完全に捨てられた…？

人格を否定するような暴言吐かれると気持ちって離れますよね。

人間として軽蔑されたら修復は無理だと思います。

• 共感0

すみません、文面を見て、20代の若い人かと思っちゃいました…
失礼ですが、結婚されて何年でしょう？
ながく一緒にいて、失礼ですがその歳で、すれ違う度にちょっかいだすって…。
大切じゃない、とかじゃなくて明らかに今が普通だと思います。
冷めた、とゆうより旦那さんは大人になったんだと思います。

• 共感0

どんな暴言なんでしょう

何かしら最後の糸までぷっちんと切ってしまったのでしょうか。

我慢を重ねる人は一気に情も無くなったりしますから、よほどの厳しい言葉を投げ合いしていたのですか。

• 共感0

>> 1 人格を否定するような暴言吐かれると気持ちって離れますよね。 人間として軽蔑されたら修復は無理だと思います。 レスありがとうございます。

暴言を吐くのは主人の方です。
人格を否定されるような事もたくさん言われましたが、怒りでカッとなった勢いだと割り切って来ました。
その時は落ち込みますが、時間が経てばまた優しい主人に戻っていたので…。

でも今回は、冷たさが消えません😢

• 共感0

>> 2 すみません、文面を見て、20代の若い人かと思っちゃいました… 失礼ですが、結婚されて何年でしょう？ ながく一緒にいて、失礼ですがその歳で… レスありがとうございます。

すれ違う度にとは書いてませんが💦

ただ、以前からボディタッチみたいなのはけっこうあったのに、今はなるべく離れるようにしたり、一切触れて来なくなりました。
明らかに避けてる感じです😢

出会って７年、結婚して５年です…。

• 共感0

主さんの本文は、どっちが言ったのか分かりません。

主さんもケンカの度に旦那さんに暴言を吐いて、旦那さんがこれが続くと嫌いになると警告を発していたと読みとりましたが、違いますでしょうか。


人の気持ちは変わるものです。何度も警告していたのに変わらなかったのだから、主さんが甘えていた結果ですね。

離れた気持ちは、修復は出来るかもしれませんが、元通りにはなりません。

主さんは、今までの人生で人を好きではなくなった事はないのですか？

一度ちゃんと旦那さんと良く話し合って、あとは気持ちが復活するまで時間をかけるしかないかと思います。

• 共感0

子供はいないのですか？

居ないなら尚更、夫婦二人きりなんだから仲良くしなきゃ…。
時間も自由に使えるんだし、外食するなり、たまにはホテルに行くなり、デートをして新鮮さがなくならないようにしなきゃ。

そりゃ争いばかりじゃうんざりですよ。

私も四年付き合った彼とは趣味も合うし友達みたいに楽しい間柄でしたが金銭感覚の違いや異性関係の事でぶつかる事が多く、言い合いばかりしてました…
相手のほうが先に疲れて、サヨナラされましたよ。四年一緒にいたんだし復縁したいと泣いてお願いしましたが、復縁しても同じ事の繰り返しだから無理と言われて、それっきりでした…。

恋人だろうと夫婦だろうと友達だろうと家族だろうと口論ばかりしてたら誰だってうんざりしますよね…(^_^;)

保証は出来ないけど、何もしないよりかは良いから、上記にあげたように、何かしら行動してみては？

• 共感0

暴言は旦那さんが言ったんですか？
それに言い返したんじゃないの？
スレでは主さんが言ったのかと思ったけど返事では旦那さんだけが悪いように取れますね。

• 共感0

喧嘩の原因が何なのかがわからないので、どちらがどうとは言えませんが、人として言ってはいけない事を言ってしまったなら、素直に謝る事ですね。

今の人って、夫婦対等過ぎて、お互いに見下したような感じになってる気がする。

感謝は伝えないし、労いの言葉もかけない、やって当たり前、それじゃ、どんな人間関係だって破綻すると思います。

とにかく謝って、日頃の感謝を伝えて下さい。

男尊女卑と言われそうだけど、男性を敬う気持ちが少しでもあれば、感情的な喧嘩もなくなると思います、どんなに相手が悪くとも、話し合うようにしないとね。

修復方法ですけど、まず、謝る事と、一緒にいる時は、さりげなく同じ行動を…旦那さんが、晩酌するなら、一緒に座り、同じように、お酒でなくてもお茶を飲んで、同じﾀｲﾐﾝｸﾞで飲む、何げない仕草を真似るんです。ﾊﾞﾚないようにね。
同じﾃﾚﾋﾞを見て、会話をしなくても構わないから、同じ空間、同じ時間を共有するを繰り返してみて下さい。

