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子供がひっかいて…
今日、２歳２ヶ月の下の弟と長女と児童館に行ったのですが…
下の弟がそこで、１歳半ぐらいの女の子と玩具の取り合いになり、その子の顔をひっかいてしまいました。
パパが連れてきていたのですが、かなりの大声で怒鳴り散らされ…周囲がｼｰﾝとする中、必死に謝ったのですが、「シラケるわ💢」とそのまま帰って行きました。
下の子は、すぐ叩くひっかくで、長女やよその子と喧嘩になります。
気が強く、返事だけよくて、叱られてもすぐ忘れて…ただ人なつっこい子でもありますが。
普段から言い聞かし、叩いたりする度に、謝り注意しているのですが(謝りなさいと言うのですが、本当に謝るかは半々です)
今回のような事があると…甘やかし過ぎているのではと不安になりました。
長女は気が弱いﾀｲﾌﾟだったので下の子の対応が分からなくなってしまいました。
もっと強く叱るべきでしょうか??
ﾊﾟﾊﾟは、私が甘いと言います。
どうすれば、叩かなくなってくれるのでしょうか??
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子どもには言い聞かせるだけ言い聞かせたら、最悪お友達を傷つけるような事をしてしまっても親は子どもとただひたすら謝ればいいと思います。(そうするしかありません。)
なので親が子どもの不始末をしっかり受け止める覚悟さえもっていれば、子どもを児童館へ行かせないなど社会性を狭める行為はしないほうがいいと思います。(子どもを自立させる為には何事も親の我慢が一番大事だと感じてます。親が我慢できないと子どもの自立心を挫きます)(子どもの不始末で親が恥じをかくことも親のつとめです。それを見て初めて子どもが自分のしたことに気づいてくれる事もあります。)
子ども同士のケンカなどでは後々当人たちは何とも思ってない事がほとんどなのではないですか？
根に持つとすれば大人だけです。
これからもまたケンカして泣いたり泣かされたりする事があると思いますが、傷つけられた子がまた遊んでくれるようであれば親の言うことはもう気にしないであげて下さい。
優しい言葉が好きみたいだから、女の子の父親に強く言われたのは、そうとう悲しかったでしょうね
出来るだけ、人に迷惑をかけない、かけたら謝る、謝ったら対処法を考えるでいいんじゃないですか？
みんな完璧、理想の子育てしてる訳じゃないけど、悩みの中で分かった最善策を教えてくれてると思うよ
気にしないで!!
幼稚園に入園したばかりで主さんもナーバスになってるのに厳しい意見が続くともう人と関わりたくなくなって当然かと思います。(こういう時ネットでの意見は言いたい放題なので恐ろしいです😓)
子供は親が完全にコントロールできるものではありません!!(できてたらロボットのような子に感じます)
子ども同士のケンカやケガも今は昔と違って親がナーバスになりすぎてるような気もします。
まぁ、すぐ子どものケガでも大げさな事にしてしまい親に責任を追求しまくるもしくは賠償問題にまで発展させるなどする話を聞くからナーバスになってるんでしょうが？
でも今回のケースは子どもの年齢もまだ小さいですし、そう気にしないであげて下さい。
続きます😅
一括で失礼します。
皆さん沢山のﾚｽありがとうがざいます。
あまりに沢山の賛否両論に、混乱してしまいました。
ただ、被害の子の最悪の事態への考え足りなかったですし、すごく腹正しく思う人が大半だと知りました。
すみません、私があまり、やられても丁寧に対応してくれれば怒りを感じないﾀｲﾌﾟでしたので…
私の、叱り方の甘さも感じました。
絶対に、許さないぐらいの釈然とした態度で望みたいと思います。
そして、とある方が真に受けすぎ…も事実だと思いました。
多くの方が真剣にﾚｽしてくれていますが、中には真に受けなくていいﾚｽもあり、私が混乱し過ぎているようです。
色々な育児に対する考えを知れたことは意味がありました。
人が怖い気持ちがかなり上がりましたが…
優しいお言葉の皆さん本当に感謝しております。
また、厳しく教えて下さった方もありがとうございます。とても勉強になりました。
私が何を言おうが気に入らない人は気に入らないと思いますが…
開き直るな❗と言われても、何もかもを受け入れるには、あまりに賛否両論です。
私のそうだと思う育児をしていくしかないです。
お礼を全て読んできました。
イマイチあなたの仰っていることが二転三転していて、皆さんからいただいたアドバイスをあなたの中でどう解釈していらっしゃるのかよくわかりませんでした。
息子さんの暴力で、悩んでおられるのはわかりましたが結局は最後のお礼で『私も息子も悪くない』と思っていらしゃることだけがわかりました。
正直、凄く不愉快で真剣にレスされた人に対して、とても失礼な人だなと思いました。
それなら一番最初スレに『明日から幼稚園に通います』と書いていただいたら私もきちんと相談にのれたと思います。
失礼なのは、あなたのほうだと思うし今回の件は明らかに息子さんに顔を引っ掛かれた女の子が一番気の毒です。
最後のお礼の仕方はないですよ😥
まだ二歳なので、咄嗟の行動が手に出てしまうのは仕方ないことだと思いますが、よく言い聞かせ、怪我をさせないように予防や対策を取るしかないです。
卑屈にならず、しっかりしてください。
