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子供に彼氏を紹介するタイミング
経験のある方 また子供の立場から お聞きしたいです。
離婚して５年
付き合って３年になる彼氏がいます。
お互いの親兄弟は 付き合いを知っています（会った事 会わせた事はない）
彼→バツイチ（子供は元嫁が引き取っているが再婚しているため養育費はない）
私→娘３人
長女（１８）→いい人がいたら再婚すればいい
次女（１６）→ママを大切にする人なら反対しない
三女（１５）→パパは1人だけなので再婚は嫌
ちなみに元旦那は再婚しています。
私も今は再婚は考えていませんし２人の間では将来（子供達が自立したら）一緒に暮らせばいいと 話しています。
ただ このまま黙って付き合うのは 嫌です。
子供達に父親というより 進路や岐路にたった時アドバイスして欲しいと思っています（私だけではやはり女の偏った意見になる）
また 娘達がやりたい事（スキーやダイビング､ロードバイク等）にも 精通しているため（私は全く出来ない）一緒に連れて行きたいです。
私だけ楽しむのでなく 子供達と一緒に 楽しみたい😢
彼は問題ないのですが 子供達に彼の存在を いつ伝えるか⁉ タイミングに悩んでいます。
自分としては三女の高校受験が終わったら…と 思っていますが 早いですか？
上２人は何となく気が付いているみたいです。
経験のある方 もしくは親の恋人を紹介された方 ご意見アドバイスあればよろしくお願いします。
PS 自分も働いているので生活援助は受けていません
また元旦那は再婚したので 子供達とは二度と会わないと言われ会っていません。（連絡先も不明）
長文失礼しました。
新しい回答の受付は終了しました
私は娘三人いて再々婚しました。
今の主人と交際中、①は中１、③は三歳だったので、娘たちを置いて出かけられなかったため、紹介して一緒に遊んでました。
もちろん将来結婚前提での交際だったので
会わせる前に私から話をして、約束して会いました。
その上で誰か一人でも彼を嫌ったら結婚はしない、と。
私は『遊んでくれるおじさん』でもいいと思ってましたが、三人ともが仲良くなり、時間かけて家族になろうと言ってくれて。
特に①には気を遣いました。
下二人は小さいから判断はできませんでした。
私の両親に紹介して、彼のお母さんにも紹介されると、
あれよあれよという間に
話が進みました。
私自身が呆気にとられ😅
女の子は成長とともに理解してくれますよ。
いずれ巣立っていくので、お母さんが幸せなら祝福します。 温かく見守ってくれます。
現在①が24歳になりました。
『苦労したけど三回も結婚できて、お母さんてすごい』と😅
私は紹介する必要ないと思います。
話の流れで打ち明けるタイミングがあったら、「お母さんには彼がいるんだ」と伝えれば充分だと思います。
その上で、子供達から会ってみたいとの言葉が自発的に出たら機会を設けては？
私は母親の彼氏なんて興味なかったし、家庭に持ち込まないで外で勝手にやって下さい💨って感じでしたね。
ダイビングやらも、子供達が本当に興味があるなら、自分で調べてお金貯めて何とかしますよ💦
母親の彼氏となんかより、友達や自分の彼氏と一緒の方が楽しいですしね。
再婚しないのなら、尚更母親の彼氏なんて興味ないです。
主さんこんにちは、
アドバイスでなくてすみません。
私も全く同じような悩みを持っています。
うちの場合は息子が20歳、娘が18歳です。
子供さん達からのレス読ませていただいて、また悩みが深くなりました。
良い人がいるなら再婚考えたら
って言ってくれる時を今は待っていますが、やはり母親はいつまでも母親のままでいて欲しいんでしょうね。
3です。何度もスイマセン💦
ちなみに母は、私達兄弟が全員巣立ってから、再婚し、今は再婚10年目です。
彼氏がいるのは聞いてましたが、子供達を優先してくれた母親には感謝で一杯です。再婚相手の方も良い方で、二人の老後は私達兄弟が協力して面倒見ようと話してます。
私は父子家庭でしたので、多少違うかと思いますが…。
高校1年生のとき、父にお見合い話がありました。
