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義実家に絶縁宣言された
初めて書くのでわかりにくい部分もあるかと思いますが是非誰かの意見をお聞きしたく投稿します。
まず、うちの旦那は次男です。しかし、つい2ヶ月前まで同居していました。2ヶ月前にアパートへ出ました。理由は義理両親とうまくいかなかったのもありますが自分たちが自立していくためということもあります。
そして、先日義実家にタイヤ交換のため伺いました。その際家には祖母しかおらず現在妊娠中の私は具合が悪かったため顔も出さずに旦那にタイヤのことは任せ、車の中にいました。これについては私はとても反省しています。どんな状況であれ挨拶はすべきだと思いました。
その日の夜義父から怒りの電話。致し方ないことです。しかし、アパートに出た本当の理由は何なんだ！とか、嫁は1ヶ月も顔を出さない！とか、嫁に対して不信感しかない！とかを、旦那が言われていました。私から謝罪の電話をしようとすると旦那にしなくていいと言われ、していません。その翌日、私の実父から旦那に連絡があり、話があるとのことで会社帰りに寄ったところ、義父から私の父に旦那に電話した内容と同じ内容で電話が来たそうです。いわば娘の悪口などを言われた挙句、アパートに出た本当の理由を知っているんだろ！？と喧嘩腰で言われたそうです。その後呆れた旦那が義理両親と話し合いの場を設けようということで、向こうの家ではなくレストランなど人のいる場所で怒鳴りあいや殴り合いにならないように話し合いをしようということになりました。しかし前日になり、外で話すことではないから家に来なさいと旦那に連絡がありました。しかし家で話せば罵りあったり怒鳴りあいになることは目に見えています。お互い、冷静に話し合うためにも外で話そうと旦那は再度掛け合いましたが、家に来いの一点張りで、自分達の意見を押し通す義理両親に旦那は嫌気がさし、そう言う事であれば話し合いはしないとメールで伝えました。すると、時間が経ってから義兄から旦那にメールが。両親の意向で縁を切るとのこと。
義理両親からの連絡はありません。義兄づてのたった一通のメールで絶縁宣言をされました。
様々な点で義理両親にはたくさん疑問がありますし、前々から変わり者とは思っていましたが今回の事の発端は私であることは明確です。なので、旦那が絶縁宣言されてしまったことに責任を感じていますし、旦那が可哀想に思えて仕方ありません。
旦那は口では大丈夫とかせいせいしたとか言ってますが精神的にかなりダメージは大きいと思います。
私は今後行動を起こした方が良いのでしょうか？それとも何もせず様子を見た方が良いのでしょうか？
どなたか客観的に見た感じの意見をくだされば幸いです。
自分たちや身内の意見だけでは判断し兼ねる気がするので…
宜しくお願いします。
14/12/09 22:17 追記
たくさんのお返事ありがとうございます。中に、なぜタイヤ交換についていったのかという質問があるので追記しました。タイヤ交換については書き方が悪かったのですが、タイヤを取りに行ったという方が正しいです。
14/12/09 22:18 追記
少し早めの雪予報が出たため旦那の車と私の車両方変えなければなりませんでした。具合が悪いのになぜタイヤを取りに行ったのかというのは変えざるを得ない状況だったからとしか言いようがありません。申し訳ありません。
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>> 87
自分のスレだから、自分に不利な話はしないのはわかってはいるんですけど、後から出す話や言い訳が多すぎです。
突っ込まれやすい嘘ともとれるような…
お返事ありがとうございます。
レス遅くなってしまいすみません。
そうですね、書ききれなかった部分や今までのことで書かなかったことはたくさんあります。分かりづらくてすみません。
