- 注目の話題
- 子持ち様という言葉が話題になっていますが、そのうちに『介護様』という言葉も生まれるのかな 両親と義理の両親、４人の高齢者を抱えています 夫も私もひとりっ
- 歳を重ねると女としての市場価値が下がるとか劣化だとか当たり前に言われていることに腹が立ちます。 そんな女を子供を産む道具みたいにしか考えていないような価値なら
- 気持ち悪い願望なのは許してください、笑 女子大学生なんですけど、今まで好きな人すらいたことないので当然彼氏もいたことないです。私は特殊？なのか、女友達、男友達
眠れない程腹が立つ
嫁に腹が立ちすぎて眠れません。
今回息子夫婦が家のリフォームをすることになりました。
(元々私たちが住んでいた家を譲りました)
現在は全然家にあげてもらえないので、新しくなったら孫の成長も楽しみだし家にあげてほしいと息子にお願いしましたが、嫁が渋っているみたいです。
嫁の言い分は
●月に３～４回会っているのに成長が見れないなんて言い方はおかしい
●急に来られても困る
●前もって連絡してくれて息子がいる時ならあがってもらっても構わない
との事でした。
かなりの上から目線で腹が立ちます。
徒歩５分程の近所に住んでいるのでこちらは果物や孫の好きな菓子をいつも持って行ってるのにお礼だけ言って追い返されます。
何故息子が居る時じゃないと駄目なのかもわかりません。
息子に嫁に強く言うようにお願いしましたが「○○を悪く言うな」と逆ギレされました…
家族なのに酷い仕打ちをされたので嫁の態度が改善されない限り、今私たち夫婦が住んでいる家は財産分与しないつもりです。
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主さんは嫁姑問題で苦労してこなかったのですか？普通はやっぱり義親に頻繁に家に来られたら嫌だと思いますよ。お嫁さんの発言が気に食わないのかもしれませんが、十分、主さんの発言もお嫁さんにとっては嫌味と取られても仕方ないと思いますよ。
お嫁さんの言い分わかります。お嫁さんからしたら、義理両親は他人なわけだし、月に3.4回も会ってるのにこれ以上何を望むのか。お菓子やら果物やらを持ってくるのも口実で本当は孫に会いたいわけですよね？だったら持ってこないでほしいってのがお嫁さんの本音だと思いますよ。その度に家に上げるのも気を遣うし、しんどいんですよ。主さんは気を遣われるほうだからわからないだけでは？財産分与しないって脅したりしたら、そんなはした金いりませんって言われて子供には二度と会わせないって向こうも売り言葉に買い言葉で言われるかもしれませんよ。こんだけしてやってるのにって気持ちなんでしょうが、その裏にはもっと孫に会わせろ、家に上げろって本音が隠れてるわけだし、純粋な好意ではないのだからお嫁さんも素直に感謝できないのでは？
はっきりゆって、ウザイです。うちの旦那のお母さんも、旦那のお給料の事を気にしてお米や野菜を買って、仕事帰りの旦那にもたせてくれます。旦那が、男兄弟ばかりなので可愛がってくれるのはうれしいのですが、私はスーパーで、パートで働いているので仕事が終わったら二三日分メニューを決めて買い物をして帰ります。私に野菜の在庫を聞いてくれたらいいのに、同じ野菜がかちあってしまい、こちらも予定が狂って困ってしまいました。以前家の鍵を渡していたのですが、私にいわず旦那に声をかけ、買い物をして料理をし私が朝干していった洗濯物をとりこんでたたんでありました。その時は、卵や牛乳がきれかけてたので、卵を２パック、牛乳を1つ買って帰ると、卵が2パック、牛乳1つ冷蔵庫にいれてました。生物だし暑い時期だったので、旦那に怒りました。気にしてくれるのはあらるがたいけど、野菜の在庫は私に聞いて欲しい。旦那の洗濯物はともかく、私の下着も干してある。同性としても下着はみられたくない。鍵は返して欲しいって言いました。外食に連れていってくれたら、旦那が自分のペースや食べる量も違うからとゆってくれても聞いてくれないなど、不満はたくさんあります。気を使うし、心配をしてくれるのはありがたいけど、あんまり関わりたくないってのありますよ。あくまでも私の考えですが。
うわー馬鹿嫁だらけだ。
お孫さんの子守をしてくれる婆ちゃんを活用しないテはないのに。私ならそんな元気で使える婆ちゃんが近所にいてくれたら子供預けて働きに出ますよ。
ほんと馬鹿な嫁ですね。
しかも家なんていう高価な物を譲り受けて住まわせてもらってるのに
図々しいしいにもほどがある。
しかも旦那の前では被害者ぶってんでしょうね。
陰険すぎ。女の嫌な部分全部持ってるカンジ。
主さん、心底共感します。