男性が腹に据えかねるって、よっぽどだと思うので、主さんから折れていかないと無理でしょう。

旦那さんが趣味、好きな事があるなら、それをきっかけに会話も出来るかもしれません。知識を入れましょう。
男性は後ろ向きな話、噂、愚痴は好きじゃないので、できるだけしない。

元に戻りたいなら、変わらなければ、頑張って下さい。

• 共感0

>> 3 どんな暴言なんでしょう 何かしら最後の糸までぷっちんと切ってしまったのでしょうか。 我慢を重ねる人は一気に情も無くなったりしますから、よ… レスありがとうございます。

私の書き方が悪かったせいで上手く伝わらず、すみません💦
暴言は主人から一方的にです。

最近言われて覚えてるのは「公務員なんてろくでもない制度だ。こんな人間（私の事です。父が公務員なので）を作っちまうんだから」とか、とにかく私自身を否定する内容が多いです。

我慢を続ける人は、いきなり情がなくなったりするんですか😭
そういうものだとすると…かなりショックです…。

• 共感0

えぇーと…そんな旦那さんの何処が良いのか疑問です。

• 共感0

両親とも公務員、主さんの旦那は喧嘩売ってるのか？



両親とも尊敬に値するしそれだけの事で人格を否定される筋合いもない。



自分の家族もろくに幸せにできない欠陥人間に四の五の言われたくないね。

• 共感0

こんな人間呼ばわりされることをしたの？
こんな人間呼ばわりされる時はどんな時？

ただ公務員ってだけで言うなら逆に別れた方が…

• 共感0

暴言吐かれる原因が主さんにあるんですか？
それとも、何もないのに、旦那が不機嫌になり暴言吐くんですか？
言われる原因が主さんにあるなら、旦那が、もう我慢できないとか言うのも理解できるけど、何もないなら、そこまで言われるのも、そんな態度とられるのも理解できませんが。
旦那にそこまで言わせる原因が主さんにあるんですか？

• 共感0

家庭をもつということに対して
とても軽いですよね。

家庭をもつ重みが旦那さんにはわからなかったんでしょうね。

気持ちが離れる

チャンチャラおかしいです。

恋愛じゃないんだから。

旦那さんは自己中の子どもです。

主さん、とてもお辛いでしょうが、グッとこらえて静観してみてください。

そんな旦那さんにやいのやいの言っても無駄です。

配偶者の悪口を言うなんて、ケツの穴の小さい男。


スルー
スルーです。

主さんの感情をぶつけても何の解決にもなりませんよ。

• 共感0

我が家も同じです。

旦那がW不倫をしていて、発覚から今現在
何度も大喧嘩して、別れ話もして、DVを受けてきましたが、
旦那は女の存在を認めず 我が家を壊すつもりはないと 以前の私達に戻ろうと修復中❓ですが、とってもギクシャクしています。

• 共感0

一週間くらい機嫌とっても元に戻らないようなら

主さんも態度をあからさまに変えたら良い。

• 共感0

旦那さん死刑に賛成でしよ?