説明、弁解の件に関してなぜ挨拶をしなかったのかということと決して、義理実家に寄りたくなかったとか嫌いだからではないということは弁解、説明しましたが、それ以外に弁解するようなこともないので特に話してきませんでした。
と、こういうことを後からいうから余計わからなくなりますよね。
本当にすみませんm(_ _)m
↑同感です。
話し合いに本当に行ったの？
不自然なスレですよね。
でも、もういいじゃないですか？
主さんは、義兄のことなんて気にする必要ないと思いますよ。
次男夫婦、普通の当たり前のことが出来なかっただけでしょ？
自ずと結果は後からついてきますよ。
自分のスレだから、自分に不利な話はしないのはわかってはいるんですけど、後から出す話や言い訳が多すぎです。
突っ込まれやすい嘘ともとれるような事を、後からポンポンと出されて開き直りの態度を取られたら〈あんた、嘗めてる？〉って、レスがつくのも仕方がないと思うのです。
義理両親との確執を書くなら聞かれる前に、ざっと書いてこうこうこうなんで話が通じません！
なら、同情するけど家事も果たしてどうだったんだか…。
このまま出産して事後報告かまされたら絶縁は確実だと思います。
くどいようですが、話したつもりの察してちゃんはよくないと思いました。
謝罪にいくなら弁解もセットです。
説明を果たさないなら会いに行くべきではなかったと思います。
義理両親は、説明を期待していたのでしょうからね。
>> 82
お返事ありがとうございます。
私もお恥ずかしながら車に乗るとゲロゲロで…
ビニール袋が手放せません。辛いですね笑
実は旦那も付き合った当初は本当に自分のことしか考えていなくて嫌な人間でした。私も若かったので結婚なんて考えもなくいつか別れるだろうと思いつつだらだら付き合っていたのですが、流されやすい性格もあって大きな喧嘩をきっかけに別人へと変わっていきました。今は別人と結婚した感覚です。義理両親の考え方が変わることはないと思いますが、せめて義理兄はもし結婚してもお嫁さんを守ってあげられるような器になっていただきたいものです。
そうですね、今私が旦那の意に反することをしたら旦那の傷をえぐることになるかもしれませんね。今の旦那には私しかいないですしね。
私は車乗ってると振動のせいか急にお腹がカチカチに張ったり、気持ち悪くなったりしてた。
そんな状態で這ってでも挨拶云々なんて無理。
同居時も家事や生活費とか、やることちゃんとやってて、自立出来るようになったから別居。
一体何にそんなに疑心持つのか意味不明な義両親って感想。
一方的に決めつけて嫁親にまで暴走して、要求が通らないから絶縁…相手の立場に立つべきは義両親だと思いますがね。
縁切り宣言されたのはラッキーくらいにスルーしていいんじゃないですかね？
旦那さんは生まれた時からそのような一方的な環境で育ってきたのかもしれない。付き合いの長い旦那に任せていいと思います。
旦那さんに黙って謝罪なんてしたら、旦那さんを背中から撃つ事になりかねませんし。
真意は確かめにいかない方が無難だと思いますが…
大体予想はついてるのでしょう？お兄さんから伝えさせる辺り、本気というより脅してるつもりの様な…
だとしたら、そんな話されたら、あちらは不快なだけだから、冷静な方々とは思えないので主さんも負担になるだけだと思いますよ。
行ったところで、まともに話ができるか分からない相手だし、やることやったならそんなストレスフルな相手は暫く忘れても良いと思う。
主さんは、謝るべき事は謝ったんだし、下手に動かない方が良いと思います。ましてや、妊娠中なんだしね。
会いに行けたのは偉いけど、話がつかなかったの？
また、ねじ伏せられるやら悪口になるから諦めてしまったんでは？
絶縁を言えば泣きつくと思って発した言葉ではないと思います。
聞きたいんですけど、同居時代に生活費を入れて家事洗濯の手伝いされました？
旦那さんと義理父さんは似てるんですよ。
いざって話が出来ない。
言葉数が少ない。
田舎で近所もずっと変わらないからそれで何とかなるんでしょうが。
生活の為に一緒に暮らしながら、自分達でやって行けるようになったからと何も言わず出ていく。
