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プロポーズ受けていい？
眼科で医療事務をしています。
医院長の先生と昨年から付き合い始め、昨日プロポーズをされました。
私は今の医院に勤めて6年です。先生は独身ですが、一昨年まで結婚を考えてた彼女がいたそうなんです。
私はそんな話しを聞いて、先生のプロポーズを受けていいのか迷っています。
先生は「〇〇（私）がうちに勤め始めた時から気になっていたが、まだ子供だったし、彼女ともめてたし色々あって言えなかった」と言ってます。
もう彼女とは別れていると言いますが、私が先生のプロポーズを受けると、なんか感じ悪い気がして、素直に受けれません…
最近先生は自宅に連れていきたがります。
先生のお母様に会わせたがります。
お母様は感じのいい方でしたが、私の学歴が良くないのが気になる様でした…
私は高卒です‥
こんな私は釣り合わないし、プロポーズは受けない方がいいでしょうか？
年齢的にも先生は43才、私は24才です。私は気にしませんが‥
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事あるごとに、これだから学歴のない人は・・・って言われるもしくは思われそう😢。先生のお母さんがどんな方かわかりませんが、彼がきちんと主さんのことを大切にしてくれるなら釣り合わないとか気にせずいいと思います。彼と結婚しなかったら後悔すると思うなら受けたほうがいいんじゃないですか。
逃したくないのなら、
受け入れたら良いのでは？
ただ、客観的に見て、
癖があるように感じますけどね…。
いくら、彼女ともめてたっていっても
付き合って、しかも、結婚まで
考えてる女性が居るのに、よそ見する
ところとか、お金に対しての
価値観の違い、彼のお母さんの
主さんに対する態度と、それに
対する彼氏さんの「大學にでも行けば？」と
いうお母さんの考えを肯定するかのような
発言。
あと、これは完全に私の偏見だけど、
それなりの年齢で結婚したことない人って
性格や思考に癖があるか、
結婚に対して拘りがあるように思います。
理想が高い、マザコン、亭主関白…など。
今すぐに結婚じゃなくて、
もう少しお付き合いしてから。でも
遅くはないと思いますけどね…。
主さんは①さんへのお礼でハッキリと“逃したくない!!”と言ってるじゃないですか。(笑)
確かに学歴や生活環境の差は、色々言われるだろうし 態度に出してくる人も出てくるだろう。
夫婦喧嘩になったら、関係ないのに言ってくることもあるだろう。
でも、こんな玉の輿に乗れるチャンスは今後ないかも知れないぞ。
主さんに否がないなら離婚する結果になったとしても、損をすることはない。
今 好きなら、結婚するのもいいと思う。
愛だの恋だの言って 幸せな結婚生活が出来るのは予想以上に短い、仮に愛情表現をたっぷりする男だったとしても低収入なら嫌気がさす。
どんな男であろうとマンネリもする。
だから、合わせられるなら金を取れ!!
主さん悪いことは言わない
止めとけ
育った環境が違いすぎると、子供育てるのが苦痛になる
主さんの育ちが悪いからと姑から言われても、息子は主さんを助けないよ
医者なんか自分本位しか物事考えれないから、彼女とも別れたんだよ！
４３で独身の男が主さんの先々まで考えてると思えるかい？
むしろだから４３まで独身なんだよ！
付き合ってみたらいいと思うよ。
年齢は関係ないでしょ。相手の男性は開業医だから、年をとっても仕事はできる。
自分の周りを見ても、男性の方がずっと年上の場合は、奥さんは優しくされて、幸せな人が多いよ。
テーブルマナーなんか優しく教えてくれるなんて、何かいいなあ！
映画の「ローマの休日」のオードリー・ヘップバーンみたいじゃない！
頑張って幸せをつかみなよ！
全部読ませていただきましたら、すでに主さんと先生の温度差が感じられました。
主さんがセレブや高級に感じるこ、緊張することと1つ1つが、先生には普通、もしくはリーズナブル、チープなんですよ。
例えば、お歳暮1つが10万が先生家の相場だったら、主さんのご実家も、それに合わせなければならないし。
例えば日常でも、ホームパーティーやお招き、または招待されるにあたり…、
主さんの親御さんまで苦労することになるかも。
格差は、心は埋められても、物理的にはなかなか…。
