旦那と義母と私と息子。

少なくとも私はそう感じました。

ですが‥産まれてみたらあら不思議。
義母は息子にメロメロ。
めちゃくちゃな可愛がりよう。
でもそれが逆にイラッときてしまってます。
旦那の実家行けば、私がやることをすべてやられてしまう。
ミルクもおむつも抱っこも‥帰るまで離してくれない。
今日なんか旦那だけ実家に用があって行ったのに、わざわざ義母と一緒に私と息子を迎えにきた。息子に会いたいがために。一昨日も会ったのに。私、気使うしイラッとしちゃうし悲しくなるから、今日旦那に断って行かなかったのに‥意味ない。

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それで新たに一緒に実家ついていく道中、1件私の知らない、旦那と義母の知り合いに息子を見せに行き、"嫁さんの似てるとこひとつもない、気の毒でしょ😄"と。
確かにそうだけど気にしてることだからショック。しかも我が物顔で息子を見せるから、私が産んだのに‥私の子なのに‥と気持ちは歪むばかり。アンタ息子が産まれる前の態度と180度違うじゃんか。それでまたイラッ。
実家に着き、すぐ引き上げるのかと思いきや、ご飯食べてきなって。帰りたいのに。息子を抱きたいのに。"息子をお風呂入れてっちゃえば?お父さん入れて"って‥

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着替えを持ってきてもないのに、さっさか入れられてしまった。今日は旦那が帰ってくるまでの間に、散歩に行って、そのあとお風呂入れてあげようと思ってたのに。
お風呂から出すとミルクをあげてくれてた。
あーあ。私の出番ない。やることない。ミルクもおむつもお風呂も抱っこも全部やられてしまう。
私は子供産んだだけみたい。
旦那は"見てもらって楽でいいじゃん😄"だって。私が見たいんだけど。てか私の子だし、私が産んだんだし。心はどんどんヒネくれてく。ありがたいのに、歓迎してもらえてるのに‥私は嫌だと思ってしまう。

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私の子とらないで、私のやることとらないで。そんなふうに思ってしまう。悪循環。優しくしてもらってるはずなのに、私自身うっとおしくに感じてしまってる。こんな自分が我が儘に思うし、嫌な女だなと思うけど、事実思ってしまってるから仕方ない😢
可愛がってくれて嬉しいのに、全部やられてしまうと、ママとして認められてない気がしてしまうというか、悲しい。
"お風呂毎日(義父)入れてもらいに来れば?😄"‥冗談じゃない。私達に子育てさせてください。
てかすでに足が遠退いてる。
私の実家には里帰り以来連れてってないのに。

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旦那の実家にはもう４回。週1くらいで行ってる。
私のお母さんは、息子が産まれるのを楽しみにしてくれてて、心配もしてくれて、散々世話もやいてくれたのに。
義母は妊婦の私を暇人呼ばわりしてただけなのに。
何も言ってくれずに、アレコレ用意してしまわれてたから、ベットに付けるガラガラが被ったし。
もらっといたから使いなって、それ歩き始めたあとくらいから使うベビーカーだし今無理だし。
首すわりかけてんのに今更カゴとかいらないし。

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あーー頭ぐちゃぐちゃ。殴り書きしすぎてます。
見てくれてる人申し訳ありません😖
誰にも言えず、旦那にも言えず、私が性格悪いだけなんだ、と思ったら溜め込んでしまい、辛くて。

義母義父と旦那私息子で外にご飯を食べに行ったとき、義母が"喫煙席で"と言う言葉に軽蔑してしまってから、ますます嫌な気持ちしかなくなってしまいました。
換気扇あるから、と言ってタバコを吹かす義母と義父。旦那は焦ってるだけで何も言わない。私なんか言えるはずない。いつも気分が嫌になるばかり。

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皆様‥本当にありがとうございます。優しい言葉もあり、忠告もアドバイスも‥涙がでます。
何しろこんな雑な文章を理解してくださり、凄く救われました😢
一括で申し訳ありませんが、皆様のお言葉、ちゃんと目に焼き付けようと思います😫

