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結婚式と今後の付き合い
皆様よろしくお願い致します。
実は今付き合って３年弱の彼氏がいます。
その彼の妹とは高校の時の同級生で、その妹を通して今の彼とも知り合いました（学生の時も同じクラスでしたし、卒業後もご飯などに行き仲は良かったです）。
その妹が今度結婚することになり、報告を受けた時も出席の返事をし、招待状も貰った矢先に、私の仕事の都合と式の日程が合わず行けなくなることが判明しました。
どうしても都合がつきません。
まだ本人にその事を言っていないのですが、将来今の彼と結婚も考えたいのに妹の式に出なかったとなると彼の両親やもちろん妹本人からどう思われるか…
ちなみにここの両親は一人娘の結婚式を前々からかなり力を入れられてるようで…
冠婚葬祭ですが、仕事ならば仕方ないと思ってもらえるものでしょうか？
ここのご一家と今後の付き合いを考えるととても慎重になり、相談させてもらいました
よろしくお願い致します。
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仕事の都合がつかないなら、仕方がないと思います。
まだ、彼氏さんと結婚している訳ではないし、
よほど近い身内でない限り、社会人として仕事を優先させるのは、当然の事です。
先様も理解してくださると思いますよ。
なるべく早く連絡して、お詫びとお祝いの言葉を伝えましょう。
彼氏にも事情を説明して、口添えしてもらうといいですね。
気になるなら、ご祝儀の他に、お祝いの品を贈りましょう。
本来冠婚葬祭は仕事の都合をつけるもんなんだけどね
まあ、正直こういうのは後々まで遺恨が残りそうな気がしますね💧確実に彼と一緒になるという訳でもないなら欠席の方向でいいでしょうけど
なかなか難しい問題です
１さん、ありがとうございます
彼に相談したところ仕事ならどうしようもないと言っていました
しかしその後遺恨が残るのではないかとの相談にはわからないとのことでした
家族は一人娘をとても大事にしていましたし、
妹本人も結婚式の出欠でその後の付き合い方がわかるとも言っていたので…
丁重に誠心誠意謝罪するしかありませんよね
２さん、ありがとうございます
妹本人も結婚式の出欠でその後の付き合い方がわかると言っていて遺恨は残るような気がしてなりません
今の彼とは将来も考えたいと思っているので、なんとかマイナスイメージにならないようにしたいのですが…
まあ、正直親戚になるつもりなら妹の言う事は真っ当な事ではあるんだけどね
友達であり妹であるんだから
腹をくくるしかないんじゃない 付き合っていくなら式を取る そうでないなら仕事を取る
下手すれば親戚中から総スカンくらいかねないしね💧
仕事が理由で、結婚式を欠席した人を今まで見たことがないのですが
(友人だけですが、今まで10回程出席してます)
仕方ないですが、やはりショックだと思います⤵
本当にどうにもないないのでしょうか⁉
彼との事も考え、出席出来る方向へ向けた方がいいとは思います💦
後は仕事でも、どんな理由で出席出来ないから詳細を話すとか💦
冠婚葬祭を欠席されるとかなり凹みますよね。
私は義姉に子供が小さい、家が遠いなど欠席されました。
旦那の祖父、わたしの父の葬儀も欠席でした。
曲がりなりにも長男の嫁ですよ。
人間性を疑いますね。
５さん、ありがとうございます
私も友達の結婚式であるなら、５さんの仰るような考えができるのですが将来結婚したいと考えている人の家族からどう思われるか…
妹の式には出れない…長男の嫁候補として悪くは思われたくない…
正直これが本音です
７さん、ありがとうございます
招待状は３ヶ月前に届きましたし、むしろ式の日程は一年前に式の日取りが確定してすぐに日時と出席してもらいたい旨の
連絡を貰い、住所を聞かれた際に再度出席してもらいたい旨の連絡を貰い、どちらにも是非出席すると答えていて…
いざ招待状貰って、急に仕事の都合が悪くなった次第でした
８さん、ありがとうございます
冠婚葬祭を仕事が理由でというのは確かにあまりないですよね…
実はつい先日別の知人が仕事の繁忙期だからという理由で欠席の返事をしたらしく（その知人の式に妹は出席しています）、その知人は妹から絶縁状態にされています。
妹的に自分の式には来てもらっておいて、いざ相手の番になったら仕事の繁忙期で欠席というのは人間性を疑うという感じでした
その知人も空気が読めないのか、なぜ絶縁にされているのかわからないらしく、しつこく妹に連絡しているようですが妹はフル無視。
無理となったら、とことん無理になる性格のようで…
私もその知人の二の舞になるのでしょうか…
９さん、ありがとうございます
確かに一生に一度の冠婚葬祭で欠席というのはよほどの理由がない限り理解されないかもしれないですよね
特に今後親戚付き合いしていく可能性が高いなら尚更…
仕事はどうしても都合がつかないので、誠心誠意謝罪するしかないですよね
先約優先が原則じゃないの？
「仕事の都合が」で片付けるようなことではないと思うけどね。
自分の兄弟の結婚式も仕事の都合で欠席するかい？
自分の結婚式だったら？
自分の子供の結婚式だったら？
自分の親兄弟の不幸だったら？
結局のところ自分の中での優先順位だろ？
