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自立しろってどういう意味?
私は最近彼氏に「自立しないと将来は考えられない、結婚願望は今はない」と言われました。私を好きだから別れは考えていないようなのですが、周りの共通の友達の結婚ラッシュで焦り始めた私は、自立って何だ、どうしたら私との将来を考えてくれるんだと考え込むようになりました。
金銭的に頼ってはいないので経済的な自立ではないと思うのですが、それ以外で「自立していない」と思われている理由を教えてくれません。思い当たる節を散々ぶつけても、そういう事じゃなくて…うまく説明できないと返され、八方塞がりです。
そこでなのですが。
数週間前に新しく年下の人と出会って、彼氏いるのを知った上で猛アタック受けてます。些細な会話をしたくてLINEが来たり、普通の返事を淡白だとすねたり、思い通りの返事(自分を気にかけてる反応)じゃないと白けられたり、毎日でも私に会いたそうにするなど、モロ私大好きで甘えんぼな、年下!って感じの人です。
将来の見えない、愛情表現もあまり表に出さない彼氏との恋愛と比べて、年下の愛情表現がストレートすぎて揺れたのですが、なだめたり、優しい反応を返したり、私の言葉を深く捉えすぎて傷ついたりするのが私としては面倒な時があります。
私しか見てない…私が冷たくすると立ち直れそうな感じ、公共の場でも恥ずかしげなくくっつける度胸、ずっとこんな感じ。揺れてる分バッサリ切りたくありませんが、やはり付き合っているかのような一線を超えたラブラブなやり取りは気が引けるので、絵文字もなく、用件のみしかLINEを返さないなどしてます。
もしかして、今の彼氏が言ってる事はそういう事だと思いますか?この年下くんが今の私で、年下をあしらってる私が今の彼氏の立場と考えるとしっくりきてしまいます。つまり、そこまで好きじゃなく一線置かれて付き合われていると思うのは考えすぎですか?
自立とは、愛情求めて俺にベタベタくっつくなと言うことでしょうか?
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自立しろと言われて浮気しちゃうあたり彼氏に信用されなくて当たり前ですね
他人に振り回されず二人の信頼と愛情を築くために大切に関係を育てていきたいと思っているのに 他人の結婚に急かされるのは嫌だと思います。彼氏のライフプランだってあるでしょう?
私にも主の軽薄さが感じ取れるくらいですから とても結婚なんて考えられる状態ではないと思いますよ
連続レス、ごめんね。
例えばね?分かりやすく言うとね?
ペンギンっているでしょ?主さんはペンギンだとして、地上でヨチヨチヨチヨチ、モタモタ歩いてる。ペンギンも一生懸命歩いてるんだけど、「ドンクサイナー!なんでもっと早く歩けないんだ?努力してないな。そんなんじゃ他の奴に食われてしまうぞ。」ってチーター(彼)は思うわけ。しかもペンギンって群なんだけど、一羽が右向けば皆右向いたりするの。高い声でペンペン鳴いてたりするの。チーターは、それ見て、本当に単純だなー、頼りないなって感じるわけ。でも、住んでる世界も姿形も違うし、一緒にいたら新鮮だし、可愛いと思えるから、チーターもペンギンと一緒に暮らしてみよーかな?って思って仲良くなったのね。だけどね、一生ペンギンと暮らせるか?ってチーターは考えたら、うーんって悩むわけだよ。こいつ、ヨチヨチモタモタしてるしなーって。サバンナ連れてったら面倒かなーって。一緒に暮らすなら、ライオンとかヒョウとか、もしくはウサギとかの方がいいかな?って。だからチーターはペンギンに言うのね?「俺に頼らず、自分の力だけでサバンナを早く走ったり、狩したり、自立してくれないと、一生一緒にはいれない。俺のパートナーにはなれないよ」って。
だけどね?ここで知ってて欲しい事があるんだ。地上をヨチヨチモタモタ歩いてるペンギンを超可愛い!って思ってるシロクマやシャチや、アザラシもいる事を。ペンギンは水の中じゃ狩も得意だし、友達も多いし、一生懸命苦手な崖も登って、何ヶ月もご飯食べずに子育てしたり、一途で努力家だったりして、チーターが知らない素晴らしい面がたくさんあるんだよ。
ペンギンさんって、水の中じゃ本当に早く泳げるよね!凄いよね!って、ペンギンの良い所や凄い所をちゃんと見ててくれたり、君は地上を早く走れなくても何も落ち込む事はないよって言ってもくれる。背伸びしなくてもいいシロクマみたいな男が世の中にはいるわけだよ。一緒に魚捕まえようね!って言ってくれたり、こうしたらもっと一緒にスイスイ泳げるようになるね!って相談しあったりね。
チーターは、早く走れる方法も教えずに、ペンギンに早く走れるようになれっていう。確かに、ペンギンの努力次第では、いつか早く走れるようになるかもしれない。だけどさ?本当に一緒にいたいならさ、チーターは早く走る練習に付き合ってあげたらいいし、歩調を合わせてあげたらいいし、ライオンから守ってあげたらいいし、むしろチーターが北極で暮らす努力をしてみればいいんだよ。お互いが思いやって、誠実に献身的に、知恵を振り絞って一緒にいれる方法を考えればいい。それに、チーターには無い、ペンギンの泳げる所や、可愛らしい所、自分と一緒にいる為に苦手なサバンナに行ってもいい!って思ってくれてる一途な所にも、気付いてあげなきゃなんだよね。
何が言いたいか分らなくなっちゃったけどさ、彼は主さんの良い所、長所を認めて、等身大の主さんを愛してくれてるかな?一緒な目線で考えてくれてるかな?主さんの生き方や生活を尊重してくれるかな?主さんは、これだけ逆風!なレスにも、ちゃんとレス返してて、誠実な可愛い人だと思いますよ。良い所、たくさん持ってる女性だと思います。もう一度良く、彼を見極めて欲しいなって思います。
主さんの考えていることが正しいと私は思いますよ。文面だけではやっぱり細かいことまでは伝わらないですし、結局は自分が考えていたことが当たりってこともあります。年下の方は主さんにとっては、彼氏にしたい程好きじゃないけど、縁が切れるのももったいない。彼にとって、主さんは結婚する程好きじゃないけど、別れたいほど嫌いなわけでもない。私は愛情表現って大事だと思うので、その年下の方じゃなくても分かりやすいほど愛してくれる人のほうが幸せになれると思います。彼だけが結婚相手じゃないです、結婚もゴールじゃなくてスタートです。今からそんな風にすれ違っているなら結婚したらもっとひどくなります。
37のお礼読んで思いましたが、彼に問題がありますよ。
要するに、彼は結婚したくなくてまだ遊んでたいんだと思います。
あなたに自立を促すような立派な人なら見本として貯金ぐらいできるはず。
なのに現実はあなたの方ができていて彼はできていなかったわけですよね?