お孫さんが大きくなったら勝手に遊びに来てくれるんじゃないですかね。
うちは何かあれば電話くれてから来てくれますよ。
旦那からしたら自分の親なわけだし、親もいつまでも元気な訳じゃないのに大切にしない理由が、わかりません。
そりゃ義親には気を使いますけど。。
家まで援助してもらってるのに、自分が気を使うからって交換条件だすなんて。
怒る理由もわかります。
干渉されたくないなら家まで援助してもらわなきゃいい話。
孫を可愛がらない人もいるなか可愛がってくれて普通ならありがたいですよ。
息子さんは嫁さんと喧嘩になりたくないから肩をもつけど。。
うちの旦那さんは親に成長みせてあげたい。恩返しだからと言います。
私は可愛がってくれてありがたいですし嬉しいですよ。
そういう嫁って自分の親には喜んで会わせるし家にもあげるんですよね。
あー アレですね
「自分のやり方があるから」
っていうタイプですね
良く言えば潔癖なタイプで
悪く言えばアホですね
もっと言えば心が狭くて要領が悪くて頭も悪いですね
言い過ぎたかもしれませんが
子供にとっては自分を愛してくれる人の数は多いほうがいいに決まっているので事実です。
お孫さんから遊びに来てくれるようになるまで
諦めるしかないかもです。
たびたび失礼いたしました。
どうか主さんが眠れますように。
本当に反省してますかね～
月に3～4回は会っているんですよね
気に食わないから息子に嫁に強く言うように言ってみたり（息子から逆に怒られた様ですが）
孫に執着する余り、自分の要求が通らないと眠れない程腹を立てる
そんな気質が嫁に疎まれるんだと思いますけどね
財産分与はしないなんて、金の事まで持ち出して…
何だか浅ましい限りです
主様はじめまして。
主様のお気持ちも凄く分かります。
お嫁様のお気持ちもなんとなく分かります。
スレ本文しか読んでないのですが、お嫁様とは元々の関係は良好だったでしょうか。
私は、今バツイチですが、今思えば元旦那のお母さんを避けて居ました。
何をされたわけでも無いのに最初から嫌いでした。
多分その理由は・・・
10代で付き合ってた恋人のお母さんに、第一印象で嫌われていたからでした。
そこから恋人のお母さんを最初から私も嫌いになったり、そして避けたりするような癖？みたいになりました。
お嫁様がそうだとは言い切れませんし、逆に私と同じような理由という確率のほうが少ないと思いますが、直接的に主様との関係を避けてるとかでは無くて、あまり人付き合いが好きでは無いとか、今までのお嫁様の歩んできた経緯も関係してるのかもしれないのかな？とも思いました。
私もあまり人付き合いが得意じゃないので、誘われないようにしたり、家に友達が来るってなると用事も無いのに断ってしまう事が多いです。
実の母親でさえ、なかなか来させなかったです。
掃除が苦手で部屋がいつも散らかってるのも理由の一つでした。
けど、母親ももう60サイになるので少しでも仲良くしたいと、最近汚ない部屋のまま母を家にあげるようになりました笑。
色んな意見があると思いますが、私の感想を勝手に書かせていただきました。
お孫さんと沢山会えるとイイですね。
ごめんなさい３様と同じ気持ちであります
財産分与？
やめてくださいそんな下世話な話
要らないですから
お嫁さんも要らないんでしょうねきっと
主さんすごく気がきつそうだし
私も、主のお嫁さんみたいにしてしまいます
会いたくないって、近くをうろうろされると考えただけでイヤかも
主はもう少し少し優しい人間になったほうがいいですよ
私より年上ですよね？あり得ないです
主さん、時間を持て余して仕方ないんですね…
週に一回会いに来てくれていれば立派ですよ。世間のお嫁さんたちと比べたら、よくやってる方だと思います。
主さん、世間と比べて自分が随分幸せだって分かってますか？
どなたかがチラッと仰っていましたが、誰かが来るということは掃除もしてなくちゃいけないし、面倒なものですよ。
主さんはいつも綺麗にしていたのでしょうね。だから急な訪問でもお姑さんを上げれたのでしょうが、みんながみんな、そんなことは出来ません。
かといって、汚い部屋に上げるのも嫌だし、まして掃除なんかされたら迷惑だし…
本当、急に来られたら困るんです。
息子家族には息子家族の生活があります。
そこに土足で入るような真似はしてはいけません。
核家族が当たり前な現代において、義親はほとんど他人なんです。
昔とは違うということを理解して、「私のときは…」という考え方はやめましょう。
なにか習い事でもして、孫以外の楽しみを作る、行く暇も無いほど忙しくしてみるのをオススメします。
嫁姑が一回こじれたら、なかなか前と同じには接せれないです