タイヤ交換したいからと勝手に来て、祖母がいるのに挨拶にも出てこない。
誰が見ても、聞いても、主さん夫婦が悪いでしょう。
馬鹿にしてんのか？と思われても仕方ないですよ。
結婚しなければ、普通の家族だったのだから。
親も全て初めてのことばかりです。
不器用な親ほど、息子夫婦と上手く付き合えないものです。
旦那さんもそうなんでしょう。
主さんも、ネットの社会だから好きな様に書いてますが、実社会できちんと人と話できます？
出来るのなら、もう少し上手く、せめて最低限の礼儀の話くらい出来ると思いますよ。
逃げて、逃げて、相手を悪者にするのは大人として最も卑怯ですよ。
子供にもそう教えるのですか？
養子縁組で婿に入った家がそんな感じだったよ。
嫁は嫌いじゃなかったし子供二人いたけど離婚したよ。
20年経った今は嫁が通い妻してる（笑）未だ再入籍してないけど。
アドバイスですが、義両親はほって置いても構わないけど、旦那の兄弟・旦那の親戚とは密に連携しておく事は大変だけど大切だよv..V
義両親から周りに話がコジレて伝わっているからね。
堀を固めておく事はイザとなると強いよ！
前のほうの、主さんのお返事にあるように、しばらく様子を見られたらどうでしょうか。
今動いても、相手方も頭が熱くなっている状態なので、火に油だと思います。
アパートから出たのが急だったことや、車の中に居て挨拶を欠いたことは、主さんご夫妻も反省されたわけですが
そうした年代かつ頑固気質の人は引きずりますし
いくら変な相手でも、やはり目上であり、頃合いは大事ですから。
この人が全くの赤の他人だったら良かったのにな、と思うことがありますよね。
また、メールは誤解を生み易いので、そのような状況のときには、なるべく使わない方が無難です。
>> 63
お義父さんが本当に聞きたかったのは『何故家を出たのか？』だと思いますよ。
主さん夫婦が理由を言ってもそれは本当の理由では無いのではないか？…
お返事ありがとうございます。
本当にその通りなのです。
私が挨拶しなかったのは向こうからすればキッカケだったのだと感じます。話を聞く限りなぜ挨拶しなかったということより、なぜ家を出たのかというところに論点が移っている感じがします。なので今回は自分たちは自立していくという意思を見せるために話し合いを儲けようと旦那は思っていたのですが、それを拒否というか私たちが言う事を聞かなかったのでこのようになったのかな？と思います。あくまで全て憶測なので、私が確認に行きたいと思っています。息子に対しての執着がすごい両親で、家を建てるなら実家の近くにしろと強要されていました。それを断りにいくというのも話し合いの一つの目的でした。
お義父さんが本当に聞きたかったのは『何故家を出たのか？』だと思いますよ。
主さん夫婦が理由を言ってもそれは本当の理由では無いのではないか？
だから主さんの親の所に電話して本当の理由が聞きたかったのでは？
挨拶で怒ってるのに、何故家を出たのか？主さんの親に聞かれているんですよね？
家を出る→挨拶しない→(やっぱり嫌ってるんだ！)……本人達には聞きづらい→主さんの親に電話しよう……的な……
それとお義兄さんの事ですが……家を出て良かったんだと思いますよ。長男が居るのに弟夫婦が同居はお義父は良くても、お義兄さんはどう思ってたのかな……？もしかしたら、俺が居るのになんで？弟夫婦を可愛がるんだ！って思ってたのかも？！
お義父さんは孫と毎日暮らせる♪って喜んでたのでは？それが出ていくって聞いて愕然としちゃったのかも……寂しがりな親が今多いからね……
これから頑張れば良いのですよ。１００%義親に気に入られるなんて、きっと誰も出来てないですよ。赤ちゃんは凄いパワーもってるから、それで上手くいくと良いですね
うーん…
主さん、相手の立場にたってみて。
明らかに、ご主人のお父様はやりすぎな部分もあって、変わっておられるかもせれませんが、挨拶しなかった件等、すぐに主さん本人から謝罪の言葉や連絡も音沙汰なしっていうのは、どうかと思う。
