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逆格差婚の果て
多少話がそれることもありますが子供の教育についてなのでここに書かせてください。
私は「逆格差婚」をしました。
旦那の家
☆母親が仕事をしていたため子育ては全て祖母
☆教育に関して家族はノータッチ、習い事ほぼなし
☆旦那は大卒
私の家
☆（私がやりたいと言ったものもあるが）小学校高学年〜週7で習い事
☆学歴重視（というより、家族や親族ほぼ高学歴であるのでそれが当然だと思っている）
☆母親は自分の教育に自信がある（自分の子を高学歴にしたから）
最近、旦那が転職を考えるようになりました。（うちの親にすすめられて、きちんとした理由があるので旦那も納得しています）そのための問題集を購入していたのですが高卒者専門の問題集だったのです。旦那はたいして読まずにテキトーに購入したそうです。これまでも様々なエピソードがありうちの親はしびれを切らしました。
そして話がそもそも旦那が幼少を過ごした環境にあるとなり、
☆幼少のころ、どんな教育をしていたのか☆どんな考えで子供を育てたのか
☆（特に旦那の祖母）旦那の家には孫の教育には一切関わらないでほしい、何も言わないでほしい
☆そのために今後は私と私の親とで子供を教育する
以上のことを旦那の親に話すから私たち夫婦も同席するよう言われました。
下の☆ふたつは言いすぎだと思ったけれどそれを言わなくては子供たちがきちんと育たないと言います。
確かに旦那の家は教育や躾などされてないです。でも教育方針は各家庭ごとに違う。うちが普通というわけではない。逆格差とわかって結婚した。私は長男の嫁である。ことなどを親に言うと「これからの子供たちのために話をしたい。あちらの教育方針が野放しならばこちらできちんと教育するべきだ。」と言われました。
私が子供たちに願うことは
☆挨拶をきちんと言える
☆積極的に人と関わることができて明るく生きてほしい（友達をたくさん作ってほしい）
☆勉強は世間の平均くらいでいい
☆習い事はしたいことをさせてあげたい
☆夢があれば叶えてあげられる環境を作りたい
こういったことです。
そこまでしなければならないでしょうか。また、長男の嫁である私がそんなことは可能でしょうか。
私の説明が足りなければ補足します。
今朝旦那を仕事に送り出したあとLINEで
「自分はだめ人間だ」ときました。
旦那を追い詰めているのかもしれません。でも旦那も転職に関しては頑張りたいと言っているのです。
私はどうサポートすべきでしょうか。
14/08/06 09:55 追記
たくさんのご意見ありがとうございます。
真摯に受け止め考えたいと思います。ひとつだけですがお礼と回答書かせてもらいました。再レスくだされば嬉しいです。
新しい回答の受付は終了しました
貴女の御実家の方々は、高学歴でも人としては、失格ですね。高慢で傲慢、他人の気持ちを思いやれない欠陥人間ですね。貴女がすべき事は、腹を括る事。実家をとるか旦那様をとるか。貴女は子供さんを同級生を殺害し、解体するような人間にしたいのですか？
主さんと旦那さんの子供なのに主さんの親御さんは出しゃばり過ぎだと思う
転職も旦那さん本当に納得してるのかな？
半ば半強制的な空気に断れず的な感じではないのかな？
一番さんが言う様にどちらを取るか、かなぁ
どちらも大事だと思うし、大事の次元も違うと思うけど
頭でっかちな知識ばかり豊富で、思いやりや気遣いのない子供にならないよう
伸び伸び育ててあげて下さい
学歴ってそんなに大事ですか？
主さんがお子さんに願ってる子育て方針の方が
よっぽど素敵なお子さんに育つと思いますが
なぜ貴女が自分の親に
私達はこういう風に育てるつもりだから
口を出さないでと言わないんでしょうか？
貴女と旦那さんのお子さんであって
ご両親の子供ではないんですよ。
大学出たって心が曲がって、犯罪をおかしたり
仕事が続かない人だってたくさんいます
逆に高卒、中卒でも立派に仕事して
会社経営して成功を納めてる方も沢山います。
学歴重視で頭でっかちで変なﾌﾟﾗｲﾄﾞが高い人より
人の痛みが分かる心豊かな人の方が
よっぽど素敵な人生を送れると思います。
ご両親だけではなく、どこかで主さんも旦那さんの事を見下しているのかなと感じました。
旦那さんが可哀想ですね。
主さん、もうそろそろ親離れしましょう。
ご両親にも、子離れしてもらわなくてはね。