主さんは以前より距離を置くように努力してるとおっしゃってますが、その距離感が当たり前
始めからその距離感だったら、何か持って行けば、お茶くらい出してくれたと思いますよ
今は苦手と思ってるから、なるべく二人になりたくないんです
お嫁さんの悪口を息子や孫に言わない方がいいですよ
そんな事すると息子や孫にまで嫌われますよ
（うちの子達は、祖母に凄く可愛いがってもらったのに、私（嫁）の悪口を言っていた為、大きくなった今は、お小遣いもらえても祖母には会いたくないって義実家には行きません、祖父とは、外で食事したりしています）
月に3～4回会えるなら、その時に関係修復出来るように可愛い（謙虚な）お祖母ちゃんになって下さい
それを何年も続けてたらお嫁さんも、あんまり邪険にしたら可哀想かな…😔お義母さんも歳を取って柔らかくなったと歩みよってくれますよ
孫や息子さんに「お祖母ちゃん優しいよ、お母さんに気を遣ってるのに邪険にしたら可哀想だよ」と思わせたらこっちのものです
でもそれはすぐに出来るものじゃないです
何年か掛けて味方を増やして下さい
一括のお礼で失礼致します。
嫁は専業主婦ですが掃除がとにかく苦手なようで部屋は汚いです。(数年前に何度かあがりました)
私もそれを承知していたので最近は何も言いませんでした。
ただ今回リフォームをするみたいなので、きれいな部屋を保って急な来客にも対応出来るようになってほしいです。
急な来客＝自分 ですよね？
自分のために部屋を綺麗にしてほしいなんて、傲慢な要求だと思いませんか？
旦那さんは今の状態でも構わないといってるのに、あなたが来るから掃除しなきゃいけないんですよ。
リフォームはあなたがいつでも来られるようにするためじゃありませんよ。
そんなこと言われたら、リフォームもしたくなくなります。
家族と仰いますが家族ではないんですよ
元々他人なんですから双方の気持ちが伴わないと家族にはなれません
儀礼的に家族と表現する場合があるかも知れませんが、お嫁さんにとって主さんは家族ではないのです
家族ではない人間に子供を預けたくはないし、欲しいと言っていないなのお菓子や果物を持って来られても迷惑なんです
顔見知りの人が持ってくるから仕方が無く受け取りますが・・・・・
「ありがとうございます」とは言いますが「上がってお茶でも」なんて言った日には付けあがってもっと持って来られても困りますからそっけなく対応しているのに、相手が（主が）鈍いのか知りませんがまた持ってくるので迷惑なんです
家族でもないのに馴れ馴れしくして欲しくないのです
主は家族・家族言いますが、お嫁さんにとって貴方は家族ではなく夫と血縁関係のあるただ迷惑な親戚なんです
家族でもない人間に急に来られても迷惑ですし自分の子供をさも自分の孫の様に言われるのも迷惑なんです
もう一度言いますが他人が家族になる為には双方の気持ちが伴わないと家族にはなれないのです
貴方がお嫁さんを好いて、お嫁さんも貴方の事を好きにならないと家族にはなれません
貴方はお嫁さんが好きですか？
貴方はお嫁さんに好かれていますか？
家族じゃない人間に家族扱いされる迷惑な気持ちは想像できますか？
前もって連絡するのは、常識だと思うのですが？
それとも主さんは、いつ来るかわからないお客様を待って365日24時間家にいるのですか？
出かける都合だって他に人が訪ねてくることだってあるでしょう。
嫁はあなたの奴隷ではありません。
何このスレ怖い。
嫁って旦那の母親っていう理由だけで姑がウザいの？
それが常識みたいに言わないでほしいわ、ありえないから。
子守やお裾分けしてくれる良い婆ちゃんなのに。
一日中入り浸るわけでもないんだし。
んなこといったら
要介護の義親なんかどうなるの。
同居で頑張ってるお嫁さんはどうなるの。
どんだけ自分が１番なんだ😥
私も地元から離れ旦那の地元に嫁ぎました。義理親は１分の所に住んでいて毎日会っています。正直疲れます。結婚したんだし、息子さんはお嫁さんを優先させてもおかしくないと私は思います。息子さんには守るべき相手が出来たんだと思います。うちの旦那は違うから毎日会ってるんでしょう。息子ｻﾝ立派ですよ！羨ましい限りです。
嫁さんがそういう態度をする様になった原因などはあったのでしょうか？
何か無意識のうちに嫁さんが傷つく様な言動などありませんでしたか？
息子さんは結婚されてもう別世帯の家族ですので嫁さん側につくのはやはり仕方ないと思いますし、逆にお姑さん側についてしまえば徐々に夫婦仲が悪くなります。
嫁姑は多分別居して時々会う位の方がお互いにストレスを感じず、優しく出来ると思うのですが。