主さんに対しても公務員に対しても「人の気持ちも分からない奴はキチガイ」と言ってるも同然だね
そして罰を与えてる

悪いのは全て相手であって自分には非がないと思ってるからこそ「人の気持ちも分からない‥」と考えられるんだよ

人の気持ちも考えられないのは自分であることに気が付けない

旦那さんは自分が何を言ったのさえ分からないんだ
だから暴言を吐ける

存置論者にいくら話しても理解力がないので、話せば話すほど都合のいい解釈しかしない
なので熱が冷めるのを待つしかないよ

新しい思い出を育むまで今のまま
気長に待つといい
人は必ず自分の落ち度に気づくから
人生が気づかせてくれる

• 共感0

家も同じです
ただの同居人‼
借金がお互いあるから
離婚しないだけ👍
エＯチなんか
何十年もしてないよ✋
だから彼女作りました☝

• 共感0

喧嘩の原因は？
気持ちが離れるようなことをしたの？
暴言を吐かれるようなことをしたの？
そこを書かないと旦那の態度が変わる意味がわからないよ

• 共感0

なんだか意味が良く分かりません💧

スレだけを読めば喧嘩してお互いに罵声しあってる様に取れますがお礼レスだと旦那さんが一方的に主さんを罵ってる様に取れます。

喧嘩の原因、喧嘩の状況など細かくレスして頂かないとこちらの頭の中???ですよ。

ですが旦那さんの行動が１ヶ月続いてるのは長いですね。
どんなに長く一緒に居ても冷める時は冷めると思います。
でも憎しみや嫌悪を抱かなければ情の繋がりになるかもしれません。

旦那さんにしか本当の気持ちは分かりませんが…。

• 共感0

まぁそういうときって大抵他に女がいるよ。
気持ちが離れたというか浮ついてるからこその態度だと思うけど

• 共感0

普通に考えて、そんなに何度も同じ事の繰り返しではいくら夫婦でも嫌になるでしょう。

• 共感0

主の側に原因がないのに旦那さんだけが一方的に暴言を吐く筈がない。
そこを書いてないから助言のしようがない。
もしかしたら、ｽﾚをこのように書き、自分の落ち度に無意識のうちに(…かどうかは不明だが)蓋をしてしまい、相手だけに改善を求める身勝手さが、長い年月の経過とともに限界を超えたのでは？

• 共感0

皆さん、ありがとうございます。

実は先日、このような相談をしました↓
http://onayamifree.com/thread/1839244/

スレ本文では家を出て行く話しか書いていませんが、お礼レスで口論の内容等、事情を少し説明していますので、お読み頂けると幸いです。

その節は最終的に放置する形になってしまい、レス下さった方々に申し訳ない事をしました。
この場を借りて、改めて感謝とお詫びを申し上げたいです。

少し雲行きが怪しくなると「いつまで居座るつもりなんだ⁉」等と言われますが、結局、実際に叩き出されるところまでは行かずに済んでいます。
しかし離婚の話がなくなった訳ではなく「何事もなかったようになると思うなよ⁉」と、繰り返し言われている状況です😢

• 共感0

捨てられたって言葉違うよね、旦那さんに覚められた、愛想つかされたじゃない？捨てられたなんて悲劇ぶってるみたいに見えるよ。しかも主さんがすがってるからいけないさっさと別れなよ、本当に調停とか裁判とかで離婚されたらそれこそ捨てられたになるよ。旦那にも暴言とかあるしお金のこときちんとして別れましょう。

• 共感0

>> 6 主さんの本文は、どっちが言ったのか分かりません。 主さんもケンカの度に旦那さんに暴言を吐いて、旦那さんがこれが続くと嫌いになると警告を発し… レスありがとうございます。

離れた気持ちは元通りにはならないものなのでしょうか？
“元通り”ではない“修復”というのがどういう状態を指すのか、うまく理解出来ません😢
よろしかったら教えて頂けると嬉しいです🙇

私は恋愛経験が乏しいので、「大好きだった人を好きではなくなった」という気持ちが、今ひとつ想像出来ません。

実はバツイチで、前の夫を全く嫌いではなかったけれど、自分の求める幸せは掴めないという理由から離婚し、今の夫と再婚したという経緯があります。
なので「気持ちがなくなった」というのが理解出来ないのです。
前の夫と別れる時、嫌いではなかったので相当苦しかったですから。

今の夫の気持ちは時間をかければ復活するのかと考えても、全く自信がありません…。

• 共感0

>> 7 子供はいないのですか？ 居ないなら尚更、夫婦二人きりなんだから仲良くしなきゃ…。 時間も自由に使えるんだし、外食するなり、たまにはホ… レスありがとうございます。

