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母親にとって私は何なのか？
きっと私は泣いてしまうから、誰にもこんな話をすることができません。
ここに書かせてください、すみません。
最近、母からの風当たりが強くて参っています。
私は自営業の手伝いをしています。
仕事を辞めて、貯めた貯金は店と家の為に使われました。
給料も全くもらえませんが「家の為だ」と、何とか頑張ってきました。
しかし、この1か月ほど、母の私に対する態度がおかしいのです。
母を、店の手伝いに入れないつもりでしたが（本人も拒否していたので）
どうにも手伝ってもらわねばならない状況になったため、手伝ってもらっています。
それからというもの、私が話しかけても、頼みごとをしても、
基本的に返事を返してくれません。
返してくれる時でも、睨みながら「あ？」と言ってきます。
普通に目を見て話を聞けば「言いたいことがあるなら言え」と言われ
それではと、こちらが話す時に目を見ないと「私、あんたに何かした？」と言われます。
この十年はこんなことなかったのに、どうやって会話すればいいか困っています。
今、お店は弟を主軸にしています。加えて、昔から母は弟を溺愛しています。
だから、弟の存在しか目に入っていないようです。
私がさっき言ったことを、弟が言えば「初めて聞いた」と言います。
弟の機嫌が悪いと、母は、私が何かそそのかしたと言いがかりをつけてきます。
母は、無言で私を押しのけて仕事をします。
私の分だけ、ごはんを作ってくれません。
仕事中や家でも、私のしたことをすべてやり直し「これ、やってあげましたから」と言ってきます。
他にもいろいろあります。
何だか他人みたいで、私、誰の子なんだろう？と、この家族で頑張る意味が解らなくなってきました。
小学生の頃、言葉の暴力や、体罰に近いことをされていました。
その中でも
「あんたは父さんのお姉さんに似てる。祖母ちゃん似の嫌な顔！
今すぐ、そこのベランダから飛び降りて死になさい。」
という言葉を、よく思い出します。
怖くて、飛び降りれなかったけれど。
母にとって私は、そのあたりのゴミみたいにしか見えなかった時期です。
死んでもいい、邪魔くさい存在だったのでしょう。
母はいつも弟二人の手を引いて、私を5m以内入ってこないようにして
一緒に歩くことをしませんでした。
私の声は、いつも蚊の羽音くらいにしか聞こえてなかったでしょう。
今また、その時と同じような目で私を見ています。
また、あんな日々が続くのかと思うともう耐えられなくなってきて、
死のうかどうしようか、どうやって死のうか
でも死ぬのは痛いし怖い、どうしようか、と考えてしまいます。
怖くて死ねないのなら、黙って出て行こうかとも思っています。
要らない子なら、消えた方がいいのでしょうから。
きっと、関係が修復できないくらいのことを言ってしまうと思いますが
今思っていることを言った方がいいですか？
それとも、言わずにいる方がいいですか？
毎日毎日、涙をこらえるのも、怒りを押し殺すのも
隠れて泣くのにも疲れました。
本当は家族が大好きなんですが、この気持ちは母には伝わらないでしょう。
ここでぶちまけてすみません。
長文失礼しました。
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辛い道程でしたね
親に愛されずに育つと、親からの愛欲しさにとても親孝行な子供になることがありますが、主さんもそうなってしまっていると思います。
でもお母様との関係が改善されることを期待するより、主さんが自分の為に生きることのほうが大事ですよ。
今まで溜めていた思いをぶちまけてもいいし、無言で出ていってもいいので、外で仕事をみつけ家から離れることをおすすめします
家族の犠牲にならないことを責められると思います。そこで負けてはいけません。主さんを無償の馬車馬扱いし、主さんの幸せを願わない人達に主さんの行く道を決めさせてはいけません。
私はある時限界がきて、怒り狂い家を出ました。人はいろんなことを言いますが、自分を幸せにするために頑張っていると、不思議と助けが現れました。