愚痴は身内以外に言って、息子夫婦から色々頼まれる位、あまり干渉せず御自身の生活を楽しんだりすると良いかなって思います。
今その事しか考えられていなくて視野が狭くなってしまってるのかなと。。
決して嫁さんの味方してるわけじゃないですが。すみません。
お嫁さんの気持ちも分かるわ。
主人の実家の近くに住んでいた時に、連絡なくて毎日のように義母が子供の顔みて上に上がりたがるので大変でした。
お茶は出さないけど、上げてましたが監視されてるようで嫌でした。
友人も呼べないしね。
車で15分くらいの場所に引っ越せてからは勝手に来ないから天国でした。
家族皆で月一くらいこちらから遊びに行くようになりましたが、凄く不満そうだった。そんなだから、長男嫁は二年に一回しか来ないのよ。(私は次男嫁)
ここには嫁の立場の人のほうが圧倒的に多い。お嫁さんの気持ちを理解するには良いかもしれませんね。
私の知り合いは旦那さんの実家にはまったく寄り付かないどころか、数ヵ月ぶりに姑に家に来られて、長居(昼過ぎから夕方)凄く迷惑で、帰った後旦那と大喧嘩したといっていました。
さすがに、お姑めさんがかわいそうに感じましたが、、。それだけ、きをつかうんでしょうね。色々と。
お孫さんだけ迎えにいって、ご自分の家で遊ばせて、また送りに行かれたらどうですか？
お嫁さんといい関係を築くには怒る気持ちを抑えて、お嫁さんの気持ちも汲みつつ、都合を擦り合わせていかれるほうが近道かと。そうすれば、あちらももっと主さんが満足されるように努力されるのでは？
月3、4日会いに行くことが、一般的にはよくやってるほうだ、という意見もちゃんと受け止めたほうがいいと思いますよ。
お礼ありがとうございました
その何かを頂いたなら家に上げるべきってのは、主さんが勝手に持って行ってるんですよね？お嫁さんがお菓子ください、果物くださいなんて言ってないんですよね？勝手に持ってきたことを口実に家にちょっと上げて孫に会わせろって言い分が、お嫁さんからしたら気を遣うし、なんだか腹黒い感じがします。純粋においしいお菓子、果物を食べて欲しいというより孫に会いたい、家に上がりたいがために持っていってるわけですからね。孫はあなたの家族以前にお嫁さんの子供なんだから、全権はお嫁さんにあるんですよ。少しはお嫁さんの価値観に譲歩したほうが良いですよ。普通はこうするとか、なんでこうしないのとか、自分の価値観を基準に考えるから腹が立つんですよ。旦那さんもお嫁さんよりのようだし、あまりお嫁さんの文句やあからさまな態度を取ってると、月に3.4回だったものが1回とか、0回になってしまいますよ（ーー；）
一括のお礼で失礼致します。
嫁が会いに来てくれる回数には不満はありません。
リフォームするのに部屋くらい整理整頓してほしいものですが、散らかっていても何も言いませんよ。
人には得手不得手があることも分かっているので…
嫁に毎日家に居ろとも言いません。
お裾分けを持って行った時にたまたま家に居るのであればあげてほしいと思っているだけなのに悲しいです。
お姑さんに敵対心を持っておられる方が多くて驚きました。
あのねぇ…💧
いくらあなたが「汚くても気にしない」と言ったところで、
「お姑さん何も文句言わないから片付けなくていいや♪」なんて思える嫁が居るわけないでしょう💧
「姑」に敵対心があるんじゃなくて、面倒な姑は勘弁、ってことです。
「相手方の家族と上手くやれないから」って理由で結婚を渋ったり、離婚することもあるんですよ？
今は息子さんがきっちりお嫁さんの味方だからどうにかなってるけど、
そのうちお嫁さんの不満が爆発して「お義母さんを止めてくれないなら離婚する」ってことにもなりかねませんよ。
財産分与をしない為の将来設計を考えてみたら？将来は自分の家と継ぐべき義理の家の２つありますよね？どのタイミングで売却するか？夫婦が揃ってるうち？自分が1人になってから？また、売却後の生活は賃貸に住むのか？老人ホームに入るのか？売却して死後に残ったお金はどうするのか？売却方法は？などなど…嫁に財産を分けてやるもんか!!!と思いながら計画立てるとストレス解消になりそう。新たな知識にもなるし。ゆくゆく仲良くなれたらそれはそれで良しとして、今ストレス溜めてるんだから、こっそりストレス解消したら？嫁さんにだけ買っていかないとか、露骨すぎますよ。それが飴玉1つでも人間は腹が立ちます。3つ渡して裏で将来の計画を練ってストレス解消しましょう。それと掃除の事は言わないで～!私も掃除の事を言われたら無理…
再レス失礼します。こんばんは。
全部では無いですが幾つかお礼を読ませていただきました。
お嫁様の分だけ省いて息子さんとお孫さんの分だけ持っていくって言うのは、主様のお気持ちは凄く分かるのですが、それをしてしまうとお嫁様との関係に溝が出来てしまうのでは・・と思いました。