ご主人にしなくていいと言われても、相手はご主人の親。明らかに目上の人。
何にも本人から音沙汰なしは、いかがなものかと。
年上の友達に置き換えてみてください。
本人は自覚なくても、相手は失礼なことをされたと怒りを感じている場合。
とりあえず、自分は悪くなくても、気分を害したことに対しての謝罪はしませんか？
それから、こちらの気持ちを伝える。
結果がどうあれ、意思の疎通ですよね。
今回、主さんは全くの音沙汰なしってわけです。
誰が見てもお義父様に常識がどんなになくても、相手はご主人の親です。
だから、向こうも最終お兄様を介しての連絡だったんじゃない？
背景を全部わかぢていないので、もし偏った意見になっていたら、ごめんなさいね。
いろいろな意見ありますね。主さんが反省しているから敢えて指摘しませんでしたが、どんな相手であれ、やはり這いつくばってでも挨拶するという形は必要だったと思います。
でも、この一件が無かろうと、何かにつけて少しでも異にそぐわなければ、妥協点を受け入れず、いつかは絶縁宣言されていたかと思います。他にもいろいろあったようですし。
挨拶の件で腹立ったのはわかるけど、嫁のクレームを実家に電話までして怒鳴るなんて、理性ある大人のすることではないですから。嫁の実家は、義父さんの支配下ではなく、対等なはずです。
主さんはもう大人なんだから、直接主さんに電話すればいいこと。陰湿です。
実の息子が煙たがるくらいの人間性なら、深入りする必要はないと思います。
すぐ「絶縁する」とか簡単に言ってしまうような人はロクな人じゃないから、縁切っ正解。
主さんは一生会わなくていいと思います。
主さんのお父さんに怒鳴るとか異常だし。
大体25歳にもなってる嫁の文句を嫁の親に言うのがおかしい。
未成年ならわかるけど、普通は怒鳴りはしない。
もしこれで主さん達が折れて謝って歩み寄って仲直りしても、また何かにつけてすぐ絶縁宣言されますよ。
向こうは絶縁すると言えば主さん達が謝りに来ると思ってますから。
放置でいいです。
同居させてもらった礼儀を尽くしてなかったり、順序をふんでなかったりしたのが要因のように感じました。
新婚当時お金なくて同居させてもらったんでしょ？
義理両親から持ちかけてきた話だったとしても主さん夫婦は甘えてお世話になったのは事実
同居する際の条件としてお金ができたら同居を解消することになっていたとしても、お金が貯まったかどうかは義理両親には伺い知る余地ありませんし、義理両親へ予告のような相談もなしにいきなりアパート決めて引っ越します！なんてことしませんでしたか？
年配の方は目上の者に礼儀を欠くことをとても嫌います
なんて言うんですかね、例えば仕事で上司に厳しい態度をとられたり、腹に据えかねることがあってもう顔もみたくない相手になったとしても、退職する際にそのまま出勤しなくなったとか電話一本で退職の旨を伝えるとかは社会人の常識としてやってはいけないんですよ。退職するなら辞職願を書き、会社にきちんと出向いて手渡しますよね。
会社は学校じゃありませんからね。
社員を育てるためにそれなりの経費出しますからちゃんと育ってもらうためにも厳しいことも言いますよ。
主さんの義理実家も我が子だからと無条件に援助してきたわけではないんだと思いますけどね
義理両親が何も言わないから自分勝手してよいわけじゃないんです。
仕事でもなんでもホウレンソウ〔報告、連絡
、相談〕は大切
義理両親が何にどう怒りを覚えてるのか社会経験値の低い主さん夫婦が下手にでてちゃんと聴かせてもらったほうがよいですよ
今、義理両親が生存中にしっかり聴いて学んでおかないと子どもに社会の常識云々やコミュニケーションの取り方などの躾なんてできないと思います。
旦那さんは、謝らなくてもいいと言ってたりしますが、主さんの意見をきちんときいてくれてない気がします。
謝った方がいいと言ってもしなくてもいいと言ってるし。
ただでさえ嫁は悪く言われるものなのに、旦那さんはそれに向き合わなかったと言う事はありませんか？
