これも価値観の違い？

彼の意見も一人の人の意見として受け入れましょう。
何が間違ってるとかではなく、生と死についての人の意見は様々だから。
死を目の当たりにして初めて気付くこともありますよ。

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重い
ヘビー級に重い

言い方悪いけど、自己中な考えよ

私も思ってるんだから貴方もっておこがましい

彼氏はネガティブな主だからあえて言ってるんだろうし

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たいていの若い人は、自分が死ぬ時のことと考えたりしないのかもですね・・・。主さんは仕事柄死に直面してるので、考える機会が多いですもんね。

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＞１

そうですよね。
なんか、私と考え方が違いすぎて苛立ちさえ感じました。彼の考え方を受け入れないのは自分が正しいと思い込み、心が狭いからですよね。
でも、こんなしょーもないことで彼と一生いるのは無理だと考えてしまいました。きっと、彼もそう思ってますね。

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死に対して重くリアルに受け止めたうえでポジティブに生を観ているのが主さんの考えで、死に対してそこまでの実感は湧かないけどポジティブに生を観ているのが彼氏の考え。
ということですよね。

私は生死のみならず物事はどちらかに偏るべきでないと考えているので、お二人は喧嘩はしても相性は悪くないと思います。

自分が仕事にしていること・それに付随することはよく知ることができるので、それには真理があり、正しく形成されて宿った理念や信念があることを自負しがちですが、あなたの彼氏は違った見方をあなたに提供出来る人だと思えばどうでしょう。

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主さんのお年から見て、彼もまだお若いのでしょうね。
年かさの、中年期の男性が彼のように言うなら、それは一つの突き抜けた人生観だと思います。
酔生夢死、人生はただの暇潰し、と虚無的に達観している人もいます。
彼がそうであれば、それは価値観の違いということになるでしょう。

でも、多分そんなに深い話ではないと思いますよ。

彼の場合は、単に主さんのように多くの死に直面していないから。
単に、経験値の違いです。

年齢的に見れば、無理のないことかもしれませんね。
逆に、その方面では主さんが経験を積んで彼より大人なんだと思います。

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＞2

重いですよね。でも看護師、医師とはよく飲み会でもこういう話をするんです。どういう病気にはなりたくないだの、家族を悲しませたくないからタバコやめただの..
私も彼の考え方を受け入れるから、彼も私の考えに理解を示してほしいです。｢○○はただ事柄だけを悲観してるだけやない？｣と完全に否定されたので..

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＞3

機会は多いです。でも、様々な人の｢万が一｣の状態が病院に集まるのは当然のことなので、個人で見れば万が一は万が一なのだと思います。
私が病気になるのも、私の家族が病気になるのも、彼氏が病気になるのも万が一ですが、｢俺だけは病気にならない｣と馬鹿みたいに過信しないで体をいたわってほしいんです。それすらも、私の押しつけなんでしょうか？

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＞5

その通りです。
彼の考えを受け入れてこそ真の大人なのだと思います。健康でいて欲しいのになぜタバコ吸うの？とか言わなくても頭では考えてしまいます。

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＞6

人が死ぬときの嫌な感じ、家族のむせび泣く声、喧嘩したまま送り出したことに後悔する妻、なぜ置いていくのかとご遺体を叩く人、
冷静に対応していますが何度見ても自分に投影して後から泣いてしまいます。もしお母さんが死んだら..もし彼氏が事故にあったら..じゃあ、今を大事にしよう、もっと感謝の気持を伝えよう、無駄な喧嘩はしないようにしようと前向きに捉えていました。
なのに、彼は私が死んでもそれはただの人生の出来事だと言いました。

この人と一生沿い遂げるのは無理だと感じました。

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仕事を私生活に投影しちゃダメです。

相手は、息が詰まります

一緒になるなら
そんなあなたを理解してくれる人として下さい。

身内を、若いうちに二人なくしました。医療ミスもありました。
悪いですが、医療だって完璧ではない。

そんな重い話を四六時中されるとしたら、私でも無理で、逃げ出したくなります。

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消防士です(..)
彼氏さんの肩をもつつもりはありませんが、実際にそのような場面に出会ったことが無いと思われる方に 命の尊さなるものを理解してくれというのはいささか酷ではないでしょうか？
たぶん 貴女が立ち会っている場所は 普通に生きていればなか②出会わない場所・あっても数回だと思います。そのような非日常的なことを常の仕事として形成した貴女の人生観を普通の方にも理解してくれというは難しいと思います(__)
ただ わかりませんが、まぁ 人の死をただ一つの人生の出来事 として客観的に見れるなんて 現場に立たせていただいている 私の口からは間違っても言えませんが(__)

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むしろ、主さんのほうが、
人の死に直面しすぎて、一般的な感覚から ズレてるのではないか？

いつ死ぬかは わからないからこそ、死ぬ事を 考えない人生のほうが 自然でしょう。

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年齢や労働環境などにより、死に対する考えは変わって当然です。

独身時代や新婚時代は「彼氏や旦那様が死んだら生きていけない！」と嘆いてた女性達が、いざ子供が生まれると「旦那が死んだ方が保険金満額が入るしローンもチャラになるし何も困らない。どうせ家事もやらないし邪魔。早く死ねばいいのになぁ」と言ってたりします。

それに共感はしませんが、それはそれで否定はしません。

ちなみに私は保険会社勤務なので、書類のみですが、人の生死には日常的に触れる立場です。おまけに大金が絡みますから、まさにドロドロです。

長年連れ添った配偶者様でさえ「死の悲しみをお金が癒してくれる」や「介護から解放された清々しい気分」等々様々な感情を伺ったことあります。

まぁ色々ですね。

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いつ死ぬか分からないから今を大事に、楽しく生きたい。

根本は同じように感じました。

違うのかな。

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主さんの話とは違うかもしれませんが、私は過労で鬱病になり10年以上になりますが、治らず、これから治る見込みも薄く、一生寝たきりの一生をパァにしてしまったクチなので、やっぱり過労気味の人を見ると心配してしまいますね。