主さんが、その「育ちの差」というのを埋めれるぐらいに頑張れるなら、いいと思います。
彼が好きなら私はいいと思いますよ♪
歳の差カップルなんて最近は珍しくないですもんね。
ただ、苦労はするかもしれませんね。
医院長先生なら、よその偉い先生とお付き合いがあるだろうから、主さんは「奥様」として、奥様同士の付き合いとかあると思います。
でも、そういうのも努力と彼のサポートがあれば大丈夫かもしれませんね。
頑張って～(*≧∀≦*)
結婚する気持ちなら前の彼女と別れた理由をちゃんと聞くべきです。後々、貴女とも同じ問題が発生する危険もあります。
彼の母親は高齢でしょうから介護の心配も出てくるでしょう。
年齢差や生活レベルの違いから貴女を低く見ているようにも思います。きちんと一人の人間として尊重してもらえるか心配です。
たぶん若さと美人、自分には刃向かわない大人しさが彼が貴女を選んだ理由でしょう。
その年齢で大学に行けばなんて常識はずれで世の中を知らないアホです。生活は安泰でしょうから結婚したら大学に通わせてもらえば良いです。結婚して家に居ても息苦しくなるだけですから逆に利用するくらいの強(したた)かさが必要です。
やっぱりな～(-_-;)
髪型まで言われますよね^^;
服装も言われるかも…。
生足ノースリーブダメとか、ジーパンではなくスラックス履けとか、スニーカーはダメ、タウンシューズまでとか、スカートは膝より上はダメ、色は清楚な色とか、
ギャル服、Tシャツダメとか、コートはダウンジャケットダメ、寝間着やルームウエアはスェットはダメ…行事では着物。着付けできますか？
生活では、子供は医者にする！とか、子供はいつも名門校でしょうから面接の対応、塾や習い事しようならレベルも高いので、親も一緒に先生に叱られる日々…。
今日は、お酒のお供は(おつまみ、とは言わない)…
タバコなんて偽物。葉巻じゃなきゃ…
日曜日、乗馬付き合って。
車に乗るなら、乗り降りの所作1つまで。タイトスカート履いて綺麗に乗り降りできますか？
医師奥の間では、芸事、美の追及、子供がいれば教育のアンテナを張るのは日常空気のようなもの。
エトセトラ…。
世間に出回るマナー本に書いてあること、聡明なできる女は…と記されている事柄が、彼に取っては普通なんです。
でも、それを楽しめるくらいな前向き精神なら大丈夫かも？
でも、家同士の付き合いになると、
彼が守ってくれないことを想定しておいたほうがいいと思います。
大学行けとか言うのも、結局、彼にしては、学歴も重視されるよと宣言に近いとうかがえるのは私だけ？
これで揺るぎがないなら、あなたは大丈夫！ごめんなさい。意地悪じゃない。
想定内や、実際を書きました。
主さんからの、お礼のレスを読んで不安になりました…。
確かに育ちの差って、どんなカップルや夫婦にもあると思うのですが、その「差」についてはお互いに歩みより妥協しあって埋めていくもんだと思うのです。
彼の「知的に…」っていう発言…。
主さんは「知的さ」が足りないよ、ということですよね… 。大学行きな発言といい…。
ありのままの主さんでは駄目だってことでしょうか…。
主さんが「あなた色に染めて～」な感じで彼の言うことを受け入れられる、いいと思いますが…。
難しい判断ですので、時間かけて考えた方が良いと思いますよ。
医者でも庶民的な感覚（理解）ある人ならとても良かったですが、彼にはそれが無いのでしょうね。
恐らく主さんのこれまでの様な暮らしはさせて貰えず、多くを束縛される事になると思います。個性や生立ちすらも否定される事もあるかもしれない。抵抗なければ良いかもしれませんが。
私の妹の旦那も歯科医院長をしています。
旦那の実家は大学教授や議員だったりと立派な家庭で家はごく一般的な家庭です。
結婚前は妹に優しくて家にもよく遊びに来てたりしてましたが、結婚後は妹を見下したり子育てにうるさく口出しだけして協力しないとか色々大変みたいです。
家の両親にも正月の挨拶も来なくなりました。
育ちや家庭の違いは本当に大きいよ。
妹は密かに離婚考えてますが相手にお金や地位がある分、親権取れるか微妙らしく踏ん切れないようです。
40過ぎて未婚ならそれなりに原因があったからだと思うし、あまり急がずじっくり見極めた方がいいよ。
私的にはお礼見る限りやめた方が良いと思いました。
