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再婚したのですが離婚したいです。
初めに、精神的に病んでますので、辛口や再婚に対する批判はご遠慮下さい。
宜しくお願いします。
子連れ再婚して3年
再婚して2年後に再婚相手との間に子供も授かりました。
最初は良かったです。
でもほんの数カ月です。
でも、その間いろいろあっても、家族としてやって行こうと思ってました。
現在は連れ子も実の子も旦那は放置です。
旦那の実家の事情で別居状態です。
自分の親の事はするのに、子供は放置で4ヶ月。実家に帰って以来、子供と遊ぶ事はなくなりました。
仕事が休みでも帰って来ません。
実家の状況も緊急事態ではない感じです。
兄弟がいて、旦那の弟1人は独身で実家に住んでいます。
近くにもう1人の弟も住んでいます。
たまには弟に任せて、子供達と遊べないのか？そーゆう考えは旦那にはないみたいです。
下の子は百日も節句も旦那から祝ってもらってない状況です。
電話もメールすらないです。
たまに着替えやご飯などでポロっと帰って来ても、何もありません。
私が愚痴をこぼせば、仕事頑張っている。と言われます。
話し合いをしようとしても、携帯さわりながら、ふーん、で？、あっそう、それで。
と言う感じです。
もぅすぐ上の子(連れ子)の誕生日…
この感じだど、忘れられそうです。
ちなみに子供はパパがいない事に疑問を感じてないようで、1ヶ月1度くらいしか、パパは？と言う反応はありません。
子供にとって、パパは必要ないんだろうか。と思う日々です。
旦那が初婚なら、まだ分かるのですが、結婚していた経験もあり、その上、子供いたのです。しかも病気に亡くなっています。
私は旦那に子供がいたなんて信じられません。亡くなった子には失礼ですが。
そんな辛い経験をしているのに、子供に冷たい旦那とずっと生活して行くのかと思うと、私がおかしくなりそうです。
再婚したんだから、子供が成人するまで、一緒にいるべきなのか、別れるべきなのか、日々悩んでいます。
別居前から、ほとんど放置状態です。
仕事はしていますが、収入は少なく、生活はカツカツです。
結婚前に収入を偽っていました。
家族のために、仕事も変える気はないようです。
(仕事の勤務時間や日数を考えたら、かなり低収入。固定給無し.有給無し。)
長文を読んで下さりありがとうございました。
14/05/17 00:00 追記
私が愚痴を言わず、旦那に優しくしていれば、子供に目を向けるようになりますか？
旦那と話し合いはできません。
できないと言うより話になりません。
改善できるなら、したいなと言う気持ちはあります。アドバイスもお待ちしています。
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もしかすると、いざ子供を目の前にすると亡くなった子供が脳裏によぎり辛くなるとか？？
連れ子さんに対しては再婚前はどうだったのでしょうか？？
別居状態でも生活費は入れてくれてるなら、今すぐは離婚せず
このままの状態を続けるのも１つかもしれません。
やっぱり離婚して女手１つで子供を育てていくのは大変ですし、子供さん達は最初から父親なんて望んでなかったはずですよ。
そこは単に、主さんが旦那さんに惚れて再婚した結果ってだけですから
無理に父親面されるより、生活費入れてくれる人…ぐらいで良いのでは？？
ありがとうございます。
そうですね。そうゆう考えもありますね。
再婚時、連れ子は小さかったので、パパができて喜んでいたのですがね。
父親としてではなく、家族として成り立ってないような気がします。
離婚した方が良いですよ。
子供や貴女を放置するような旦那なのですから、その結論に至るのが当然です。
旦那だけでなく、貴女にもいくつかの問題があると、このスレからも読み取れますし。
人間なんだから、お互いに少しずつ悪い所があるのは当然なこと。
完璧な人間なんていませんから。
その悪い所を上手く相殺できるような関係じゃなければ、結婚生活なんて続けられませんよね。
自立できる、強い心を持って下さい。
陰ながら応援してます！
(T-T)ヾ(*^^*)
ありがとうございます。
もちろん、完璧な人間はいないのは分かっています。
私にも、欠点があるのは分かっています。
だからこそ、夫婦間でいろいろあっても、家族して頑張って行こうと思いました。
でも、行事はしない、子供向けのイベントもいかない(しょぼいから行かないらしい。)
かと言って、私が連れて行くと言えば文句を言う。
