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義理実家からの絶縁。
以前義理実家に絶縁宣言されたというタイトルでスレを立てた者です。
絶縁宣言を義理兄からされてから、その後色々ありましたが、義父から絶縁なんてしたくないと旦那のところに連絡がきました。その後旦那と義父の間でやり取りがありましたが、再び義理兄にからメールがきて、今後二度と家の敷地をまたぐなといったような内容のメールがきました。義理兄が何をしたいのか、さっぱりわかりません。そして、義父は義母から、お父さんはお父さんで好きなようにしてくださいといったようなことを言われたらしく、義父は義母や義理兄には言わずに私たちや子供に会いに来ます。
ですが、私としては一家の大黒柱が家の問題を丸投げして、無かったかのように私たちに会いに来る神経がよくわかりません。こうなったのも義父が両方にいい顔をしてどちらにも強く言えないからであって、今後家族の鍵となるのは義父だと思うのですが…
私は義父だけでなく義母にだって子供にあってもらいたいし、義母も会いたいと思うんです。
けど、私から会いに来てくださいなんて言ったら旦那をたぶらかしてる女からの誘いなんて絶対に嫌だと思うんです！
でも、このままではいけないという想いはあります。
旦那だってそうです。
7月に第二子出産予定ですが、それを機に少しでも関係が修復できれば、と思うのですが…
やはり、私はこのことに関して口出しすべきではないでしょうか？
かなりの説明不足で誠に申し訳ありません…
もし、まえのスレを見て頂いて、なんとなく覚えてる方などもいらっしゃいましたら意見を下さい。
そうでない方のアドバイスもお願いします。
かなり謎な部分が多いと思うので質問などしていただければ答えたいと思いますので、よろしくお願い致します。
ちなみに義理兄との関係を修復するつもりは今のところありません。
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旦那をたぶらかしてるの？別にそうなんじゃなくて勝手にあなたを悪く言われてるのかな？義理のお父さんに、お母さんもよろしければ、と言って義理の兄だけ無視したら。本当ならば、仲良くしたいのですがね、みたいに言って。お父さん来てくれるなら優しいのではないかな。嫌な性格じゃない限り歓迎ですが。
>> 1
早速お返事ありがとうございます！
たぶらかしてるというのは言葉が違うかもしれませんが（笑）
義母から旦那に、あなたの本当の気持ちが知りたいといった内容のメールが来たようです。本当の気持ちというのは、おそらく旦那が今まで絶縁に関して怒っていた事などは私の意見が入っているから私の意見抜きで旦那だけの意見が聞きたいといった感じでした。しかし実際には私の意見なんて微塵も入っていません。でもきっと今までも旦那(息子)がそんなこというわけないとか、絶縁に同意するはずない、と今回のことに限らず、私に言わされたような風に義母は捉えていたんだと思いました。その結果からの、たぶらかしている妻(私)ということです。
義父は表面はきっといい人です。でも自分が良ければそれでいい人です。確かに私達だって会いに来てくれることは嬉しいのですが、義母の気持ちを考えればこのままではよくないと思いますし、義父と義母は夫婦なのに別行動をとろうという提案や別行動自体に私は疑問を感じてしまっていますし、義父に会えば会うほど、そういった感情が強くなります。また、義父に突き放すようなことを言った義母の気持ちもイマイチわかりません…
長々とすみません。
前回の話を知らないので頓珍漢な応えかもしれませんが・・・義理の親族と一括りにせず、個々で分けて考えていけばいいと思ったかな？
あとは○○であろうからと推測から決めつけるのはこじれているときは止めた方がいいです。
表面的に解るものだけで測る方が上手くいく気がします。
前スレを知らないので、このスレ文から感じた印象ですが…
義実家の実権は、すでにお義兄さんに移っているのではないでしょうか。
お義母さんが後ろ楯で、お義父さんはご隠居扱い。
だから、好きに行動してください、と言われたのかな、と思いました。
主さんが、お義母さんにもお子さんに会ってもらいたいお気持ちは分かりますが、
やはり義実家のことは旦那さんにお任せして、主さんは口を挟まない方がいいと思います。
特にお義母さんが疑心暗鬼になっておられるようなので、主さんの動き次第で
さらに事がややこしくなる恐れがあります。
ここは、全て旦那さんに任せましょう。
義兄なんて無視!!