後から入った仕事より一年前から言われてた結婚式の方が大切じゃないってことだよね？
そう思われるだろうし、今後そのような付き合いをされるだろうね。
なんかめちゃくちゃ人間性を疑う妹ですね。
その知人云々の下りも、妹さんが自分の胸で思っていれば済むことを、わざわざまだ家族でも親戚でもないあなたにまで言うとか💧
なんか、あなたにとって既に義妹が世界の絶対で、腫れ物扱い、ビクビクと一生怯えて暮らさないといけない存在のようで…
なんか不幸がかいまみえてるなぁ…
あなたがどうしても彼と結婚したくて妹の機嫌を損ないたくなければ、最悪仕事は辞めるくらいの(覚悟)勢いで式に参加しなければ、一生あなたは苦労すると思います。
式に参加しても苦労すると思うけど、しなければその100倍は苦労すると腹を括るしかないね。
今後、出産のお祝いやらお宮参りやら、なんやかんや、次から次へと面倒は出てくるよ、必ず。
17さん、ありがとうございます
書き損ねましたが、その知人の下りはそうされても仕方ない対応を知人がしてしまった裏があり、べらべら言いふらしていたわけではないので良いのですが一例として書きました
ただ妹というかあちらの家族は仲間意識というか家族意識というか、自分や家族を傷つけるような存在を排除しようとする傾向にあり、
今までは私も家族の輪の中の人間として思われてきたようで、優しくされていましたが今回のことでどうなるかわかりません
冷静になると一生に一度の自分の結婚式を一年も前から伝えていて招待状も是非送付してくれと言っておきながら袖にするような人が長男の嫁候補…
いい気はしないのが当然ですよね
わかってもらえるまで謝罪するしかないかな
そんな激しい性格の妹さんなら、いずれまた別の案件で地雷を踏んで疎遠になるかもしれませんね。主さんは式に出るのは絶対に不可能なわけだし、妹さんも今さら式への不参加は絶対に許せない人みたいだから。
長男の嫁…義務は多いけど、所詮は一生余所者ですよ。今後は割り切ったお付き合いを模索するしかないでしょう。
怖い家…
そんな面倒臭い家には、深入りしないほうが賢明よ。
ほかのことでもｷﾞｸｼｬｸすることになるわよ、絶対。
付き合うだけならいいけど
家庭事情も含めて、一緒になっちゃいけない人って、いるものなんですよ。
みなさん、沢山のレスありがとうございました
私の書き方が悪かったのか、妹が異常者、そこの家族は怖い家庭のような感じになり申し訳ないです
先ほどこうなったら早い方が良いと思い、
『急な仕事の予定が入り式への出席ができなくなりそうなんだよね。楽しみにしていたのに本当にごめんなさい。二人の門出を心より祝福しております』とメールしました。
まだ返事は来ませんが、仕事の都合がつきそうにないので腹をくくりました
それならもう別れて仕事に生きた方がいいかも💧
友達と将来義妹の可能性があるのだからWで厳しいと思います
なんとか穏便にと考えてるようですが無理だと思います
家族からも信用を無くすと思うしね💧
厳しいかもしれないけど現実はそういうものです
2さん、ありがとうございます
先ほど妹あてに『急な仕事の予定が入り式に行けそうにないんだよね。楽しみにしていたのに本当にごめんなさい。二人の門出を心より祝福しております』とメールし、
その後お母様にもメールしました
まだ返事は来ていませんが、まず連絡しなければ何も始まらないのでメールしました
どんなに対応がまずかったとしても、他人の悪口、不手際を責めていい理由にはならないよ。
家族間、仲が良く結束力が強いのと、気にくわない他者を排除するような思考もまた似て非いなるもの。
主さんは、こうして幾人もの人たちが聞いただけで怪訝に思うようなそんな家族の仲間入りをするんだね。そのことに疑問も湧かないんだね。
意外に主さんもその家族とお似合いなのかもね。
メール返ってくるといいね。
皆さん、厳しいのですね💧
私は、身内でない限り社会人なら仕事が優先、と思ったのですが…。
会社も、「彼氏の妹で学生時代の友人の結婚式で」では、
休みを許可し辛いだろうと思いました。
とにかく誠意を持って対応して、あとは成り行きに任せるしかないかな、と思います。
えっと…皆が誤解しているわけじゃないのよ。
結婚、つまりその家に入る、ということの重さや怖さが、主さんにはｲﾏｲﾁわかってないんだよ…
まして、そういうイエなんだから、一年前に約束したのに今さら仕事優先、なんてあり得ないんだわ。
相手も仕事中かも知れないし、読んでないのかも知れないけど、たぶん、返事がなければ、それが返事。
ともかく、これから付き合わなくなるにしても、メールだけで済ませるのは良くない。
先方が、許してくれないとしても（←変な言い方で済みません）、出られなくなったお詫びはしてきた方がいいと思います。
17さん、ありがとうございます
私からしたら17さんも怖いですが…
会ったこともない人のことをネットのちょっとした文章だけで判断し異常者扱い
常に上から目線でネットの上だけで偉ぶりたいなんて余程私生活で蔑まれた立場なのでしょうね
17さんの発言からも自分の人生が不幸のどん底というのがわかります
もしや良い歳しての独身か良い歳してバツ２？笑。
©2024 秋山孝
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