他人が家族になるかもしれない…私の居場所が無くなる…嫌悪感しかありませんでした。
社会人になって自由に動けるようになってからは、そういう感情はありませんでしたが。
お母さんにもご飯を一緒に食べに行ったり、仕事のことなどを相談している男友達がいるってことだけとりあえず報告してみては？
はっきり言って、母親の男のアドバイスは不必要だと思います。うまくいくものもいかなくなります。
それは主さんの根回しではなく今後お子さん達からおじさんに相談してみたいと要請があってからでいいと思う。
父親はもう再婚して家庭があり母親にも彼氏がいるとなると子供の本心は複雑だと思います。
女の子は特に理解している振りがうまいので、恋愛真っ只中の母親にはそれを見抜く力がどうしても欠けてしまいます。
時間をかけて慎重に進ませないと傷付くのはいつも子供です。
うちの母親は10年付き合って、私達子供が自立してから一緒に住み、老後目前で籍をいれました。
そこまで子供優先に考えてくれていた母親には心から幸せになって欲しいと今では思います。
進路の相談なら、学校の先生がいるでしょう。趣味をやりたいなら、サークルとか専門スクールなどに参加したら済みますよね？
自分が気兼ねなく交際したいのが第一なくせに、あたかも【子供のために】って言い方はなんか違和感がありますねぇ。
いくら母親の交際に寛大そうな口ぶりをする子供だって、本音では母親の彼氏なんて存在は見たくないし知りたくないもんですよ。いないに越したことはないです。てかさ、子供に母親の恋愛ネタで気を使わせたりしないでくださいね(笑)
子供を引き取ったからには、「元旦那も再婚したんだし、だったら私も彼氏作るくらいアリだわ」と正当化させるのはお門違いではないかと思います。
子供の為って💦主様の為って感じですよ。
母の彼氏なんて嫌だし、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽなんてしてほしくないし遊びたくもない💧
小学生の時なら良かったかもしれないけど💦
せめて子供が自立するまでは母親でいてほしいが本音です。
再婚は嫌って言ってるうちは、母親の男なんて受け入れられないと思いますが。
娘さんが、母親の彼氏を受け入れられるようになったら考える事じゃないんですか。
受験が終わったら言いたい、アドバイスしてほしい、一緒に楽しみたい、主さん自分の気持ちばっかりですね。
子供たちのためと言いながら、それは全部主さんの希望でしょう。
主さんはそうしたくても、娘さんたちがそれを望むかどうかは別でしょう。
娘さんたちがそれを望んだら考える事じゃないんですか。
彼氏紹介したからって、娘さんたちが母親の男と仲良くしたり、アドバイスされる事を望むかどうかはわからないでしょう。
娘さんたちの気持ちもわからないうちから、彼氏にアドバイスしてほしいとか、一緒に遊びたいとか、なんか違うんじゃないかと思いますが。
娘さんたちの気持ちを先に考えるものだと思いますよ。
8さんに同意です。
子供の為というより 主さんが楽しみたいだけのように感じる
子供からしたら大きなお世話💧
私達の為って何?自分が楽しみたいからって口実を作らないで欲しい。いい迷惑。
それなら お母さんはみんなで楽しみたいって言ってくれた方がせいせいする。
子供の為じゃないよね?自分の為だよね?😏
『付き合ってる人がいる』ということを伝えるだけでいいと思います。
それで子どもたちから会ってみたいと言われたら紹介しては？
どなたかもおっしゃってましたが、赤の他人からの人生のアドバイスなんて受けたくありません。
趣味についても、知らないおじさんに教えてもらう・連れていってもらうより、私なら自分の彼氏や友達と一緒に楽しみたいと思います。
しかもお母さんはやらないんですよね？
娘と彼氏に仲良くなってもらいたいのはわかりますが、他人同士だけってのも逆効果かと思うし。
ここは単に『お母さん付き合ってる人いるんだ。まだ再婚は考えてないけどね』って言うだけにしといた方がいいと思います。
私の母がそうでしたけど、やっぱり自分が学生のうちは受け入れられなかったですね。
紹介するのは子供さん達が自立してからの方がいいです。