どんなに腹立てて居てもどうせ行く時はやっぱり全員分の方が良いんじゃないかと思いました。
私は今30も過ぎ大分考え方も落ち着いてきましたが、結婚したばかりは二十歳の時で常にツンツンしていました。意味もなく・・・
お嫁様はお若いのでしょうか。
息子さんが家に居る時ならOKとか、やっぱり人付き合い(主様との会話も含め)が苦手だからそう提案したのかな？とも感じ取れました。
他にも色々思いついた事があったのですが省略しますね。長くなってしまうので。
今後ですが、既にお嫁と溝が出来てしまってるみたいなので、なかなか頼ってくれないお嫁様なのかもしれないですが、お孫さんを預かる方向の方が会える確率が高いのじゃないかな？とか思いました。
家に上げろと言うならお裾分けいりません。
なぜ嫌われてるのがわからないのか不思議。
あまりにそんなだと旦那のことも嫌いになるし、離婚も考えます。上手くいかなくなるから近寄らないで欲しい。
そもそも『家族』じゃないですから。勘違いしないで。
一括のお礼で失礼致します。
家族じゃないと仰られる方が多いように思いますが何故なのでしょう。
血縁関係でないから家族じゃないなんて心が寂しいように感じます。
私は両親も姉妹も血は繋がっていません。
ですが何十年経った今でも連絡を取り合っていますし仲良くしています。
本当の家族だと思っていますよ。
主人も血は繋がっていませんが大切な家族です。
嫁も同じく家族だと思っていますよ。
仲が良かった当初は現在私たち夫婦が住んでいる家も息子夫婦に相続する予定でしたが、売却して老人ホームにでも入ろうかと思っています。
同居は嫌だと言われたし、あの嫁では介護なんてしてくれないでしょうから。
リフォームのお金も少しは援助してあげようかと考えていましたが今回の事で腹が立ったので援助しないと決めました。
主さん このスレ怖いから閉鎖したほうがいいですよ
私もびっくりしました。
旦那さんと上手く行っている人が言うから尚更びっくりです。
旦那さんが好きで
その親が無条件に嫌いって。。
ちょっと理解できません。
私は以前の結婚生活で、
姑さんに合い鍵を渡していました。
週10回ぐらい遊びに来てもらっていましたが、
何の問題もなく、家事を教えてもらったり、よく一緒に買い物や温泉に行きました。
旦那より姑さんのほうが好きでしたよ。
(舅さんはちょっと苦手でしたが)
なので、
主さんが、その、好きだった姑さんと被ります。
息子さん、可哀相ですね。
母親と絶縁したい息子なんて普通いませんよ。(借金やタカリや犯罪など特殊な例は除いて)
お孫さんがいつか遊びに来てくれるといいですね。
№５２へ
家族じゃないと仰られる方が多いように思いますが何故なのでしょう
＞双方の気持ちが伴わないと家族にはなれないのです
あの嫁では介護なんてしてくれないでしょうから
今回の事で腹が立ったので援助しないと決めました。
＞家族は切っても切れない仲。嫌な事があっても物理的ではなく精神的に傍にいるのが家族です。離れていても精神的には繋がっているのが家族です
腹がたったからもう〇〇しないと簡単に切れるのが他人な証拠です
お礼５を見て 納得しました。
その先は まだ見てませんが…
嫁の分は 持っていかないなんて 見下すにも程がありますよね？
それで お茶でもなんて 言えるわけないじゃん！
そうゆう 態度が旦那がいれば 出さないと思うから 言ったんだと思いますよ。
歩み寄れない事をしているのに…
お嫁さん 可哀想すぎます。
主さんは、自分の気持ちが１番優先なんですね。
お嫁さんの気持ちを考えずに、自分の気持ちを優先して、その通りにならないから腹が立つってだけの話です。
孫に会わせないと言ってる訳じゃないのだから、相手の都合に合わせれば済む事です。
たまには主さんの方が折れて下さい。
ご両親、姉妹は血がつながってなくても、長い間一緒に過ごしていれば、普通となにもかわりませんよ。でも嫁 ･姑は、違いますでしょ？
主さんの理想は分かります。主さんは、お姑さんと親子のように仲良くやって来たんですか？もしそうであれば、ご自身の努力もあってのことだと思いますし、余計にいまの状況に納得いかないと思いますよ。ただ今お嫁さんが置かれている環境や条件と主さんの頃の条件と全く同じではないわけでしょうから、必ずしも同じように出来ないかもしれないとは思いますが。
お裾分け持っていったときくらい上げてほしいというのも、言葉だけ聞けば、確かにお気持ち分かります。確かに腹が立ちます。ただ、電話の一本を入れておけばまた違った対応になったのではないかなとも正直思います。
