義実家に絶縁宣言された

案外、旦那さんは、本当にせいせいしているかもしれませんよ。
うちの旦那も、お金のことをはじめ、学生の頃からあらゆる迷惑をかけられてきたので、親を嫌っています。私の実家に殴り込みするとこらも似ています。
だから、私の味方もしてくれるし、主さんのところもそうでは？

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>> 1 お返事ありがとうございます。
本当にせいせいしているなら私も内心嬉しいのですが。
はい、旦那は私の味方でいてくれています。

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困った義両親ですね。

これは、旦那さんと義両親との問題だと思います。
ですから主さんは、黙って旦那さんに任せておけばいいと思います。

私は今回の件は、主さんは別に悪くないと思いますよ。
体調がすぐれないのを、無理して挨拶する必要はありません。
普通は逆に、体調が悪いならそのまま横になってて、と言うものですがね。

しっかりした旦那さんで、よかったですね。

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挨拶しなかった事は、やはり良くなかったですね。
ただ、普通なら腹立てるかもしれませんが妊婦の嫁が具合悪からできなかったのならわざわざ嫁の両親までに電話して文句言いませんけどね。何様？
しかも、自分達がギャーギャー言い出したのにいざ話し合いになったらグチグチ家に来いと言ってみたり、兄弟に絶縁宣言させたり自分達のやりたい放題に感じました。
旦那さんには、もう一度挨拶の件は謝ってあとは旦那さんの様子を一時見てはどうですか？
多分、同居を解消したことを根にもってて今回の事に便乗していちゃもんつけているようにかんじますし、具合の悪い妊婦の心配もなく主さんのご両親に失礼な事をして今後付き合いがなければないほうが幸せだと思いますよ。 体、無理されませんように。

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元々ギクシャクしてた関係なのに、実家まで来たのに挨拶しなかったのは、良くないよね。
向こうからしたら、体調悪いのは口実で、わざと会わなかったと思ったと思う。
また、謝罪を旦那にしなくて良いと言われたからしないって言うのも良くない。
旦那の立場を考えると、絶対すべき事だよね。
主さんは、義両親の事を責めているけど、礼儀を欠いた行動をする主さんだって、似たようなものだと思う。
だけど、こうなってしまった以上は、もう遅いし、静観するしかないのかも。
でも、義兄と交流あるのであれば、謝罪した方が良いかも。
主さん夫婦のトラブルに巻き込んでしまってるし、兄弟の関係も危うくなっているわけだから。

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私は無理に修復する必要ないと思います。
時間が解決してくれる。
今は何を言っても駄目、頭に血がのぼってるから

冷静に考えて話が出来るようになるまで、待つしかない

礼儀を言うなら、主さんの親に電話するなんて
異常だよ
それこそ礼儀のある大人がする事ではない

旦那さんは親子だよ
どうすれば良いのかは長年付き合ってきてる
旦那さんが１番よく知ってるよ

私も旦那と旦那親が凄い喧嘩になって
義親は私の悪口ばんばん言ってたけど
仲直り出来たよ

孫が産まれるのに……楽しみだろうに……
意地はってる場合じゃないでしょうに……

子供が産まれたら、そしらぬ顔で孫と会わせてみては？仲直りできるかも

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結局、同居して２ヶ月で家を出てアパート暮らし。
タイヤ交換の為に実家に行き、嫁は車から出てこず？

きちんと、義両親に理由もつけず勝手にするから縁きりなんでしょ？

何故ですか？

訳もわからず、振り回されたらそりゃキレますよ。
馬鹿にされてるのも同じなんですから。

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孫が産まれたらまたご主人と義両親も気持ちに変化があるかもしれませんね。更に悪化するケースも考えられますがこればかりはその時にならないと分からないですもんね。今はご主人も本当にせいせいしてるかもしれないので主さんは見守るだけで良いと思います。

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妊婦の嫁に対して、義りの両親は頭おかしいですよ。その兄も。

