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義実家に絶縁宣言された
初めて書くのでわかりにくい部分もあるかと思いますが是非誰かの意見をお聞きしたく投稿します。
まず、うちの旦那は次男です。しかし、つい2ヶ月前まで同居していました。2ヶ月前にアパートへ出ました。理由は義理両親とうまくいかなかったのもありますが自分たちが自立していくためということもあります。
そして、先日義実家にタイヤ交換のため伺いました。その際家には祖母しかおらず現在妊娠中の私は具合が悪かったため顔も出さずに旦那にタイヤのことは任せ、車の中にいました。これについては私はとても反省しています。どんな状況であれ挨拶はすべきだと思いました。
その日の夜義父から怒りの電話。致し方ないことです。しかし、アパートに出た本当の理由は何なんだ!とか、嫁は1ヶ月も顔を出さない!とか、嫁に対して不信感しかない!とかを、旦那が言われていました。私から謝罪の電話をしようとすると旦那にしなくていいと言われ、していません。その翌日、私の実父から旦那に連絡があり、話があるとのことで会社帰りに寄ったところ、義父から私の父に旦那に電話した内容と同じ内容で電話が来たそうです。いわば娘の悪口などを言われた挙句、アパートに出た本当の理由を知っているんだろ!?と喧嘩腰で言われたそうです。その後呆れた旦那が義理両親と話し合いの場を設けようということで、向こうの家ではなくレストランなど人のいる場所で怒鳴りあいや殴り合いにならないように話し合いをしようということになりました。しかし前日になり、外で話すことではないから家に来なさいと旦那に連絡がありました。しかし家で話せば罵りあったり怒鳴りあいになることは目に見えています。お互い、冷静に話し合うためにも外で話そうと旦那は再度掛け合いましたが、家に来いの一点張りで、自分達の意見を押し通す義理両親に旦那は嫌気がさし、そう言う事であれば話し合いはしないとメールで伝えました。すると、時間が経ってから義兄から旦那にメールが。両親の意向で縁を切るとのこと。
義理両親からの連絡はありません。義兄づてのたった一通のメールで絶縁宣言をされました。
様々な点で義理両親にはたくさん疑問がありますし、前々から変わり者とは思っていましたが今回の事の発端は私であることは明確です。なので、旦那が絶縁宣言されてしまったことに責任を感じていますし、旦那が可哀想に思えて仕方ありません。
旦那は口では大丈夫とかせいせいしたとか言ってますが精神的にかなりダメージは大きいと思います。
私は今後行動を起こした方が良いのでしょうか?それとも何もせず様子を見た方が良いのでしょうか?
どなたか客観的に見た感じの意見をくだされば幸いです。
自分たちや身内の意見だけでは判断し兼ねる気がするので…
宜しくお願いします。
14/12/09 22:17 追記
たくさんのお返事ありがとうございます。中に、なぜタイヤ交換についていったのかという質問があるので追記しました。タイヤ交換については書き方が悪かったのですが、タイヤを取りに行ったという方が正しいです。
14/12/09 22:18 追記
少し早めの雪予報が出たため旦那の車と私の車両方変えなければなりませんでした。具合が悪いのになぜタイヤを取りに行ったのかというのは変えざるを得ない状況だったからとしか言いようがありません。申し訳ありません。
新しい回答の受付は終了しました
いろいろな意見ありますね。主さんが反省しているから敢えて指摘しませんでしたが、どんな相手であれ、やはり這いつくばってでも挨拶するという形は必要だったと思います。
でも、この一件が無かろうと、何かにつけて少しでも異にそぐわなければ、妥協点を受け入れず、いつかは絶縁宣言されていたかと思います。他にもいろいろあったようですし。
挨拶の件で腹立ったのはわかるけど、嫁のクレームを実家に電話までして怒鳴るなんて、理性ある大人のすることではないですから。嫁の実家は、義父さんの支配下ではなく、対等なはずです。
主さんはもう大人なんだから、直接主さんに電話すればいいこと。陰湿です。
実の息子が煙たがるくらいの人間性なら、深入りする必要はないと思います。
うーん…
主さん、相手の立場にたってみて。
明らかに、ご主人のお父様はやりすぎな部分もあって、変わっておられるかもせれませんが、挨拶しなかった件等、すぐに主さん本人から謝罪の言葉や連絡も音沙汰なしっていうのは、どうかと思う。
ご主人にしなくていいと言われても、相手はご主人の親。明らかに目上の人。
何にも本人から音沙汰なしは、いかがなものかと。
年上の友達に置き換えてみてください。
本人は自覚なくても、相手は失礼なことをされたと怒りを感じている場合。
とりあえず、自分は悪くなくても、気分を害したことに対しての謝罪はしませんか?
