二人以上子供がいる人。平等に接していますか？

母親って、女の子より男の子が可愛いみたいですよ。うちには女の子ばかりで、男の子が居ないのですが、もし男の子が居たら、きっと、私は息子を溺愛すると思います。

代わりに、お父さんから可愛がられてませんか？

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>> 1 小学生の頃、離婚しました。

当時は大好きで、離婚するってなったとき、布団の中で泣きましたけど、ロクでもない仕事をずる休みしたり、休んでゲームやパチンコしたり借金をするような最低な人間でした。


母親もロクでもないです。好きでもない相手と結婚したと言っています。

父親の家に、カレーを食べにきてって遊びに誘われて行ったら、父親の家族がいて、いきなり結婚の話になって、ハッキリ言えない馬鹿だから流れに流されて、テキトーに話に相槌でもうってたら、向こうはもう完全にその気になって、あれよあれよという間に、仲人も立てられて、いきなり、母親の家に挨拶に行くって話になったって。

今更断ったら慰謝料とかも払わないといけないから、母親の両親(私の祖父母)に結婚しろって言われて、当時他に好きな人がいて、その後プロポーズされたけど、順番が後だったから、仕方なく父親と結婚したって言ってました。

ロクでもない人間達の間に生まれた私は、本当に何の価値もないですよね。

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二児♂の母です

私は、２人とも可愛いです。

だけど、上の子と下の子の歳が離れていて、下の子のほうが手が掛かるので どうしても、下の子ばかりかまってしまう傾向にあります。

だからといって上の子が可愛くないわけでは、無いです。

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>> 3 年が離れているなら、少しはわからないわけではないですけど、うちは年子なのに、なぜでしょうか。

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あなたはさ、もう大人なんだから、いつまでも過去に捉われないで、自分だけの道を歩めばいいの。
健康に産んでもらったことは感謝して、
ろくでもないなんて言わないで、
親よりも強く、賢い大人になればいい。

その満たされない気持ちはら自分の子供をしっかり育てることで、慈悲愛になりますよ。

あなたで運を好転させなきゃね😄

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年子の姉がいますが、姉のお年玉が私の２倍だったりしました(笑)

なんとなくお姉ちゃんのが恵まれてるような気がしてたんです。姉は勉強嫌いなため高校行かずに引きこもり。母は習い事させようとしたり資格取らせようとしたり色々してました。

私は普通に大学まで行きました。

姉は家にこもってるだけなのに色々気を使ってもらって、バイトしないときはお小遣いもらってるし何かズルいと思ってました。

が、姉からすれば大学に行かせてもらい、免許も取らせてもらい、彼氏が家に来たときはご馳走ふるまってくれたりする姿を見て、私を妬んでたみたいです。

つまり、母親からすれば個人の状況や性格に合わせた気遣いをしてたんですね。大人になってようやく分かりました。

主さんも自立して結婚してみれば分かると思います。

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誰かに何かを求める限り救われないと思います。

救えるのは自分だけ。

まだどこかで母に変わって欲しいと願ってませんか?
こういった状態って母親が死なない限り情況変わらない事が多いと思いますよ。
誰か…って叫びたいのは解りますが、
誰か誰かと他力本願のうちはずっとその場に居るでしょう。

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>> 5 あなたはさ、もう大人なんだから、いつまでも過去に捉われないで、自分だけの道を歩めばいいの。 健康に産んでもらったことは感謝して、 ろ… 生まれたことに感謝する要素が一つもないのですけど。

死ぬのも楽に死ねない。

生きるのも無意味で辛いだけ。

死ぬのが怖い。

いつか死ぬけど。

それを待つだけの人生。

どう生きたらいいかわからない。

子供、ほしくないです。

子供を幸せにしてやれる自信がありません。

不幸な人間を増やすだけです。

罪だと思いませんか？

幸せではないのに、こどもをつくるってことは。

見ずからの手で他人に苦しみを与えることは、恐ろしい罪だと思います。


怨まれるのがオチです。


可哀相な人間をつくるだけです。

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>> 6 年子の姉がいますが、姉のお年玉が私の２倍だったりしました(笑) なんとなくお姉ちゃんのが恵まれてるような気がしてたんです。姉は勉強嫌い… 結婚はしません。

他人に期待していないというか、自分が他人とは分かりあえると思わないからです。

そもそも、自分の器が空っぽだからです。

中身が伴わないのに、形だけ作っても、無意味だとは思いませんか？

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可哀想に😢
えこひいきって最低だよね。
主さんのお母さんも、あんまり良い環境で育ってないのかな？