普通は体調悪い妊婦と聞くと両親が車まで様子見にきますよ。

これからも家を出たことを根にもって一生涯ぐちぐち言うと思いますね。

きっと義両親は息子は洗脳されたとか思ってるのかも知れないですね。

本当に頭おかしい

家を出た理由がわかります。

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同居した理由がわかりませんが、一連のやりとりを見る限りは癖のある義父の様なので、旦那さんとの確執は前からあったのでは？

義父みたいなタイプだと旦那さんが絶縁したくても、向こうから言い出さない限り粘着しそうだし、意外とせいせいしているかもしれません。

旦那さん親子の関係は、親子なので時間が解決してくれる可能性もあると思います。

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>> 3 困った義両親ですね。 これは、旦那さんと義両親との問題だと思います。 ですから主さんは、黙って旦那さんに任せておけばいいと思います。… お返事ありがとうございます。
本当に旦那が義理両親のような考え方でなくて幸いでした。少し様子を見てみようと思います。

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>> 4 挨拶しなかった事は、やはり良くなかったですね。 ただ、普通なら腹立てるかもしれませんが妊婦の嫁が具合悪からできなかったのならわざわざ嫁の両… お返事ありがとうございます。
体調の心配ありがとうございます。
挨拶の件は本当に反省しています。以後義実家だけだなくほかの場所でも気をつけようとおもいました。少し様子を見てみようと思います。

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>> 5 元々ギクシャクしてた関係なのに、実家まで来たのに挨拶しなかったのは、良くないよね。 向こうからしたら、体調悪いのは口実で、わざと会わなかっ… 決して元からギクシャクしてた訳ではないと、いいたいところですが、こちらはなんとも思ってなかったのですが、向こうからすれば不信感などがあったのかなと思います。でなければこの結果になっていなかったと思いますしね。義兄は長男で跡取りということを強く意識しているため弟の味方でいてはくれません。今までもそうでした。旦那も今回の義理兄の行動にはびつくりしていましたし、悲しがっていました。義理兄との交流もないと思います。

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>> 6 私は無理に修復する必要ないと思います。 時間が解決してくれる。 今は何を言っても駄目、頭に血がのぼってるから 冷静に考えて話が出来… お返事ありがとうございます。
そうですね…
正直元から礼儀うんぬんの義理両親ではありません。
子供が産まれたら状況も変わることを信じて見ようかと思います。

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>> 7 結局、同居して２ヶ月で家を出てアパート暮らし。 タイヤ交換の為に実家に行き、嫁は車から出てこず？ きちんと、義両親に理由もつけず勝手にする… お返事ありがとうございます。
説明不足で申し訳ありません。
同居自体は2年間続きました。同居解消の理由はたくさんあります。結婚当時お金がギリギリなら家に来なさいと言われ何も考えず家に入りました。最近はお金に余裕もでき、自立できるようになったからアパートに出たというのも大きな理由です。
義理両親には自立のため、という理由でアパートに出ました。快く、ではありませんでしたが承諾してくれました。しかし義理両親の中では違う理由があるだのないだの勝手な妄想などが膨らみ、今に至るのだと思います。
しばらく様子を見てみようと思います。

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>> 8 孫が産まれたらまたご主人と義両親も気持ちに変化があるかもしれませんね。更に悪化するケースも考えられますがこればかりはその時にならないと分から… お返事ありがとうございます。
そうですね。
少し様子を見てみようと思います。

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>> 9 妊婦の嫁に対して、義りの両親は頭おかしいですよ。その兄も。 普通は体調悪い妊婦と聞くと両親が車まで様子見にきますよ。 これからも… お返事ありがとうございます。
タイヤ交換に行った際義理両親は仕事でいませんでした。祖母のみが家に居ました。なので、というのもおかしいですが気を使わせては悪いと変な気の使い方をしてしまった為に今に至ります。反省しています。
おそらく義理兄は完全に洗脳されています。