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イライラしすぎてしまい、自分がわけわかんなくなってしまってました。
旦那の義両親にとって初孫なので、可愛がってくれる、歓迎してくれるのはとても嬉しいし、世話をしてくれることはありがたく思ってます。
でも、それを素直に好意として受け取れないヒネくれた自分も正直います。
疎ましく思ってしまうのが本音かもしれません。
やっぱり自分の親でない他人だという意識もあり(⤵)
私は旦那の子供を産んだわけであって、旦那家の子供は産んでない!!とか思ってしまって😢
自分らの"物"みたいな態度や行動をされ‥

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私の子なのに‥私が産んだのに!!といつも感じてしまいます。
タバコは旦那も吸います(現在も)。私も元々は吸ってましたがやめました。タバコのことやその他は私の口からは何も言うことができません。
私が里帰りから帰ってきた時、待ってましたと言わんばかりに、義母は息子だけを拉致りに私達のアパートに来ようとしたらしいですが、急遽予定が入ったため、諦めて拉致れなかったとあとで本人に聞かされ、今は私ありのみだからいいけど、いつ息子だけ連れてかれてしまうか怖く思います。

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私は代理出産でもしたの？と勘繰ってしまうほど、自分らの所有物のような扱いに、休みが合えば連れてくるのが当たり前みたいな態度に、どうしても妊婦の時の義母のギャップと重なり、全然違う、変わりすぎ😒と嫌な気持ちしかでてきません。
旦那のことも、結婚前は、早く死んでくれ、お前は迷惑なだけの存在、他散々旦那に言い、旦那の悪口も義母は私に聞かせていたのに、結婚した途端、手の平を返したように旦那の味方になり、旦那と喧嘩をした時、実母に泣いて電話をかけたこと、旦那が義母に言い、義母から怒られたこともありました。

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あまりにもコロコロ態度が変わっていく義母に、少々ついていけない自分がいます。
他にも多々ありますが‥。
自分の実家が1時間ほどかかるため(旦那実家は近い)、私は足がなく、実母も仕事があるため、中々会えず、息子を会わせられず、寂しく耐えています。発散のため、旦那の目を盗んでは(また義母に怒られたくない)切ない愚痴電話はしょっちゅうかけてますが😲
やはり何でも自分の親がいい‥。
義親不幸な嫁の愚痴スレ、本当に情けなく、申し訳なく思ってます。もう少し‥私の気持ちに余裕が持てたら‥
義母はやっぱり苦手です。

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早く、ママとわかってくれて、人見知りしてママがいいと、後追いでもしてくれるようになってくれたらと、日々息子の成長を楽しみにして過ごしてます。

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またまたレスをいただいてたなんて。
ありがとうございます😢
一括のお返事申し訳ありません。

すべては出来婚だからと言われてしまえば、何も言えません😲
例えるなら、なんか、付き合う前にＨしちゃったから大事にされないんだよ、という感じで、悲しいですね😣
事実そうなんでしょうか。
普通に婚約され、結婚したことがないからわかりませんが、段取りを組んでいたら、関係もうまくいくはずだったのでしょうか。
だとしたら、こんな気持ちにならなかったのかと思うと、やはり私達の選んだ道が悪かったんですよね💔

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結婚する目前、妊娠がわかるまで、後半は義母に会うと無視されてたのが元々の現状でした。
始めから良く思われてなかったのだと思います。
妊娠確認後、結婚するとなってから義母はまた口を聞いてくれるようになり、そして、息子を産んだ途端、私を間に挟まなきゃ息子と会えないし連れてけないから、やけに親しげにしてくるようになりました。
でも、相変わらず、許可もなくアレコレ決めてしまうのは変わりませんが。