上の子供さん達はお母さんが苦労してたのを知ってるかもしれない。
けど、下のお子さんは実父の良い所しか覚えてないかもしれない。
まだ彼氏を受け入れられないと思いますよ。
公認にしたい気持ちはなんとなく分かるけど…今は時期じゃないと思います。
１さんに同意
だから、私もバツイチ子持ち(一人っ子)だけど会わせたり、意見聞いたりとかしません
人生の岐路とか大切な節目に、赤の他人の話や説教なんか聞きたくないだろうと予想つきませんか？
そう言う時こそ、母親として貴女がアドバイスするなり、学校の先生などがアドバイスするんじゃないですか？
一番多感な時だからこそ、貴女が向き合うだけで良いと思います。
趣味にせよ、どこの馬の骨か分からないオジサンとしても楽しくないでしょう…
ある意味、母親が面倒くさいことは他人に押し付けようとしてる…と捉えられ兼ねませんよ
私は、子供が息子なんですがよくキャッチボールしたりしました
野球経験ないが、父親がいない分、出来る限り暗くなるまでしました
子供が一人でも再婚に反対する限り、無理に会わせる必要はないですからね
良く考えてよ、主さん。
人生の岐路や進路に、
男性目線でのアドバイスなんか別に必要としないでしょ💧
離婚した時に、自分の力で育てる決意したのでしょ？
家族ごっこしたいの分かるけれど、今は時期じゃないと思う。
皆様 貴重なご意見ありがとうございますm(_ _)m
他人からのアドバイス～っていうのは 長女が
『父親ってより そういう話しが出来る相手が欲しい』
と 以前言った事がありまして…
やはり 私は女なので 娘達の進路にも つい（将来は結婚して幸せになって欲しい…）という気持ちが強く出てしまうようです。進学や 本人達の夢に反対するつもりはないですが どうしても保守的になってしまって…
その話しをした時 彼から客観的な話しを聞いて 自分自身も 目から鱗で…
長女にはその後
『こんな考え方もあるけどね』←さも自分が考えたようにアドバイスしちゃいました😂
その件もあって やはり自分だけの考えでは 子供達の視野が広がらないって確信しました😢情けないけど このアドバイスが良かったのか？もっと違う言い方や方法はないのか？と 自問自答の日々です💦
勿論今は 子供達との生活が一番なので 再婚はずっと先ですが…
娘達に
『彼氏が出来たらきちんと話すこと』
と 約束させて（上２人は）それを守っているので…
私が 黙っているのもいけないのでは…と 思い始めました。
でも皆様のご意見を聞いて なるほどなぁ と 思いました。
上記の件がなかったら自分も 子供達が自立するまで黙っているつもりでしたので…
自然と 子供達が受け入れるまで 今のままがいいのかもしれませんね。
まぁ上２人は
『彼氏いないの？作ればいいのに』
と 言ってますから気が付いているのかもしれません。
ただ『作ればいい』←理由は父親が欲しいのでなく 私が娘と遊びに行きたがるのを うっとうしいと思ってるからだと 思います。(笑)
『ママも彼氏作って遊びに行ってこれば‼』と言われますから😢
長女と三女の受験が終わったら暫く考えてみます
まとめたお礼で失礼しました。
ご意見 アドバイスありがとうございました。
母は彼氏が出来た時にすぐに言っていました。
会った時は、スッゴくショックでした。
もぅ 好きにやればいいって思っています。
高校の弟（障害）もいるのに家に帰って来ない。
すぐに私や兄に弟と遊びに行ってあげて&お金渡しといてって電話はかかってくる。 だから私の兄弟は母の彼氏に反対！ ｹﾄﾞ弟が高校卒業したら結婚&子供つくるって母と彼氏は言っている。
三女さんの立場なら、大事なときに、知らないオジサンに訳知り顔でアドバイスされたくないです。
なんで離婚した人って、すぐ「子供のため」とか言って、再恋愛（?）を正当化するんでしょう？
要するに恋愛体質で、「子供はいずれ巣立つし、寂しくて、自分が好きな男性と居たいの。」って、正直に語ってくれたほうがスッキリしますよ。
小学２年の時親が離婚してずっと母子家庭でした
ずっと母は男の影を子供に見せず、育ててくれました