実家に帰ってから、完全に子育て丸投げなので、旦那に黙って連れて行ってます。
旦那の方が結婚したがっていたのに、あれは何だったのか´д` ;
主さんの心労お察しします。
離婚したら1円も出さないなんて、酷い事を言うのですね。
ですが、この言葉が本性なのかも知れませんね。
再婚なのに、辛い立場ですね。経済的にやっていけるのであれば、離婚した方が良いような気がします。
この先、子供の面倒を見てもらう事（遊んだり、行事をしたりを含め）は、離婚するしないに関わらず、期待出来そうにないと思いました。
主さんの実家に頼れるのであれば、心強いのですが。。。
こうゆうお話、世の中でたまに聞くけどそんな旦那を選んだ貴女や旦那を認めた貴女の家族には何ら責任はないのかな？
初めから問題となる要因を抱えてる旦那を見抜けなかった責任は貴女と貴女の家族で取らなければならないね。
そんな旦那と一緒になろうとした事自体が過ちだったと思う。
貴女の場合は旦那の納税証明書まで確認してから結婚すべきだったかもね。
貴女と似たような悩みのある家族、他にも結構、居るから全くしょうがない人々だなと思う。
主さん、お疲れ様です。
ひどい旦那さんですね。
私個人としては離婚に賛成です。
主さんも働いておられるし、普段から父親のいない生活なら子どもにも大きな影響はないと思います。
でも、2度も父親を失った子どもの悲しみは忘れないでください。
結局振り回されるのは子どもですから…
いっぱい愛してあげてください。
私もいくら義家の都合で…とはいえ、別居していることを不思議に思います。
理由をつけて一緒に暮らしたくないだけなんじゃ？
普通、義親も自分たちのことで息子夫婦が別居しているなら何か一言でも言ってくるでしょうが、何もないのですか？
旦那さんは育児は母親の仕事。自分は仕事を頑張って家にお金を入れるのが仕事。って思っているのかもしれないですね。
旦那さんは主さんが不満に思っていることを知っているんですか？
話し合いにならないとはいえ、不満をすべて伝えて私は離婚も考えている。と意思表示をしっかりしたほうがいいと思います。
ありがとうございます。
別居は旦那の実家でいろいろあり、度々、深夜などに呼び出されるので、私が少しの間、帰ったら？と言いました。
きちんとこちらの気持ちを伝えても、で？と言う感じです。
別居に関して仕方ない部分もあります。自分も逆の立場であれば実家に帰りたいだろうし。
ただ離れていて、家族の事が気にならない旦那にあきれています。
こちらが連絡しなかったら、連絡なしです。
私は旦那に不満があるなら言って欲しい。と言ってるんですが、何も言わないので、旦那の気持ちは分かりません。
旦那は自分は仕事しているし、これ以上何をしろと言うんだ！という感じです´д` ;
元々子供嫌いなんでしょうね。
でも連れ子じゃなくて自分の実の子供がほしいから作ってしまった。
だけどやっぱり子供好きじゃないから面倒臭くなって放置ってところでしょうか。
普段そんなに遊びに連れていかない親でさえイベントごとの時とかたまには子供のために何かしてあげたいと思うし、そういう気持ちもないんであれば子供を放棄してるのと同じですね。
再婚なんて慎重にならなきゃいけなかったのに、また失敗？
周りも呆れてると思う。
親何だからしっかりしてね。
精神病で子育てできるのかな？
シングルマザー、厳しい事、辛いこと多いよ。
大丈夫なの？
私も子連れでバツイチ同士再婚しました。
旦那の子は元妻が育ててます。今は大学生になり、後1年で卒業です。養育費も卒業で終わります。旦那との子は居ません。
私達親子より実家、実の子を優先されて来ました。再婚時は生活費はちゃんとくれてました、二年後、自営業で売り上げが悪い時が続き、私のパートと貯金で約1年生活しました、その時も養育費、10万円、支払ってました。離婚した時は羽振りが良かったらしく子供一人なのに、10万円支払ってるとは知りませんでした。
私が生活費を必死にやりくりし、パートも増やし頑張りましたが、養育費や実家の屋根修理などはさっさと支払う神経に腹が経ちました。
実家のお父さんは毎週ゴルフに行くほどリッチな生活してます、年金もかなりもらってました。
今は最低限の生活費をもらってますが、節約しながら私の口座に貯金してます。
主さんも離婚は暫く考えず、主さん親子のために貯金してください。
どうせ、いない旦那、別居中だし、離婚も同じです。
父親は居ないとおもえばどうですか？
住むところ探すのも大変です。離婚ならいつでもできる。旦那が離婚したら養育費も支払わない、と脅すなら離婚はしないからお金を入れてくださいと脅したらどうですか？貯金貯まれば即離婚ですよ！私も離婚します。