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最初に謝るべきでしたね。やはり車から降りて来ないのは良くないですね。よっぽど悪かったら家で待っとくか…
過ぎた事なので仕方ないですが。

今の段階では暫く様子を見た方がいいかもしれません。

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>> 10 同居した理由がわかりませんが、一連のやりとりを見る限りは癖のある義父の様なので、旦那さんとの確執は前からあったのでは？ 義父みたいなタ… お返事ありがとうございます。
そうですね、結婚前から義父についてはたまに愚痴を言っていました。家を出たいと漏らすこともありました。その度に義母に止められていたようですが。
とにかく息子達に対しての執着がすごい両親です。
しばらく様子を見てみようと思います。

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>> 18 最初に謝るべきでしたね。やはり車から降りて来ないのは良くないですね。よっぽど悪かったら家で待っとくか… 過ぎた事なので仕方ないですが。 … お返事ありがとうございます。
そうですよね。とても反省しています。いま連絡したところで取り合ってもらえないでしょうからやはりしばらく様子をみようと思います。

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読んでて思ったんだけど、相手が気を使うからとかこうに違いないと勝手に気持ちを決めつけて自己完結しちゃうのね。
義父が、妄想を膨らませるって言うけど説明不足だからじゃないか？
話したつもりみたいだけど、伝わってないんだよ。
自己完結な上に察してちゃんなんだもん。
体調悪いなら同伴せずに家で休んでいれば良かったし、タイヤの手伝いできない…言葉は悪いけど役立たずなのになんでついてきたのってなるよね。
義父が実父に連絡するのは異常扱いされているけど、お宅の娘・息子はどう教育してんだと叱られるのは普通だと思う。

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>> 21 お返事ありがとうございます。
決して察して欲しいわけでもありませんし、そもそも察してほしい事自体もありません。同居解消の本当の理由を話したまでです。確かにそこに隠していた事実もあります。ですが、１度話し合いをした際にわかってもらえずもう、悪口みたいに話し合うのはやめようと、旦那と話しました。なので言っていない理由も確かにあります。伝わっていないというのは確かです。ですが、疑問を感じるのであればその時に聞いてほしいです。後々になって色々言われては何をすることもできません。私はそう思います。
タイヤ交換についていったのは、自分と旦那の車、両方変えなければならず、自分の車は自分で運転していかなければならなかったからです。
本当に役立たずなんだから家で寝ていたいところでしたが、雪が降って事故でも起こして死んだら元もこうもありませんからね。

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21さんに近い気持ちです。
やはり挨拶は欠かすべきではなかったですね。
あきらかに主さんの落ち度です。
私も義理の親とは色々ありますが、嫌な雰囲気の時でも最低の事は絶対しますよ。
家に行く事があるならば玄関先で声掛けだけは絶対します。
相手が不機嫌な対応をしようが、
こんにちは～。お元気ですか？寒いですね。ちょっとここお借りします～。とまず挨拶。
帰りがけに、
有り難うございました～。終わりました。お体に気をつけて下さいね。またお正月に来させていただきます。(年末年始に会おうが会おまいがとりあえず言っておきます。万が一会わないなら、またその旨をで電話で丁寧に説明会して謝ります)

要は柔軟性です。
そして、いつも義理の親の事を考えてます！という事を態度と言葉であらわす。

たぶん、同居時代に主さんは義理の親とうまくいってなかったんでしょう。
主さんはそれでよくても、旦那様は？
どうなります？

私はそこも含めて、最低限の事は、
大人として妻として、そして孫になる我が子の為に、行っています。

主さん、もう少し自覚しましょう。

私なら、すぐさま電話して謝り、休みの日に旦那と謝りに出向きます。
義理の親は、息子夫妻からの平謝りがなければ許しませんよ。
プライドがありますから難儀ですよ。
一度や二度の謝罪でもムリでしょう。

