バツイチ子持ち

彼の言うとおりだと思います。
理解して結婚するべきでしたね。

過去は消せないのです。過去を含めて今の彼があるのです。

前妻さんに何かあったら、前妻のお子様を受け入れて育てる覚悟だって必要だと思いますよ。

主さんはもっと精神的に成長するべきだと思います。

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バツで子供がいる人との結婚は、そういう事含めて障害があるんです。
だから、より慎重に、より話し合いが必要なのです。

デキ婚じゃあね……💧
良く話し合うしかないですよ。

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なんで無理なの?本当わかってて結婚したのにって感じですね。

私のとこも旦那が再婚ですが、私の息子も娘もお兄ちゃん、おねぇちゃんと懐いてますよ。

お兄ちゃん、おねぇちゃんも私を○○ママと呼びますし。初めは私もぎこちなかったけど仲良くなれるように自分から行動していけば仲良くなれますよ。

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あなたが間違い。彼が正しいですね。

彼が可哀想です。

あなたがその考えを改めないと、離婚になりますよ。既に理解がないなら結婚していなかったと言われて…危機感もって。

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敢えて言わせてもらいます‼なぜいい歳して話し合いもせず、出来ちゃったなんでしょう…
相手はバツイチなんでしょう❓
そんなことぐらい予想はできたはずです。
旦那様の思うようにしてあげてください。

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ちゃんと話し合いして確認してから結婚するべきでしたね。
そうしてないなら、旦那さんの言う通りにするべきです。

うちは結婚前に話し合い、旦那の方から、 子供とも会わない、私達に子供が産まれても（今一人います）、兄弟がいる事は言うつもりはない。
との事だったので、私も納得して結婚しました。

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みなさんに同意です

バツイチと結婚するとは　そういう事を含め　すべて理解してだと思いましたが　違うのですか？なんと安易な・・・・
産まれた子隠したくても　必ずわかる時はきますから　そして前妻の子も主さんの子も　彼にとっては同じです
というか　同じ扱いをする彼に　安心しました

では　主さんは　一生知らせないつもりでしたか？

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旦那さん素敵だと思いますよ。
いずれはバレることでしょ、最初から仲良くさせといたら良いですよ。


しかし❌だった男性と結婚すると、問題いっぱい出てきそうですね⬇

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皆さんありがとうございます。
私の友達などは離婚して週１も会うなんてありえないとか私目線の解答だったので皆さんの意見を聞けてよかったです。義理の姉も私だったら嫌とかそんな意見だったので自分の嫌な考えも間違っていないのかなと思ってしまいました…
私自身 母親に前の旦那の子がいると知ったときショックだったので…子供が同じ思いするんじゃないかと…
でもそうともかぎらないんですね。
彼の前妻の子も今は私になついているのですがこれからどうなるかも不安でした…
息子を可愛がってる彼子供を大事に思ってる彼を見てて好きになったので前向きにいこうと思いました。
臨月ということもあって精神的にも不安で弱ってるんだと思います。
ありがとうございました。

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先の方々に同意。出来婚になる前に悩むならともかく今更。しかも旦那さんはそういう点よく出来た方な気がします。あえてバツイチ子持ちと結婚するなら旦那さんみたいな方の方がいいかな～（そういう点というのは結婚に失敗してる事実があるから100％出来た方では有り得ない）
産まれてきた子には普通にお兄ちゃん（お姉ちゃん?）だよ～って説明して暮らして行けば良いじゃないですか?何も物理的には無理じゃないですよ?





感情的には私は無理なんで出来婚もバツイチ子持ちも受け入れられませんからそういう結婚はしてませんが。

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どちらの子供も大人の都合に巻き込まれただけ子供には関係無い事 旦那さんの考えで良いと思います。

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私も主さんと同じ立場です。
子供と前の奥さんが週①遊びに来ます。
結果的に言えば主さんが間違えています。

私は結婚をしようと思った時から前妻の子供も私の子供。そう自然に思ってきました。
そしてちゃんと話し合って結婚しました。
話し合いというか、意見が違う事はなかったので確認ですかね。
子供には親が片方違うが兄弟だと教える。
前妻になにかあれば私たちが育てる。
などそういう確認です。