はっきり言って、主さんのご両親はでしゃばりすぎです。
厳しい言い方で、ごめんなさい。
主さんが思っておられる通り、子どもの教育方針は各家庭によって違います。
主さんのご両親の家庭と、旦那さんのご実家、主さんご夫婦、
教育方針はそれぞれ違って当たり前です。
ご両親が、主さんのお子さんの教育に口を出す権利はありません。
そこをキチンと線を引くのは、主さんの仕事ではありませんか？
主さんから、子どものことは私と主人とで決めます、と仰るべきかと思います。
ウチも、私の父は国立大卒で某上場会社の副社長でしたが、私たち夫婦の事、子どもの教育の事には
一切口を出したりはしませんでしたよ。
主さんの親が横暴。
教育って、結局は親の行動次第でしょう。
私の父親もそんな学歴って考えでしたが、学歴を良くしても人間関係がダメならアウトですよ。
口で言ってもそこはどうにもならないですもん。
友達ができても深い付き合いはしない(できない)から卒業したらもうさよならもザラです。
さらに、何かあればうちの父親は｢そんな子とは付き合うな｣と言い…その怖さに従った結果、何かあると仲直りがなかなかできないという状態になりました…⤵
他にも学歴大事で育てられた結果、失敗を恐れるようになり、対人恐怖症になり…良いことは成績だけです┓(￣∇￣;)┏
その成績も社会においては通用しない(笑)
そんなわけで、｢子供は自分たちの子供であって、親の子供ではない。各家庭それぞれの事情や環境があるのに口出すのは傲慢だ｣と伝えましょう。
まして…旦那さんの幼少期の教育方針まで聞くのは出過ぎです。
本当に良い教育を受けた人はそんな失礼なことはしませんよ。
私なら｢口出しするなら孫に合わせない｣と言います。
ご両親のお孫さんへの気持ち察します。
でも主さんは長男の家に嫁いだのですよね。
主さんがすべき事は、ご両親を安心させてあげる事ではないでしょうか。
『大丈夫、私から義両親にも言って協力させるから、私から旦那に言って子供達の教育・躾させるから』と主さんが壁になるしかありませんね。
最後の決めセリフは、
"私が嫁ぎ先からほうり出されたら両親のせいだよ、私と子供達が不幸になってもいいの！"
かな･･･
主さん頑張って旦那支えてあげてね！
みなさんご意見ありがとうございます。
みなさん一様なご意見のようですので、まとめてお礼と回答させてください。
私の母は国家資格を持ちそれを活かす仕事をし、家事もきちんと、教育もきちんとという幼心からみる母は完璧でした。
でも私は勉強できません。偏差値55ほどの大学にいき国家資格をもって公務員をしています。私は夢が叶い満足していますが家族や親族からみれば私は恥だと言われて育ちました。
確かに。勉強のことだけで言われればそうかも。私の兄弟は日本の名門大学に通いましたが極端な実話で言えば「干支」言えません。昔話「桃太郎」などの話を知りません。賢い人と英語で会話できますが「誰とでもうまく」話すことはできません。
私は名門校に入学式するよりも、干支を言えたり物語を知っていたりどんな人のことも差別せず協調性のあるほうがよっぽど大事だと思っています。ある程度の学力は必要でもそれ以上の知識などある筋の研究者にでもならなければ生きるうえで役に立たないのではないか、と思うからです。
私の身内で「人間学歴だけじゃない！」と反論しているのは私だけです。負け犬が自分を擁護するのに必死だ、くらいにしか思われてないでしょう。
みなさん仰る通り、この子たちは自分たちの子であるので教育も自分たちで決める、結果学歴が低くてもほつといてくれと何度も言いましたが「バカが子育てしてもバカをつくるだけ。それは迷惑」という考え方です。
習い事も孫の言動も自分が決めなければ気が済まないようです。
困ります。本当に困ります。
あなたとあなたの親御さん。。いい加減親離れ子離れしなよ。
頭良いんでしょ？教科書にはなかったの？
子どもの人生なんて親の思うようにはなりませんよ。
勉強は平均で良い？なに勝手に夢みてんだか。
あなたもあなたの親も最低ですね。
旦那さんが自殺したり、家出しないように気を付けてください。
追い詰められてることに気づいているのなら。
何が環境作り(笑)？相当環境悪いわ。子どもが夢を叶える？無理無理、たぶんそんな母親とじじばばじゃ遠慮してアーティストになりたい！とか言えないから。
子どもの夢はもう決めたの(笑)？大卒で大学院まで行かせますか？どこの大学なら許すんですか？