嘘の言い訳で同棲も解消したとなると、ただ単に一人になってあなたのしがらみから解消されたかっただけじゃないでしょうか。
主さん、彼は誠実な人柄とは思えません。
いかにもあなたのことを思って言っているような彼のうわべの言葉に惑わされないように……。
精神的にまだ大人になっていないように感じます。
年下の人に言い寄られて迷う辺りかな??
結婚に対して焦る気持ちはわかりますが、結婚は目的ではないような・・・。
結婚は二人が幸せになる為の一つの手段であり、目的ではないと思います。
自立している人は、結婚を目的としていないかな・・。
再レス失礼します。
主さん。同棲解消されていらっしゃったんですね。
浮ついてると皆さんがおっしゃるのは、スレの立て方も関係してるかと思います。
年下の方について詳しく書き過ぎていて、悩みの論点や本質が見えにくくなってしまっているかと思われます。
同棲中に何か結婚に向かないと思われる様な心当たりはありませんでしたか?
他の方に目を向けるのは構いません。しかし、連絡を取り合ったりするのならば、一旦彼氏さんとは距離を置くのが一般的かと思います。
例えば逆の事を主様がされたら嫌な気持ちになりませんか?彼氏さんが、自分に気のあると判っている相手と連絡を取り合う等。
いくら相手に結婚の意志は無くても、お付き合いしている上でのマナーは守りたいと私は思います。
一度離れてみて、相手が追って来なければ、主様とは御縁の無いお相手だったのではないでしょうか?
人は失ってみなければ、本当に大切な物に気付かない人もいますので。
長文失礼致しました。
あなたは、普通。
うその言い訳で、同棲解消したのにもかかわらず、別れようともしない彼は、クズ男の可能性大!
結婚したとしても、辛い結婚になる。
自立って…
甲斐性のない男ほど、自立ってよく吠える。
甲斐性がある男は、そんなのどうでもいいとおもってる。
既婚ですが、1さんのように思います
精神的に未熟な感じです。
自分の意思が確立していれば、そんな年下に揺れたりしないです。
ちなみに
(年下の人に)冷たくしたら(相手が)立ち直れそう
というのは
立ち直れなさそう、という意味でいいですか。
言うなれば、主さんはいま焦っているので、構ってちゃん状態になってしまっているんです。
しかし、どっちつかずでいると、彼は本気になってくれないと思いますよ。
その彼、なかなかシビアですが、いい視点しているな、失わない方がいいんじゃないかなと、私は思いますが。
年下くんの気持ちを知った上でLINEやりとりしてるあたりは軽いし全く信用ならない。普通は、きっぱり断ってブロックするなり、やりとりを控えるでしょ?
誰がこんな浮わついた女と結婚したいるのさ(笑)
嫁にする価値はない。
そもそも彼氏いると分かっててもアプローチされてる時点で、「押せばなんとかなる女」なんだろう。
年下くんからも彼氏からも「どこか浮わついた女」にしか見られてないってことだな。
どんなに周りが結婚ラッシュであっても、自分だけ彼氏から相手にされない…それがあなたの中身の軽さや薄っぺらさや信用の無さ。
残念でした。
自立しろと言われたんならもうその彼のこと放っておいたら?
構ってちゃんの気がある主さんにはキツイことかもしれないけど、その方法が一番のような気がします。
結局、黙ってても主さんの方が寄ってくから彼は上から目線になってるんですよ。
金銭的に頼ってもいないし明確な理由も言わずに自立しろとはそういうことですよね。
私なら彼は放っておいて年下くんと遊ぶかな?