子供にとって父親は一人だけです、母か違う男を連れてきたら軽蔑して反発してたと思います
主さんの子供は多少気を使って反対はしませんが本音は気持ち悪いと思います
子供からしたら「子供より男かよ！」って思います
何か最近のシンママって男にだらしない気がします
まとめてのお礼失礼します。m(_ _)m
１９さんのお母さんは（今でいう）ネグレストですね😢
自分は子供中心の生活ですし ネグレストは既婚 バツイチ関係ないですから😢
自分は自分の意見を 『親だから正しい』と思っていませんし 押し付ける気もありません。
子供達の性格や夢を尊重したいと思ってアドバイスやその方法を一緒に調べて考えてきていますが 娘にとっては もっと違う観点からの話しが 聞きたかったみたいでした。
多分これからもそうだと思います。
だからといって 他人に丸投げするつもりはないですし バツイチの親が必ず通る 父親母親の両方の役目に自問自答しているだけです😂
母子家庭だから 進学を諦めるなんて思って欲しくないですが 子供（特に長女）はその思いがあるようです。
勿論進学するだけの貯蓄はありますが…
目指す国公立には浪人確定で1年塾へ行かないと…（芸術系なので）
推薦の私大はストレートに入るが お金がかかる…
長い目でみたら国公立ですが 1年の塾代は（下がいるから）無理
と 思っていたみたいです
自分的には浪人も塾もどんな事をしても捻出するつもりでしたが 娘は 大学費用は自分が払う（奨学金）と 私大を選びました。
この時 親として どうアドバイスしますか？
また子供的には どう進路を決めますか？
悩むのは当然だし 娘的にも色々な話しを聞きたかった様です←後から言ってました😂
だからと言って 生活の為に再婚するつもりはありません😢
ただ 三女は父親に愛情より『捨てられた』感が強いので 彼氏の存在は秘密にするつもりです☺
ちなみにスキーやダイビングは私がやらないのではなく 出来ないだけです(笑) 今度彼氏とダイビング行くので教えてもらって 出来そうなら娘達を連れて行きます☺（彼氏なしで）
ネグレクトでしょ。
余計な心配しなくてもあなたも充分ネグレクトだと思う。
三女が不信感を持ちながらも、母親が外で男と逢ってるなんて、精神的苦痛でしかない。
しかも三女の気持ちを優先しようとも思えない。
充分虐待だよ。
そんなにまでして男と遊んでたいなら子供なんて作らなければよかったのにね。
あと、😆←バカにしてますか？
くれぐれも避妊だけは本当にしっかりしてくださいね。
そりゃ色々相談できる相手が欲しいのは分かります。でもそういう相手は、子供が自分自身で人間関係を広げたり情報収集をしていく過程で出会えます。相談相手は自分で選びたいです。
相談相手として「母親の彼氏と名乗るオッサン」を連れて来られた娘側は固まるしかありません(笑)
とにかく恋愛することを正当化させたいシンママさんには分からないでしょうけど。
ごめんなさい…
返レスが気持ち悪いです😥
私の義母（今年５４歳）も離婚成立する前から、彼氏（息子の２つ上）と同棲。大学生の娘も一つ屋根の下です。
週末は娘の彼氏も毎回お泊まり。
年末には籍入れます。
もう、他人の私も呆れる程です…
義母が公認だと思ってからは、溺愛してた孫（私の子）そっちのけで、休みには出かけ、我が家へ一緒に来たかと思ったらベタベタひっつく。
終いには『子どもは作らないから大丈夫～😁』
幸せなのかもしれないけど、本当に見てるほうは痛い。
お子さんが必要としてる相手はお母さんですよ‼主さんです‼
もっとしっかりして…
三女さんが本当にかわいそうでならないです。
父親の愛情が欠落してるなら、あえて男を出してストレスを溜めさせる必要はないし、トラウマになるから絶対にやめてあげてほしい。
彼が大好きで仕方ないなら、平日昼間に会って‼
"他人(母親の彼氏)"が家にいたら嫌、馴れ馴れしくされても嫌。
相談するなら母親にしたいのに"他人"にしてと言われたら、自分(子供)の事を考えてくれないみたい。
子供(孫)ができた、母親に会って欲しいけど、"他人"がついてくる。
母親死去、喪主"他人"。
母親に幸せになってほしいって想いもありますが、"他人"の線引きが厳しいとかなり嫌悪感がします。