産まれてくるお子さまの為にも頑張って下さいね

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>> 23 お返事ありがとうございます。
挨拶については本当に反省しています。これからがあるかどうかわかりませんが精一杯常識人になれるよう努力したいと思います。
本当なら今すぐ謝りたいところですが今連絡をしても逆に良くない方向へ行ってしまう気がしますが、連絡すべきと思われますか？
私は本当に馬鹿で未熟なので基本的なことすらわからないのです。だから、こうなってしまった。申し訳ない気持ちでいっぱいです。

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私は同居して10年です、同居は嫁が賢く回らなきゃ上手くいくません。年寄りは頑固だから。私からしたら絶縁なんて夢みたいにうらやましい！
絶縁されたのをそんなに気にするなら、旦那の意見は聞かないで義理親に主さんから謝罪の手紙などを書いたりしたら？
元々旦那が謝罪の電話をしないでいいなんて軽く言うからこじれたんだしね。
嫁がちゃんとホローしてたら、ここまで悪くはならなかったと思う。
旦那と義理親はいくら喧嘩しても血のつながりがある、嫁は他人だからこうなったのは全て嫁が悪いと義理親は思い込ん
でる、だから主さんが平謝りするしかない、態度だけでいいから泣いて見せたらどうかな？義理親は単純な人物だと思うので、嫁が謝って来たと思えば気分も晴れるんでは？
主さん若いのによほど嫌われてたんだ
ね。
もっと賢くお義父さーん、お義父さーんと甘えてしたたかな嫁にならないとこの先も波乱万丈になりますよ。
旦那は頼りなさそうだしね。主さんが先導していくしかないよ。

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>> 25 お返事ありがとうございます。
私はかなり甘えてきたつもりです。ただ、１度ご飯のことでもめたことがあり、それ以来しっかりしなきゃという意識が芽生えました。
10年も同居されてるのを尊敬します。私はまだ未熟者でわからないことばかりで我慢もできないし無知なので色々教えていただきたいです。

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私なら絶縁しますね…
旦那さんにはそのうちほとぼりが冷めたら連絡してくるでしょう
孫が産まれたら主さんにも接してきますよ

触らぬ神に祟りなし

今は放っておくのが最善かと…

主さんにも挨拶しなかった落ち度はありますが、それでも主さんの父親に喧嘩腰の電話をしたりはやり過ぎです
思考回路が幼稚すぎ

私なら絶縁宣言されたら喜んじゃいます(笑)
主さんは優しいですね(*^^*)

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>> 27 お返事ありがとうございます。
今謝罪に行ってもきっと罵られるか追い払われて終わりな気がします。もっと早くに謝っていたら結果は違ったのかもしれませんが段々と話の焦点がズレていったのでもしかしたら謝罪してもしなくても同じなのかなとも思います。
触らぬ神に祟りなし。ほんと、そのとおりですね。ありがとうございます。

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今連絡してよくないかはどうかはあちらが判断すること、何のアクションもしないと余計にこじれるとは思いませんか？話し合いの時に疑問に思った事を聞いても、悪口になるとかなやんかんや言い訳をして話さなかったじゃありませんか。 最初にも書きましたが、車に乗ってくるなら体調が悪いとは誰も思わないです。体調悪くない前提で運転するものではありませんか？
だから、爆弾抱えたテンカンの持病持ちの運転が非難されるんですよ。
しかも、帰りにご自分の車を運転して帰るのなら尚更体調が良く思われるでしょう。
既にどなたかが提案されていると思いますが、手紙で謝罪した方がいいと思います。
同居する時にお金がたまったら出るとかちゃんと説明してたんでしょうか。
夫婦揃って申し訳ないですが、言葉足らずな上に自己完結しちゃう点はよくないと思います。