俺に任せてと言ってても結局言われるのは主さん。
嫁を立てる事はしたのかな。
タイヤ交換の時、旦那さんと義祖母の間でどんなやりとりがあったのでしょうかね。
顔を出さない。って思っているなら、その原因はなぜか…自分たちに原因があるのか。って少し考えて冷静になってほしい。
妊娠中、気持ちも不安定になるのに挨拶一つでゴタゴタ言って心が狭いな〜って思います。
私も妊娠中、義親にさんざん言われてきて不安定になり、赤ちゃんに伝わってしまったのか、急遽、帝王切開で出産になりました。
もう、うるさい人たちはほっておいて、赤ちゃんを無事出産することだけ考えてもらいたい。
でも考えてしまいますよね。
私は同居だったので、臨月入って、家から追い出され、車の中で寝泊まりして入院でした。
旦那も味方してくれないし。
でも今は無事出産してアパート借りて頑張っています！
味方してくれるひとがいればがんばれます！
一緒に頑張りましょ！！
妊婦でも挨拶ぐらいするでしょ普通。
わたし主みたいな嫁一番嫌だ。
被害者面するなって感じ。
せいぜい主の実家には絶縁されないようにしなよ。
どの道夫婦二人じゃ成り立たないんだからさ。
ちなみに替えたタイヤどうしたの？
まさか置いてきてないよねwww
旦那に放っておけばいいと言われてそうしたら、気がつけば絶縁話にまで発展
で、今回もさわらぬ神に祟り無しとか言ってまた放っておく
ちょっと違う気がします
電話か手紙で一回でも行動で誠意を見せたほうが宜しいかと思いますが
あとは何を言われようが
主さんは一度謝ったのだから堂々としていればいいのです
今は忘れましょう。
赤ちゃんを無事に生むことだけを、かんがえましょう。
うちの舅に似てる。
非常識でしょ？
だから、赤ちゃんが生まれたら、縁を切ったことも忘れて、会いに来ると思いますよ。
赤ちゃんの写真でも送って、出産報告をすれば良いと思います。
義兄さん、同じ考え方かもしれないけれど、主さん達が家を出た事で、同居しろと言われる。それがイヤで態度が冷たかったのかも。
結果としてメールを送らせられて、巻き込まれてますものね。
あまり深刻にならなくても、良いと思う。
身勝手な人は、関係修復も身勝手にするから。
お舅さんは意地をはっても、お姑さんはもう少ししたら、ご主人にメールしてくるんじゃないかしら？
いまは、赤ちゃんと自分の体をお大事に。
挨拶できるのにしなかったなら反省だけど、私もそんな経験ありましたよ。
そんなときは旦那が義実家の人間にそう伝えて義母たちが車まで来てくれました。だから窓をあけて挨拶して「出てこなくていいからね」と言ってくれました。
主さんとこはみんな自分が偉いと思ってる人たちだからこんなことになるんですよ。縁を切っておいたほうがいいかもですよ。向こうから言ってくれたのだからラッキーですよ。
うちの義実家も同じ感じかな。
義父の仕事手伝ってるから～たまに義実家に資料とか届けますけど、まだご健在の祖母に必ず挨拶しないと義母に叱られます。
どんなに急ぎの用事があっても、祖母の部屋に行って顔だけでも見せます。訪ねて来る人も少ないせいか、すごく喜んでくれて…話が長くなるので正直スルーしたいんですが。
一度、義実家で具合が悪くなり私だけ一足先に自宅に帰らせて貰ったことがあるんですが～
もう熱で歩くのもやっとで、ダンナに支えられて車に乗ったから挨拶なしで帰ったら…
挨拶もしないで、何て嫁だ！って叱られたらしいです、義母が。
お年寄りって声かけて貰えるだけで嬉しいんですよね。
きついこといって申し訳ないけど、具合悪くてしんどいのに何で義実家についていったの！
車から降りるのがしんどいからって中で待機していたなんて都合良い言い訳にしか聞こえないけどね。
ダンナさんと車には乗れるけど、義実家についたら降りれなくなったの？道中具合悪くなったにしてもさ、ご主人にその旨伝えてもらって車から降りれなくてすいません、位言えればいいのに。
過ぎたこと、あれこれ言ってゴメンね。
なんか主さんもダンナさんも配慮足りなそう、義実家が怒るの分かる気がします。