将来は何がいい？
決めてレール通りにいけばいいですね？
脱線して殺されないよーに。
今お礼読みました。
ほんと、負け犬の遠吠えですね。
あなたが中途半端で甘いからそうなるのでは？
離れられない。都合の良いときだけ親に甘えたいだけ。
私たち夫婦で考えることだからとなんで言えないの？
あなたは今の自分が育てられた環境に満足してるんですか？
>> 10
今お礼読みました。
ほんと、負け犬の遠吠えですね。
あなたが中途半端で甘いからそうなるのでは？
離れられない。都合の良いときだ…
私が育った環境は、なんだか大切なものを見失ってるとずっと感じていました。
賢くなりなさい、そうすれば将来がある。そう言われ続けても、高学歴の親族をみてもそれが幸せだとは思いませんでした。
友達の家の、家族が仲良しで学歴関係者なく人と親しくしてるのを見てうらやましいなって思っていました。
自分の子たちにはそんな思いはさせたくありません。
確かに私が甘いですね。まだ子供は小さいですがこのままでは私と同じようになってしまいますね。
親のためではなく子供のためを思って考えたいと思います。
もうご両親と離れた方がいいですよ。
貴女の人生すら敷かれたﾚｰﾙの上だったのに
大切なお子さんや旦那さんまで
親が勝手に敷いたﾚｰﾙに乗せるつもりですか？
人の痛みが分からない天才より
人の痛みが分かるバカの方が
よっぽど付き合いたいと思いますがね。
お母さんには
私は貴女が敷いたﾚｰﾙには乗りきれませんでした。
なので私の子供のﾚｰﾙは敷いてくれなくて結構です。
お兄ちゃん達の子供で頑張って下さい
って言って疎遠になりましょう。
下手したら、主さん家族が壊れますよ？
9さん、何をおっしゃっているの？
主さんは親御さんに干渉しないでくれ、学歴だけを大事にする子育てはしたくないと何度も明言されていますよ。
主さん、話をしても親御さんが頑として聞き入れないなら、距離を置くしかないかも知れませんよ。
親御さんは極端な意見をお持ちだけど、潤沢に学びの場を用意してくれたり、主さん自身のお人柄の良さを鑑みるに良い子育てをされていた面は勿論あるのでしょう。
しかし、旦那さん家族を誹謗し見下げている姿勢は、お子さんにとって良くないと思います。
ご実家に口出しは無用、今後口出しをするのなら孫には合わせられないと話すしかないかも知れないですね。
また、そういった場合にもしもの時に経済的・精神的助力は受けられないリスクも覚悟が必要ですね。
悲しいお話です。
知能指数は、両親から引き継ぐので両親が頭が悪いなら、期待はできません。それぞれの両親からは、良い部分だけ吸収するようにしましょう。それと、結婚をしたら自分の独立した家庭を作るのが普通です。親に振り回されないようにね。
>> 14
9さん、何をおっしゃっているの？
主さんは親御さんに干渉しないでくれ、学歴だけを大事にする子育てはしたくないと何度も明言されていますよ…
ありがとうございます。
涙を流してしまいました。
兄弟には「勉強ができないのになんで生きてるのか」と言われ、学生時代は通学列車の中では教科書を開いて読むフリでもしてくれと頼まれました。
友達に自分の姉が着ている制服をみられるだけでも恥ずかしいのだからせめていつも勉強してるようみせろと言われていたのです。
兄弟は偏差値80の世界で生きています。私など人間のクズだったと思います。
周り誰もわかってもらえずリスカとかもしたけど生きててよかったです。
14さんも何？
人の意見にいちいち横レスしないでください。
私は私で主さんにレスしてるだけなので。
それに、実際主さんは旦那さんを追い詰めちゃってるじゃないですか？これからの子育てだけ考えたらいいわけじゃないでしょ。
親から離れる勇気がないだけ。怖いんですよ。
あっもういりませんよ。
格差結婚と平然と書き込み出来るところで、心の中でご主人をばかにしているんだろうなと言うところが伝わってきます。
育児において大切なのは､夫婦がお互いを尊敬し合うこと。 格差結婚だと主さんが傲っていたら、お子さんも敏感に感じとって、真似してしまいますよ。
私は、むしろ主さんのご両親の方が、差別的なダメな育児をしていると思います。 ご両親と上手く距離をとって、お子さんが偏見のある子どもにならないようにしてください。
ご主人にはむしろ主さんのご両親こそ、自分には毒となっていて、幼少期につらい思いをしたことを話して、ご主人は悪くないことをお話しされては？