(上のは相当ですが)
いきなり会わせて紹介より、彼氏がいることを話して、娘さん達の考えを聞いてはいかがですか？
あと、正解を探すんじゃなくて、話を聞いて主さんが子供の事をしっかり考えての言葉をかけてください。
意見は保守的だろうとなんだろうといいです。
私は中学の時に母の彼氏が一緒に暮らすようになって、二階に引きこもるようになりました。食事も別で部屋まで母が運んでくれました。
はっきり言って母親の彼氏なんて要りません。娘さんが｢彼氏作りなよ｣って言ってくれてるのは、主さんの為に気を使ってるんじゃないですか？主さんが｢娘の為に｣というのは違うと思いますよ。
大体、遊びに行くときに母娘４人でなにがいけないんでしょう？知らない男が付いて来るより何倍も楽しいと思いませんか？
シングルマザーの恋愛がダメだと言ってるわけではないですが、まず第一に考えなければいけないのは子どもの事です。
特に多感な年頃の三女さんの事を気にかけてあげてください。母親の彼氏なんて嫌悪感しか感じないという人もいますよ。
主さん、みなさんのレスに真摯に耳を傾けてくださいよ。
あなたに同調的な意見ありましたか❓
こんなにも多くの非難が集まっている現実から目を逸らさないでください。
一つ一つの声を、真剣に受け止めて自分の非を認めるところからでしょう。年はいってても幼稚すぎ。
長女さんの話から母親思いのお嬢さんだと思いました
大人な考えです
しかし、まともに子供の気持ちをストレートにとっていいのかな？と思いました
三女さんの気持ちが多分子供たちの本音だと思います
娘さん達が彼氏ができて貴女に紹介するのと、母親が娘に彼氏紹介するのは全くの別物です
男性のアドバイス他が自分の視点と違って子供にとっても良い云々は、その男性でなくても情報はいくらでもあるので言い訳のように思います
大事な高校生活に貴女の彼氏介入はマイナスのほうが大きいと思います
大人なら付き合いも隠せます
彼氏からのアドバイスは貴女がいいと思えば母親のアドバイスということで、娘さんに接していけば今後も波風立てずにいいと思います
私の娘も同じ年頃です
絶対 無理だと思う
うちは父子ですが、私が中学くらいから父親はしょっちゅう彼女できただの振られただので泣いてはまたいい人ができるよって私がなぐさめてました。正直親の恋愛事情なんて聞きたかないし親の相手にも興味ないです。
私が成人してから一度だけ、長く付き合っている人を紹介してくれましたが、別に一緒にどこか行ったりなんかしたくないし勝手にしてくれって感じです。
私はもういい年なので親が再婚しようが報告程度でいいと思ってます。
別に会いたくもない。
親の人生なんだし。
あくまで親の彼女、もしくは妻、
再婚しようが私の母親ではないです。
皆様 貴重なご意見ありがとうございました。
1つ訂正させてもらえば 自分は子供達中心の生活ですし 仕事をしている普通の親です。
遊びに行くのも子供達がいない時（各自友達と遊ぶ等）ですし 仕事柄夜勤もあるので極力家にいます。
本当は子供達と出掛けたいけど さすがに友達との付き合いもあるし 勉強もあるため ３人一緒には行けません。
それがうっとうしいみたいですね(笑)
だから『ママも彼氏作って～』になるんでしょう…
ちなみに次女が『彼氏を作れば』と言ったのは
本人曰く
『男（父親）の居ない生活が長かったから たくましい人や頼れる人が欲しい』
らしいです
その時は『犬でも飼う？』と 聞きましたが 『それとは違う』と 言われました。
私は経験者や子供の立場から意見が 聞きたく 皆様のレスで なるほどなぁと 思いお礼をさせてもらっていますが…
前回も 三女の事を考えて話しをするのは辞める←って内容を書いたと思いますが その後レスくれた方は読んでないのかな？
娘達が嘘を言ってる内容がありましたが 100%嘘でしょうか？
長女に至っては1年話し合ってきましたが 本人が『そういう相手が欲しい』（←人生経験者）と言ったのはあながち嘘とは思えません。
勿論その時は 彼の存在は娘達が結婚してから伝えるつもりでしたし
『ママがあの人（元旦那）と結婚せず もっとまともな人と一緒になればあなたにこんな辛い思いはさせなかった』と 謝りましたが…