とりあえず、お義母さんについては気がすむまで怒らせておけば良いと思います。
お義とうさんとつながりがあれば、時がくれば修復のタイミングもくるのでは？
下手に主さんが動かない方が良いと思いますが、お義父さんに子どもの写真を預けたり簡単な感じで何を言われてもめげない気持ちで気にかけてますよアピールをたまにしておくと良いかも。
焦らなくて良いと思います。
主さん、義兄さんは無視しましょう。
このままでは、気持ちが済まないのかもしれません。
しかし、外的要因は感情からのもので、主さんが
思うようにはならないのではと…
義兄さんも、偏屈ですしね！なかなか一筋縄では
いかないですよね！ご主人に任せて、
暫くは静観してみては如何でしょうか。
主さんはとても真面目で、しっかりしていらっしゃいます。
私も以前は、自分の価値観からの判断でしたが、
人それぞれ考え方が違いますし、受け止め方も、物事の
捉え方も全く違いますから、判断が難しいですが…
主さんとご主人が仲良く生活していければ、義兄や義両親
の事は放置しておきましょう。主さん、お腹の赤ちゃんを
大切にしてくださいね。
>> 3
前回の話を知らないので頓珍漢な応えかもしれませんが・・・義理の親族と一括りにせず、個々で分けて考えていけばいいと思ったかな？
あとは○…
お返事ありがとうございます！
個々で、という考えはありませんでした！
ありがとうございます。
義母は息子大好きで、息子と話すときはなんだか友達と話しているような感じに結婚前から感じていました。
私は挨拶もろくにされたことがなく、息子を本当に溺愛しているのだなと思っていました。しかし挨拶に関しては私だけでなく他の方に対してもそうでした。（笑）
ですが、愛情が偏っているのは確かなのですが私と張り合う？ような姿を見ることもあります。そのようなことも関係して、なんとなく私を嫌っているというか、敵視しているというのは少なからずあります。が、別に私はそんなこと当然だと思いますし、私は嫌われようがなんだろうがはっきり言って構いません（笑）義母は、息子を私に取られたことに対して意地を張っているようにも伺えます。ですが、なんであれ憶測は憶測でしかありませんしいい結果を招かないことは確かです！本当にごもっともだと思いました。
ありがとうございました！
>> 4
前スレを知らないので、このスレ文から感じた印象ですが…
義実家の実権は、すでにお義兄さんに移っているのではないでしょうか。
お義母さ…
お返事ありがとうございます！
義理兄に実権が移っているという話ですが、実際のところそうなのか、私にもイマイチよくわからないのです。
義理兄は独身で、家に金も入れず片付けも祖母にやってもらっており、仕事もゆるい会社に勤めているので毎日少し遅刻…など、本当にだらしのない人間です。言い出したらキリがありません。ですが、こういった揉め事のような時に突然出てきて話をこじらせるのはいつも義理兄です。根本的には関係ないのですが。こういうときばかり、長男だから！と言い張ります。そして、義父が強く言えないのも蚊帳の外なのも事実です。これは、昔からみたいです。大事な話の時義父のいないところで義母と義理兄だけで盛り上がり事を大きくします。義父は決して大黒柱っぽくないというわけではないのですが、息子や家族に対しては強く言えないといいますか…
なんだか不思議です。
義母が疑心暗鬼になっているのは確かです！刺激は禁物ですね！
>> 6
義兄なんて無視!!