児童館に連れて行かない…いいと思います。息子さんは児童館でおもちゃなんかで遊ぶより外で元気に走り回っている方が性に合ってる。
これくらいの年のもめ事のほとんどがおもちゃの取り合いじゃない？
あと一年もしたら絶対に落ち着くんだから（ただ親に叩かれて育つ子は大きくなって周りの子が叩かなくなっても直らない場合ありますが）しばらくはトラブル避けて仲良しの子と遊んでいればいいのに。
児童館行く前に「トラブルにならないかな？」と思わないのかな？親も子もストレスなく遊べる場所で遊んだらいい。
手がでてしまう事も理解してくれる友達親子だけと遊べばいい。簡単な話じゃないですか。
児童館なんて行って常に見張って主さん楽しいですか？
読んだ上で申してますが。え、なに追い討ち？？？
あなた長女を見ながらじゃ下の子見はるのムリですと断言しているじゃないですか。
尚更そんな親いませんから(笑)私２児連れて行くときかなり注意して見てますけどね。
開き直って楽しいですか😄⁉
私の子を引っかかれたらやっぱり怒鳴ってしまいます。
相手の対応次第ですけど。
都度叱り倒してます？
自分の子だからって甘やかさないで。
他の大人しい子に怪我させないで。
万が一目を引っ掻いたらどう責任とんの？
一生かかっても責任とり切れないことしたらどうするつもり？
乱暴だってわかってるなら早く対応とりなさいよ。
叩いてわからせるのも１つの手です。
どうもあなたは甘い気がしてならない。
そのうち相手にとんでもない大怪我負わせますよ？
難しい事ですよね。
主さんのお礼を見てきちんと考え悩みながら育児されている方なんだなと感じました😃
でも少し純粋すぎるような気もしました…。
迷惑をかけ、かけられ共に成長する。嫌な事を乗り越え成長する。とても素敵な事ですしそうありたいものです。
でも人ってそんなに強くないし感情的になる人もいます。主さんが冷たいというような人はたくさんいます。
ニコニコ笑っていても内面はみたいな事です。でも仕方ないと思います。
他人なんてその位がちょうど良いです。
だから主さんは主さんが思うように育児をしていったら良いと思いますよ😃
いちいち他人を気にしていたら身がもちません💦
私の娘はどちらかというと大人しくてやられるﾀｲﾌﾟですが、店のネックレスを壊してしまったり。その他にも色々ありますよ？きっとなかには娘を『このガキ💢』って思ってる人もいると思います。
でもそんなの関係ないです。娘に謝らせ自分も正しいと思う対応をしたら、許すか許さないか後は相手次第ですから。
正しいと思うなら、主さんは堂々としてたら良いですよ。
息子さんは人を傷つけないとレスされてますが、実際に何度もやってる訳ですよね？
一度位思いきりひっぱたいてみては？ このままだと乱暴な子供と陰口叩かれても可哀想ですし。駄目なものは駄目と我慢させる事が必要だと思いますよ。気に入らないと引っ掻く、叩く。今までそれで通してきたから分からなくなってるんだと思います。親なんだから毅然と厳しく躾て下さい。頑張って。
66さん68さんﾚｽありがとうございます。
この親ダメだ❗ですか…そんなの分かってますよ、だから自信がないんでしょう。そうも書いてます。
追い討ちありがとう。
される身にもなれ❗
も、読みました?長女はされる身でした。
「弟は悪くない」とは言いません。本当にそう思ってたら悩まず、やりたいように生きてます(苦笑)
ただ、完全に排除しないで下さいと思ってるだけです。読みました??
『主さんは頑張っている』『弟さんは悪くない』とだけ言われたいなら身内に相談なされたらいかがですか？
ここにレスしてくれている皆さんは『子の親』です。
親身にリアルな意見してくれてる方に大分失礼！
主さん、２歳の子に悪気のある子なんていませんよ😊
玩具の取り合いだったんですよね。そのくらいの子には、口で「貸して」「どうぞ」ってやるんだよって教えてあげる時期ですよね。
勿論、上手に出来る子もいるし、なかなか出来ずに手が出てしまう子もいます。
出来ない子には、揉合いになる前に⬆みたいに大人がサポートしてあげる。
ただ、一瞬の隙にやってしまう事がありますよね。その時はビシッと叱って一緒に謝らせましょうよ。
うちは保育園児なので、先生にも相談して協力して頂きました。とにかく小さい子に近寄らせないで下さい、と（うちの場合、少し小さい子にちょっかいをかける=押すって子だったので）。
園の先生にも、予め相談しておくと注意して見てくれるかもですよ😉
大丈夫です。絶対にやらなくなる時期きますから💪
ダメだわこの親。
最初の相談内容からも『私は悪くない』オーラ出てるじゃん。
怒鳴る親ももちろん悪いけど。
レスくれた皆さんに向かって、『あまりに冷たい』？？
それが正直な意見です。
予防線張れないなら、もう児童館控えて下さい。やられるほうの身に全くなっていない。結局最初から。
ﾚｽありがとうございます。一括で申し訳ありません。
根気よく根気よく…私も思っていましたが、完全に暴力を防がないと意味がない❗ようで…
長女も連れてそれは厳しいです。
ちゃんとした子じゃないと児童館に行けないような気になってきました。
児童館に行っていいは、嬉しいです。ありがとうございます。
自分の考え持ちなよ❗ですか、途中までは持ってたんですけど…それが、迷惑となれば、また乱暴なら連れてくるな、と言われれば自信もなくなります。
多くの人がそうでしょうが、私も育児に自信満々じゃないんです。
これが正しい❗なんてないでしょう?