それから、こちらの気持ちを伝える。
結果がどうあれ、意思の疎通ですよね。
今回、主さんは全くの音沙汰なしってわけです。
誰が見てもお義父様に常識がどんなになくても、相手はご主人の親です。
だから、向こうも最終お兄様を介しての連絡だったんじゃない?
背景を全部わかぢていないので、もし偏った意見になっていたら、ごめんなさいね。
お義父さんが本当に聞きたかったのは『何故家を出たのか?』だと思いますよ。
主さん夫婦が理由を言ってもそれは本当の理由では無いのではないか?
だから主さんの親の所に電話して本当の理由が聞きたかったのでは?
挨拶で怒ってるのに、何故家を出たのか?主さんの親に聞かれているんですよね?
家を出る→挨拶しない→(やっぱり嫌ってるんだ!)……本人達には聞きづらい→主さんの親に電話しよう……的な……
それとお義兄さんの事ですが……家を出て良かったんだと思いますよ。長男が居るのに弟夫婦が同居はお義父は良くても、お義兄さんはどう思ってたのかな……?もしかしたら、俺が居るのになんで?弟夫婦を可愛がるんだ!って思ってたのかも?!
お義父さんは孫と毎日暮らせる♪って喜んでたのでは?それが出ていくって聞いて愕然としちゃったのかも……寂しがりな親が今多いからね……
これから頑張れば良いのですよ。100%義親に気に入られるなんて、きっと誰も出来てないですよ。赤ちゃんは凄いパワーもってるから、それで上手くいくと良いですね
>> 63
お義父さんが本当に聞きたかったのは『何故家を出たのか?』だと思いますよ。
主さん夫婦が理由を言ってもそれは本当の理由では無いのではないか?…
お返事ありがとうございます。
本当にその通りなのです。
私が挨拶しなかったのは向こうからすればキッカケだったのだと感じます。話を聞く限りなぜ挨拶しなかったということより、なぜ家を出たのかというところに論点が移っている感じがします。なので今回は自分たちは自立していくという意思を見せるために話し合いを儲けようと旦那は思っていたのですが、それを拒否というか私たちが言う事を聞かなかったのでこのようになったのかな?と思います。あくまで全て憶測なので、私が確認に行きたいと思っています。息子に対しての執着がすごい両親で、家を建てるなら実家の近くにしろと強要されていました。それを断りにいくというのも話し合いの一つの目的でした。
前のほうの、主さんのお返事にあるように、しばらく様子を見られたらどうでしょうか。
今動いても、相手方も頭が熱くなっている状態なので、火に油だと思います。
アパートから出たのが急だったことや、車の中に居て挨拶を欠いたことは、主さんご夫妻も反省されたわけですが
そうした年代かつ頑固気質の人は引きずりますし
いくら変な相手でも、やはり目上であり、頃合いは大事ですから。
この人が全くの赤の他人だったら良かったのにな、と思うことがありますよね。
また、メールは誤解を生み易いので、そのような状況のときには、なるべく使わない方が無難です。
養子縁組で婿に入った家がそんな感じだったよ。
嫁は嫌いじゃなかったし子供二人いたけど離婚したよ。
20年経った今は嫁が通い妻してる(笑)未だ再入籍してないけど。
アドバイスですが、義両親はほって置いても構わないけど、旦那の兄弟・旦那の親戚とは密に連携しておく事は大変だけど大切だよv..V
義両親から周りに話がコジレて伝わっているからね。
堀を固めておく事はイザとなると強いよ!
旦那さんと義理父さんは似てるんですよ。
いざって話が出来ない。
言葉数が少ない。
田舎で近所もずっと変わらないからそれで何とかなるんでしょうが。
生活の為に一緒に暮らしながら、自分達でやって行けるようになったからと何も言わず出ていく。
タイヤ交換したいからと勝手に来て、祖母がいるのに挨拶にも出てこない。
誰が見ても、聞いても、主さん夫婦が悪いでしょう。
馬鹿にしてんのか?と思われても仕方ないですよ。
結婚しなければ、普通の家族だったのだから。
親も全て初めてのことばかりです。
不器用な親ほど、息子夫婦と上手く付き合えないものです。
旦那さんもそうなんでしょう。
主さんも、ネットの社会だから好きな様に書いてますが、実社会できちんと人と話できます?