私の友達も、そんな子が居たの。離婚して、娘２人を引き取ったはまでは良かったんだけど、上の子本人の前で『下の子だけ居ればいいなんて言って、その子、悲しそうな顔して外に出て行っちゃったけど、可哀想でね、私、なんかムカついて気づいたら怒鳴り散らして友達の顔をひっぱたいてた。
友達は別れた旦那に似てるから憎たらしいと…。
引き取ったのも母子手当てが増えるとか…。
現実的にそんな人も居るよね。その子、今はお父さんとおばあちゃんの３人で暮らしているみたい。中学生になって、家出したらしくてね。お母さんの側より幸せになってるといいけど。
主さんは成人してるし、酷い目に会った分、親を反面教師として近い将来、自分の素敵な家庭を築けたらよいですね。
辛い過去って忘れられないだろうけど、主さんは、そうならないように、自分の子供を可愛がってね。
ごめんね、力になれなくて。でも、主さんの親が目の前にいたら、殴ってます😅

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>> 7 誰かに何かを求める限り救われないと思います。 救えるのは自分だけ。 まだどこかで母に変わって欲しいと願ってませんか? こういっ… 自分の過去を癒してやりたいと思うのですが、方法が見つからないです。


こどもの自分は、親の愛情がほしかったんです。

それはどうしようもない本能で、満たされない心が、置き去りにされて、今も継続しているんだと、分析しているんですけど。

どうすべきですかね。

カウンセリングうけろって言われるけど、うけない自分は何ですか？

苦しいくせに諦めていて、助けてくれ！って、他人に求めるのは間違ってるけど、自分自身で立ち上がらないのはただの甘えで、もうこのままで良いって思ってるんですか？

このまま死ぬのを待てば良いって思ってるってことですか？

中身のないまま、亡霊みたいに、現状維持して死ぬのを待つって。

こんな人間に誰も興味がないでしょう？

手を差し延べても、変わらないから、愛想つかすでしょう？

気味が悪いし、関わりたくないでしょう？

見捨てますよね。

無視ですよね。

そもそも私、生きてるけど、生きてないです。

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私の考えなんですが、

過去を癒すっていうのは、難しいんじゃないかと思っていす。
未来を変えるのが一番早く楽なのかもしれない。
と、思うんです。

また、その未来を変える方法も人それぞれだしペースも人それぞれ。

どうやっても子供には戻れないし、その時してほしかった事を今してもらえたとしても、
満たされないし、憎しみは、増すと思うんです。

どうしようも無い事、満たされない心は、置き去りになってないから今も継続しているんじゃないですか?
>カウンセリングうけろって言われるけど、…
主さんは受けたいですか?受けたくないですか?


主さんが求めてる事は他人の力でどうこうではないと言いたかったんです(´｀)

>このまま死ぬのを待てば良いって思ってるってことですか？

違います。対象が居る限り気持ちが続く可能性が高いです。って意味でした。

中身のないまま、亡霊みたいに、現状維持して死ぬのを待たなきゃいいし

こんな人間に誰も興味がない。そんな人間にならなきゃいいし、

愛想つかす様な人は自分に必要無いんでしょうし、

気味が悪いし、関わりたくないでしょう？
見捨てますよね。
と言う前にそうならない様にすればいいじゃないですか。

私、生きてる!!って言える様に生きたらいいじゃないですか。

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二十歳を過ぎたら全て自己責任。親が悪い、弟ばかり溺愛されてズルい、愛情不足…今更そんな事を言って過去が変えられますか？親を変えられますか？今だに愛情不足だのグダグダ言ってる時点で考えが子供ですよ。親に頭なでなでされて貴女は良い子ねとでも言われたら満足ですか？それに性格も性別も考え方も違う子供を、平等に育てるなんて不可能です。もっと言うなら男尊女卑じゃないけど、男は馬鹿でも身体一つで仕事が出来るけど、女は教養や経験が無いとやっていけません。バリバリ仕事するか結婚して家庭に入るかしかありません。だから女は厳しく育てられます。学歴の無い奴は切り捨てられ、世間知らずで家事も出来ない女が嫁に行ってもすぐに追い出されるか、凄い苦労します。甘やかすのだけが愛情ではありません。中には長男だからと無条件に溺愛する馬鹿親もいますけどね。それでまともな大人になって親に恩返しするかは分かりませんが。
家庭環境が悪かったのなら、自分は絶対親みたいにならないと、それをバネに努力して下さい。まずはそのマイナス思考ですね。カウンセリングを受けた方が良いですよ。過去は変えられないし、過去に捕らわれ過ぎている自分をしっかり見つめ直して下さい。あと、暇だからくだらない事ばかりダラダラ考えるんです。年末の大掃除でもして下さい。今年はあと一週間しかないですよ。