子供を信じるしかありませんね。
子供を気持ちを優先❗は共感します。
主さん‼きちんと自分の考えを持ちなよ‼
旦那には甘いと言われる…周りの目が気になる…私だって頑張ってるのに誰も認めてくれない…
そんな事言ったって始まらないよ😃
まだまだ二歳。そんな事もあるよ‼でも、親が子供を信じきちんと信念を貫いていれば子供にもきちんと伝わるよ✨
でも、親が卑屈になれば、その姿を子供は見ているよ‼周りからどう言われるかより、子供の気持ちを考えてあげて‼
主さん少し落ち着きましょう😊
うちの娘も前はわりと乱暴でした。
ｵﾓﾁｬの取り合いでお友達の手を噛もうとしてました。
でも私がすぐ止めるので噛んだことはないですが、お友達には怖い思いをさせてしまってました。
主さんの言いたいこともわかります！
でも、やっぱりここは親の腕の見せどころです。
私もいろんなママさんに謝り、なんでうまくいかないのかと悩んだこともあります。
でも負けずにずっと教え続けました。
何度も娘を止めました。
４歳の今は乱暴しません。
言葉で伝えることができるようになりました。
育児は根気よく続けることが大切なんだと思います。
息子さんはまだ２歳ですよね？
きっと言葉でうまく伝えられず手が出てしまうんだと思います。
でもずっとなわけじゃないです。
主さんが教えていればきっと成長してくれます。
児童館に行っていいんです。
ただしばらくは目を離さず、手が出そうになったら止めてあげてください。
そうやって親と子どもが一緒にがんばって一緒に成長していくものなんだと思いますよ。
>> 60
主さん大丈夫？
うちには高３♂と高１♀がいます。
小さい時はやんちゃな息子でホントに大変でした💦
娘はそれに比べてとにかく大人しく、泣いても…
ﾚｽありがとうございます。
涙がでました。
今は、素敵な男子になれられた息子さんの話を聞いて、本当にホッとしました。
弟も、根は悪い子じゃないと思うので、私だけは諦めたくないと思うのですが…自信がなくなり、後悔ばかりになっておりました。
主人には、痣ができるので、１ヶ月ほど前に止めてもらいました。
でも、甘い甘いと皆さんや主人に言われると…やはり叩いてでも❗と分からなくなりました。
主人には、児童館の話をしたので、多分今日からまた厳しくなると思います。
強く叩くのは控えてくれると思いますが…
一つですが、主人はﾔｶﾝを触ろうとするのを注意しても止めないなら「火傷させてでも、危ないんだ❗という事を教える」といった考えです。
長女はいい子だったので、こうなりませんでしたが…
弟は聞き分けが悪いので、体でわからす❗になるようです。
何が正しいのか分からなくなってしまいました。
目を見て話すは、実践します。
本当に優しく、勇気のでるﾚｽありがとうございました🙇本当にありがとうございます🙇
ﾚｽありがとうございます。
卑屈にもなりますよ(笑)
ええ、私も個人差があり、そのフォローをするのが親とも心得ています❗が…ここに寄せてる皆さんは、長女ﾀｲﾌﾟのいい子ばかりで一方的な理想論なんです。
弟が全面的に悪いので、謝り叱っていましたが…でも、駄目親となり、こんなにも、心の中では恨みに思っている方が多いのに、恐ろしくなりました。
これでは、何一つ失敗できないと思うと、人と関わるのが怖くなったのです。
弟も長女も、友達の多い子だし、失敗しながら学んでいく、また、相手あるから迷惑もかけられる❗
と思っていましたが…
皆さん、自分の子だけは迷惑かけないし、かけられたくない、みたいですね。
今までそうな風に嫌がられていたのかと…
反省し、後悔し、もう関わりたくないと思うのは、普通じゃないですか。
主さん大丈夫？
うちには高３♂と高１♀がいます。
小さい時はやんちゃな息子でホントに大変でした💦
娘はそれに比べてとにかく大人しく、泣いても涙ポロポロだすだけでした。
でもね、今では息子はとっても優しいし友達もいっぱいいるし活発な良い子だよ。
主さん、小さい時の小競り合いなんてあって当たり前。ケンカも大事。ケンカする前に親が全て止めてたら子供は成長しないよ。
関わりたくない、なんて言わないで。
子供は日々成長してるよ、今回の事も、プラスにするのもマイナスにするのもお母さん次第だよ。
叱る時はしっかり子供の目を見て言い聞かせていけば大丈夫！
１つだけ気になるのはご主人が痣が出来るくらい叩くというのは、マイナスだと思いますのでやめてもらいましょう。
あまりナーバスにならず、元気に明るく子育て頑張って下さいね。
主さん何卑屈になってるんですか？もう児童館行かないとか、誰のママとも関わらないとか…弟さんを重罪人だなんて思ってませんよ？子供って産まれながらの性格があるのもわかってますし、でもだからこそ親のフォローが大切かと。誰だってどの子だって失敗は多々あると思います。その種類が違うだけで…主さんのお子さんがたまたま今回のケースで怪我をさせる失敗をしてしまった。その事について意見を言っているだけであって、普段の弟さんを私達は知らないのですから…もちろん年がら年中怪我させてるなんて思ってませんよ？『今回の話では』って事ですよ？それから上のお子さんの時はやられてたとおっしゃってましたが…仕方ないと思いつつ内心イラッとしませんでしたか？私はします。可愛い我が子が暴力ふるわれたら少なからずムカつきますよ💨親だって人間ですから。ただ大人だし相手は子供だから表面上は『大丈夫だよ気をつけてね😊』ってフォローをいれますが。だから怒鳴った父親は大人気ないですが。怒鳴ってない方でも父親と同じ風に思ってる人はたくさんいる。主さんは冷たいと言うけど、人間の内なんてそういうものです表に出さないから上手くいくんです。
続きです。
幼稚園に入れたくなくなった…
過保護では…
子供を全てから守り、全ての悪い行いを排除する事なんてできません。
娘は、幼稚園でよく泣かされてました。私は相手の親にイラついたりしません。ただ、実生活でそれをかわせる術と元気を長女に与えるだけです。
子供はそうやって、強くなるものでしょう?