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>> 29 お返事ありがとうございます。
お金がたまったら、安定したら出ていくというのは向こうが同居の際に提示した条件のひとつです。条件が満たされれば出ていく理由になりませんか？
そして、やはり挨拶の件のみ謝りに行きました。当然いい顔はされないですが。雪が降って死ぬ前に具合悪くともタイヤ交換をするのはおかしなことですか？つわりというのは毎日あります。でも雪が降ってから運転した方が余計危険と思いませんか？タイヤ交換については命にかかわることですし、問題ではないと思いますが。

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私は、暫く放っておいて良いと思います。

赤ちゃんが生まれたら変わってくるかもしれない。

ただ、仲直りしたいなら相手が拒絶しても出来る範囲で最低限の事はしておいた方が良いかなと思います。

お年寄りは頑固ですし、自分の非を認めるのは難しいものです。変わり者なら尚更。
正しい正しくないという事ではなく、これだけは曲げれないという事以外は折れてあげるのも大切だと思います。
そして、こちらも楽です。
負けるが勝ちみたいなところでしょうか。
分かってくれる人が１人いれば充分です。(ご主人)

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>> 31 お返事ありがとうございます。
そうですね。ほんとに負けるが勝ちです。
仲直りしたいかどうか…難しいですね。
今までも振り回されたしどちらかといえば関わりたくない気持ちが強いですが、旦那の親という手前仲良くなれなくとも、関係を絶つというのはどうなのかと思います。もう一度よく考えてみます。
ありがとうございます。

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タイヤ交換でなぜわざわざ実家にいく必要があったんでしょうか？
タイヤ置かせて貰ってたんですか？

同居の件で拗れてて余計に今回の件でこじれたのでしょうね(^^;

でていったくせにと思われても不思議ではないですし、タイヤとかの面でも頼る？べきではなかったんじゃないでしょうか！

今は保管していてくれるところもありますし、もう少しお互いの距離考えた方がいいんじゃないでしょうか？

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>> 33 お返事ありがとうございます。
タイヤはとりあえず置いておいて交換する際に持っていけば良いという話でしたので2ヶ月程は置かせてもらっていました。これで交換したのでアパートにタイヤも引っ越しました。今回は決してタイヤのせいではないですし、お互いの距離を考えるというのは場所的な問題でしょうか？？
頭が悪くてすみません。
場所的な問題であれば、距離をとるためにアパートに出たというのも一理あります。
ですが、義理両親はその距離をとるということ、息子が自立しなければならないことに納得がいかないが故に縁を切るという言葉になったのかなと思います。こればっかりは真意を確かめなければなりませんね。

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うちの義実家も同じ感じかな。

義父の仕事手伝ってるから～たまに義実家に資料とか届けますけど、まだご健在の祖母に必ず挨拶しないと義母に叱られます。

どんなに急ぎの用事があっても、祖母の部屋に行って顔だけでも見せます。訪ねて来る人も少ないせいか、すごく喜んでくれて…話が長くなるので正直スルーしたいんですが。

一度、義実家で具合が悪くなり私だけ一足先に自宅に帰らせて貰ったことがあるんですが～

もう熱で歩くのもやっとで、ダンナに支えられて車に乗ったから挨拶なしで帰ったら…

挨拶もしないで、何て嫁だ！って叱られたらしいです、義母が。

お年寄りって声かけて貰えるだけで嬉しいんですよね。

きついこといって申し訳ないけど、具合悪くてしんどいのに何で義実家についていったの！

車から降りるのがしんどいからって中で待機していたなんて都合良い言い訳にしか聞こえないけどね。

ダンナさんと車には乗れるけど、義実家についたら降りれなくなったの？道中具合悪くなったにしてもさ、ご主人にその旨伝えてもらって車から降りれなくてすいません、位言えればいいのに。