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そこまで酷い事されてたんですか？
私も弟がいますが
自分だけ怒られたり
姉なんだから自分で買って
我慢してと言われたり…
高校も大学も親は払ってくれず自分で学費払って
家にもお金を入れろと言われ
死に物狂いで働きながら通いました
弟は頭良かったせいもあると思いますが
塾に行かせてもらったり
習い事何個もしたり
家にお金なんて入れてませんでした
確かに、なんで？愛してないの？
と思った時期もありましたが
今は早く自立できたので良かったと思ってます
弟は未だに実家暮らし。

これからは親ではない誰かと
愛したり愛されたり
家庭を築いたりする番だと思いますよ
過去に縛られ辛いまま生きるなんて
とてももったいないです

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女の子は嫁いでしまうから当てにならない。跡を継ぎ、家の為に尽くす男の子に愛情もお金も注ぐ。そのような考えを持つ親もまだまだいると思いますよ。主さんだけではない筈です、男女兄弟間での差別を受けて育つケースは。

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私も最悪な家庭環境でした。毎日怯えて暮らす時期もありました。でも高校卒業と同時に家族を捨てて、一人で生きることにしました。やっと自由になれた瞬間でした。
今では家族がいます。自分が作った暖かい家庭です。暖かい家庭に縁がなかったので自分にできるか不安でしたが、安らげる場所があります。
主さんは、親と一緒に住んでるんですか？その環境から抜け出すことは出来ないのですか？

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もう大人なんだから…とか、そんなの本人が一番よくわかってるよね。

そんな事言う人は、なんだかんだ子供の時にちゃんと愛情を貰えたから、今はちゃんと親離れ出来てるんだと思う。

子供の頃ちゃんと愛情を貰えなかった子って、子供時代を子供らしく過ごせなかった人が多いんじゃないかな❓甘えたり子供らしくが出来ないで、早く大人にならなきゃやっていけない。

子供の頃の愛情って大切だよ。貰えなければ、愛情の栄養不足のまま育つ事になる。
そしてずっと愛情に飢えたまま。

だから大人になってもその足りなかった栄養を補おうとする。
何でも良いんだよ。少しでも自分を見てくれれば。優しくしてくれれば、それだけでも救われるのにね。

でも、私は過度な愛情をかけられすぎた人間の方が、大人になってから苦労すると思うよ。
私はそんな人を何人も知ってますから。

主さんも、親以上に愛情を注いでくれる、主さんも愛情を注ぎたいと思える相手に巡り会えると良いですね。

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主さんにカウンセリングは必要だと思います。
主さん一人でこの作業をしていくのは大変だと思いますから、第三者の力を借りていくのがいいと思います。
主さん「インナーチャイルド」で検索してみて下さい。
掲示板とはいえ、ここにレス立てられたのは主さんが前に進む第一歩だと思います。

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本当にごめんなさいm(_ _)m

まるで今の私の小2の娘が大きくなったようです。


弟が産まれてから私は、私に献身的に尽くしてくれ、『ママ大好き❤』と抱きついてくる娘を邪険にしていると思います。

愛情が無いわけではないのです。

愛してるの度合いは同じです。
毎日感謝もしていて、優しくできない自分に腹が立ち、娘の寝顔を見ては『お姉ちゃんとはいっても、まだ小さいのにごめんね…』と思いながら泣いてしまう日もあります。


親でもわからないのですが下のコは不思議と不器用なお姉ちゃんに比べ愛嬌があります。

手探りで初めての事をやりこなすお姉ちゃんに比べて、そんなお姉ちゃんをマニュアルにしている弟は、やって良い事悪い事を分別するので、怒られる事も少ないんだと思います。

あなたのお母様がそうだとは言い切れませんが…

ウチとあまり似ていたので…

だからと言って私もあなたのお母様も許される事ではありません。

自分の子供を傷付けているのですから｡
『あなたも、もう大人なんだから』とレスしている方もいますが、お母様にとってあなたは一生子供であり、あなたにとって一生お母様なんですからその間に大人も子供も無いと思います。

この問題を解決解消する方法は無いかもしれません。

でも金銭的な差別などは私は今もこれからもしていないし、するつもりは無いので、私の場合とは異なるのでその辺の胸の内はお母様に直接聞く事はできない感じでしょうか？

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これ見てて思い出したんだけど、2こ下に妹がいて、小一の時、母に『妹ばかり可愛がってるくせに😭‼』に思ってたこと吐きました。母は『な、何言ってるの？！』と焦った様子。この光景は母になったおばはんの今でも覚えてる…。
妹は可愛がられてた記憶がある😠

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明日の食べ物でさえ困る人が何千もいる世の中、端から平等なんて無いって、26なら気づくでしょ。

平等を求めるなんて、ある程度恵まれた環境にいるからできること。

「弟はお菓子を食べさせてもらえるのに、あたしはパンしか食べさせてもらえない…不平等だわ😢」程度の話。

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