弟だって、暴力は悪いのは当然です❗
でも、普段は友達沢山の子なんです。
ですが、いい子しか育ててない方には分からないでしょう?
私が、どれだけ真面目に取り組んでいるか❗
でも、失敗もあるんです❗完璧な育児も完璧の子にもできないんです。
諦めるつもりはないですが、皆さんはあまりに冷たい。
それでは、自分の子に都合の悪い子を排除し避難しているだけでは。
皆さんのは理想です。私も目指してます。でも、理想通りにいつも、皆さんだって子育てできないでしょう?
まだ、うまくできない子を、切り捨てないで下さい。悪い所だけを見て、決めつけないで下さい。
まだ、発展途上なんです。
私も子供も。
駄目親な私でも、すっごく悩んでるんです。
優しいお言葉を下さった方には感謝しております🙇
ウチの娘もやられる側でした😢
でももしやった側のお母さんが、やられた娘にも大袈裟なフォローをして、やった自分の子供を「あんたが悪い」と大袈裟にしかってくれてたら、「仕方ないか～」って思えますが、ただ「ごめんね～」だけなら、腹立ちます😣
根気よく言い聞かせるって…理解するまで、やられる側はやられ損💀
だからやった側の親の態度で「お互い様😃」って思えるんだと思います。
相手のおとうさんは、娘さんが乱暴じゃないから安心してたのでは❓
まぁ、一方的に怒鳴られたのは、気分悪いですけどね。
ﾚｽありがとうございます。
すいません、一括になります。
皆さんのお言葉身に染みます。
もう児童館に行かないし、誰のママとも子供とも関わりたくないという気持ちになりました。
弟はやんちゃですが、傷をつける事は、一度もありません❗弟を重罪人のように決めつけないで下さい。
私が見てない駄目親❗怒らない駄目親❗平等なんて無理❗自分の子がされたらﾑｶｯｸｶﾞｷだと思う❗
など、あまりに冷たいです。
では、ご本人含め、お子さんも、今まで失敗や迷惑は誰にもかけてないんですか?
自分の子がいい子だから、よその子は許さないんですか?
いい子なんて、その子の性格も大きいです。
娘は、びっくりするぐらい❗優しいいい子です❗
私も娘には自信がありました。でも同じように育てても違うんです❗
皆さんは、そんな違いなんて感じてないようですが❗
弟には、うんざりされるぐらい注意してますし、見てます❗
でも…やってしまうんです。
ﾐｽのない皆さんには分からないでしょうが…
主さん大変ですね 活発なお子さんを持つママは周りに気を遣って毎日大変だと思います
幼稚園のお友達にやんちゃな男の子がいました 高いところから突き飛ばしたり引っ掻いたり叩いたり…お母さんは毎日大声でなりふり構わず真剣に叱っていましたよ 年齢が上がるにつれ優しい男の子に成長しました
母親が真剣に叱っている姿を見たら周りはちゃんと理解してくれます
外出中は下のお子さん中心に目を離さないくらいにしっかり見守って お姉ちゃんには我慢させた分、ご自宅で甘えさせてあげてください
兄弟同時に平等に見るというのに捕らわれすぎてませんか
今は下のお子さんに重点を置いていいと思います
私はそのお父さんモンペじゃないと思います😥
それに引っ掻いちゃった側の親が、何か、のほほーんみたいな感じなら、 相手のお父さんもそれくらい言っちゃうと思います。自分の子供、しかも女の子の顔なんだから。
全然モンペじゃないと思うけど、私が変なんですかね😥
35さんの息子さんが他の子供さんにやられてしまった時に、相手の親が自分の子供にすごく叱ってたって言うのと、主さん、同じ立場だけど全然まったく違いますよね？
35さんも相手の方がそのような対応だったから誠意が伝わってくると思ったわけで、主さんみたいな対応だったら…
そりゃあムッカー💢ってきますよ😥
うちの子ももうすぐ年少さんで入園式ありますけど本当行かせたくなくなる様なスレッド内容で胃が痛くなります。
自分の娘がやられた側で、やった相手が主さんみたいな対応なら私ならシラケるわだけですむかな😔って思いました。
うちの娘やっぱり年中さんから入園にしようかなと考えてしまうくらい今ちょっと私ショックです。私が過保護すぎなのかな😔やっぱり幼稚園とかって多少の自然傷とかは転んだりとか仕方ないと思うけど、何かそれとは違う気がします😥
お母さんの中で優先順位が曖昧なんだと思う
児童館など｢他のこどもと関わる場所、場面｣では、｢他人に危害を加える恐れのあるこども｣と一緒に遊んでください
我慢ばかりでかわいそうなほうのこどもは、別の機会に構ってください
よろしくお願いします