とりあえず、お義母さんについては気がすむまで怒らせておけば良いと思います。
お義とうさんとつながりがあれば、…
お返事ありがとうございます！
そうですよね！焦らなくていいんですよね！
なんだか少し救われました…
頭では今じゃなくてもいいと分かっていてもなんとなくこのままだといけないという気持ちが強くなってきてしまっていて、やりきれずにいました。
義理兄に関しては自分で所帯を持って、もっと自立して人の気持ちがわかる人間に少しはなったかなと感じるまで歩み寄るつもりもありませんし、歩み寄られても関わりたくありません。散々振り回されたし、人間性を疑います。今後私たち家族に害があるとすればあの人が原因になる可能性が高いからです。
>> 7
主さん、義兄さんは無視しましょう。
このままでは、気持ちが済まないのかもしれません。
しかし、外的要因は感情からのもので、主さんが
思…
お返事ありがとうございます！
本当にそうですね！
価値観など人それぞれ違いますからね！
今回のことも義理兄が出て来なければこんなにこじれていませんし、このようなことは今回が初めてではありません。人としてどうなのかと思ってしまいます。
皆さんの言うように私は静観していようかと思います。
せめて義母の前では旦那の言いなりを演じようかな（笑）
別に旦那に様々なことを強要しているわけではないのですがね！（笑）
赤ちゃんの気遣いありがたく思います。
あ、私は賢くも真面目でもないですよ。ありがたきお言葉！
夫婦としてお義母さまと長く生活しているおお義父さまだからこそ、お義母さんの性格を知っているし嫌な部分もよくご存知だと思います。
きちんと話し合って欲しいところですが、それが出来る相手ではないのでは？もしくは、今がタイミングではないのかも。
それでも、お義母さんの意に反して主さん宅に来ているのはお義父さんなりに思いがあると思います。
きっと、生活する場のご自宅では風当たりが強いかと思いますよ。
頼りない、八方美人にもみえるお義父さまでしょうが、少しだけお義父さまの立場というか、お義父さまなりの思いに目を向けてあげても良いと思います。
前スレを知りませんが一つ言えるのは、家族とは夫婦とはこうあるべきって理解の考えを捨てた方がいいです。
よっぽど素晴らしいご両親のもとで育ったんだなって読んでて感じました。
大黒柱は男じゃなくても女でもなります。
女系家系だと、男の発言権は弱いんです。
義母が意地をはっているとかいつか仲良くなれるって期待してますが、大事な息子を奪った妻とその子供とは仲良くはならないと思います。義父は義母の気性を一番わかってますから、こっそり会いにくるんです。
それでいいじゃないですか。
以前のスレだと、そんなに義兄は出てきませんが何故なんですか？
主さんには、親子の情がわからないんですよ。
旦那さんも大変だろうけど、やっぱり自分の両親や兄弟は大事にしたいだろうし。
ほっといてやるしかないと思います。
>> 19
前スレを知りませんが一つ言えるのは、家族とは夫婦とはこうあるべきって理解の考えを捨てた方がいいです。
よっぽど素晴らしいご両親のもとで育った…
お返事ありがとうございます！
いえ、私の両親は離婚していて大した家庭環境ではありませんでした（笑）
その点、自分の中に理想があるのかもしれませんが、今はまだ旦那とは良好な関係ですしイマイチ理解できない部分が多いと感じます。
あと、義母とは特に今後仲良くなりたいとも思っていません。が、決して仲が悪くなりたいとも思いません。上辺でも、義理家族として付き合えればいいかなと思っています。
嫁姑の話は、また別かなと。
私が今、感じているのは子供の環境です。
まだ物心つく前ではありますが、こういう環境はどうなんだろうと思ってしまいます。
これが夫婦二人と義理家族の問題であれば放置していたかもしれません（笑）
>> 20
以前のスレだと、そんなに義兄は出てきませんが何故なんですか？
主さんには、親子の情がわからないんですよ。
旦那さんも大変だろうけど、や…
お返事ありがとうございます！
以前のスレを覚えていてくださって感謝します！！
以前の話の中で義理兄があまり出てこなかったのは、義理兄自体関係のない話だったからです。突然義理兄が出てきて絶縁と言われ、それが家族の意向と言われていたので当然義理両親同意の元でそういったことを言ってきたのだと思っていましたが、その後実際は違うということがわかりました。
更にその後も義理兄は義父の意思とは違う内容のメールを送ってきたりとよくわからない行動をしたので、今回は義父や義母というより義理兄がこじらせている原因なので義理兄が目立ってしまいました。が、義理兄は関わるつもりもないですし私たちにとっては害なのであまり関係がないと考えています（笑）
すみません、親子の情とはなんですか？
主は義父に「今度お義母さんともいらして下さいね。」と再三言っとけば良いです。
今できる事はそれくらいかな。
義父はいい顔したい訳では無く、主達と絶縁なんかしない。と自分の意見を言って義母に好きにすれば？言われてしまったのでは？ 今は主の所に来てるのだから・・・