主さんも「お母様に愛されたい理解してほしい」という思いを床にでも叩きつけて、これからは自分の人生を生きてください。
主さんは､まだまだ若いです｡もう､解放されて良いのですよ？
今のままでは､主さんの人生が光らないままになってしまいます｡
思いの丈をぶちまけても､黙ってでもいいから､とにかく､今の家から離れましょう｡母親が愛してくれないなら､尚更､自分を愛しましょう｡
家族の為だけに生きるのは終わりにして､自分の為に生きてください｡主さんがこの先､幸せな人生を歩み出せますように｡
とても頭にきます。主さんのお母様に。誰にも助けを求められない静かな虐待です。モラハラです。
今すぐに家を出て下さい！
お母様の事は、主さんの人生から一旦保留にして。
だって主さん、このまま一緒に暮らして、お母様からちょっと優しい言葉を掛けられたら、それで満足してしまいそうです。でも、それはきっとお母様の気まぐれに過ぎませんよ。
また冷たい態度になるけど、主さんは言われた優しい言葉を支えにまた数ヶ月ガマンの日々です。
健全な人間関係、親子関係ではありません。
主さんのお母様は、失礼ながらとても幼稚な考えの方だと思います。自分の子供は自分の所有物で、何をしても、言っても構わないと思ってるのではないですか？
もしも、お母様に反省の気持ちがあれば、とっくに謝罪や後悔の言葉が出ているはずです。
多分、小さい頃の酷い言葉も、今の冷たい態度も、あまり気にとめてない気がします。。。
やった側はやられた側の心の痛みなんてわからないから出来るんです。
非常に辛い選択だと思いますが、お母様からの愛は一旦諦めて、ひとりになって主さんの人生の基盤を作って下さい。
あなたが出て行った事で後悔するぐらいしか、お母様の改心の機会はないかもしれません。
でも、まずそれは期待せず、生まれ変わるつもりで、新しい人生を生きて下さい。
主さんを心から愛してくれる人、この世に絶対いますから！
主さんの幸せを心から祈ってます。
それはきっと、今まで自分の思い通りに出来た娘、大人しく命令に従ってた娘が、仕事もバリバリやり自分の上を行き 大好きな息子とも仲良くうまくやっている…それが我慢なら無いのでしょうね。
生まれてずっとそんな母親なら 直る見込みなどありませんよ。
誰の名義の会社ですか？
弟さんに話して 話し合いをもったらどうですか？
タダ働きはもうしない
母親がそんな態度なら出ていく。とか
でももう 家を出たらどうですか？
娘がタダ働きしなければ続かない会社なんてどうにかしなくちゃでしょ。
要らない子は…はもう忘れましょうよ。 いいじゃないですか、要らないと言うのだからそこを離れればいい。
酷い育て方をしておいて、行かないで～行かないで～と言われるよりいいですよ。
母親を突き放してしまったらいい。
もう子供じゃないんだから、そんな態度に貢献する必要ない。
前に進んで 主さんの人生を歩いてください。
>> 1
辛い道程でしたね
親に愛されずに育つと、親からの愛欲しさにとても親孝行な子供になることがありますが、主さんもそうなってしまっていると思いま…
＞１さん
ありがとうございます。
そうなんです。
私は人に、特に親に褒められたい、認められたいという思いが
人一倍強い気がします。
今まで、家族が幸せになることが、自分の幸せだと考えてきました。
でもそれは、自分が家族の犠牲になることで認めてもらえるという
ある種の自己満足のようなものだったのかもしれません。
家族に依存してしまっている自分がいるのは確かです。
これは私の甘えですね。
自分の人生から、家族を切り離す勇気を持たねばなりませんね…。
もう主さん
お家を出て一人立ちしてはどうでしょうか？
そんなお母さん親ではないと私は思います。
私は今二人の男女の子供がいますが
そんなこと出来ません。
私の親も
私と弟分け隔てなく育ててくれて私も弟も家庭を持った今もみんなで仲良しです。
親って
なかなか切り離せない気持ちが強いけど
そんな環境にいると主さん優しい心までズタズタにされてしまいそうで
もったいないです😢
素敵な彼みつけて
素敵な家庭を築いて欲しいです❤
お母さんといると同じ様なことする人になりそうで😢