乱暴だと分かっているなら絶対に目を離さない。
手を出す前に止める。
お子さんが乱暴だと分かっているなら、大体どんなタイミングで手が出るかも把握出来ている筈です。
叩いて叱ったり、口で言っても駄目なんですから、必ず止める。
ママが身体毎お子さんを抱き締めてしまうのが一番早いです。
引っ掻かれたら嫌ですよ。しかも顔なんて。
家の長男は、２歳の時に児童館で初めて会ったお子さんに腕を思い切り引っ掻かれ、未だに(もう小学生です)跡があります。息子が持っていた玩具が欲しかったみたいですが。
相手のママは、お子さんに大激怒して、電話番号を聞かれ謝りの電話を何度もくれましたし、児童館で会う度に私と息子に謝ってくれました。
腕だし、男の子だし、相手の方の態度も誠意あるものだったからこちらが恐縮してしまいましたが、女の子だったら…顔だったら…
今の様に考えられたか分かりません。
仕方ないと思います😃その位の子供って悪気なくても取り合ってるうちに…なんて事よくありますよね？
ただ取り合ってもめはじめたら、主さんがストップをかけてあげるべきだったのでは？と思いました。
ちなみに我が家では人や動物に暴力をふるったら、怒ります叩く時もあります。やってしまった相手に謝るまで泣こうが絶対に許しません。
もちろんごめんなさいができたら抱きしめて許してあげますが…😊
最近は娘(２才４ヶ月)も手をださずに『かして？』とか『だめ、まってて』とか言えるようになりましたよ😃
あとその父親は大人気ないし…ありえないなと思いましたが💦
我が子がそんな事されたら、心の中では『ふざけんなクソガキ💢』って思いますよ😥親が謝るばかりで子供をきちんと叱ってないと、ひっぱたいてやりたくなる時ありますもん💦
もちろん子供に罪はないので、顔には出しませんし😊『今度から気をつけてね』と言いますが😊
心の中では鬼の形相ですよ。だからお気をつけて…
しばらくは旦那さんに育児から離れてもらってはいかがですか？ その代わり主さんがしっかり言い聞かせながら怒って、息子さんのよい面を探して強調してほめてあげて下さい。(本来は何かをほめた後叱ると話をよく聞いてくれるらしいのですが、とにかく叱るは二割、ほめるは八割やったほうが素直に育つと聞いた事があります。) なので怒る役目を主さんが担って、ほめる役を旦那さんにしてもらうのもありだと思います。 注意してほしいのは両親が同時に叱るのは絶対やってはいけません。 片方が怒った時は、もう片方が何で怒られたのか諭せるように子供に逃げ道を与えてあげないと、ますます言うことを聞かない子になると思います。 頑張って下さい。
暴力をふるう子は親や誰かに暴力をふるわれてると聞いた事があります。
主さんのスレを注意深く読んでいると、旦那さんの息子に対する躾はちょっと度が過ぎてるように感じました。(旦那さんも叩かれて躾られた等) 旦那さんは躾と言いながらも感情で叩いてしまってる部分はありませんか？叩いた後の旦那さんは息子さんへのフォローはしていますか？(痛かった？ごめんね？でもお友達も同じくらい痛かったんだよ？と) 子供は怒ってばかりでは何も理解してはくれません。 もしわかってるとするならば、怒り＝手をあげる事と覚えてしまっているかもしれませんよ？ 旦那さんが主さんを甘い！と言ったおかげで主さん自身が思っている育児を失いかけてると思います。
続きます
返事ありがとうございます。
そうですよ。子育てなんてまだまだあと何年も続くんです。とりあえずは、「人に危害を加えない」「自分の身が危険になる事はしない」だけはガッチリ押さえとけば、あとは子供自身成長していく中で自然と理解していくと思いますよ。2歳やそこらで人間でき上がったりはしません。
ちびまる子もカツオもｸﾚﾖﾝしんちゃんも、みんな親に怒られる事を恐がっているでしょう？それが普通です。子供が親を恐れなくなったらえらい事になりますよ。身近にそういう子がいます。
がんばって下さい。
>> 43
４です。
主さん大丈夫ですか？何だか主さんが心配になり再レスしました💦
もう幼稚園に入園されるんですね😃
私はご主人の様に叩いたらやり返す……
ﾚｽありがとうございます。４さん。
私も、「何かあったら言って下さい」と言おうと思っていました。
悪いことをしたら、責任を取るのも親の役目ですよね。
乱暴な面ばかりが目立ってしまいましたが、愛想がよく、すぐ仲良くなれるという面もあるので、そこが出てくれたらいいです。
叩いて教えるはやはり、賛成できませんが…