まぁ、でもご主人に任せたらどうですか？今後は。
まずは直接連絡取ってもますます怒りを買いそうだから、手紙でお詫びしながら直接お会い出来る機会を頂く。
義兄にも頼んで、誤解だからって…義両親に遇えるように段取りお願いしたり。
親戚筋から攻めてみるとかさ、いきなりはダメだよ。
丁寧に長い時間かけて、仲直りしてみたら？
>> 33
お返事ありがとうございます。
タイヤはとりあえず置いておいて交換する際に持っていけば良いという話でしたので2ヶ月程は置かせてもらっていました。これで交換したのでアパートにタイヤも引っ越しました。今回は決してタイヤのせいではないですし、お互いの距離を考えるというのは場所的な問題でしょうか？？
頭が悪くてすみません。
場所的な問題であれば、距離をとるためにアパートに出たというのも一理あります。
ですが、義理両親はその距離をとるということ、息子が自立しなければならないことに納得がいかないが故に縁を切るという言葉になったのかなと思います。こればっかりは真意を確かめなければなりませんね。
タイヤ交換でなぜわざわざ実家にいく必要があったんでしょうか？
タイヤ置かせて貰ってたんですか？
同居の件で拗れてて余計に今回の件でこじれたのでしょうね(^^;
でていったくせにと思われても不思議ではないですし、タイヤとかの面でも頼る？べきではなかったんじゃないでしょうか！
今は保管していてくれるところもありますし、もう少しお互いの距離考えた方がいいんじゃないでしょうか？
私は、暫く放っておいて良いと思います。
赤ちゃんが生まれたら変わってくるかもしれない。
ただ、仲直りしたいなら相手が拒絶しても出来る範囲で最低限の事はしておいた方が良いかなと思います。
お年寄りは頑固ですし、自分の非を認めるのは難しいものです。変わり者なら尚更。
正しい正しくないという事ではなく、これだけは曲げれないという事以外は折れてあげるのも大切だと思います。
そして、こちらも楽です。
負けるが勝ちみたいなところでしょうか。
分かってくれる人が１人いれば充分です。(ご主人)
今連絡してよくないかはどうかはあちらが判断すること、何のアクションもしないと余計にこじれるとは思いませんか？話し合いの時に疑問に思った事を聞いても、悪口になるとかなやんかんや言い訳をして話さなかったじゃありませんか。 最初にも書きましたが、車に乗ってくるなら体調が悪いとは誰も思わないです。体調悪くない前提で運転するものではありませんか？
だから、爆弾抱えたテンカンの持病持ちの運転が非難されるんですよ。
しかも、帰りにご自分の車を運転して帰るのなら尚更体調が良く思われるでしょう。
既にどなたかが提案されていると思いますが、手紙で謝罪した方がいいと思います。
同居する時にお金がたまったら出るとかちゃんと説明してたんでしょうか。
夫婦揃って申し訳ないですが、言葉足らずな上に自己完結しちゃう点はよくないと思います。
私なら絶縁しますね…
旦那さんにはそのうちほとぼりが冷めたら連絡してくるでしょう
孫が産まれたら主さんにも接してきますよ
触らぬ神に祟りなし
今は放っておくのが最善かと…
主さんにも挨拶しなかった落ち度はありますが、それでも主さんの父親に喧嘩腰の電話をしたりはやり過ぎです
思考回路が幼稚すぎ
私なら絶縁宣言されたら喜んじゃいます(笑)
主さんは優しいですね(*^^*)
私は同居して10年です、同居は嫁が賢く回らなきゃ上手くいくません。年寄りは頑固だから。私からしたら絶縁なんて夢みたいにうらやましい！
絶縁されたのをそんなに気にするなら、旦那の意見は聞かないで義理親に主さんから謝罪の手紙などを書いたりしたら？
元々旦那が謝罪の電話をしないでいいなんて軽く言うからこじれたんだしね。
嫁がちゃんとホローしてたら、ここまで悪くはならなかったと思う。
旦那と義理親はいくら喧嘩しても血のつながりがある、嫁は他人だからこうなったのは全て嫁が悪いと義理親は思い込ん