それで彼と別れることになっても構わないつもりで。
主さんは独身者だし、彼の態度もそんなものなら適当に遊んじゃってもいいと思う。
あの、年下の人についておっしゃるかた全員ですが、付き合ってもいないですし、何もないですし、出会ってすぐ恋愛の感じにならないように冷静に見ながら中身を知ろうとしているのに、二股とか浮気とか言われても困ります。
今の彼氏と婚約もしててラブラブしながら色んな人たぶらかしてたらそれはどうしようもないですが、将来の見えない人にすがりついて色んな出会いを逃すより、視野を広げて一番幸せな将来を築けそうな人を探すことはそんなに悪いですか?
主さん騙されないでください!
彼は主さんの事がそんなに好きじゃないので、もっともらしい事を言って、結婚しないのは主さんに問題があるように思わせているだけです!
しかし主さんに魅力がないのが問題ではありません!
どう考えても主さんと彼は合いません。
主さんは主さんの良いところがこのスレでも垣間見えました。
素直で愛情深くて、律儀で真面目な印象です。
彼にはそれがマイナスに働いているだけで、年下の方のように魅力に感じてくれる人もいます。
たまたま彼は主さんの魅力がうまく伝わらない相手だっただけです。
彼のいう自立しろとは、自分の都合のいい時に側いにて、あとはウザイからよそにいっててくれって言う身勝手な要求です。
最低だと思います。
彼こそだらしなくて、身勝手で、自立してません。
正直このまま惰性で付き合っていても裏切られるばかりでしょう。
別れてまっさらな状態から、再スタートすることをおすすめします!
いやいや、単純な話だよ?
世の中には、たくさんの男性がいるけどね?女の子が背伸びして背伸びしてやっと付き合える男と、それとも、背伸びしなくても等身大の自分をありのまま受け入れてくれる男がいるのよ。
主さんの、少し頼りない所も、分かりやすい所も、精神的に幼い部分も、主さんなりに二人の未来を一生懸命考える所もね?「馬鹿で可愛い奴だなぁ。頼りないなぁ。しょうがない奴だけど、俺の事本当に好きなんだな。守ってやりたいな」って、笑って許してくれる男もいる。同じ目線で考えて、話をして、一緒に成長しような!って言ってくれる男もいる。自分に無い、主さんの良い所を見抜いて、お前のここが良い所だよ!ってリスペクトしてくれたりする。
だけど、反対に彼みたいに、一人で結論出して、ほったらかしにして、肝心な所で主さんの技量を試したり、突き放してみたり、干渉されたくない、頭の良い大人の女になれよ?って、俺について来いよ?俺に相応しい女になれよって男もいる。
自分理想の生き方を変えない、向上心のある男だとも言えるし、良く言えば距離感を大切にして、女を成長させてくれる、レベルの高い賢い相手と言えなくも無い。だけど、肝心な事を言ってくれなくて、ヤキモキするよね。
長くなっちゃったから、続くね。
自立うんぬんよりも、「結婚願望は今はない」ってはっきり言われているので、主さんが結婚の意思を表した時の、とりあえず断る理由だったんではないですか?
彼氏が結婚したいと思うときまで待てるか、しびれをきらして別れるかですが、二股のような事は良くないです。
彼氏を大切に思うなら、年下くんにはっきりと伝えるべきです。
年相応ではないと思います。周りが結婚ラッシュだから焦って結婚したいんですか?周りに遅れをとると不安ですか?
主さんは周りに流されていませんか。
独身の恋愛は自由ですが、結婚を考えるほど真剣にお付き合いされている大切な彼がいるなら普通アプローチされても揺れません。
自立を辞書で調べてください、優柔不断でフワフワしていて今の主さんは地に足が着いていない状態なんです。
それと年下を扱いきれるほど主さんは大人の女性ではないと思う。
年下君は主さんが好きでストレートな愛情表現を出してるわけじゃなく、それは単なる性格、私からすればワガママに見える、彼氏がいる女性にアタックって余程自分に自信があるんだろうなぁ。
年下君は主さんだから甘えてるわけじゃなくて、自分が甘えたいから甘えてるだけです、ぶっちゃけその男性は気持ち悪いですね…主さんをお母さんにしてるだけ💧
いや。主さん。スレに揺れてる分バッサリ切りたくないってご自分で書いてますよ。
そういう浮ついた気持ち、見透かされますよ。
その点に気付けていない時点で、彼氏さんの言う自立しているが判らないのも納得です。
その好意を持ってくれている年下の方が、どうこうよりもあなたと彼が、きちんと向き合っているかを考えて下さい。
>> 4
既婚ですが、1さんのように思います
精神的に未熟な感じです。
自分の意思が確立していれば、そんな年下に揺れたりしないです。
ちなみに
…
すみません、脱字のやつはその通りです。訂正ありがとうございます。
精神的な未熟さって、どうしたら直るのでしょうか…束縛もしないし、実際は連絡も他人にびっくりされるくらい頻度が少ないし、用件以外連絡しないんです。
淡白か構ってちゃんかと言われたら後者です。
今まではどんな人が現れてもどんなアタックを受けても揺れなかったですが、将来を考えられないと言われて道が真っ暗になってから、他の人のアタックを一蹴せず聞いてみることにしました。
でも、それはダメなことなんですね。
婚約してるわけじゃないんだから、アタックされて浮わつくのは自由。二股だろうがセフレだろうがお好きなように。
ただし、結婚からは遠退く、それだけの話。
彼氏もはっきり結婚の意思の無さを示してるので、それであなたが余所の男に行ってしまうことも織り込み済みだろう。
>> 8
年下くんの気持ちを知った上でLINEやりとりしてるあたりは軽いし全く信用ならない。普通は、きっぱり断ってブロックするなり、やりとりを控えるで…
すいません、私が浮ついてるから結婚しないというのは順序が逆です。結婚の意思がまったく見えないから、諦め半分で他の人にも視野を広げているのが今です。
ずっとあたしは彼との将来を一番考えて、付き合ってから今まで色んな人のアタックを断ってかわしてきました。でも彼が結婚を考えていないと知って、えっ?となりました。
じゃあ逆に彼氏は結婚も考えていないのに私と付き合っているなんて、今だけの女、体目的もいいところですよね。今まで将来を描きながら信じてきたのに、裏切られた気分なのは私です。結婚を考えてない男に尽くしつづけて、一生独身は嫌だから道を広げているのに、そんな言われ方はないです。
結婚しないけど別れない男性の弁明がききたいくらいです。
>> 9
年相応ではないと思います。周りが結婚ラッシュだから焦って結婚したいんですか?周りに遅れをとると不安ですか?