こんなこと言って
ごめんなさい😢
負けないでお家出て一人で
貴女らしく頑張っていたら
絶対今よりいいこと
たくさんありますよ❤
絶対に😄
今すぐお家出ましょう😄
縁も切っちゃいましょう😄
いろいろ言ってまた引き戻そうとしてきても絶対に
戻らないで幸せになって下さいね❤
応援していますからね😄
>> 3
とても頭にきます。主さんのお母様に。誰にも助けを求められない静かな虐待です。モラハラです。
今すぐに家を出て下さい！
お母様の事は、主さんの…
＞３さん
ありがとうございます。
今朝、まるで借金取りの様な激しいドアのノックでたたき起こされ
嫌味を言われながら支度をしていると、
スッキリしたのか、ごく普通に声をかけられました。弟の話題でしたが。
あれ、これならまた普通の母に戻るのではないか
と期待を抱いた自分がいたことに、今激しく自己嫌悪に陥っています。
＞ちょっと優しい言葉を掛けられたら、それで満足してしまいそう
本当にそうですね。
今までこんなにお金をかけて育ててきたんだから、その恩をあだで返すことはしないでね、と言われます。
それなら、もっと私に優しくしてよ、と思ってしまいます。
優しくされれば、何されてもいいのか、って訳ではないのですが。
よく考えたら、今私を縛るものは家族しかありません。仕事も自営業ですし。
新しく歩みだすには、今がチャンスとも言えますよね。
>> 4
それはきっと、今まで自分の思い通りに出来た娘、大人しく命令に従ってた娘が、仕事もバリバリやり自分の上を行き 大好きな息子とも仲良くうまくやっ…
＞４さん
ありがとうございます。
そうですね。母の目の前で私が誰かに認められることが嫌なのでしょう。
「それは私が言った」「私がやった」「私でもできる」と、
とにかく母自身の存在を、周囲に一番に認めさせたいみたいです。
今の名義は父になっています。
実は弟も、タダ働きをしています。
弟はずっと逃げたがっているのですが、何とかなだめてきました。
どうもそれが、私が弟の逃げたい気持ちを助長させていると母は思っているようです。
私が逃げれば、弟も逃げるでしょう。弟は今の私より本気です。
でも、弟の将来のことを考えても逃げた方がいいのでしょうね。
こんなになっても、親の愛にすがろうとする自分が情けないです。
今の両親の状態は、きっと子供が逃げたら自殺するのではないかと思います。
それもあって、自分の気持ちを伝えたりする勇気がなかったのですが
そろそろ自分の為に、動いてみます。
いても害にしかならない親もいます
母親なんかよりも自分を愛してくれる他人は必ずいます
自殺しそうな奴ほど行動はできないからほっておけばいいです
自分を愛する努力は必要です
諦めが肝心
私は諦めて楽になりました。二児の母ですが、親を反面教師にして愛情そそいでます。
あなたの顔は嫌いな祖母ちゃんに似てるのですね。だから冷たく当たってしまう‥私も同じような感じだったので分かります。この先も関係は良くならないと思うので独立するのが一番です。親子にも相性がありますからね。
そんな連中が自殺するとは思えません。みんな逃げればいいですよ。
親も子も自分の人生は自分で切り開くものだし、今の状況は誰の為にもなってないです。きっと早い者勝ちになるから、住むとこととりあえずの仕事を早急に確保したら、弟達に一言伝えてさっさと出ましょう。
早く自立すれば良い。
視野が狭い。
彼氏ができた事は無いの？
家族なんて離れて暮らすから関係が保てるようなもの。
大の大人が同じ屋根の下に集まって、いつまでも仲良く過ごせる訳が無い。
鬱陶しい時があって当然だよ。
>> 14
早く自立すれば良い。
視野が狭い。
彼氏ができた事は無いの？
家族なんて離れて暮らすから関係が保てるようなもの。
大の大人が同じ屋根…
＞１４さん
ありがとうございます。
自分でも、自立が遅いと思います。
多分どこかで、親の言ったことをすれば愛してくれるのではないかという期待があって、
それに対する諦めがずっとついていなかった。
昔から男性がとにかく怖くて、彼氏はできたことないです。
人を愛せないから、こんな感じになってしまったんですかね。
鬱陶しいと思われているのは、私だけです。