過ぎたこと、あれこれ言ってゴメンね。

なんか主さんもダンナさんも配慮足りなそう、義実家が怒るの分かる気がします。

まぁ、でもご主人に任せたらどうですか？今後は。

まずは直接連絡取ってもますます怒りを買いそうだから、手紙でお詫びしながら直接お会い出来る機会を頂く。

義兄にも頼んで、誤解だからって…義両親に遇えるように段取りお願いしたり。

親戚筋から攻めてみるとかさ、いきなりはダメだよ。

丁寧に長い時間かけて、仲直りしてみたら？

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挨拶できるのにしなかったなら反省だけど、私もそんな経験ありましたよ。
そんなときは旦那が義実家の人間にそう伝えて義母たちが車まで来てくれました。だから窓をあけて挨拶して「出てこなくていいからね」と言ってくれました。
主さんとこはみんな自分が偉いと思ってる人たちだからこんなことになるんですよ。縁を切っておいたほうがいいかもですよ。向こうから言ってくれたのだからラッキーですよ。

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今は忘れましょう。
赤ちゃんを無事に生むことだけを、かんがえましょう。

うちの舅に似てる。
非常識でしょ？
だから、赤ちゃんが生まれたら、縁を切ったことも忘れて、会いに来ると思いますよ。

赤ちゃんの写真でも送って、出産報告をすれば良いと思います。

義兄さん、同じ考え方かもしれないけれど、主さん達が家を出た事で、同居しろと言われる。それがイヤで態度が冷たかったのかも。

結果としてメールを送らせられて、巻き込まれてますものね。

あまり深刻にならなくても、良いと思う。
身勝手な人は、関係修復も身勝手にするから。

お舅さんは意地をはっても、お姑さんはもう少ししたら、ご主人にメールしてくるんじゃないかしら？

いまは、赤ちゃんと自分の体をお大事に。

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旦那に放っておけばいいと言われてそうしたら、気がつけば絶縁話にまで発展
で、今回もさわらぬ神に祟り無しとか言ってまた放っておく

ちょっと違う気がします
電話か手紙で一回でも行動で誠意を見せたほうが宜しいかと思いますが

あとは何を言われようが
主さんは一度謝ったのだから堂々としていればいいのです

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妊婦でも挨拶ぐらいするでしょ普通。

わたし主みたいな嫁一番嫌だ。

被害者面するなって感じ。

せいぜい主の実家には絶縁されないようにしなよ。

どの道夫婦二人じゃ成り立たないんだからさ。


ちなみに替えたタイヤどうしたの？

まさか置いてきてないよねwww

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挨拶してないだけでお父さんにまで電話？頭のおかしい義理親ですね！縁が切れてよかったですね٩( 'ω' )و

旦那様もいいと言ってるんだし、このまま様子見で。

元気な赤ちゃん産んでくださいね☆

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顔を出さない。って思っているなら、その原因はなぜか…自分たちに原因があるのか。って少し考えて冷静になってほしい。
妊娠中、気持ちも不安定になるのに挨拶一つでゴタゴタ言って心が狭いな〜って思います。
私も妊娠中、義親にさんざん言われてきて不安定になり、赤ちゃんに伝わってしまったのか、急遽、帝王切開で出産になりました。
もう、うるさい人たちはほっておいて、赤ちゃんを無事出産することだけ考えてもらいたい。
でも考えてしまいますよね。
私は同居だったので、臨月入って、家から追い出され、車の中で寝泊まりして入院でした。
旦那も味方してくれないし。
でも今は無事出産してアパート借りて頑張っています！
味方してくれるひとがいればがんばれます！
一緒に頑張りましょ！！

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旦那さんは、謝らなくてもいいと言ってたりしますが、主さんの意見をきちんときいてくれてない気がします。
謝った方がいいと言ってもしなくてもいいと言ってるし。
ただでさえ嫁は悪く言われるものなのに、旦那さんはそれに向き合わなかったと言う事はありませんか？

俺に任せてと言ってても結局言われるのは主さん。
嫁を立てる事はしたのかな。

タイヤ交換の時、旦那さんと義祖母の間でどんなやりとりがあったのでしょうかね。

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老害の中の老害なんですね。

主さんも確かに悪いけど、相手のジジイが異常。

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同居させてもらった礼儀を尽くしてなかったり、順序をふんでなかったりしたのが要因のように感じました。