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旦那28歳、私は確かに若いし、ちゃんとした職にも就いてなかったぶん、頼りなく思われてしまうのは仕方ないです。
旦那にものすごくしっかりした妹さん(25)がいるのですが、義母にいつも比べられては、言葉の端々に刺があり、けなされてきました。
それも現状維持で辛く思います。
まあ、間違ったことは言ってないので、何も言うことはできませんが😅
妹さん、弟さん(24)には、結婚前から現在まで口を聞いてもらったことがありません。
旦那の家族仲兄弟仲が元々悪かったらしく、みんなバラバラな感じがします。

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あー!私は何が言いたい、伝えたいんでしょうね😢ごちゃごちゃでよくわかんなくなってます😓
見てくれてる方、レスくださった方々申し訳ないです本当に。

死んでくれと言われてたのに、結婚して息子が産まれて、義母の対応が変わったのが気持ちいいからか嬉しいからか、旦那は実家に遠縁だったのに、いつかは同居するなど言いだすし(同居は一生ありえないと言っていた)義母の肩を持つようになった旦那の豹変にもついていけません。

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死んでくれと思っていた、迷惑でしかなかったダメ息子が(義母にとって)結婚して多少落ち着き、息子も旦那ソックリで可愛いしで、これみよがしに周りに自慢してる態度の豹変にも、私が絶対産むからと言わなければこんなんなってなかったでしょ、と、気持ちが歪むばかりで、私ってなんて性格悪いんだろうと、あーでもないこーでもない日々に葛藤してます。
もし、息子がおばあちゃん(義母)子にでもなってしまったら、私はどうなってしまうのだろうと、妄想が膨らむばかり。息子を可愛がってくれるのは嬉しい反面、ありがた迷惑な自分もいる

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皆様‥‥‥
間置きながらもレスの数々、ありがとうございます😢
こんな私の、何が伝えたいのかわからないようなスレに、温かい言葉や指摘などしてくださり、嬉しいかぎりです‥😫

私はこんなに腹ん中で黒い渦巻いた気持ちを溜めていますが‥我慢してしまうんですよね‥。旦那にも言えません。やっぱり旦那にとっては親であり、家族ですしね😲
私がなんか不満を言ったりしたとして‥悪い言い方、旦那が義母に変にチクッたりされたら、義母にまたあのキツイ汚い言葉口調で罵倒されると思うと、怖くてたまりません。

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昔から旦那は義母を、嫌っているようにみえて、実はマザコン気質なのではないかと、最近は、疑ってしまうくらい義母を庇い、色んな意味で甘えてます。
うちでご飯を作って待ってるというのに、仕事帰り用事で実家に寄ってきてはご飯を食べてくることもしばしば。義母の給料が出るまでお金を貸してと言われれば返事一つで貸してしまう始末。私がお金を管理してるのだから、一言ほしいのに。でも‥義母は苦手で合わないと思ってますが、うまくやっていきたいとは思っています。ただ‥頻繁に義実家に行くことを避けたいですが(泣)

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旦那さえ、もう少し私を庇ってくれ、味方さえしてくれれば‥ここまで鬱憤として溜まらないのかもしれません😞
喧嘩をした時、私は義母の言葉の数々で傷ついてるんだと言ったことがありましたが、冗談で言ってるんでしょ、本気じゃない、そんなんで傷ついてたら、社会でて俺みたいに仕事したらやってけないよ、など返され‥私が傷つくということも理解してもらえないんだ。
私が義母のことを言った時は、俺の親なんだから言葉を選べ、言われて親がどう思うかわかんないの？と、随分な違い。
あぁ、この先も２対1なんだと悟りました。

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私はいい嫁ではないかもしれません。
でもきっと‥表向きは悪い嫁でもないと思います。
何でも言うことをすべて素直に聞くことがいい嫁ならば‥無理ですね。演じられても、いつか潰れてしまいます。
やはり旦那の義実家と言えど、他人の家は気を使います。我慢します。YESマンしてしまいます。
辛い。お母さん。逢いたい😢
旦那があまりにも分からず屋だったらうち(私の実家)にいつでも来ちゃいなよ😄もしものことがあったらいつでも帰っておいで😄‥お母さんの言葉で頑張らなきゃと度々思い直せる。

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