今無理し過ぎて、体を壊して一生パァになってしまったら、自分と同じようにはなって欲しくなくて、無理しないで無理しないでと言ってしまいますが、健康な人には分からないことです。

一生無理し続けても体を壊さない人もいるので、私が心配し過ぎなんです。

健康な人は簡単に死ねると思っているんですよね。

過労でぽっくりみたいな。

現実は簡単に死ねないから大変なんです。

一人では生きていけなくて、惨めで悲惨で孤独で痛みや苦痛を抱えながらも、自ら死ねないもので、全うするまでそんな状態でも生き続けるしかないんです。

そこの悲惨さはやっぱり健康な人には理解出来ません。

でも、そんな経験なんてしない方が幸せだし、そうなってしまってから感じたり考えたりで十分だと思います。

ない方がいい経験で、起こる確率の方が低いのだから、幸せなうちは考える必要はないと思います。

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一括で失礼しますm(__)m

皆様の意見を聞いて、私は自分の意見が正しいと思い込んでいたこと、自分の方が世間とズレがあることに気づきました。
それと、彼氏は彼氏の人生があるのでタバコを吸おうが何しようが私が口を挟むことではないのだと思いました。押し付けるのはやめようと思います。

一晩たった今でも、彼氏が、私が仮に死んだとしてもそれは人生の出来事の一つというようなことを平気で言い放ったことは頭から離れません。
相手のこと好きだったらそんなこと言えるでしょうか？今まで彼氏のことを心配していた自分が馬鹿に思えました。きっといずれ別れると思います、

ありがとうございました

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彼氏がそのセリフを言ったのには背景があってさ。

話の流れ上、そうなるのかなって深く考えず我を通すために突っぱねてしまっただけに思うよ。

言われた側はたまったもんじゃないけどね。

だからいずれ別れるのは仕方ないけど、たった一言で今までの相手を全否定したら、今後似たような事あった時主さんが心配だよ。

キチンと意図を聞いてからでも遅くない。

普段から冷たいなら話は別ね！

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＞15

ありがとうございます
私も負けん気が強いところがあって、彼のその一言に目くじら立てていました。
普段が優しい人なら、空想話に怒る私の方が困りものですね。そういう話はしないことにします。

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最後の文
今までの彼は…←って所、
あなたは比べてる時点で駄目です。

彼は彼、元彼は元彼
人それぞれ考えや価値観が違います。

誰が悪いとかじゃなく、受け入れ合うしかないです。

私は主さんの生死の考えと同じですが、彼の考えも嫌とも思いません。

その人の考えなのですから、そのまま受け入れますね。

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うーん…

彼もちょっと迷惑だよねf^_^;

自分(貴女)が医療の仕事で人の生死を身近にしてるからって、それを彼に話して考えが合わないから怒るなんてさ…

彼はそんな話頼んでもないし貴女が勝手に持ち掛けた話じゃないの

勝手に自爆してるって感じね…

彼からすれば「やれやれ、参ったな…」って所じゃないかしら

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うーん、彼の言う事は分かります。

私は例え身内でも、亡くなったらそれが自分の人生の一コマだと考える人間です。
我が子などの場合の悲しさは想像を絶すると思いますが。

でも、何というか、そこからどうやって自分が立ち直るか、生きる方法を模索していかなきゃならない訳で、彼はそちらに比重を置いた発言なのかなぁと思いました。

でもそれは胸にしまっておかなきゃね。
デリカシーはないなと思います。

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看護師さんだって、人の不幸（病気や怪我）でオマンマ食べてる身でしょう？
比較的高給で安定していて食いっぱぐれないからというのもお仕事を選んだ理由の一つのはずです。（私の姉が看護師です）

勿論たくさん勉強されてきて仕事そのものは立派だと思いますが、わたしの看護師さんという職業イメージはそんな感じです。

価値観なんて家族間でも違って当たり前なのに、いちいちケチつけてたらキリないです。

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＞14

あなたの看護師に対するイメージがなんであろうが、このスレ内容には関係ありません。

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＞22

子どもと身内は大事さが違うんですね。

デリカシーないのは同意です。でも考え方を否定する権利はありませんね。理解できないなら離れるのが一番だと思います。

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＞21

男ですか女ですか？

彼も私にケンカ売っているような返しでしたが。
私がそんな話をする時点である程度はくみとるのが普通だと思ってました。私のこと好きだというのなら。

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＞20

受け入れることの難しさを学びました。頑張ります

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○○で死ぬ人、

なんて、よく言えるよね。

いくら他人でも、患者さんでも、普通なら『亡くなった』と言えないの？


人の意見を聞かないし、返事を貰ったって『有り難う』の一言もない。

看護師さんって、本当に気が強いけど、それは職業として仕方がないし、お世話をして頂いて感謝してますが、、

主みたいに、彼氏に自分が死んだらみたいな質問するの、
最低だと思う。

あなたみたいな人こそ、人の命を軽くみてるよね。

あなたの言葉はうわべだけ、バレバレだよ。

さぁ、気の強い看護師さん、言い訳したら？

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そんな話同業者以外としない方がよかったかもですね。
自分の分野で、すごく考え抜かれた考えって曲げられないし、適当なことを言われると腹が立つのは、どの分野でも同じだなぁって思いました。
私も自分のこだわりのある信念を簡単な思い付きで否定されたとき、腹が立ちましたが、そんな相手の意見を聞き入れられないような事を話題にしたのが間違いだったと思いました。

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