でる、だから主さんが平謝りするしかない、態度だけでいいから泣いて見せたらどうかな？義理親は単純な人物だと思うので、嫁が謝って来たと思えば気分も晴れるんでは？
主さん若いのによほど嫌われてたんだ
ね。
もっと賢くお義父さーん、お義父さーんと甘えてしたたかな嫁にならないとこの先も波乱万丈になりますよ。
旦那は頼りなさそうだしね。主さんが先導していくしかないよ。
21さんに近い気持ちです。
やはり挨拶は欠かすべきではなかったですね。
あきらかに主さんの落ち度です。
私も義理の親とは色々ありますが、嫌な雰囲気の時でも最低の事は絶対しますよ。
家に行く事があるならば玄関先で声掛けだけは絶対します。
相手が不機嫌な対応をしようが、
こんにちは～。お元気ですか？寒いですね。ちょっとここお借りします～。とまず挨拶。
帰りがけに、
有り難うございました～。終わりました。お体に気をつけて下さいね。またお正月に来させていただきます。(年末年始に会おうが会おまいがとりあえず言っておきます。万が一会わないなら、またその旨をで電話で丁寧に説明会して謝ります)
要は柔軟性です。
そして、いつも義理の親の事を考えてます！という事を態度と言葉であらわす。
たぶん、同居時代に主さんは義理の親とうまくいってなかったんでしょう。
主さんはそれでよくても、旦那様は？
どうなります？
私はそこも含めて、最低限の事は、
大人として妻として、そして孫になる我が子の為に、行っています。
主さん、もう少し自覚しましょう。
私なら、すぐさま電話して謝り、休みの日に旦那と謝りに出向きます。
義理の親は、息子夫妻からの平謝りがなければ許しませんよ。
プライドがありますから難儀ですよ。
一度や二度の謝罪でもムリでしょう。
産まれてくるお子さまの為にも頑張って下さいね
>> 21
お返事ありがとうございます。
決して察して欲しいわけでもありませんし、そもそも察してほしい事自体もありません。同居解消の本当の理由を話したまでです。確かにそこに隠していた事実もあります。ですが、１度話し合いをした際にわかってもらえずもう、悪口みたいに話し合うのはやめようと、旦那と話しました。なので言っていない理由も確かにあります。伝わっていないというのは確かです。ですが、疑問を感じるのであればその時に聞いてほしいです。後々になって色々言われては何をすることもできません。私はそう思います。
タイヤ交換についていったのは、自分と旦那の車、両方変えなければならず、自分の車は自分で運転していかなければならなかったからです。
本当に役立たずなんだから家で寝ていたいところでしたが、雪が降って事故でも起こして死んだら元もこうもありませんからね。
読んでて思ったんだけど、相手が気を使うからとかこうに違いないと勝手に気持ちを決めつけて自己完結しちゃうのね。
義父が、妄想を膨らませるって言うけど説明不足だからじゃないか？
話したつもりみたいだけど、伝わってないんだよ。
自己完結な上に察してちゃんなんだもん。
体調悪いなら同伴せずに家で休んでいれば良かったし、タイヤの手伝いできない…言葉は悪いけど役立たずなのになんでついてきたのってなるよね。
義父が実父に連絡するのは異常扱いされているけど、お宅の娘・息子はどう教育してんだと叱られるのは普通だと思う。
>> 7
結局、同居して２ヶ月で家を出てアパート暮らし。
タイヤ交換の為に実家に行き、嫁は車から出てこず？
きちんと、義両親に理由もつけず勝手にする…
お返事ありがとうございます。
説明不足で申し訳ありません。
同居自体は2年間続きました。同居解消の理由はたくさんあります。結婚当時お金がギリギリなら家に来なさいと言われ何も考えず家に入りました。最近はお金に余裕もでき、自立できるようになったからアパートに出たというのも大きな理由です。
義理両親には自立のため、という理由でアパートに出ました。快く、ではありませんでしたが承諾してくれました。しかし義理両親の中では違う理由があるだのないだの勝手な妄想などが膨らみ、今に至るのだと思います。
しばらく様子を見てみようと思います。