私が出ていけば、この家族は仲良く、丁度良い距離感で過ごせるのでしょう。
早い所、自立の目処を立てようと思います。
主さんが出て行っても家族仲良くなんてなりませんよ。軸であるご両親に問題あるのだから当然です。次のターゲット見つけてまたグチャグチャやりますよ。
子供ら全員で出てやればいいんです。親は勝手に自己破産でも何でもすればいい。主さんには主さんの、弟さんには弟さんの人生がある。主さんが犠牲になっても誰も救われないが主さんが自分を大切にすれば主さんは救われます。頑張れ！
家でましょう。あなたが家にいる義務はありません。「あんたとはやってられない」と一言かけて去りましょうよ。お母様に愛情を求めても無理です。私もそうして諦めました。ダメなんですよ母親って。息子がいれば尚更娘を目の敵にしたり。家でて好きな仕事して結婚して自由に生きましょうよ。ガマン強く家族思いのあなたの優しさが無駄になってしまいます。
何も言わず，家を出ましょう。母親よりも愛情を注いでくれる人がいるようなので，その人を頼るか，または住み込みの仕事を見つけるかして。
弟さんには，後で連絡するようにして…。
環境を変えないと，主さんの心が壊れてしまいますよ。
弟さんは二人いらっしゃるのですか？
最初に あなたにかけたい言葉があります
『辛かったね‥でも生きてて良かった』
主さん 出来る事 出来ない事が世の中には あります
選択するのは自由
もう 十分なのではないでしょうか
母親の態度から 愛情は伝わって来ません
（主さんキツくてごめんね）
主さん 自立する時期です
自立するには
●貯金
●仕事
●住む場所
が必要です
旅館など まかないや 寝る場所・働ける場所が適してますが
覚悟がありますか
主さんは 地獄を目で見てこられた そして人間の ずるさや 汚さも見た
神様は なぜ 主さんに それを見せつけたかったか考えてみて下さい
人間は心の裏側や嫌な部分を見せつけられる事で 人を助ける術を知ります
主さん 人を助けながら 自分が生きてる事を実感出来る生き方もあるはずです
『私も役にたてるんだ』って
どうか 過ぎた時間は 辛い事も 悲しい事も財産です
うつむかないで 一歩踏み出す勇気を持って欲しい
主さんを 必要としてる人は沢山います
なぜなら 人の役にたってるだけで 心が助けられ 人の心をも助ける事になるのだから
うらやましいな。
仕事できる健康な身体があって。
雇ってくれる企業があって。
わたしの親は知能確信犯ですから、健康になって自立しようとバイトでお金貯めはじめると、精神的苦痛を与え自立できないようにしますｗ
仕事場からのストレスと家庭環境とのダブルパンチでニートにはい逆戻り。なんかわからん精神疾患も頂戴して、抵抗力なくなって、そこからは自分の都合のいいように使いはじめてますよ。都合のいい、“素敵な家族”です。家族愛なんてうまく言ったもんです。
尽くしはじめたとたん、八つ当たりだの罵声だのやってたのがころっと変わってごろにゃんだったから確信犯でしょう。
私がアドバイスできるとしたら、母親に全ての貯金額を言わないで、渡してもいい金額だけ報告してみてはいかがですか？
自立するのがやはり近道かと
主さん😊
あなたはお母様やご家族が、大好きなんですね。
大好きな気持ちのまま、家を出て良いのですよ(^-^)
自分の為に…と考えたら、なかなか環境をガラっと変えるのは難しいですよね…😢
『家族の為に』…と考えてはいかがですか❓
家族の甘える場所を無くす。
数年でも離れて、様子を見てみるのも良いと思いますよ😊
私も去年から離れ、様子見真っ最中です😁💦
家族全員、私の金だけが目当てでしたから😂💧
>> 22
最初に あなたにかけたい言葉があります
『辛かったね‥でも生きてて良かった』
主さん 出来る事 出来ない事が世の中には あります
選…
＞２２さん
ありがとうございます。
死にたいとは思っても、どこかで生きることにしがみつきたい自分がいました。
こんなことで死ななきゃならないのか？と。
なんだか矛盾してますね…。
母の時折見せる愛情（のようなもの？）に誤魔化されていたのだと思います。
母も、やはりどこか私を愛せないのだと思います。