新婚当時お金なくて同居させてもらったんでしょ？
義理両親から持ちかけてきた話だったとしても主さん夫婦は甘えてお世話になったのは事実

同居する際の条件としてお金ができたら同居を解消することになっていたとしても、お金が貯まったかどうかは義理両親には伺い知る余地ありませんし、義理両親へ予告のような相談もなしにいきなりアパート決めて引っ越します！なんてことしませんでしたか？

年配の方は目上の者に礼儀を欠くことをとても嫌います

なんて言うんですかね、例えば仕事で上司に厳しい態度をとられたり、腹に据えかねることがあってもう顔もみたくない相手になったとしても、退職する際にそのまま出勤しなくなったとか電話一本で退職の旨を伝えるとかは社会人の常識としてやってはいけないんですよ。退職するなら辞職願を書き、会社にきちんと出向いて手渡しますよね。

会社は学校じゃありませんからね。
社員を育てるためにそれなりの経費出しますからちゃんと育ってもらうためにも厳しいことも言いますよ。

主さんの義理実家も我が子だからと無条件に援助してきたわけではないんだと思いますけどね

義理両親が何も言わないから自分勝手してよいわけじゃないんです。

仕事でもなんでもホウレンソウ〔報告、連絡
、相談〕は大切

義理両親が何にどう怒りを覚えてるのか社会経験値の低い主さん夫婦が下手にでてちゃんと聴かせてもらったほうがよいですよ

今、義理両親が生存中にしっかり聴いて学んでおかないと子どもに社会の常識云々やコミュニケーションの取り方などの躾なんてできないと思います。

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すぐ「絶縁する」とか簡単に言ってしまうような人はロクな人じゃないから、縁切っ正解。

主さんは一生会わなくていいと思います。

主さんのお父さんに怒鳴るとか異常だし。

大体25歳にもなってる嫁の文句を嫁の親に言うのがおかしい。

未成年ならわかるけど、普通は怒鳴りはしない。

もしこれで主さん達が折れて謝って歩み寄って仲直りしても、また何かにつけてすぐ絶縁宣言されますよ。

向こうは絶縁すると言えば主さん達が謝りに来ると思ってますから。

放置でいいです。

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>> 35 うちの義実家も同じ感じかな。 義父の仕事手伝ってるから～たまに義実家に資料とか届けますけど、まだご健在の祖母に必ず挨拶しないと義母に叱… お返事ありがとうございます。
仲直り…考えてみます。

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>> 36 挨拶できるのにしなかったなら反省だけど、私もそんな経験ありましたよ。 そんなときは旦那が義実家の人間にそう伝えて義母たちが車まで来てくれま… お返事ありがとうございます。
そんな素敵な義理両親なら慕いますし、見習おうと思おますよね、羨ましいです。義理両親はやっていることと言っていることが違ったり疑問に思うことも多くて…
内心開放感を感じています。

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>> 37 今は忘れましょう。 赤ちゃんを無事に生むことだけを、かんがえましょう。 うちの舅に似てる。 非常識でしょ？ だから、赤ちゃん… お返事ありがとうございます。
そうですね、やはりお腹を気にしなければいけませんね。まだ安定期にも入っていないので大事にしたいと思います。ありがとうございます

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>> 38 旦那に放っておけばいいと言われてそうしたら、気がつけば絶縁話にまで発展 で、今回もさわらぬ神に祟り無しとか言ってまた放っておく ちょ… お返事ありがとうございます。
本当にその通りですね。

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>> 39 妊婦でも挨拶ぐらいするでしょ普通。 わたし主みたいな嫁一番嫌だ。 被害者面するなって感じ。 せいぜい主の実家には絶縁されないようにしな… お返事ありがとうございます。
タイヤは持ち帰りましたよ、もちろん。こちらの実家には一応理解を得ているつもりです。ご心配ありがとうございます。

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