主さんは周りに流されていませんか…
何かぴったりくるものがありました。ありがとうございます。周りに流されやすいところがあります。意志は持ってますが、人の意見の方がただしいと思うとすぐに折れます。やはりそういう面で頼り甲斐がないのでしょうか?
周りの変化に焦ってはいますが、そうでなくてももう今年26ですから、今結婚しないのであれ、これから付き合う人は将来を考えながら付き合うというのは当たり前なように感じます。
自分の意思を持って流されずにいれるようになって、それを彼に見せれば、少しは見直してくれるでしょうか?
そうですね
基本的なところが合わないようなので、(私は 彼氏さんが間違っているとは思いませんし、失わない方がいい人だと感じたので、4ではそのように書きましたが)白紙に戻すのもいいと思います。
しかしながら
年齢というのは勝手に上がっていくもので、あなたも 考え方をもう少し年齢相応にした方がいいと思います。
同性の既婚のお友だちはいますか?
話を聞いてもらうのもいいと思いますよ。
私は関東で 大学からの親友は嫁いで関西在住なので、メールだけど折にふれ 家庭(親の病気)や職場の相談をさせてもらっています。
主さんは 若干、説明ベタなところや、感情的になり文が乱れるくせがあるようです。そこは気をつけた方がいいです。
ちなみに私は
結婚7年目で32です。
男性と女性では結婚を意識する時期が違うんだよ。男性が本気で結婚を意識する時って先々の生活を考えるから、仕事で自信が持てる頃についてくるわけ。だから、彼が苦言を言うのは自分に対してでもあるし、今はそのタイミングではないと思っているからでしょう。
付き合う=結婚と考えるのも、今の時代ではないとも言えます。だから、結婚を考えなければ遊びと言うわけではなく、現実をしっかり見て、周りに流されず将来を見る大人の女性になった頃、彼も男の一人前の自信をもつ時期になるはずです。
あなたの未熟な焦りに彼は動けないよと言っているのでしょう。
じゃあね、主さんは結婚してどうしたいの?
結婚に対して現実的なビジョンがあるの?
一方的な思いだけでは、違う環境下で育った他人同士が生活するのは難しいんだよ。結婚をしたいと言う二人の足並みが揃っているなら、現実の困難にも一緒に向き合えるでしょうね。
>> 16
いや。主さん。スレに揺れてる分バッサリ切りたくないってご自分で書いてますよ。
そういう浮ついた気持ち、見透かされますよ。
その…
ええ、書きました。
私は今までどれだけ向き合おうとしたか(._.)
何度言っても、時が経つほど将来の話を避けるようになるし、彼氏との将来の為に貯金しようと言って貯金してたの私だけ笑
向き合ってくれないんですもん、自立するためだと言って半強制的に同棲を解消させられ(自分が地元に帰るかもしれないからと言ったが帰る予定などなかった)、さすがに私だって一途でいるの疲れました。他にいいひといるんじゃないかって思いました。でも彼がいいから別れないで、年下との出会いを自分達に置き換えて立場を読んで気持ちをわかろうともがいているけど、他人には私が浮ついてるようにしかみえないなら、なんか本当にそうかもしれません。浮ついてますよね。すみません。やっぱり悩みは解決しませんでした。
本当に自立してたら 結婚なんてしないんじゃないかな。
彼氏の言葉に惑わされないで!主さんの人生なんだからさ。
今一度、結婚とは?と考えてみてはどうでしょう。
自分は独身ですが、主さんの周りの結婚ラッシュに焦っての 結婚など意味があるのですか?
自分は人生のパートナーみたいに支えあえる人に出会えたなら、将来的に結婚も あるかもしれませんが、今は独り暮らしが楽しくて考えたくありません。
でも色々な女性と出会って出た結論です。
今一度、自分や結婚、人生設計を難しく考えずに本心でさらけ出して考えてみなよ。
主さんが主人公の人生ですから、自分を良く理解したうえで 行動する事が一番だよ!
>> 20
愛情を彼氏に向けるのを自制してみると、上手くいくと思います。
彼はしっかり主さんの事が好きだと思いますよ。
客観的な気持ちを持つ事で解る…
ほんとうですか。わたしがどうしようもない女で、軽く扱われてあたりまえみたいな感じなので、皆さん過半数がそうだから、そんな女を大切に思う人もいないでしょうし、遊びのやり目的止まりなのではとおもいはじめました。
でもこの意見がほんとなら、なんとなくやるべき事をイメージしてます。確かに愛情向き過ぎでした。束縛や嫉妬など変な愛情ではないですが、あまりに信用しきって誰と遊んでも気にされない事に、ちょっとくらいは気にかけててほしいなぁという寂しさが出てはいたと思います。
愛情のベクトルを変えたら確かに何か変わるかもしれません。がんばります。
同棲も解消されて、結婚する気はないと言われたのならもう彼氏との結婚は諦めた方が良いのでは?