子供はいます。
新鮮さがなくなるというのも、気持ちが離れる一因でしょうか？

私の妹が旦那さんと別居中で、最近我が家に居候し始めたのですが、夫はとても優しく気を使っており、飲んだ時などデレデレしています。
「可愛いヤツだなぁ」と思っているのがわかります。

私と離婚しても、妹の面倒は見てくれるそうです…。

• 共感0

前スレ読んでもよくわからないです。

• 共感0

>> 8 暴言は旦那さんが言ったんですか？ それに言い返したんじゃないの？ スレでは主さんが言ったのかと思ったけど返事では旦那さんだけが悪いように取れ… 再度レスありがとうございます。

以前は暴言に理屈で言い返していましたが、最近は、黙ってただ耐える事が多かったです。
でも暴言が出た時点で既に激怒させてしまっているので、暴言にも言い返さず謝罪するだけでは許してもらえなくなりました。

私が夫の言う通りに出来ないのが悪いのです。
努力出来ずに結果を出せず、言い訳ばかりするのでキレられてしまいます…。

• 共感0

自分に原因があるのがわかっているのに、それを改善できないのなら、捨てられても仕方ないのでは？
主の書き方だと結局旦那さんが何にそこまで腹を立てているのか全くわかりません。
主自身が旦那さんの気持ちを全く理解出来ていない証拠では？
前スレ読んでも全く意味がわかりませんでした。
それとも主が批判されるのを恐れて自分の問題点を敢えて書かないのですか？

いくら恋愛経験が乏しくても、気持ちが冷める意味くらいわかるでしょう。
愛おしいと思う気持ちが無くなるんですよ。
きっかけは何であれ冷めたというのならもう元には戻せないでしょう。
夫婦関係を継続することで、修復を仮にできても。以前のような愛情は戻らないということです。
夫婦なんて元々他人ですから。
愛情なくなったら一緒にいる意味すら見いだせないでしょうね

• 共感0

そうなってから初めて気づくんですよね…
不安になったり、そうして怖くなったりするなら素直に旦那さんに今までごめんねと言って今の気持ちを話してみたらいかがですか❓
旦那さんも積もり積もったものがあるんでしょうから…

• 共感0

夫のいう通りって何？
主さんはそれを理解してる？
わからなければ、主さんなりにやってみて、旦那さんに｢これていい？｣って確認しながらやってみるとか

旦那さんの要求を主さんがちゃんと理解しないまま、自己流でして、｢やってる｣じゃあ、それは主さんは怒るよ？

お礼レス見ても、なんか要点がはっきりしないっていうか。

• 共感0

ごめんなさい💦

↑ ｢旦那さんは｣怒るよ の間違いでした。 🙇

• 共感0

何度もすみません

前スレと、本スレの29レスを見ました。

旦那さん、主さんの妹さんに気持ち移ってきてるんじゃないですか？
それに、飲料の事での会話だって、小さいことでいちいち主さんに圧力かけてるし。

主さんも主さんだけど、旦那さんも旦那さんですね。 悪いけど、小さい人だと思いました。

• 共感0

夫婦喧嘩は犬もくわないと諺があります。

私達が言葉を発しない類人猿ならきっと♂が雌をくいついて終わりますが私達は言葉を発します。

相手の悪いとこばかり指摘したところで、相手もあなたの悪いところを指摘する。

しかし、反対を考えてみよう。

悪いところではなく良いところを誉めたらどうだろう。

誉めて怒る人間はおりません。

こんな事を書いては他の♂から非難されてしまうが、正直男は子供です。

子供にはどう接しますか？悪いとこばかり指摘してはヤンキーになってしまう。

この考え方で今一度接してみてはいかがかな？

貴方が旦那の監督だとしよう。相手を追い込んでダメにするも、相手を誉めて伸ばすも監督次第なんです。
高校野球がいい例です。

優勝は難しいけど甲子園出場は意外と名門監督が移動すると、比較的移動した先で甲子園出場まで果たします。

そんな考え方もありじゃないかな。

• 共感0

主さんはよっぽど嫌われてるんだね。

妹さんの方が良くなっちゃったんじゃないの？

主さんが出て行ったあとも妹の面倒を見るって、そういう事じゃない？

残念だけど、もう戻らないよ。旦那さんは。

• 共感0

何だかもうどうでもよくなってしまいました。
追い出されたら家を出るしかありません。
ネットで少し調べたら、住み込みの仕事というのも案外あるものだという事がわかりましたし…。