自立のための仕事と住居は、住み込みで何とか賄うしかないと考えています。
昔旅館を手伝ったことがありますが、本当に大変でした。
でも、突然の自立ならそれも覚悟の上です。
耐えながらでも貯金して、本当に自立した生活を目指すよりほかないですね。
わがままは言えないです。
こんな世の中で、こんなことでウジウジ悩んでても仕方ない気がしてきました。
もっと、大変なことがありますものね。
人の役に立てる自分になれるよう、勇気だしてみます。
>> 23
うらやましいな。
仕事できる健康な身体があって。
雇ってくれる企業があって。
わたしの親は知能確信犯ですから、健康になって自立しようとバ…
＞２３さん
ありがとうございます。
雇われているというよりも、家の手伝いを奴隷のようにやらされているといった方が適切ですね。
前に勤めていたところも、正規雇用ではありませんでした。
ですが、仕事ができる体があるというのは確かに有難いことだと思います。
選ばなければ、仕事は色々ありますから…。
私が言うのもはばかられますが、２３さんの家庭環境に比べたら
私なんて甘ちゃんなのですね。
貯金は当の昔に、家族の生活費に消えています。
手伝いの駄賃も１円でさえも貰えていないので（利益がないので無理もないのですが）
渡せるお金も、もうありません。
私が出ていくか、このまま奴隷でいるかの二者択一です。
自立しか道はないです…。
こんにちは。主さん程ではありませんが、学校に行けないという理由で母親から疎ましく思われています。私は双子で姉のほうは、社交的で学校にも普通に通っていて母親のお気に入りです。私が母親に話しかけると、嫌なものでも見たような目で見て来ます。あの目が怖くて二人っきりでいるのはいまだに怖いです。
きっと私たちみたいなひとは沢山いますよ。くじけないでください。
毒親っていうやつかなぁ。
毒母かな？
↑色々調べてみて下さい。すごくあなたのされたこと？パターン？…色々としっくりくる内容があると思います。
ﾓﾗﾊﾗとかも。
私の親もそんな感じのとこがあって苦しいです。
私とあなたは別々の人生なの！ってわからせる事が大事みたいです。
そしてそれの一番は、離れてくらすことかな。
母親なんかよりも自分を愛してくれる他人がいらっしゃるなら、それを頼ったりして、自分から変えないと、
多分一生変わらない気がします。
彼女はそういう人なんです。
親だからって運命共同体にしなくてもよいんです。
私も家を出るに一票！
今まで家族の中で生きてきて、やはり血が繋がっているし、何か起きたらまず家族が大事となりますよね。
でも、主さんの気持ちがもう限界でしょう。
良い機会だし、母親離れしてみましょう💨
私も一人暮らしを始めて、母親離れにチャレンジ中です！
中々手放してくれなくて疲れますが…
主さんも一緒にがんばりましょう！
何かまた辛い事があれば、顔も名前も知らないけれど、この掲示板に愚痴りに来れば良いんです。あなたを応援してくれる人達が沢山いますよ☆
私もその一人です(^^)
主さん、辛い過去がありましたね。今も辛いですよね。
まだ若いし、自立を目指して家を出ましょう！貯金もないのなら、お友達や理解ある親戚に居候させてもらうか、住み込みで働くか…。
お母さんの愛情を欲しいのは分かりますが、きっと主さんが傷付くと思いますよ。
弟さんは弟さんの人生があるので、あまり気にしなくていいと思います。お母さんに気に入られてるなら尚更。
私の場合は兄です。
私は兄に【悪魔】とずっと呼ばれてて、椅子を投げられたり蹴られたり、髪の毛引っ張られたりDvを受けてました。家族からは未だに信じてもらえてません。
私は兄だし、私も嫁いだので全然いいんですけどね。
主さんはご自分の幸せな方を選んで、これからの人生を歩んでくださいね。
>> 27
主さん😊
あなたはお母様やご家族が、大好きなんですね。
大好きな気持ちのまま、家を出て良いのですよ(^-^)
自分の為に…と考えたら、…
＞２７さん
ありがとうございます。
家族のために離れる、という考え方もあるのですね。
家族に甘えられているのか、私が家族に甘えているのか
きっと、その両方なのでしょうが…。