お嫁さんがなんの考えもなしに追い返したとも、思えません。たまたま凄く忙しかったとか、主さんの性格を考えると今後も頻繁に来ちゃうかもしれないし、、そうなると対応に忙しくなってしまう、、と思ったのか。
孫と息子を取られて、私のことも余は
り好いてくれていないようだから、可愛くない！という、ところでしょうか？
むかつきますよね。分かりますよ。
それが、嫁と姑の関係の難しいところだとも思います。
本当に嫌な嫁なら、そのうち本人が反省するか、不幸になるときがきますよ。
でももし、お嫁さんが良いところもあるわ、と思うなら、主さんがぐっと我慢して、大人になって、親が娘を見守るような気持ちでいたらどうでしょうか。
そりゃ来られたくないわ。
旦那の家族＝会社の嫌な嫌な上司みたいなもんです。
上がり込みたい意味も分からん。
ご自分達の生活を楽しめばいいのに。
孫は孫、お嫁さんの子供です。
あなたの様なウザい姑だけにはなりたくないわ。
家が、勿体無いなら返して貰えばいいですよ。
むすこさん一家もせいせいしますよ！
嫁の立場からしたら口に出さなくても、悪く思っているんじゃないかと緊張するものです
お嫁さんと主の相性が悪いなら放っておいてあげれば良いのに…
主もお金やるから言うこと聞け‼みたいな部分が見え隠れしてウンザリ💧
私が最も嫌いなタイプです
お金や物でで動かそうなんて下品な考えですよ 人柄で好かれれば相手から寄ってくるものです✋
結局 主さんは一番息子、孫が可愛くて仕方ないんですよ！
他人の嫁さんに可愛い息子を取られた！て感覚なんじゃないでしょうか？
姑なんだから、嫁は親に従え！！てモットーなんじゃないんですか？
そうとしか思えませんよ。
主さんみたいに、自分がこうだったから嫁もこうしてほしい！！は、全然違うと思いますよ！
それに家族だと思う！っておっしゃるならハッキリご自分の気持ちを伝えればいいのでは？？
家族なら我慢する必要あるのかな？？
お裾分けは息子と孫だけ？は？？
そんな事してお嫁さんが更に近寄りたくなくなりますよね？
主さん、還暦過ぎていらっしゃるならもう少し相手の立場を。思いやりを持って接してあげてください。
気づいて下さい。
そういやこんなスレ前にも見たな～と思って検索したら、前のスレは二年も前に立ててたんだねｗ
息子さんは嫁の味方で嫁なりに譲歩した結果が今の状態で、しかも二年間もそんな状態なんだから、主さんもいい加減諦めたら？
息子も孫も主さんの所有物じゃないんだよ。
家族なんだからって言うけど、元々は他人だったわけだし、人それぞれ「家族」というものに対しての価値観があるのに「私はこうだったから！」「血が繋がってなくても家族なのよ！」って価値観を一方的に押し付けられても、嫁の気持ちは離れていくだけだよね。
それと前スレに書かれてたけど、娘さんの離婚とか子供達と会えなくなった事情云々は、嫁には関係ないよね？
娘さんの子供達と会えなくなった分、息子さんの子供に会うことで寂しさとか時間を埋めようとしてるなら、お門違いもいいところだわ。
月四回会う機会作っているのに、それでも足りないって毎回アポ無しで来られたら迷惑ですよ⤵しかも、お嫁さんの分は持って行かないは、気に食わない事をすると、罰則の様にお金絡みの話しをする人を好きになれる人の方が珍しいと思います。私の舅姑も主と同類のタイプですね☝私も舅姑嫌いですし、会いたくないです。
あ、ちなみに財産分与じゃなくて贈与ね。
でも嫁は家なんか贈与してくれなくていいと思ってると思いますよ。
贈与税だってかかるし、普通の生活してる若者なら二つも家いらないし。
このまま主さん夫婦が死ぬまで家を持ち続けたら相続税がかかるし、名義変更とか面倒だから、家を売って老人ホームに入ってくれるなら嫁からしたら万々歳ですよ(^^)
失礼ですが、私の姑が主さんだったら、とっくに離婚してます。
私が夫の実家の人らに最後に会ったのは５年前、その前は…１５年前かな？
いきなり来られるのは迷惑なので、テレビモニター付きのオートロックマンションに引っ越しましたが、
それでもいきなりピンポ～ンと来るので、画面に姑が映ってたら絶対出ませんし、
家の電話は、夫の実家の番号だけ着信拒否にして、夫の携帯とだけやりとりしてもらってます、もちろん、うちには呼ばない前提で。
そんな事を根気よく続けてたら、姑も諦めて、来なくなりましたが。
迷惑なんですよ。
お嫁さん可哀想過ぎます。
いい加減、主さんもストーカー的な事はやめてあげて下さい、月に３～４回会ってるならもういいでしょう？
ゾッとしました。😱
主さん、そんなに孫・孫言うの辞めましょうよ。
何か困れば、彼方から頼ってきます。