気持ちの汲み取りと、
私も最後は怖いんだぞ❗
はしたいと思います。
再ﾚｽまでしてくださり、ありがとうございます😭
明日、幼稚園頑張れそうです。
４です。
主さん大丈夫ですか？何だか主さんが心配になり再レスしました💦
もう幼稚園に入園されるんですね😃
私はご主人の様に叩いたらやり返す…の様なやり方は逆効果だと思いますよ😥とにかくどうしてそんな事をしたのかをお子さんにまず聞くこと、何故そうしてはいけないか、次に同じ事をしたらママはもっと怒るからね‼と厳しく教えて行けば十分お子さんも分かってくれるはずです。
あとは幼稚園の先生にもお話されているのだし、明日、もし自己紹介の時間があるならば「もしかしたらお友達に叩いたりしてしまうかもしれませんが、何かありましたらすぐに言ってください」等お母様方の前で話しておくといいと思います。主さんとお子さんにとって楽しい幼稚園生活が送れるといいですね😃長文失礼しました✋
>> 34
29のお礼を見て、やっぱり主さん乱暴な子の親だなと😥
やられた時は確かにお互い様だからと思う気持ちあります。ですが、やってしまったら相手…
ﾚｽありがとうございます。
爪は切ってます。
あなた様のお礼の欄にも書きました🙇
一緒に遊んでますし、間にも入りました。書いてます🙇
長女がいるので100%弟と遊ぶにならないだけで、80%は遊んでます。
似たような事も書いてます🙇
相手に悪い気持ち…これは、反省します。
確かに、長女の時でやるやられる❗に慣れてしまっていたかもしれません。
ですが、そっちも悪いでしょう❗とは思ってません。そうじゃなかったら、必死に謝りません。
お互い様の意味は、今日はやる方でも、明日はやられる方かもしれないから、という意味で、弟が悪いのに、女の子も悪いなんて思ってません。
ごめんなさい🙇
お礼を読む前に書き込んだので💧
主さん自分が無さ過ぎです。
長女はと何度も書きますが長女は長女、弟は弟で人格が違うのだから💧
それから他の人がこう言うからも人のせいです。
張り付くのではなく一緒に遊ぶんですよ。
長女とも！
長女には弟との関わり方を教えながら楽しく。
人との関わりを学ぶために児童館のようなところに行ってるのですから。
私は上と下５歳離れてますが、一緒に遊び関わってきた余所のお子さんも一緒に遊びます。
仲良く遊ぶこと教えながら、喧嘩になったらうまくその場をおさめながら。
29のお礼を見て、やっぱり主さん乱暴な子の親だなと😥
やられた時は確かにお互い様だからと思う気持ちあります。ですが、やってしまったら相手がお互い様と言ってもそれで済ましてはいけないと思うものです。
だから甘いんです。
叩く、叩かないの叱る方法ではなく、主さんが相手に悪いという気持ちがないと子供にはことの重大さが伝わらない💧
相手にバカ親と伝わり、そのお父さんの態度を誘発するのではないですか？
児童館で遊ばせるな！は違うと思いますが、児童館での遊ばせ方、友達との関わりをできないなら親がついて教える。
そんな幼い子が玩具の取り合いになったなら、間に入り教えてあげればこんなことは起こらなかったのではないですか？
そして前にも書きましたが爪を切って怪我の予防をすること。
児童館に行ったら主さんも一緒に遊ばないの？
>> 18
爪はちゃんと切ってますか？
引っかき傷は残ります。
うちの娘は残りましたから💧
暴力ふるう子の親は確かに甘い！
あと本当に叱ってるのか…
ﾚｽありがとうございます。
爪は、一応、いつも切ってます。書いてます🙇
後、張り付いて見てるつもりなんですが…
逆に何もしない時は「気にし過ぎよ」と笑われ💦
何か悪さをすると「親が見てないから」となります💦
どうしたらいいんですか…
弟が気になりすぎて、長女がほったらかしになり、いい子な分、可哀想で⤵
でも、悪さの弟だけ置いてきぼりというわけにもいかず。
18さんのおっしゃる通り、パパは怒り方が甘いといいますので、他の方から見たら甘いのかもしれません⤵
>> 15
一番いい方法は、叩くと分かっているなら始めから児童館に行かない事です。
まだ2歳2ヶ月ですよね？お友達と仲良く遊ぶなんて無理ですよ。体動かす…
ﾚｽありがとうございます。
児童館に行っては駄目なんですか…
確かに、長女の頃よりはずっと頻度を下げていました。私も迷惑をかけるのが怖かったので。
公園や、兄弟遊びを多くしたりもしました。
でも、人と関わらないのはいい事なのかな??
長女は関わったから、優しい女の子になったのじゃないか??