私の友人も開業医と結婚しましたが、結婚前は姫扱いだったけど…、やがて家政婦になり、結婚５年となった今は、奴隷です。お金はあっても、外出はあまりできなくて、ほぼ家に軟禁状態(笑)友達とも段々疎遠になったと言ってます。奴隷覚悟ならプロポーズもありなんじゃないですかねぇ。
開業医だから、やはり跡取りは必要なんでしょう。だから若いあなたに目を付けた、と。家計を任されることはないと思うので、結婚後は極端な話、公私ともに賃金要らない働き手になると思います。(多少はもらえるでしょうけど任されることも増えるから割に合わないかも…)
勿論子供を産むのが使命であり、当然ながら元気だけが取り柄の子供では許されません。医大に行かせて医院を継がせるまでがあなたの役目になります。それができないなら辞退されたほうがいいと思います。似たような境遇の親戚がいますが、自分側の実家や親戚や友人なんかとはほぼ会えないです。全てのスケジュールを嫁ぎ先に握られてしまってるそうです。学歴自体(親戚は専門卒)を見下されてるため、学生時代の友人の結婚式参加や同窓会出席にもお許しが出ないと聞きましたよ。
皆様沢山のアドバイスありがとうございます。一括のお礼失礼します。
皆様のご意見を聞くと、確かに思い当たる節があります…私に冗談!?ぽく「○○の年なら５人は産まなきゃな。一人目は女の子。次は男の子。男の子だと○○に似て可愛いよきっと。後は男の子がいればいいなぁ。頑張らないとな」と話していたことがあります。
先生は結婚までに子供が出来ると世間体もあるから不味いと必ず避妊してます。
念入りに私の危険日は必ず挿入しません。
やはり家柄も学歴も何もかもちがい過ぎますね…
先生に優しくされると寄りかかってしまいますが、この先を考えると難しいですよね。
ありがとうございますm(__)m
お母様から好かれるかも何も、嫁として力不足なら嫌われる一方、100%の働きをして当たり前だし、120%の働きすればなんとか…でもまぁきっと無理でしょうから。
お母様のお年は60半ば～70前半でしょうか？
痴呆や寝たきりや介護…主さんはまだお若いから想像しないだろうけど、そんな遠い未来の話でもないですよ。
セレブ生活だけを夢見てると痛い目みるかも…本気で結婚するつもりなら賢さとしたたかさを身につけないと、単なる家政婦に成り下がって終わります。一見無理な話かもしれないけど、大学進学話もその一つでしょう。親戚はセレブ生活だけを夢見てて賢さとしたたかさを身につけられなかったから、家政婦になってますよ。
大学行け、知的に見える外見に…
まだ結婚してないのにすでに見下されてますね。
５人産まなきゃ…
主さんの意志は関係なしで、ただ自分の子を産む機械がほしいんだなぁと伝わってきます。
やめておいたほうが無難です。子どもの成績は常にトップをとらせなきゃいけないし、それができなかった場合あなたの教育方法と学歴のせいにされますよ。
初れす。学歴や家柄の差が結婚生活の支障や壁になるのでは？と悩んでらっしゃるんですね。私はどちらかというと庶民に属すものだけど、理解できる気がする。やはり躊躇してしまうでしょうね。…ところで…結婚をするか否か？という問題は当たり前のことですが貴方だけの問題ではありませんよね。
当然相手の方も相手の立場なりに悩む事は沢山あると思います。家柄がよいから、高学歴だから、セレブだから…その人たちは悩んでいないわけではないだろうし、家柄が悪い？低学歴な？庶民の悩みとはまた違う苦しみや悩みがあるはずです。彼らは彼らで悩みが当然ある。
貴方が悩んでいる学歴や家柄の差というものを相手はどれ程重要問題としているか？…それはわかりません。しかし貴方が相手の家族に接した時に感じた感覚…家族間の溝は、相手も感じているかもしれない。相手は相手で相手なりの悩みがあるはずですよね。ちなみに、それを貴方は貴方で感じてあげる事は可能でしょうか？。
ひとまず理解出来ないのは仕方ない事かもしれません。なぜなら同じ立場になった事はないだろうし、お互いがお互いの心の内をまださらけ出さずに｢相手はああ考えてるかも…こう見られているかも｣と妄想しているからだと思います。
相手は相手で家柄が違う、学歴が低い！…その事でいずれ困ったことになりはしないか？という悩み、抱える悲しみや苦しみ事を言いたげなのでしたらその話をあなたは優しく一身に聴いてあげれますか？。
貴方は貴方で自分が感じてる溝や差、違和感、そこから生まれる悩み苦しみや悲しみを包み隠さず相手や家族に話す事は出来ますか？。