やはり主さんの自立の問題ではないとおもいます。
No.40の16さんの意見のように、一旦離れてみませんか?
大好きだし、結婚はもういいと思うなら彼氏とそのままの関係で。
私の友達(27才)も同じように悩んでいました。付き合って5年目の30才の彼氏に結婚願望が全くないと。少なくとも後7年は結婚しないと言われたそうです。
結婚したいと思っても出来ないと悩んでいましたが、彼氏が大好きなのでこのままでいいと言っていました。
公共の場でベタベタとか連絡取り合ってるのは浮気だと思いますが 主さんは彼と結婚したいと言いながら年下君をキープしてる状態なんですよ それは解りますよね 自立云々より身の回り綺麗にしてからじゃないですか? 男は鈍感ですが気づきますよ
>48
難しいかも知れないですね。
ですが、難しくない人もいます。
私は、どちらかと言えば苦労せず自立したほうなので、結局、あなたを理解することができなかったのかも。
例えば、あなたが男性だったとしたら、今のあなたと交際~結婚して、人生をともに歩んでいきたいと思うでしょうか?
落ち着いて考えてみて下さい。
男性と付き合うのを休んで、あらためて自分を見つめ直す時間が、あなたには必要なのかも知れません。
あと、他の方が指摘された「だらしない」というのは、「几帳面でない」という意味とは違うと思います…。
このあたりで終わりにしますが
相手ではなく、ご自分についても良く考えてみて下さい。
自立してないと言われる由縁がこの掲示板で露呈してるなと思いますよ
彼氏が言いたい事はなんとなくわかります
どなたかが言ってましたが、信念がないから、自立していないと言われるのじゃないですか?
大半の人が遊ばれてるよって言うから、それを鵜呑みにする、大半の人が彼氏が素晴らしいと言われたらそれを鵜呑みにする
主には、信念が無さすぎます
恋愛だけでなく、ファッションや仕事、趣味、友人、一事が万事信念がないのだろうなって想像します。
彼氏を実際見てきて、本当に遊ばれてるか、真剣なのかを実際のジャッジをつけるのは万人の意見ではなく、貴方自身。
他人に流される人生観でしか見えないです。確かに、将来のお嫁さんとしては頼りない。無知なのに放射線で過剰反応をしたり、投票もしてないくせに、消費税反対等々矛盾だらけの人間じゃないですか?
あらゆる角度で、や立場で思考錯誤をして、行動してますか?
恐らく、こういう些細な事を自立していないと言われる由縁かと
私から見て、彼氏は信念があり、誠実な男性で主には勿体無い位の逸材
貴方が人間が成長するか、このまま大した魅力ない、万人に左右されるだけのつまらない女の子か別れ目です
あんたあほやろ(笑)今年下の男と連絡したりすることも自立してない範疇だと気付きなよ💧自立ってね…彼氏居て寂しい時でも1人で時間潰したり、家事全般を自力で出来ること。分かったら今すぐその年下との繋がりを切りなさい。
自立って、彼のペースを尊重して寄り添って欲しいんじゃないかな?
彼氏さん今すぐ結婚願望はないけど、いつかはと思ってると思うよ。
ただ、何となく主さんといると彼のペースが乱されるんじゃない?
主さんはすぐ答えを求めようとするから、他人の意見に振り回される傾向がある(´ω`)
たまにはグレーな答えも大人にはあるんだよ。彼氏さんと足並みを揃えなきゃ…
結婚は焦らずにコツコツとタイミングが大事。もう少し余裕を持って、人生の違う所に力を入れたら?
年下の男性は、あなたのファンだから、相手にしないものの、切るのももったいないんでしょうね、自己を確立してないのではないかな、自分の意思とゆうか、軸を。精神面の自立かな。、でも、そうゆう彼氏さんは、しっかり自立もされているのでしょうか、
既婚の男です。
31さんがいいことおっしゃっていると思います。
彼の仕事の状況はどう見えますか? 好きだ愛してるだだけじゃ、一生家族を養うことなんてできません。男ならその為に、確立しとかなきゃいけない実力が必要です。
そんな時に、好きだ好きだだけで結婚、ましてや友達がしてるから結婚、だなんて迫られたら、その軽さにちょっとガッカリして不安になりますよ。口に出してなくとも、そういう雰囲気って感じるんです。
少し苦言になっちゃいますが主さんの返事を見てると、人の意見に右に流されたり左に流されたり右往左往していて、感情も怒ったり卑下したりしていますね。芯がないように見えてしまいます。
彼の言う自立とは、そういう部分じゃないかとも思います。
結婚後の生活、将来を見据えて、自分がどういう役割を担うのかしっかり想像して見てください。他人は関係ありません。その役割に対して何が不足しているか考えて下さい。
しっかり現在と未来を見据えて行動していけば、自ずと芯ができ、より自立して見えることと思います。
彼の言ってるのはそこだと思います。
時系列でいうと、彼から結婚は無理だと言われる前から年下くんからアプローチされてる?