など思い、最近通っていました。
でも、今回の事で行くのが辛くなっています…
長女が児童館、大好きなので断るのが辛いのですが、しばらくは断ると思います。
うーん💦一発叩くはｱﾘだと思いますよ。もちろん限度がありますが。
そりゃ時間がかかっても根気よく言い聞かせていく方がいいですよ。でも根気よく躾て改善されるまでの間、周りの子達はその子に叩かれ続ける訳ですよね？それって周りの子が災難じゃないですか？自分の子供をキチンと躾たいからって周りの子はどうでもいいんですか？
とりあえずは「ﾏﾏ怒ったらｺﾜｲから止めとこう」だけでもいいじゃないですか。理由を教えていく時間は、この先いくらでもありますよ。
相手のお父さんが怒る気持ち分かります。
口は悪いですが、腹が立ってつい口調が悪くなったのだと思います。
顔に傷が残ったら、目に当たって傷付いたら、と想像したら…怒るでしょうね。
何度言っても分からなければ手をパチンとすることも必要だと思います。引っかいたら痛いことを知らないのだと思います。教えるべきだと思います。
>> 13
叩かれた時の痛さを教えてあげてもいいと思います。確かに口で根気よく教えるのも大切ですが、誰かを傷つけ、まして相手が女の子や自分より小さな子な…
ﾚｽありがとうございます。
そのお父さんは、下の子に怒鳴っていました…途中まで、お父さんは昼寝してました。
でも、事実、悪いのはこっちなので怒鳴られても謝るしかできません。
叩いて教えるは主人のやり方です。一時期、そのようにしてたのですが…顔を叩けば顔❗玩具を片付けなければ捨てる❗と言った感じで。
痣がいたる所にできて…でも主人も「こうしないと相手の痛さは分からないし、自分もそうやって教えられた❗」と言ってました。
なので、今でも主人には甘いと言われます…
①根気良く言い聞かせる。
②兄弟以外には、体を張って親が止める。
これをやって行くしか無いと思います。
うちの息子も一時期押してしまう事があり、悩みました。
とにかく親がすぐ近くで見張り、余所様のお子さんに怪我をさせない事を第一に動いてました。
言葉が出るようになれば治りますから、焦らないで👍
よく根気よくと聞きますが理解できる頃には理解できる年齢や月数になってるからでは？と思います。
叩くというのもよくないですが、ひっかいた部位が目であったら大変です。その場でこの手ダメってしっぺしてみてはどうですか？
あと親が必ず止めにはいれる近さにいるのが絶対です。
子供みてなかったのでは？
なら相手の親が怒る気持ちわかります。
うちの長男も活発ですが他の子供をひっかくことはしっぺでいっきに減りましたよ。今はもう大きいのでないですが
叩いて教えるという意見もありますが、私も児童館でよく見ますが、叩いた子の母親が躾と思って我が子にぺチンと叩いているのを見たら正直引いて気分悪くなります💦友達もあれ見たら気分悪いよねと言ってました。
この位の月齢ならとにかく根気よく言い聞かせていくしかないのかなと思います。ちゃんとした態度で言い聞かせれば良しと言うところだけど、そのパパさん大人げない😫
⑰さんと同じです。
そこまで分かっているなら小さい女の子に近づかせないようにした方がよかったのではないでしょうか💦
私は主さんが甘いと思います。
たとえモンペと言われても、私が女の子の親の立場なら普通に腹立ちますね。
主さんの叱り方が甘かったから相手も腹が立ったのでは…⁉なんだかお礼レスを見てそう思ったんですが😅周りもやたら手をあげてる男の子何人か居ますが、お母さんの叱り方がダメよ！とか甘いです。見てて、はっきり言って親が舐められてるなって思います。
おもちゃの取り合いをしていたとき主さんは何してたんですか？💦
うちは男児２人いて、叩くなどは今までないですが、友達と距離が近くなったら注意して見ています。
周りの友達でも女の子の親御さん、ケガとなると豹変するパパ知ってます。
やはり言ってダメなら、注意して見てあげるか児童館は控えめになさってはいかがでしょうか💦
いくら親が注意しても、毎度暴れんぼうの子って周りの親は構えて見てしまいますよ😞
爪はちゃんと切ってますか？
引っかき傷は残ります。
うちの娘は残りましたから💧
暴力ふるう子の親は確かに甘い！
あと本当に叱ってるのかなぁみたいなところあります。
相手のお父さんはお子さんを通して親に腹を立ててたのではないでしょうか？
他の人の意見は読んでませんが、スレを読んで一番に疑問に思ったことは、自分の息子が乱暴とわかっているのに、なぜ児童館に行くことになったのでしょうか？
母親なら息子の乱暴な性格をわかっている時点で、事前に予防や対策はできたはずなのに。
相手のお父さんが怒るのも仕方ないと思います。
すみません💦明日から幼稚園に通うのですね💦
個人的には、主さんの叱り方が甘いかなと思います。注意し謝るように言っても謝らない時もあるって事は、なあなあで許してるんですよね？謝ってもうしないと約束するまで許さない方がいいと思うんですけど💦
ｳﾁは他の子を叩いた時と危険な事をした時だけはお尻をぶっ叩きます。一応理由もちゃんと言いますが、理解してもしなくても、これだけはダメなもんはダメ、これしたらペシンされるから止めとこう、とりあえずはそこから始まってもいいと思ってるからです。