実際今は 自分自身他人とは暮らしたくないので 再婚なんてまだまだです。
皆様の経験を読んであぁこういう母親もいるのかぁ と思いました。
自分の周りには 自立した時母親に彼氏が居ると分かっても そんなに憎んでも嫌ってもいなかったので…なんだか 甘かったみたいです。
ちなみに 自分は持病があるのでＨは出来ません。（それも離婚のきっかけになりました）
だから子供を作る事は無理です。←心配してくれた方がいたので とりあえず。
ご意見ありがとうございました。
まとめてのお礼で失礼します。
スキーやダイビングを娘さんたちはやりたいのですか？
もういい年頃なんだし、知らないオッサンに教えてもらうより、彼氏と行くでしょ？
主さん１人で習えばいいじゃん。
でも、なんで主さんの年齢でスキューバとかやりたくなったのか…そんな年齢じゃなくないですか？
彼氏に影響されすぎ。
私も母子家庭で育ちましたが、少なくとも離婚して僅か２年でコソコソ彼氏を作るような母親でなくて良かったと心底思います。
実際に思春期の多感な時期に彼氏を作られたり母親の恋愛に巻き込まれてたら、母親に対して不信感が芽生えたかもしれませんから。
あなたにとって、彼氏は子供の次に大切な存在だから受け入れてもらいたいんでしょう。ただし、子供の立場からすれば「母親の彼氏」なんて人間は10位にも入らないです。それくらい「居なくても困らない存在」「むしろ要らない存在」だってことをお忘れなく(^o^)
どうしても男とイチャイチャしたいなら、子供には悟られないように！
主さんの三女のやりきれない思いを、考えれば分かる筈ですよね？
主さんだけが、浮かれて鼻の下が延びてる。三女は、既に再婚したお父ちゃんの事が、頭から離れないのに、何故、主さんだけが、彼氏が…彼氏が…って、逆上せてたら三女の心が歪んでいきますよ。
三女に話さないのも問題あると思いますけどね…
自分が知らない間にそうなってて、自立したら親が再婚。
｢自分に話すと反対されると思われた、信頼されてない｣
って、考えられちゃうとね💧
プラスに考えてくれることもあるでしょうけど、知り合いに大事な話を除け者にされ、犬猿の仲にという話を聞くのでご注意ください。
あと、嘘はついてなくても、主さんを思って、建て前くらいは言うと思います。
または本当は無理なのに押し隠しちゃう事も十分あります。
特に｢お母さんも彼氏作って～｣と賛成意見みたいなことを言ってたのに、実際そうなると受け付けないなんて場合もありますよ。
みなさんのレス見てると、シンママは恋愛も再婚も考えてはいけないという意見ばかりですね。
離婚と言っても、様々なパターンがありますし、離婚時期、親子関係によっても、子供の反応は様々ではないでしょうか。
子供さんの性格にもよりますし、
やはり一番わかってるのは母親の主さんだと思います。
私にも彼氏がいますし、将来も考えていますが、お互い、焦らず子供の気持ち最優先で、ゆっくり進めていきましょう。
>>シンママは恋愛も再婚も考えてはいけないという意見ばかりですね。
そんなことないと思うけど💧
夫婦でいればそれぞれ色々ありますよ。
離婚に至ったからにはそれなりの理由はあったのでしょうが、子供のためにと必死にうまくやり過ごす、やりこなすことが結婚を誓った者の努めなのでは？
結婚→離婚したときに子供を守って三人で生きていこうって心に誓わなかったの？
一人前に家庭も守れず志もすぐに覆るくせに権利だけは一人前に主張するんだよね。
¨母親の彼氏¨っていう単語を不快に感じる人もいます。
本来そんな言葉ない。母親のとなりにいるのは父親です。
それに、親が離婚してる子供は離婚率高いです。
親を見てるし、いざ自分が夫婦の困難にぶちあたったときに、離婚に手を伸ばすハードルが低いんでしょうね。
わたしの両親も時には色々あったとは思いますが、今尚仲良く夫婦でいてくれることに感謝しています。
たくさん困難もあったと思います。
現実あなたは結婚から逃げた。見る目がなかったのかもしれない。
でもそれは現実ですよね？好き勝手やっていい理由にはなりません。