彼はあなたのケータイを盗み見したか?共通知人からチクリが入ったか?何らかの形で他の男の影を感じ取ったのか?
そういうのって、一気に萎えるんだよね~。
自立ね……経済的自立は主さんはできてるんだよね。
彼が主さんの自立について表現できないのは、主さんの生活の一番支柱が恋愛=結婚にあるからだと思います。主さんは彼との約束より仕事や自分がやらなければいけない事を優先に考えた事ありますか?
スレ内容やお礼レスでは、彼と年下の男性の話題しかでていません。
その姿は、恋愛を失った時主さんは自分を失うだろうと私は見ました。
恋愛が全ての生き方をしてるんじゃないですか?そういう女性には男性は将来を見ないのです。自立した女性というのは、社会における自分と言うものを持っているんですよ。彼氏はいるけど、仕事もバリバリこなせる。たとえ失恋しても嘆き悲しんだり、誰でもいいから私の寂しさを埋めてくれる男性探したりしないです。恋愛は恋愛仕事は仕事。自分の課せられた事を恋愛を忘れてもこなし、自分の考えに確固たる自信を持った女性が自立した女性というのです。自分で考える事なく、ねえねえなんでなんで?……わかんないわかんないわかんない……こればかりでは男性だって疲れちゃいます。男性と対等に話す女性は甘えないです。相手の質問に自分の考えの言葉を返します。
スレやお礼レスを読む限りでは、甘えたお嬢さんと言うイメージしか湧かないですね。
まず、風見鶏みたいに自分に心地いいほうに意識を向けるのをやめなさい。フラフラするのやめなさい。周りの行動に翻弄されるのやめなさい。
自分がどんな女性になりたいかしっかり考えてください。
今より、いい仕事を探し、
もっと、自分の事に、プライドを持ち、
自力で、欲しい物を手に入れたりとか、
なりたい自分になる・・・。
人任せで将来まで人に考えてもらわないと動けない。
自分で考えて。
って意味に取れますね。
主さんと彼氏の関係と
主さんと年下君の関係が似てるのでは?って感じたんですよね?
そんな感じがしますね😢
彼の発言 上からですもん
結婚考えられない時期であるなら いわゆる適齢期(出産等含む)女性に その気もないのに引っ張っるのって無責任に感じます
主さんの彼氏には 思いやり感じないですm(_ _)m
同棲解消の時の嘘も含めて誠実さも感じないです
結婚相手として考えて…
う~んて思います
その彼氏の言う自力した女性にと頑張るより
色んな事に目を向けて 外見も内面的にも楽しみながら自分磨きした方がいいんじゃないかな?
適齢期って何歳からの話し?その年令って全ての人が同じなわけじゃないよね。例えば27才が出産などを考えて調度よい時期だとしても、精神が成長していなければ結婚できないよね。主さんの場合、周りが結婚ラッシュだからそういう気になってるんでしょ。待たせるから冷たいっていうのも違うと思う。結婚を女性基準で考えるのも変だよね。
25なら結婚を考えて当たり前ですよ。
彼は結婚したくないのを主さんだけに原因があるみたいに言ってるだけ。
年下男と付き合う付き合わないは別にして、結婚したいなら別れて他のいい男性を探すのがいいと思います。
結婚する気の無い男と付き合ってても時間の無駄です。
25にしては幼いとか言ってる人いますが、私はそんなことないと思います。誰だっていくつになっても迷ったり悩んだりするんですから。
〉67
大した事言ってませんがあなたには一切関係ありませんのであしからず
〉68
私はお悩み解決館時代の有料時頃(2007年)からたまに見てます、例のハンドネームの方は知ってます。
それが何か?問題でもあります?
主さん、横レス失礼しました🙇
>>66
>私はお悩み解決館時代の有料時頃(2007年)からたまに見てます、例のハンドネームの方は知ってます。
それが何か?問題でもあります?
あのね、こことミクルとお悩み解決館は全くの別物なの。
ここのサイトは初めは無料で使えたから館の住人が移動してきたの。ミクルも有料だったの。で、ここだけ無料のはずが3年前に有料になるって騒ぎになってミクルになったんだよ。 アンカーさえまともに打てないクセに逆切れしないでよ。
開口一番、人に無礼極まりない噛みつきをして、また噛みつくか。
一人前じゃないから貯金もしてないんだろ。だから結婚できないって言ってるんだよ。それだけでしょ。まともな男なら自分が一人前の自信ができるまで結婚なんて考えられないもんだよ。今ひとつ自信がなくても、女性がしっかりしてるなら一歩踏み出そうて思えるけどね。
将来を考えてほしけりゃ性格を俺の理想に修正しろ!っなんて難しいよね、好きなら、女に合わせろ、男の器を大きくしろ。
って、ことで、楽な選択は、自分に合う男と付き合って結婚する。
彼に対する愛情は、ただの情ならなおさら。
しかも、彼も貴女を理解してないから、貴女が悩む。貴女も彼を理解してない。お互い、なんでも理解しあえる結婚じゃないとうまくいかない。
恋愛と結婚は別。
彼もわかっているはず。
だから、恋愛できても結婚は彼はしない。
結婚は自己都合優先が幸せの道。彼は理解しているから、あなたに自分の理想になれって言う。
貴女も、自己都合優先で新しい彼を見つけて幸せになろう!
