾀｲﾌﾟでしたので…
私の、叱り方の甘さも感じました。
絶対に、許さないぐらいの釈然とした態度で望みたいと思います。
そして、とある方が真に受けすぎ…も事実だと思いました。
多くの方が真剣にﾚｽしてくれていますが、中には真に受けなくていいﾚｽもあり、私が混乱し過ぎているようです。
色々な育児に対する考えを知れたことは意味がありました。
人が怖い気持ちがかなり上がりましたが…
優しいお言葉の皆さん本当に感謝しております。
また、厳しく教えて下さった方もありがとうございます。とても勉強になりました。
私が何を言おうが気に入らない人は気に入らないと思いますが…
開き直るな❗と言われても、何もかもを受け入れるには、あまりに賛否両論です。
私のそうだと思う育児をしていくしかないです。
気にしないで!!
幼稚園に入園したばかりで主さんもナーバスになってるのに厳しい意見が続くともう人と関わりたくなくなって当然かと思います。(こういう時ネットでの意見は言いたい放題なので恐ろしいです😓)
子供は親が完全にコントロールできるものではありません!!(できてたらロボットのような子に感じます)
子ども同士のケンカやケガも今は昔と違って親がナーバスになりすぎてるような気もします。
まぁ、すぐ子どものケガでも大げさな事にしてしまい親に責任を追求しまくるもしくは賠償問題にまで発展させるなどする話を聞くからナーバスになってるんでしょうが？
でも今回のケースは子どもの年齢もまだ小さいですし、そう気にしないであげて下さい。
続きます😅
優しい言葉が好きみたいだから、女の子の父親に強く言われたのは、そうとう悲しかったでしょうね
出来るだけ、人に迷惑をかけない、かけたら謝る、謝ったら対処法を考えるでいいんじゃないですか？
みんな完璧、理想の子育てしてる訳じゃないけど、悩みの中で分かった最善策を教えてくれてると思うよ
子どもには言い聞かせるだけ言い聞かせたら、最悪お友達を傷つけるような事をしてしまっても親は子どもとただひたすら謝ればいいと思います。(そうするしかありません。)
なので親が子どもの不始末をしっかり受け止める覚悟さえもっていれば、子どもを児童館へ行かせないなど社会性を狭める行為はしないほうがいいと思います。(子どもを自立させる為には何事も親の我慢が一番大事だと感じてます。親が我慢できないと子どもの自立心を挫きます)(子どもの不始末で親が恥じをかくことも親のつとめです。それを見て初めて子どもが自分のしたことに気づいてくれる事もあります。)
子ども同士のケンカなどでは後々当人たちは何とも思ってない事がほとんどなのではないですか？
根に持つとすれば大人だけです。
これからもまたケンカして泣いたり泣かされたりする事があると思いますが、傷つけられた子がまた遊んでくれるようであれば親の言うことはもう気にしないであげて下さい。
新しい回答の受付は終了しました
育児の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