>> 19
ご意見ありがとうございます。
以前相談した人にそれは格差婚というのだと言われたもので、そう書いたほうがわかりやすいかと思い言葉を使いました。確かにバカにした発言でした。
育った環境とは恐ろしいもので、私は勉強ができないからだめな人間なんだと思っています。親をおかしいと思いながらもバカな自分は賢い人に文句を言ってはいけないんだと刷り込まれています。
私の両親は遺伝子のことをバカにするのではなく、「勉強ができないということは、努力をしていない。何事も努力をしない人間はだめな人間。本当に限界まで努力をすればある程度の結果は出る」という考え方です。自分たちは根っからの天才ではなく、努力して手に入れたものだ。だから努力をさせていない親はおかしい。という思いらしいです。
努力は大切なことだと思いますが、自分が努力をしたからって人に強要して人を否定する権利はないんじゃないかと、、
あ、私も子供たちに常に言ってるわぁ。努力すれば結果はついてくる。努力をしない人間は楽をしている。そんな人はいつかつまづく…と。一概に間違ってないと思うよ。親御さん。ただ、孫にまで強要するのはねぇ。距離おきなよ。ねっ！
家庭版でも相談されてありました？ご両親と同居してあって、お子さん乳児と幼児でしたっけ。
早く家を出ましょう。お子さんが人格障害になりますよ、旦那さんが鬱になって自殺でもされたらどうします。義理のご両親も黙っていられないですよ。ご両親にわたし達はわたし達なりの子育てをする。口を出さずに見守れないなら家を出ていく、と宣言しましょう。主さんが公務員ならなんとか生活していけますよ。
格差婚…
スレを読む限りそんなに格差があるとは思えません。
ただ人を侮辱する言葉ですよね。
例え、格差があったとしても主さんが好きで一緒になったのでは？
自分よりレベルが低い人だから、見下せると思って結婚したのですか？
主さんは、もう自分で家庭を築いて、旦那さんと子供さんを大切にしていく覚悟はないのですか？
親が…親が…って自立出来ていないのですか？
旦那さんは追い込まれていると思います。
ん？
30のお礼に金銭面の格差とありますが…
それは、親の財産のことですか？
それこそ、夫婦に関係ないのでは？
夫婦の貯蓄は夫婦の協力で貯めていくもので、頭から親の財産で格差を考えること自体が、旦那さんをバカにしていると思います。
だったら、財産のある親を持った男性と結婚したら良かったのに…
結婚してから、旦那さんの育ちを親と一緒になって非難するなんて最低ですよ。
主さん…親御さんを否定したい気持ちもあると思いますが、どこか親御さんと同じ考えで、同じ価値観をお持ちなのだと思います。
もっと、旦那さんや旦那の家族、親族を大切にし、寄り添う努力をしなければ、家庭は壊れてしまいますよ。
横レス
学歴があって、
もちろん勉強もできて、
勉強だけでなく仕事も出来て、
「干支」も言えて、
適度に遊び上手で、
お祭り騒ぎも好きで、
本もひととおり読んでて、
英語は仕事の話だけでなくジャンルの違う雑談にも長けていて……………………
世の中には、そういう人もたくさんいるんですけどね……………………
主さんもみなさんも
学歴がある＝心が冷たくて友達がいなくて社会常識がなくてついでにおべんきょは出来ても仕事はできない
ってキャラで決めつけていることが、何かなぁ……………………(-_-;)
知らないゆえの偏見としか思えない(笑)
こういう、高学歴を一律化して否定する思考って、呆れる。
ま、まわりに高学歴の人が居ない人は、聞きかじりのイメージしかもてないんだろうけど。
またまとめてお礼と回答させてもらいます。
現在離れの空き家に住んでいて完全同居でなくてもやはり目の届くところにいますのでどこかに家を建てようと話はしています。
もちろん、高学歴で心やさしいかたもおられると思います。学歴が高いからといって人をバカにすることがおかしいと思うという話です。そんなことをしていてはやがて孤立しそうです。
親の財産はどちらの親の分もまったくあてにしていません。子供の教育費用も家のお金もすべて自分たちでやるつもりでいます。
そして確かに、学歴低い人間（自分自身も含めて）は自分に甘くだめな人間だと刷り込まれていると思います。だから旦那を下にみるような発言もしていると思います。私自身も変わる必要があります。
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