お子さんが全員娘さんなのが危険。彼氏は娘さんを女としか見ませんから、会わせない方がいいです。今すぐに再婚考えてないならそれでいいと思います。
娘さんが自立したあと結婚したあと、母親が再婚したら実家に帰りづらくなります、娘さんと会えなくなるのと彼氏と暮らせなくなるの、どちらを取りますか。
相談なら自分の親親戚で十分ですよ、私はそうでした。彼氏じゃなきゃダメ！て思い込みが過ぎる、あなが愛する彼氏は途中家庭を放り出し、子供を見てこなかった男だということをお忘れなく。
主さんは何故スレ立てしたのでしょうか？
お礼レス読む限り悩んでいるようには思えないし主さんは主さんの考えを貫いて生きていればいずれは娘さん達からも心から祝福してもらえる日がくるのでは？
悩むぐらいなら男作るなって思います
片親には片親の責任の重さがあると思いますよ
私も３８番さんと同じかな
お礼から見ても
主さんと娘さんの関係は
きちんと絆があるし母親としての役割もしてると思います❤
私自身母子家庭で育ってるから娘の立場もわかるので
男に狂ってる母親やら
許せないけど
何でも話せる仲で 母親としてきちんとやってるなら私は 話してもいいかと思うな😆
うちの母親がそうでしたから🎵
とにかく主さんと娘さんの関係はどうですか⁉
とりあえずママ付き合ってる人がいるだけ話してみるのが一番だと思います❤
それで娘さんたちが会ってみたいというまでは自ら会わせる必要ないと思う
もう自分の意見を言えるし考えられる年頃なので…
私は自分からお母さんのお付き合いしてる人に会いたいなといって会いましたよ‼今でも仲良しです
だからこういう娘もいるってことです
付き合いを隠されてる方が寂しいし
私にも付き合ったら教えてねといってたので余計隠し事はなしねと思ってました😆
薄々感づいているなら余計何かのタイミングで話すのもいいと思います🎵
ただし絶対彼氏優先にはしないでくださいね
頑張ってください😉
恋愛は自由だとおもいますが、三女が嫌だって言ってるなら諦めるか隠し通すしかないでしょう？
それとも多数決で姉二人が賛成なら、たった一人の反対派は無視するの？
私だったら三女の気持ちを考えるけどね。
父親に捨てられたような気持ちが強い所に、母親に彼氏がいたら…傷つくなんて誰でも想像がつく事でしょう。
再婚する気がないなら、もうしばらくは黙ってましょうよ。
失礼かもしれないけど、その彼氏とはいつ終わるかわからないけど、娘たちの母親である事はずっと 続くんですよ。
血が繋がっているからって安心していてはいけません。
こじれて絶縁だって有り得ますよ。
娘さんを大切にして下さいね。
ここはシングルやシングルで彼氏がいる話には厳しいです。
なかなか理解は得られませんよ。
それは、真逆の立場の人が大半だからです。
色々な考え方、家庭があるので、どれが正解か不正解かなんて、誰にもわからないし決められないし、押し付けもできない。
その時その時の状況を判断する力量次第です。
母親の生きざまが、のちのちの子供の人生に大きく関わるんだなー、と、心底実感するのは
子供が成人して一人前に社会人になって、結婚する頃です。
だから再婚は子供が巣立ってから、といわれるんでしょう。
それは一理あると思います。
再婚して、うまくいってると勘違いしながら、軌道修正しながらなんとか頑張ってる家庭もあります。
女は男次第、とも思います。
再々婚した私ですが、色々考えさせられたスレでした。
日々周りには感謝してます。
私はかつて娘さんと同じような立場でしたが、
母親に彼氏居るのはいいけど、
母親から必要以上にその彼氏と仲良くして欲しいと期待されるとちょっと鬱陶しいかと思います。
娘さんが趣味で色々したいなら、学校の先輩とか職場の同僚とかに教えてもらって一緒に行くだろうし、
おまけに自分の人生に母親の男が口を突っ込んで来るのは許せないです。
母親に彼氏居るのはいいけど、
父親でもないのにその男に色々頭突っ込まれたくないです。
自分の事と、親の男の事は全く違う次元のこと。
あんまり彼氏と娘さんに仲良くして欲しいと願うと、上の娘さん二人も機嫌悪くなると思いますよ。
主さんが彼氏と娘さん達とさも家族のように遊びに行きたいだけでしょう!?