二番目に好きな人でいいんだよ、結婚は♪
あなたは、普通。
うその言い訳で、同棲解消したのにもかかわらず、別れようともしない彼は、クズ男の可能性大!
結婚したとしても、辛い結婚になる。
自立って…
甲斐性のない男ほど、自立ってよく吠える。
甲斐性がある男は、そんなのどうでもいいとおもってる。
自分の力で立つことができるなら、他人の力を借りて立たせてもらうのも良いと思う。
逆に自力で立てない(立たない)から他人に立ててもらうのは甘えだと思う。
想像やけど、彼から見て主は『彼(誰か)が居てないと主は自力でてない、主は立つ努力を怠ってる』んじゃない?
主には彼が居なくても大丈夫!な女性、人間には思えないって事では?
彼が居ない = 別れ って事では無い。
自我を確立し、世間一般に『大人』になれば彼も考えが変わるんじゃない?
男女間の感情と、人と人としての感情は別やで。
客観的な意見と、男性の意見から聞いた話をします。
女性は、周りが結婚していくと、不安になり、自分への愛情をはかろうと、男性に結婚を求めたりします。
中には早く結婚を考える男性もいますが、多くの男性は、結婚=責任と考え、自分が女性と結婚を考えた時に、今の自分に支えられるかどうかの生活面を考えます。
精神的な面と経済面がどれだけ自分にあるか考えます。それを自分が家庭を支えられるかの自信も考えます。
その自信がないとなかなか結婚という考え方に、男性はなりません。
結婚すると、時間やお金も全部現実的に使わなければいけなくなるので、彼女がいれば、彼女と自由に時間を過ごして、お金も自由に使いたい、結婚するまではそういう考え方があるのが普通だと思います。
タイミングって、人それぞれにあるのではないでしょうか。
自分の手足を動かしててに入れたもので
インディペンデントで誰に対しても嫉妬もせず
自分は一番だ
そう信じる
前向きで怖い物なしである(もうちっと慎重になったり
休んでもバチはあたらないような)
若い子の感性に似たような。
就職仕立て 独り暮らしを仕立てである19歳の子のような
そんな気持ちをずっと持っている。
ずっと、青年期の独身の年でなんでもやってやる!
それをずっと草臥れた年齢となっても
誰かにすがらないで、今までの経験から
やっぱり、図太く 働く・・・
なんやかわからないですが俺の感覚では、そうだと思います。
再レスですが、彼氏と別れようというと相手はだらしがなくてズルい人間なので、
主さんのことそんなに好きじゃないくせに、失うのはおしい気がして引き留めたり、
また主さんのことなめ腐ってるので、しばらくして復縁しようと言うかもしれません。
そんな男を自分の幸せのために、蹴り落とせる勇気を持つことが、結果的に本当に自立した女性だと思います。
私から見て主さんはけなげで応援したくなる女性です。
幸せをお祈りしていますので頑張ってください
すみません全員のレス読んでいないのですが、解決しました。そういうことで合っていました!放置して申し訳なかったですし、年下の彼と天秤にかけるようなことをして最低でしたが、あくまで自立の論議であり、浮気や年下の彼とどうするかといった悩みではないため、そこはスルーさせていただきます。悩み相談としては解決に至りましたのでありがとうございます。
>> 54
あんたあほやろ(笑)今年下の男と連絡したりすることも自立してない範疇だと気付きなよ💧自立ってね…彼氏居て寂しい時でも1人で時間潰したり、家事…
今まで、束縛もほぼしませんし、彼氏の時間は二人の時間などと思ったことがなく、彼氏の一人の時間を私で潰すこともしていなかったので、彼氏が自立しろという言葉の意味がわかりませんでした。
でも年下の人と連絡をとっていて、もう少し我慢する部分が見えてきたというか、このことかなというものを気をつけて実践してみたら彼氏の反応が良くなったので、そのまま続けるつもりです。
年下の人は、好意はバレバレですが実際告白の返事を迫るようなこともされてませんし、とりあえず気のあるそぶりは今はしてないつもりです。年下の人もそれはわかっている上で来てくれてるようで。
まぁ、少しだけ心が揺れてしまったのは事実ですが(°_°)笑
>> 61 既婚の男です。 31さんがいいことおっしゃっていると思います。 彼の仕事の状況はどう見えますか? 好きだ愛してるだだけじゃ、一生… 彼は今仕事しながら一番なりたい職業の試験を受けてます。だから結婚なんて今すぐできないのは分かってますし、応援するためにも、ライフスタイルが違って迷惑かけそうな同棲を解消することを承諾し、遠くから見守ってました。ただ、将来その第一希望に就職して安定してから結婚があるならいいけど、「今の私のままじゃ将来も考えられない」と言われてしまったもので、向こうの状況が落ち着いても私がダメで結婚がないのではないかと思うと、このまま彼と付き合っていていいのかと不安な部分もあり、悩んでました。
>> 65 自立ね……経済的自立は主さんはできてるんだよね。 彼が主さんの自立について表現できないのは、主さんの生活の一番支柱が恋愛=結婚にあるからだと… やはり神ですね。尊敬の意しかありません。恋愛を優先して仕事を軽んじたことはないけど、どっちも同じくらい充実させたいが為に削れるのは自分自身の時間だからと、自分の事を後回しにしてどっちも頑張ることはありました。その削っていた自分の時間を彼よりも優先させたら、彼の反応が少し変わったのでまさにそこだったのだと思います。恋愛体質な私は、人一倍恋愛優先順位を下げるように行動することで今の状況から抜け出せるんじゃないかって感じました。ありがとうございます。