ありがとうございます。
精神病は旦那の事が原因だと思います。
本当に家に帰ってるかどうかは分かりません。
ただ、こちらは離婚したいと言った事ありますし、他に女性がいたり、私と暮らしたくなければ、離婚すれば良いのでは？と思います。
別居の4ヶ月間、家賃と光熱費くらいの生活費は頂いてます。
旦那にとっては今の状況はメリットないですよね？
なんで、離婚してくれないのかも理解できません。
実家でいろいろあった時に主はどんな協力をしましたか？｢帰れば？｣だけなら冷たくないですか？何があったか知りませんが、旦那さんからしたら、重要で主さんにも考えたり、協力をしてほしかったんでは？いくら弟がいようが、行かなくてはならない問題だったようですから。主が家族を思うように、旦那さんもご実家を心配したんでしょうね。主も旦那さんの実家で暮らしたらどうですか？もしかして、同居の話なんかが出てませんでしたか？
実家で話だけでは、旦那さんだけが悪いようですが、主さんも、旦那さんが困っていた時にちゃんと耳を傾けましたか？気にしていましたか？
離婚しないのは、養育費やら慰謝料やら払わなきゃいけないし、その他手続きが面倒。
その上、男性は既婚者、二児のパパと言う信用されている地位を手放さないといけない。パパになって、一人前と見られる事が多いので。
わざわざ面倒な事をしたくないし、今の状態で十分なんでしょ。それに、ご実家で問題と仕事で頭が一杯なんでしょう。
主さんが好きだから離婚に応じないわけじゃないですよ。
改善は…難しいですね。
どんな問題か分かりませんが、主さんも旦那さんのご実家には行けないのですか？
こんにちは！
主さんお疲れさま。旦那さんは変わらないと思いますよ！
主さんが何かを言えば煩く思うでしょうし、ほっといたら自由にするタイプだと！
子供の為と言うのは、子供にとったら、迷惑な話しだと私は個人的に思います！「子供の為に我慢して離婚しなかった」と一生言わないなら話しは別ですが、主さんもこれからの人生で今よりも疲れてきた時に子供に発してしまう言葉のように思います。
でしたら、主さんも働いていて、生活もさほど変わらないなら離婚して養育費を受けとるべきでは?強制的にでも！
その方が主さんも踏ん切りがついて、これからの生活がより良いものに変化(気持ち)していくように思うのは私だけでしょうか?
今のままでは、考えすぎて、パンクしちゃいますよね(涙)
頑張っている主さんに“がんばれ”なんて言いたくないのですが、もう少し！
旦那に期待よりも落ち着いた生活が出来る為の変化です。旦那はいらないと思えませんか?
実際！実家が本当か分かりませんが居ない訳ですし、その中途半端が主さんの大きな悩みですよね?
ハッキリさせる勇気を………応援してます。
多分、女性と一緒なのでは？
ちゃんと証拠とって慰謝料払わせて離婚するべきだと思います。
男は自分の面子を守ったり見栄っ張りだったりしますから、今の状態が楽なんだと思いますよ。
旦那さんはずるいです。
主さん、甘く見られています。
初婚でも大変です。
再婚、しかも子連れとなると尚更です。
初婚を乗り越えられない者同士がよほどの覚悟無しで簡単に再婚すれば現状は当然の結果として乗り越えらることはできないのです。
そこのところを冷静に考えて出来ることを地道にやることしかありません。
後は貴女次第です。
自棄を起こさないように頑張って下さい。
そもそも、子供には義理のパパなんて要らなかったんです。ご自分が男にすがりたかったから子供も喜んでるわと分別のつかない小さな子供をダシにして再婚にこぎつけたんでしょう？
旦那さんは離婚したくないでしょうね。バツ２というこの上なく不名誉な称号は要らないでしょうから。
先々の介護要員や世間体のためにとりあえず再婚したってだけかもしれません。
まあ良い時ばかりじゃないし夫婦間にも紆余曲折あって当然ですが、特に家に帰って来ないケースだと修復は難しいでしょう。
旦那さんも失敗者とはいえ、さすが婚姻経験者だけあって、最低限の生活費は払って自分に不利にならないようにしてますね。
所帯持って世間体を良くして、自分の遺伝子も残して、最低限の婚姻費用を支払いあとは実家で好きに生活する…もともと本人が家庭向きでないのは明白ですし、バツイチ子連れ再婚者として見れば悪くないほうですね。
それにしても再婚生活破綻が早すぎです。とにかく慎重さが足りないあなたも男や再婚に夢見すぎだったと思います。
子作りだけは一人前…
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