その時に力になってあげればいいのではないですか？
息子さんも、何も言わないけれど悩んでいますよ。
娘さんや、主さんの周りにはいい肉親もいらっしゃる。
旦那さんとも仲良くしているんでしょう？
自分に愛情を向けてくれる人達を大切になさればいいんですよ。
寂しいですが、そういう
お嫁さんを息子さんが
選んだ訳で(:_;)
私は小さな頃お婆ちゃん
大好きだったので沢山
会わせて貰って良かった
なーと思っています。
私の先輩も結婚してる
人がいますが、極力
会いたくないと言って
ましたね。私は自分が
インフルエンザになった
時や緊急の時に旦那が
駄目だったら、頼みたい
し協力をお願いしたい
ので仲良くしたいと思う
のですが人によっては、
それを嫌う方もいらっし
ゃるので難しいですね💦
こんな時間のレス失礼します。
私も結婚しており、主人のご両親は健在です。
31日から関西に住んでいる主人の実家に行くんですが、正直嫌です。
全然嫌いとかではないんですが、夏のお盆休みや年末年始には、来るのが当たり前の様に思われていて、それが本当に憂鬱で、その時期になると、あまり喧嘩しない私達なんですが、決まって主人と口論になります...
今回も今月の初めに案の定口論になりました。
だって先月も、前前日の連絡後突然来られて、本当に大変な4日間を過ごしたばかりなんです(笑)
今年新築マンションを購入し引越して来て、初めて迎える年末年始なので、じゃあ行かなくていいかなぁって思っていたら、主人が義母に行くと言ってしまって...で、口論です。
夏のお盆休みだって、毎年当たり前の様に実家に帰るので、家族水入らずで旅行した記憶がありません。
それも不満です。
いつも、車で1時間位の所にある私の実家は、関西のお土産を持って帰りに立ち寄る程度です。
それもかなり不満です。
これだけでも相当不満なんです(笑)月に何度も来られたら...と思うと恐ろしいです(笑)
ちなみに、主人は長男です。関西にご両親が住んでいる土地と家があります。ご両親の話では、庭に(庭と言っても結構広いです)主人の家を建て、同居したかった様なんですが、主人はご両親の反対押し切って、離れた関東に新築マンションを買いました。
私的には、こっちに母を亡くした父が1人でいるので、助かりました。
私達夫婦もそうですが、家とか財産とか相続とか、あまり興味ないですよ。
月に３～４回会っているのなら、私も十分だと思います。
逆に主さんはどの位会えれば満足するんですか？
何分／何時間滞在して会えば良いのでしょうか？
自分が会いたい時はいつでも会いたい、一日何度も会いたいというのは難しいと思います。
お嫁さんにも都合や予定があるし。
月に３～４回会っているのなら、責められるほど会わせていないわけでもないので、あちらの意見を尊重する他方法は無いと思います。
月に3～4回会ってるなら、十分お嫁さん頑張ってると思います。
どんなに近くても、月に2回で、連絡してから訪問してあげるのが良いと私は思います。私ならそうしてほしいなぁ。
やっぱり姑さんって気を遣いますもん。近くに住んでいるってだけで息が抜けない。
そんな私は完全同居してる嫁です。義理姉も近くに住んでいて、甥と毎月何泊も泊まったり、日帰り訪問もいきなりしょっちゅうです。正直しんどいなって思ってます。
家族なのかもですが、所詮嫁は一人だけ他人です。だから気を遣います。
お嫁さんの言う通りの条件を一度聞いてあげたらいかがですか？それでうまくいくなら、今回は主さんが折れてあげては？
はっときます。主の行為は３とお孫さんが小さいなら捕捉部分に触れてませんか⁉
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事・済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する
補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。
【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす
非常識かつ、自己中な考え方する姑だなと思いました。
お菓子やさしいれをもってこられても、それは気持ちの押しつけで、
相手の時間や予定関係なしのアポなしなんて困るし、非常識。
貴方が押し掛けることで無理にでも時間を割くしかなくなるわけです。
ただでさえ、姑には気を使って対等に話せる相手じゃないのに、
家事に追われるわ、姑がきてくつろげないわでは心労がたまってしまいますよ。
そういった配慮ができない時点で自分勝手ですが気付いていない様子。