出来るのなら、もう少し上手く、せめて最低限の礼儀の話くらい出来ると思いますよ。
逃げて、逃げて、相手を悪者にするのは大人として最も卑怯ですよ。
子供にもそう教えるのですか?
会いに行けたのは偉いけど、話がつかなかったの?
また、ねじ伏せられるやら悪口になるから諦めてしまったんでは?
絶縁を言えば泣きつくと思って発した言葉ではないと思います。
聞きたいんですけど、同居時代に生活費を入れて家事洗濯の手伝いされました?
真意は確かめにいかない方が無難だと思いますが…
大体予想はついてるのでしょう?お兄さんから伝えさせる辺り、本気というより脅してるつもりの様な…
だとしたら、そんな話されたら、あちらは不快なだけだから、冷静な方々とは思えないので主さんも負担になるだけだと思いますよ。
行ったところで、まともに話ができるか分からない相手だし、やることやったならそんなストレスフルな相手は暫く忘れても良いと思う。
主さんは、謝るべき事は謝ったんだし、下手に動かない方が良いと思います。ましてや、妊娠中なんだしね。
私は車乗ってると振動のせいか急にお腹がカチカチに張ったり、気持ち悪くなったりしてた。
そんな状態で這ってでも挨拶云々なんて無理。
同居時も家事や生活費とか、やることちゃんとやってて、自立出来るようになったから別居。
一体何にそんなに疑心持つのか意味不明な義両親って感想。
一方的に決めつけて嫁親にまで暴走して、要求が通らないから絶縁…相手の立場に立つべきは義両親だと思いますがね。
縁切り宣言されたのはラッキーくらいにスルーしていいんじゃないですかね?
旦那さんは生まれた時からそのような一方的な環境で育ってきたのかもしれない。付き合いの長い旦那に任せていいと思います。
旦那さんに黙って謝罪なんてしたら、旦那さんを背中から撃つ事になりかねませんし。
>> 82
お返事ありがとうございます。
私もお恥ずかしながら車に乗るとゲロゲロで…
ビニール袋が手放せません。辛いですね笑
実は旦那も付き合った当初は本当に自分のことしか考えていなくて嫌な人間でした。私も若かったので結婚なんて考えもなくいつか別れるだろうと思いつつだらだら付き合っていたのですが、流されやすい性格もあって大きな喧嘩をきっかけに別人へと変わっていきました。今は別人と結婚した感覚です。義理両親の考え方が変わることはないと思いますが、せめて義理兄はもし結婚してもお嫁さんを守ってあげられるような器になっていただきたいものです。
そうですね、今私が旦那の意に反することをしたら旦那の傷をえぐることになるかもしれませんね。今の旦那には私しかいないですしね。
自分のスレだから、自分に不利な話はしないのはわかってはいるんですけど、後から出す話や言い訳が多すぎです。
突っ込まれやすい嘘ともとれるような事を、後からポンポンと出されて開き直りの態度を取られたら〈あんた、嘗めてる?〉って、レスがつくのも仕方がないと思うのです。
義理両親との確執を書くなら聞かれる前に、ざっと書いてこうこうこうなんで話が通じません!
なら、同情するけど家事も果たしてどうだったんだか…。
このまま出産して事後報告かまされたら絶縁は確実だと思います。
くどいようですが、話したつもりの察してちゃんはよくないと思いました。
謝罪にいくなら弁解もセットです。
説明を果たさないなら会いに行くべきではなかったと思います。
義理両親は、説明を期待していたのでしょうからね。
↑同感です。
話し合いに本当に行ったの?
不自然なスレですよね。
でも、もういいじゃないですか?
主さんは、義兄のことなんて気にする必要ないと思いますよ。
次男夫婦、普通の当たり前のことが出来なかっただけでしょ?
自ずと結果は後からついてきますよ。
>> 87
自分のスレだから、自分に不利な話はしないのはわかってはいるんですけど、後から出す話や言い訳が多すぎです。
突っ込まれやすい嘘ともとれるような…
お返事ありがとうございます。
レス遅くなってしまいすみません。
そうですね、書ききれなかった部分や今までのことで書かなかったことはたくさんあります。分かりづらくてすみません。
説明、弁解の件に関してなぜ挨拶をしなかったのかということと決して、義理実家に寄りたくなかったとか嫌いだからではないということは弁解、説明しましたが、それ以外に弁解するようなこともないので特に話してきませんでした。
と、こういうことを後からいうから余計わからなくなりますよね。
本当にすみませんm(_ _)m
新しい回答の受付は終了しました
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