「好き」が「嫌い」になるのは、自分の中でもちょっとキツイです。
一縷の望み、というものを持っているせいでしょうか。
「大好き」ではないけれど……何だかモヤモヤしちゃってます。
家族全員が２７さんのお金目当て、というのはショックが大きいです。
でも、世の中殺伐とした家族が有り触れているのかなぁとか思ったり…。
お互い、いい方向に向かうと良いですね。
>> 34
こんにちは。主さん程ではありませんが、学校に行けないという理由で母親から疎ましく思われています。私は双子で姉のほうは、社交的で学校にも普通に…
＞３４さん
こんにちは。
「目」が怖いですよね。
声のトーンとか、一緒にいると息が詰まりそうで、
かといって無駄に反発すると、泥沼にはまりかねないので
じっと感情を押し殺して、本当に他人行儀に接するしかないのです。
兄弟で差をつけられると、尚更わかってしまいますよね。
そうですね。
同じように苦しんでいる人が、自分の考えているよりも多くて
自分だけの世界がどんなに狭いか、痛感しました。
挫けません。なんとしても乗り越えます。
ありがとうございます。
>> 35
毒親っていうやつかなぁ。
毒母かな？
↑色々調べてみて下さい。すごくあなたのされたこと？パターン？…色々としっくりくる内容があると思いま…
＞３５さん
ありがとうございます。
「毒親」、あまり時間が取れなかったのですが、少しだけ調べてみました。
その少しだけの中に該当する事が多く
ちょっと驚いたのと同時に、悲しくなりました。
別々の人生をわからせることですか。
確かに、「老後は頼む」とよく言われますから
運命共同体の様な意識を持っているのか
常日頃から「あんたは結婚できない」（それは自分の悪い所もあるので）
と言われているので
憐みから居場所を与えてくれているのかは判然としませんが…。
わからせることは必要ですね。
母は、一生変わらないと思います。
私が生きてきたこの二十数年、私に対する接し方は殆ど変っていないので。
若くして出来ちゃった結婚で、実家には帰ってくるなと言われ、
義母にはなじられ、知識のないまま子育てをしていれば周囲のママさん達からも嫌味を言われ……
そんな中で私を愛すのは難しかったのだろうなぁと、今なら少しだけわかってあげられますが…。
>> 37
主さん、辛い過去がありましたね。今も辛いですよね。
まだ若いし、自立を目指して家を出ましょう！貯金もないのなら、お友達や理解ある親戚に居候…
＞３７さん
ありがとうございます。
そうですね、すぐにでも住み込みの仕事が見つかれば話は早いのですが…
まずは頼れる所に頼ってみようと思います。
弟は溺愛されてはいるものの、
母が感情的になるとたまに「お前は働くロボットだ」などと言われているようで
弟も弟なりに苦労があるのだと知りました。
交友が広い子なので、きっと私よりは自立のペースは早いと思います。
なので、私は私の心配だけをすることにしました。
今は、そうするより仕方ない。
DVですか…恐ろしいです。
そして、それを信じてもらえない事も恐ろしいです。
世の中には、こんなに酷いことが溢れているのに
気付かれない、分かってもらえない事が多い…。
＞驚いたのと同時に、悲しくなりました。
この気持ちすごくわかります。
ｼｮｯｸですよね。でも、知ることは自分を助けることになると思います。
そういうﾀｲﾌﾟの親をもつ人の話…いってみれば先輩？の様な話…もたなければわからない話聞いて知るといいですよ。どういう風にするとか…気持ちが楽に、母に振り回されず自分というものをもつことのきっかけを見つけることが出来る気がします。
母親を、変えられないから、自分が変わるしかないんですよね。
不遇な？生活してきて大変だったのに、娘にもまた無意識のうちに辛い対応。。繰り返してしまう典型なんですよね💦
このままだと、お母様いくつか知らないけれど、あなたが介護うつになるおそれも。。
たぶんあなたはとっても優しい。
その優しいのを他の人にも使って、さらに幸せになってほしいな🍀
自分だけが幸せになるのは悪いことじゃないよ。
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