本当は義母さんが息子夫婦を心配してる事を知ってるのでしょう。
例え兄弟、夫婦であっても物事の捉え方は違うと言う事もね・・・。
ご主人が、もし今後おふくろには会いたい。と言えば「行って、よろしく伝えてね。」って感じかな？
私は逆に主人が、親と絶縁したい！と言った時「あなたの考えはよく分からないけど、私はお義母さんが気になるから、私は家事しなきゃならないから代わりに見て来て！」果物持たせて行かせました。
主人が本気だと思わなかったから。
主は優しいから人の痛みが解るから気になるのね。
やがて春になりますよ🍀🍀
義兄さんと修復するつもりがないのなら
義父さんからしたら
1 義兄たちを切る。
2 主さんたちを切る。
3 双方とも切る。
4 現状維持。
↑この中から選択することに
なるとお思うんですね。
で、義父の性格は、
どっちにも良い顔をする。
自分さえよければいい。
というような
自分本意で面倒なことが嫌いな
性格ですから、
現状維持以外の選択肢を
選ぶとは思えません。
ですから、義父に義母との
間を取り持てと言ったところで
やるとは思えないし、
義母からしたら、かわいいむちゅこたんを
奪った嫁から間を取り持つように言われたなんて知ったら良い気はしないと思いますよ。
モヤモヤするかもしれないけど、
主さんが何かいえば、火に油になりかねないです。
追記…。
主は若いのに賢いのね。 しっかりした考え方をしてるから、もっと年配かと思ってたわ。
でもやはり、私が主の母親ならば上記の通り伝えるわ。
主のご主人は、主が賢く優しい奥さんだと理解してる事を忘れないで、元気な赤ちゃん産んでね🍀🍀
>> 25
主は義父に「今度お義母さんともいらして下さいね。」と再三言っとけば良いです。
今できる事はそれくらいかな。
義父はいい顔したい訳で…
お返事ありがとうございます！
そうですね、どういった状況で義母が義父に対してそういったのかはわかりませんが、そういった可能性は高いです。そして義父も義母が意地を張っているだけだ、ということも言っています。義母の意地というのは私に対してだとは思うのですが。なんだか逆に申し訳ない気持ちになります。私がしっかりしていないばかりに意地を張って孫に会えないなんて…
でも、かえって本気と捉えない方がうまくいくのかもしれませんね！
だいたい親子の絶縁なんて簡単にできることではないですしね（笑）
わたしは全くしっかりしていませんよ（笑）
それがこの結果です！
赤ちゃん頑張って産みます！ありがとうございます(^O^)
>> 28
逆に理想が高い人なのか。
冠婚葬祭だけの付き合いでいいのでは？ 前回の内容をざっとでいいので教えてくれませんか？
お返事ありがとうございます！
そうですね。家族とはこうでなければならい！という考えがあるわけではありませんが、自分の家族に無かったものや逆になかったから想像でこうであると決めつけてる部分があるのかもしれません。前回の内容について、長くなりますが、ざっと書かせていただきます。
私たちは2年間同居していました。が、昨年10月からアパートに引っ越しました。その際車のタイヤを義理実家に置いたままにしておいてしまったので雪が降る前に交換し、持っていこうということでしたが、少し早めの雪予報に急いでタイヤを取りに行ったのですが、その時私は妊娠2ヶ月で悪阻が最悪の状態でした。車に乗るのも起き上がることさえも辛かったのですが、雪が降るとのことでしぶしぶ旦那の車と私の車と2台でタイヤを取りに行きました。その際義理実家には祖母しかいなかったのですが、私は具合が悪く挨拶もせず車から降りずぐったりでした。これに関して私は本当に反省していますし、その後謝罪しました。
そして、その後家に帰ってから旦那のところに義父から電話がきて、私に対して不信感がある。←と、ここまではいいのですが、そのあと義父は何故同居が解消になったのかわからない、など終わったことをほじくり返して言われました。そして、私の実父に電話をして何故同居解消になったか知っているだろ！などという電話をしたそうです。私に不信感があるということも実父に言ったようです。
そんなことがあって、話し合いをするしないで、さらに揉め、旦那が色々言うのであれば話し合いは先延ばしにする！と、キレたところ、義理兄から家族の意向で縁を切るといった内容のメールが来ました。メールで。。というのも、前の日に旦那は義理兄から食事に誘われ、兄弟仲良くしようと言われた次の日の出来事だったので、さっぱりわかりません。なにか、小さな食い違いがあったようですが、聞いたところ縁を切るところに発展するような内容ではありませんでした。
もう挨拶云々とかではなくなってしまったのですが、大元の原因は私にあります。しかし義理家族は様々なことに納得がいっておらずこれを機にぶつけてきたという感じでした。
かなりざっくりですがこんな感じです。
同居解消については、私が仕事を始めるからということや自立のためというのもありますし、事実うまくいかなかったというのも少なからずあります。長々すみません
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