皆様ありがとうございました。

• 共感0

妹に乗り換えたに1票。
しかし自分の子供の母親を簡単に切り離す旦那も問題ありかも。
でも子供が自分の子供じゃなくなるってことについては主さんはどう思ってんの？旦那とのことばっか言ってるけど。そういうとこも主さんおかしいよ。

• 共感0

う～ん？？ 主さんとの どうこうより 主さん達の住む家に 妹さんが 同居していると言う事自体おかしいですよね、 何故そんな 曖昧な環境にしておくんですか？ いくら 別居中でも まだ 既婚者ですよね… 妹さんは きちんと住まいを別にすべきですよね。ひょっとして 妹さんの同居が ご主人の気持ちに なんかの拍車をかけたのは 間違いないです。 男と女ですし 姉の旦那と言っても 元は他人ですし。 主さんと離婚しても妹の面倒をみる？ そんなことが 通るわけないですよね

• 共感0

確かに妹を気に入って主さんを邪魔にしてるんだと思った。しかしそんな威圧的な旦那さんに子供任せて大丈夫？今までの父親が母親を見下した様子お子さんも見てきてますよね？非常にお子さんの精神衛生上良くないですね。お子さんが心配です。かわいそうです

• 共感0

確かに、そんな旦那さんに子供を預けるのも心配だけど、主さんも どうなんだろう。
返レス読んでも、いまいち、的を得ないし。

子供居るのに、ダンナ ダンナって言ってるし。

本当に、子供さんがかわいそう。

• 共感0

あのさぁ？
主さん。

私このスレ読んでて、さらに前スレ読んで思ったんだけど、旦那さんモラハラじゃないの？

主さんモラハラについて調べた？
自己愛性人格障害について調べたかな？
おそらく旦那さんモラハラだと思うよ😫
人格障害だよ


主さんが、うまく説明できない気持ちわかる……
モラハラＤＶの被害者になると、そうなるよね😢
自分に悪いところがあるから～って
旦那さんが優秀で完璧な人なのもわかる……
モラハラだよ‼
モラハラはＤＶだよ‼
暴力などは無いけど。


私もモラハラ被害者だから、なんか解る
うまく説明できないのが😫
私はバツイツですが、元夫がモラハラ夫でした💧

主さんと同じく、ノイローゼや鬱病っぽくなってました
私が悪い、私がちゃんとしてないから……
私のせいで
夫は完璧な人なのに～😭
って。


主さん気付いて‼
旦那さんの異常さに😨

どこが苦労して努力して、人との絆を大切にしてきた旦那さん…？

「俺は常に完璧なんだ‼俺が完璧じゃないのはお前のせい‼」
と妻で自分より弱い立場の主さんに、自分の短所や欠点を投影して攻撃する事で（モラハラ）自分を保っているＤＶカス男です😨

本来、妻である主さんを何より先に守り大切に扱うべきなのに……
主さんもまた同じくです✨


旦那さんが愛してるのは自分自身です‼
正しく言うと、自分のプライド（外づら）です
残念ながら自分自身すら愛してない😔
常に劣等感を感じ、自信がない⤵
何故かというと自尊心が低いから😫⤵


たぶん旦那さんは、ありのまま真っ向から向かい合って、ご両親から愛されていなかったんでしょうね。
モラハラ旦那さん本人が可哀想ですが、主さん離婚した方がいいと思います
出来ればお子さんを連れて……
モラハラ夫と離婚するのは難しいですよ～😢

• 共感0

自分も妻に対して同じです。



妻は今まで通りという感じで『肩を揉んで～』とか言ってきますが、完全拒否です。


イツ離婚を切り出そうか考えてます。


もう妻と一緒に居たくないです。

• 共感0