子供からすると迷惑な話。
スレしか読んでません
私は娘さんの立場です
しかも三姉妹(私は長女で、感じ方も同じで三女だけ嫌がってる)、父親再婚済みまで一緒
ただ、当時はほとんど付き合いは無かったものの、父親と連絡取ろうと思えば取れる立場でした
…え～…
私も母に『彼氏作れば？』と言った事はあります
でもそれは、母にも寄り掛かれる人が必要と思ったから
(ぶっちゃけ、構いたい気持ちも、ストレスも全部こっちに向けられてると大変で💧って部分もありました)
実際、一時期彼氏はいたようで、街で偶然会いました
別に嫌な気分にはなりませんが…
『あんな他人のオッサンに親父ヅラされて色々言われたり馴れ馴れしくされてもウザいし、仲良くしなさいよって言われたら嫌いになるかもなぁ…』
とは思いました
母は母で彼氏と関わってて良いから、こっちに飛び火させんなよって感じ？
どんなに母が好きになっても、見知らぬ他人のオッサンには変わりないし、馴れ合うつもりもないから…
そりゃ再婚したらお義理で『お継父さん』とは言うでしょうが、脳内では↑の字ですね
父は浮気した上に相手の女のとこに行ったらしう(当時全然わからなかったけど、記憶を辿るとなるほどなって思う事が沢山)、自分に余裕のある時しか連絡寄越さなかったような人間だから、既に軽蔑対象で、父親だけど関心は無かった
だから「歳上の男性に相談」自体を考えなかったです
特に三女は(父が既に再婚済みでも)復縁を望んでたので、成人してる今でも、私達がふざけ半分で母に『今は彼氏いないの？ｗ』って言うと横から「お父さんは一人だけだもん！」と言います
…そりゃあんなクズでも私らだって父親はあれだけだと思うけど、母の彼氏は別問題だろ…って突っ込みますが、まぁまだまだ受け入れは難しいようです
纏まりがなくなってしまいましたが、私の言いたい事は
『母に彼氏ができるのは構わないが、赤の他人に相談者ヅラされても受け入れ難い』
です
「シンママは彼氏を作ることも許されないのかしら」というレスがありますが、そもそも、「未成年の子供がいるのに離婚して片親にする」という一種のタブーを犯してますよね？もちろん、諸般の事情により離婚に至ったのは分かります。が、既に大きなタブーを犯してる以上は「離婚後、未成年の子供がいるのに新しい男を作る」という新しいタブーに挑む場合は、慎重に慎重にならないといけないはずです。
「娘も彼氏くらい作ればって軽く言ってくれてるし、彼氏いたほうが生活にハリが出るし、仕事と子育てをちゃんとやってるし、頑張ってる自分へご褒美として恋愛くらいしてもイイよね❤みんなで仲良くしようね❤」みたいな、頑張る自分へのご褒美感覚で彼氏を作られたら堪らないです。
少なくとも、家族間に一人でも反対派がいるならやめてください。我慢してください。
子どもは成長していくにつれ変わっていきますもんね
私は主さんと娘さん達の仲はよさそうで微笑ましく思いました☺
だから今は今を楽しんでゆっくり考えていけばいいと思います✋
悪い想像ばかりして、何もないうちから心配しててもいいことないから💦
素敵な娘さん達がきっと主さんに自然にタイミングを知らせてくれますよ🌟
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あなたの息子の嫁が精神障害者手帳もってたらどう思います？ 恥ずかしげ…13レス 337HIT 匿名さん
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