同居した理由がわかりませんが、一連のやりとりを見る限りは癖のある義父の様なので、旦那さんとの確執は前からあったのでは？
義父みたいなタイプだと旦那さんが絶縁したくても、向こうから言い出さない限り粘着しそうだし、意外とせいせいしているかもしれません。
旦那さん親子の関係は、親子なので時間が解決してくれる可能性もあると思います。
妊婦の嫁に対して、義りの両親は頭おかしいですよ。その兄も。
普通は体調悪い妊婦と聞くと両親が車まで様子見にきますよ。
これからも家を出たことを根にもって一生涯ぐちぐち言うと思いますね。
きっと義両親は息子は洗脳されたとか思ってるのかも知れないですね。
本当に頭おかしい
家を出た理由がわかります。
孫が産まれたらまたご主人と義両親も気持ちに変化があるかもしれませんね。更に悪化するケースも考えられますがこればかりはその時にならないと分からないですもんね。今はご主人も本当にせいせいしてるかもしれないので主さんは見守るだけで良いと思います。
結局、同居して２ヶ月で家を出てアパート暮らし。
タイヤ交換の為に実家に行き、嫁は車から出てこず？
きちんと、義両親に理由もつけず勝手にするから縁きりなんでしょ？
何故ですか？
訳もわからず、振り回されたらそりゃキレますよ。
馬鹿にされてるのも同じなんですから。
私は無理に修復する必要ないと思います。
時間が解決してくれる。
今は何を言っても駄目、頭に血がのぼってるから
冷静に考えて話が出来るようになるまで、待つしかない
礼儀を言うなら、主さんの親に電話するなんて
異常だよ
それこそ礼儀のある大人がする事ではない
旦那さんは親子だよ
どうすれば良いのかは長年付き合ってきてる
旦那さんが１番よく知ってるよ
私も旦那と旦那親が凄い喧嘩になって
義親は私の悪口ばんばん言ってたけど
仲直り出来たよ
孫が産まれるのに……楽しみだろうに……
意地はってる場合じゃないでしょうに……
子供が産まれたら、そしらぬ顔で孫と会わせてみては？仲直りできるかも
元々ギクシャクしてた関係なのに、実家まで来たのに挨拶しなかったのは、良くないよね。
向こうからしたら、体調悪いのは口実で、わざと会わなかったと思ったと思う。
また、謝罪を旦那にしなくて良いと言われたからしないって言うのも良くない。
旦那の立場を考えると、絶対すべき事だよね。
主さんは、義両親の事を責めているけど、礼儀を欠いた行動をする主さんだって、似たようなものだと思う。
だけど、こうなってしまった以上は、もう遅いし、静観するしかないのかも。
でも、義兄と交流あるのであれば、謝罪した方が良いかも。
主さん夫婦のトラブルに巻き込んでしまってるし、兄弟の関係も危うくなっているわけだから。
挨拶しなかった事は、やはり良くなかったですね。
ただ、普通なら腹立てるかもしれませんが妊婦の嫁が具合悪からできなかったのならわざわざ嫁の両親までに電話して文句言いませんけどね。何様？
しかも、自分達がギャーギャー言い出したのにいざ話し合いになったらグチグチ家に来いと言ってみたり、兄弟に絶縁宣言させたり自分達のやりたい放題に感じました。
旦那さんには、もう一度挨拶の件は謝ってあとは旦那さんの様子を一時見てはどうですか？
多分、同居を解消したことを根にもってて今回の事に便乗していちゃもんつけているようにかんじますし、具合の悪い妊婦の心配もなく主さんのご両親に失礼な事をして今後付き合いがなければないほうが幸せだと思いますよ。 体、無理されませんように。
困った義両親ですね。
これは、旦那さんと義両親との問題だと思います。
ですから主さんは、黙って旦那さんに任せておけばいいと思います。
私は今回の件は、主さんは別に悪くないと思いますよ。
体調がすぐれないのを、無理して挨拶する必要はありません。
普通は逆に、体調が悪いならそのまま横になってて、と言うものですがね。
しっかりした旦那さんで、よかったですね。
新しい回答の受付は終了しました
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