今我が子は四歳と二歳、前妻の子供は九歳ですが、前妻は前妻。前妻の子供は兄弟なんだと教えています。

私は逆に前妻と仲良くなれた事も兄弟って事も嬉しかったけどなぁ。

本当に旦那様を尊敬し愛しているのでしたら多分、自分の子供が産まれればまたその気持ちも変わるんじゃないかなと思います。

出来婚だと話し合う議会もなかったのかなと思いますが、そのままの気持ちでは旦那さんとうまくやっていけないと思いますよ。
やましい事は何もないんですから隠さず子供には話しましょう。

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元旦那が再婚し子供が二人います。うちの娘がそれを知った時、かなりショックを受け、二度とパパには会わないと言ってます。元旦那の新しい子供達は、娘の存在を知りません。 よく、こういう悩みのスレの時に、娘と同じ 元嫁との子供には、父親が再婚し、異母兄弟姉妹ができたことは隠すべき、可哀想だと言ったレスがたくさんつきますよね?でも、今嫁やその子供には異母兄弟姉妹 がいることを知るのが当たり前みたいになるのは何故でしょう。同じ父親の子供ですよね? 向こうの子供も、元嫁の子供もショックをうけるのは同じだと思うのですが💧 主さん、横にすれましたが 気になったのですみません。

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>> 13 彼の前妻の子も嫌な思いをすると思います。
彼もわかってると思うのですが息子がパパに赤ちゃんがって…ショックだと思います。
私だったら悲しい思いさせるくらいなら会わない方がいいと思ったんですが彼は前妻の子がかわいくて会いたくて仕方ないみたいです。あたりまえのことなんで仕方ないですけど。
前妻には前から彼がいて結婚するとかなんとか…
よくわかりませんが…
そうしたら息子も会いにこないだろうとか小学生になったらもう来なくなるだろうとか…
それより物心ついたころにパパに赤ちゃんいるって嫌なことですよね…

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>> 12 私も主さんと同じ立場です。 子供と前の奥さんが週①遊びに来ます。 結果的に言えば主さんが間違えています。 私は結婚をしようと思った時から前… 前妻も遊びにくるのですか？
うちの場合は近くまで息子を連れてくるだけで
私は会ったことはありません。
仲良くなるなんて絶対嫌ですけどすごいですね。

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私はバツイチで子供二人います。
もし元旦那が結婚して子供が出来たら…徐々に距離を置いて、会う間隔を延ばすようにします。

たぶん毎日一緒にいる子供が一番可愛くなってくると思うので、赤ちゃんが生まれたら変わるような気がしますが💦

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何年か前に仕事でお世話になってた社長に言われたけど、
男(女が子連れ再婚)は実の子供じゃなくても女の事を好きなら子供も同じように好きでいられるし自分の子供として育てられる。
でも女(男がﾊﾞﾂ子供いる)は自分の子供を産むとやはり腹を痛めて産んだ子が1番可愛いから男(元妻との子供)を受け入れるのは難しいって。
よほどの覚悟がないと自分の子供と同様にならないから、自分が子供を産まなければ受け入れるのも難しくない。

主さんの場合は旦那さんが連れ子じゃないから考え方次第でうまくいくと思う。
それに旦那さんが考えていることは普通じゃないかな。
うちは主さんと逆で旦那が初婚ですが私の連れ子も自分の子も差別もなく「この人はすごいな」と旦那の事尊敬します。
だって私が主さんと同じ立場なら元妻の子供は育てられない、でも主さんの旦那さんが考えてる事には賛成できますよ。
子供には罪はないので。

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主は思慮深いので全く間違ってないと思う

離婚調停の際、調停員は「面会は月１がフツーです」って言ってましたから 週１は「多い」と感じても問題ないです

また 旦那さんが「普通の兄弟」をイメージしてるなら間違ってると思う

同居もしてなくて週６日も別の生活を送るのに「普通の兄弟」という距離感はおかしいと思う

異母兄弟が仲良く暮らしていけるよう 旦那さんには もうちょっとだけ深く考えてもらいましょう

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今度産まれてくるお子さんは前妻の子と腹違いの兄弟ですよ。
そこのところを少しは考えてあげてください。

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やっぱり どちらも旦那さんの子供には変わりないし 腹違いでも兄弟なのだから 内緒にも出来ないことでしょう。❌１子供ありの彼を選んで結婚したのだから これも覚悟しなくちゃいけないことでしょう。前妻がどうのこうのではなく 子供達がこれから兄弟として未来仲良く生きていける環境を夫婦２人で考えてあげるべきじゃないですか❓

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