とても辛い事でしょうが、互いに隠さず話す事で結果はどうあれ心が少し見えると思います。心の距離感が掴めると思います。
もし距離感が見えたなら、それはあなたが縮められる距離感なのか？努力でどうにか出来るのか？…家族の援助は期待できそうか？…いろいろ見えて、実感できると思います。
相手や相手のお母様にも心を開いて貰わねばなりませんね。もちろん貴方は貴方で開かなくてはなりませんね。
心を開く…難しいですよね。でもお互いを理解するためには大事なことだと思います。
そもそも結婚なんて幸せを得るためにするのではなく、苦労が普通なんですから、今後あなたが歩むかもしれない道、その道の先輩である相手のお母様に教えを乞うつもりで気軽にぶつかっていったらいかがですか？。
年下の子にぶつかってこられたら先輩は対応せざるえません(≡^∇^≡)。
長々失礼しました。
悩みどころは家庭だけじゃないんですよ
医者仲間の奥方同士の付き合い
たいてい奥方も大学出だから、貴女に取ってはキツイ環境になる
学校関係は当然幼稚園から付属の私立だろうと思う
ママ友付き合いも強烈
うちの旦那が通ってた付属私立幼稚園はほとんどが大企業勤務・開業医・会社経営と地元の名士とかの子息ばかりだったから、お母さんは大変だったみたい💧
彼の発言も気になるね
子供を産む道具にしか思ってないかのような感じ
母親は難敵だね
子供が成績が悪ければ、貴女に似たのね～は必ず言われる
庶民とはお金の使い方が一桁違うから驚くよ
私も身分違いで嫁に行ったから、大変だったわ
お医者様にプロポーズされるなんてすごいですね！
でももったいないけどやめた方がいいのかな〜って感じもするかな…。
子供は5人とか髪型がどうとか、色々と主さんを道具みたいに扱う発言が気になる。
まあ我々は文面だけで判断するわけで、先生のことをよく知っているのは主さん。
だからみんなのレスも話半分に、最終的には主さんが決める。
こんなチャンスは二度とないだろうからよ〜く考えてね。
皆様ありがとうございます。
やはり私には難しいですよね…
今日は午後勤です。
先生だけとの結婚じゃないですもんね…
先生に髪型や服装の事を言われるとついその通りにしてしまいますが、学歴だけは出来ません…
箸の使い方も幼少期のおしえが悪かったと言われました。
やはり違い過ぎますね…
もう少し考えます。
もう夜の誘いは断りたいです‥
なんでそんな自分をなくすような男と付き合うかな～
私なら逃したくなくて､相手に合わせても､卑屈にはならないよ。
愛情があれば合わせられるし､彼好みになるのが嬉しい時期なんだけどね。
卑屈になるなら『金』しかみえてないんじゃない?
それでも良いけどね(笑)
少々のプライドを持って､彼を困らせるくらいにならなきゃ✨
ちなみに彼母は騙されないし､手強いと思いますよ☝
ファイト～(^O^)
お金のためなら自分を殺してどんな仕打ちや苦労も我慢する覚悟があったら受けても良いんじゃない。
主自身もお金があるから結婚したいんだよね？
もし彼が倒れて寝たきりになってお金もなくなっても良いと思えるくらい愛していたら悩みはしないよね？
何か引っ掛かることがあるけどお金も欲しいから悩んでるんでしょ？
なら金か自分の大事だと思える方を選びなよ。
主のお礼見る限りだとお金の方が大事みたいだしそれで良いと思うよ。
てか…
既に、たくさん見下されてるじゃない⤵
親子ほどの歳の差は共通の話題が少ないし、主さん相手には知的な話題が出来ないからすぐに飽きられる…
ま、お金のために結婚して一人子ども産んでおきますか？
私も過去に
プロポーズを受けた事があります。
彼は研修医。
父親は医大の教授
母親は医者家系
兄弟も医師。親戚も医師や弁護士ばかりでした。
私は普通の家庭です。
やはり
育ち方が違い過ぎるし
子供は医師と決められてる事。男の子を産まなければならない事。愛人の２人や３人は気にしない事…など彼の母親から話しを聞いて耐えられないだろうと思い別れました。
今は別の方と結婚し子供にも恵まれ、幸せです。
彼は未だ独身らしいです。
経済的には安心でも
プレッシャーやストレスが多いと辛いですよ。
医師で良い人は
学生の時に彼女がいて
そのまま結婚したり
学生結婚してる人が多かったです。
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