月に3～4回もあっているなら多いほうだし、十分すぎます。
孫がかわいくてしかたないせよ、配慮なさすぎです。
どうしても会いたくても回数減らすとかしないと、
お嫁さんの身が持ちません。
嫁は自分より下の生き物としか思っていないかのような振る舞いにみえます。
ちょっと行動を改めたほうがいいように感じました。
主さん、お嫁さんの気持ちも解ってあげましょうよ。逆の立場で、考えてくださいよ。月に3～4回、会ってるのだったら、会いすぎですよ。お嫁さんは、親孝行してると思いますよ。主さん、趣味は、ないんですか？追いすぎると嫌になるって言いますよね、逆にほかっておきましょうよ。うちは、半年に1回、義両親と会うくらいですよ。
適度な距離感覚える時期だと思わないのですか？
お嫁さんから急に来られても困ると言われてしまう様に急に行ったりしたから言われた訳ですよね？
月に３～４回会ってれば充分だと思います。
お嫁さんのご両親は月に３～４回なんて会えていないのでは？
それと比べたら主さんは幸福者。
主さんの息子さんがいる時じゃないとダメなのは、気疲れするのが嫌なんですよ。
主さんが嫁の立場だった時を忘れてしまっていませんか？
もし同居だったらなおのこと、姑との付き合いの大変さがわかるのでは？
近くに来てもらっただけで幸せだと思いますがね、、、
何故嫌がるのかなんて鈍感な質問は論外ですよ。
近くに住んでいるのだし、家あげたんだから行っても良いでしょ！と弱み握られている感じで不快で仕方ないと思いますよ。
スレにもわざわざ自宅をあげたなんて書いて、上から目線的で、そんな姑は嫌だな。
居留守使いたくなります。
でも、、、お孫さん可愛くて仕方ないのでしょうね、、、、。
主さんもちょっとアレだけど、お嫁さんもそんなに主さんに来て欲しくないなら家なんか貰わなきゃ良かったのにね。家を貰っておいて、来て欲しくないやアレコレと条件？つけるのはなんだかなと思いますね。そんな嫌なら家を返して自分たちで土地から買うか賃貸暮らしでもすれば良いのに。やっぱり家という財産にもなる高いものを貰ってしまったら多少の事は我慢しないと。
同意です。
家をくれてやったんだからいつ訪ねても家にあげろ、は、主さんの方が上から目線だと思うんです。
お嫁さんも、こんな思いをするなら、家なんかもらわなきゃ良かったと後悔しているかもしれませんね。
息子と孫の分だけ持って行くって…ずいぶんな姑さんですね。
腹が立って眠れないとか…心が狭すぎ。
自分本位じゃなく、お嫁さん本位で考えてあげてください。
お嫁さんはあなたと結婚したんじゃないですよ。
私はスレ文のお嫁さんの言い分、全てよくわかります。
自分たちの生活のペースを乱されたくないです。
あなたにしてみれば、たまに行った時ぐらい居るなら上げてよ、って軽い気持ちかもしれませんがお嫁さんはいつあなたが来るか、いつ電話があるかと、いつもちっとも気が休まりません。
イライラして育児にも悪影響です。
ストレスが溜まって夫婦仲にも悪くなります。
仲良しなのに唯一喧嘩の原因は姑のこと。
そっとしておいて欲しいです。
もっと、ゆったりした気持ちで距離を置ませんか？
息子や孫はあなたの私物じゃない。
あなたは自分の気もちを押し付けるばかりで、相手の気持ちを思いやれない。
思いやってるつもりでも、方向性が違います。
財産分与と何の関係があるんですか？
元々住んでいた家を譲ったんだから自分の思い通りにさせろ、思い通りにならなくて腹が立ったから財産は渡さない…。
なんというか、発想がすごい、ですね。
見返りを期待して何かをしてあげても、人の気持ちは自分の思い通りにはいかないものですよ。
他人をコントロールする事は出来ないです。
理由はどうであれ、貴女がそうしたくても、お嫁さんは『嫌』なのです。
姑が貴女じゃなかったら、うまくいってたかもしれない。
嫁が違う女性だったら、うまくいってたかもしれない。
でも貴女は貴女で、嫁は嫁ですから。
そろそろ仕方ないって思いませんか？
月に３～４回会えたら十分じゃないですか？
主図々しいですね
いきなり来られたらってありましたけど
誰でもいきなり来られたら困るし
きてほしくないと思いますけど
姑はいっつも自分の思い通りにならなかったら
キレますすよね
近所じゃけぇなんなんですか？
近所じゃけぇ毎日行ってもいいと
思ってるんですか？
適度な距離感保ったほうがいいですよ
これから先うまくやっていきたいんなら
嫁も我慢してるようにあなたも我慢を
覚えたほうがいいですよ
自己中な考えですね
そりゃあ追い返されるわけですよ
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