>> 83 客観的な意見と、男性の意見から聞いた話をします。 女性は、周りが結婚していくと、不安になり、自分への愛情をはかろうと、男性に結婚を求めたりし… そうですよね、それを考えると彼のタイミングはまだまだです。ただ、今結婚しなくて将来結婚できるのか、私自身とは将来も結婚したくないのか、悩みはそこでした。自立しなきゃ将来はないと言われたら、タイミングではなく私自身との結婚を否定されているかのように思えて、相談しました。だから自立することで、今の結婚が無理でも将来の希望があるなら、今別れずに付き合っている意味があるのではないかと思って、自立の意味を探してます。なんとなく掴めてきたので、それを信じてがんばります。
>> 86 再レスですが、彼氏と別れようというと相手はだらしがなくてズルい人間なので、 主さんのことそんなに好きじゃないくせに、失うのはおしい気がして… 年下の子と接してると、そうなのかなぁと思うこともあります。どこまでが本当かわからないし、極論を言うとプロポーズされて一生を考えてくれているとわかるまでは気持ちなんてわからないですね。最低なのは承知ですが、やはり彼氏一筋にならないように自制しながら、楽しく生きるのは必須だと感じました。別に浮気をするということではなく!実際私の対応が変わったら彼氏も少し変わったので、これが正解なら疑うことなく彼氏を思い続けようと思います。どうやったら本気かわかるんでしょうね。
言わなくても分かって欲しい…言いたい事は分かるけれど それを言う人って言わなくても私の事分かってるのと逆の立場で考えると意外にそうでもなかったりするんですよね💧
私の事理解してないくせによくいうよ…とも思わないのでしょうか?
だからこそこんなにも主が不安定になる気もしますが
主と彼の関係は改善の兆しがあったものの解決に至った感じはしないです
カラスが白だと聞いたら、信じるのではなく、あらゆる観点で調べた結果でジャッジしましょう
支え合う事って、甘える事と勘違いしてないかな?
苦しいときに支えあったり、目標に向かって成し遂げる事かと思いますよ
もしかしたら、この先、自分についてくるっていう自信が、少なからずあるのかもしれないですね、だから、そういう返し方になったのかも?
どちらにしても、女性の立場である私が主さんの立場なら、まずは、自分磨きに徹底します。
ジムに行ったり美容とか、お洒落も楽しんで。綺麗になったねとか、そのうちに色々な出会いもあるかもしれませんが、付き合う、付き合わないは関係なく、視野を広げてみるのもいいかもしれません。彼氏は、この先大事にしてくれるのか分からないままの態度なら、私なら別れると思います。
俺は君じゃないとだめっていう人を探す、そういう人の見極めが結婚には肝心な気がします。だけど、その人の性格などはすぐには分からないので、本当に見極めが大事かもしれません。
自立イコール尊敬とはならないけど、連れ添う異性に対しては少なからず 尊敬出来る人 と彼は求めてるのでは?
可愛い、美人、面白い、性の相性が良い、付き合うには様々な要因が有る思う。人それぞれね。
しかし結婚ってなると相手から得る物の敷居が高くなるんちゃうかな?
主のことは好きだけど、何かが足りない。 主と結婚するのには何か足りない。 彼自身それが何かと具体的には分からない、説明できないのでは?
彼が求める物を全て満たしても彼からの評価は100点が限界で満点。
主には満たせなくて50点だとしても彼が主から新たに得るものが有れば、点数が未知数なら100点を越えるのも可能では?
それが何かは誰にも分からない。
ただ言えるのは主が主を確立出来てない、努力をしていないと受け取られてる様に思いました。
主が自立して彼との関係が改善されてからが解決と思ったので 改善の兆しと表現しただけです
嘘とは思いません ただ主も一朝一夕に解決出来る問題では無いと感じているのは私も同じなので解決と言う言葉がしっくり来なかっただけです
方向性が見えたと言うことで一段落して良かったですね
彼氏に不満
年下LINE相手を批判
≫LINEに絵文字は入れていません
ってだから何?
晩婚化がすすみ、女性が「自立」した生活を経てから結婚するのが増えてきた昨今。
精神面での低年齢化が話題になっています。
彼はそれを言いたいような気がします。
25才になって、公共の場でベタベタするのは、主さん?
揺れている年下君?
どちらにしても、アウト👎ですよ。
特にあなた👎
彼氏と上手くいかないからと他の男性に気がいく
少なくとも自立してる女性はこんな事しません
付き合う相手が不満で違う男性に気がいく=他に依存するって事
でも他に気がいくのは仕方ない
だったら彼氏と別れてリセットした上で楽しんだら?
お礼文少し見たけどまだ結婚には早いような…考えガキみたいだし周りに流されて焦っても失敗するで 結構何が どうして なんで じゃぁ教えてとか言うタイプかな まぁ自立しろて言われる意味わかる気もする(笑)
で、主さんの彼氏はきちんと自立とやらは出来てるの?それだけ偉そうに言うんだからさぞ人間が出来た男なんでしょうね?こんな事を彼女に言う彼氏自身がきちんとしてない男だったら自分には甘く、人には厳しい人なんでしょうね。彼氏はなんだかんだ言って、結婚はしたくないんだと思います。
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