一番いい方法は、叩くと分かっているなら始めから児童館に行かない事です。
まだ2歳2ヶ月ですよね？お友達と仲良く遊ぶなんて無理ですよ。体動かすなら公園で十分。お友達とは幼稚園行きだしたらいくらでも遊べます。
ひっかかれた女の子も、怒鳴られた子供さんも可哀相です。相手の親御さんを責めるのは間違い。誰だって自分の子供が叩かれたら怒ります。
13さん
相手の子のお父さんはきちんと躾しているようには思えません💧
もしきちんと躾の出来ているお父さんなら『シラケるわ💢』なんて言葉は吐かないと思いますが…😔児童館には色んな子が来ている訳だし、もしかしたら…って誰だって思いますよね⁉引っかいてしまった主さんの息子さんにも『まだ小さいし、女のコだから気を付けてね。』って注意出来ると思います。
主さんはきちんと謝っているわけだし、一方的にキレて帰ってしまうようなお父さんは中身が大人になりきれてないのかな～と思ってしまいますが…。
主さん、横レススミマセン🙇
叩かれた時の痛さを教えてあげてもいいと思います。確かに口で根気よく教えるのも大切ですが、誰かを傷つけ、まして相手が女の子や自分より小さな子なら、子どもが相手にしたように軽く叩いて教えてあげてもいいと思います。「どう？痛くない？痛いよね？叩かれたら痛いんだよ。」と時には手をあげてもいいと思います。
皆さん相手の親がモンペだとおっしゃいますが、自分の子どもにきちんと叩いてはダメと躾しているお父さんで、大切な娘の顔に傷をつけられたなら…怒ってしまう気持ち私には分かります。確かに言い方はあると思いますが、そのお父さんはお子さんに対して怒鳴ったんですか？それならいただけませんが、主さんに対して怒ったのならそれはきちんと受け止めるべきだと思いますよ。
ﾚｽありがとうございます。
とっても丁寧に教えていだだきまして🙇
理由を聞くですね。そういえば、弟を叱るのと相手に謝るのに必死でその後に、理由を聞いた事があまりなかったように思います。
今度から、聞いてみたいと思います。
はい、そこにいた他のﾏﾏも「ﾓﾝﾍﾟだから気にしないで」といった事は言ってくれたのですが…
とはいえ、弟がやはり悪かったので落ち込んでしまいました。
もう少し大きくなったら、おさまるのか…と期待と不安な気持ちです。
>> 4
主さんこんにちは😁
相手のお子さん、傷などは大丈夫でしたか？
２歳だとうまく言葉で説明できずつい手が出ちゃうんでしょうね💦
幼稚園や保育園…
ﾚｽありがとうございます。
爪を短く切っていたので怪我はありませんでしたが、泣かせてしまいました。相手の子は小さいし女の子なのに…申し訳なかったです。
まさに、明日から幼稚園の最年少組に入園します⤵
もともと、気にしていたのですが今日の事で、かなり心配しています。
説明会の時に、先生には「叩いたり、ひっかいたりします」「叱ってやって下さい」とはお願いしていますが…
さらに不安になったので、再度連絡帳に書こうかと考え中です。
よその子に怪我させたら大変ですよね💦
2歳くらいの子にはよくあることじゃないですか❓やってしまった事を叱るのではなく、何故してしまったのか…理由も聞く事も大切ですよ。相手の子が1歳半くらいだったなら、『ボクが使いたかったのに…』とか特別な理由はないかもしれませんが、自分より小さい子にはこのように接しないといけないのよ、などしっかり話をする事が一番だと思います😃
父親って普段はそういう場所に足を運ぶ事がないから、周りの子の対応が分からないというのもあると思いますよ😫たしかに主さんの息子さんが引っかいてしまったのは悪いですが、一方的に怒鳴り散らすなんて非常識な父親です😨これから成長していく上でお友達との関係を勉強していくのに…完全なモンペですよ😔
主さんこんにちは😁
相手のお子さん、傷などは大丈夫でしたか？
２歳だとうまく言葉で説明できずつい手が出ちゃうんでしょうね💦
幼稚園や保育園にも上がるまえに主さんが厳しく叱って教えてあげないと、主さんもお子さんも辛い思いをするんじゃないかな😥
少し質問から離れちゃいますが、
叩く前に止める。叩いちゃうとどうしても叩かれた子が泣いちゃったりしてトラブルになることがありますから、叩きそうだなぁ。揉めてるなぁ。って思ったら子供のところに行って予防線を張っておく。
子供も成長しますし、そのうち叩かなくても言葉で自分の気持ちを言えるようになりますよ。それまでもう少し辛抱です。
二歳ぐらいはまだまだ自分の気持ちを上手くはなせませんよね
それが叩いたり、ひっかいたりという行動に出る場合がありますよね
子供さんには、なぜ叩いたのか？気持ちを引き出してあげて、『そういう時は叩いたりしないで○○しないで、○○して』って言うんだよ…と繰り返し教えるしかないですね
相手の子供さんの父親は少し大人げないかなーと思います
子供さんもびっくりしたでしょうね
- << 7 ﾚｽありがとうございます。具体的な会話内容も出してくださり、なるほどと思いました。 注意はしても「こう言うといいよ」とはあまり言ってなかったので、次から言ってみようと思います。 下の子は、泣いていましたが、すぐ立ち直ってました💦
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