私は悪くありません。

10数年、昔のことです。
私はまだ20代前半でした。当時、好きな人がいて、告白(俺は専門学校卒だけど、ダメ～？⬅ふざけたような告白)はされたけれど、人伝にその人には付き合っている女性がいると聞いていました。その他事情により返事を保留にしていて、職場が代わりお互い離ればなれになりました。
次に連絡をくれた時は親の反対で連絡出来ませんでした。
そんな頃、若気の至りか全く好みではない人に告白をされ、いつも通っていた資格試験の顔馴染みだったため、成り行きで付き合うことになりました。
付き合うとこの人は全く優しくなく、そればかりか私を馬鹿にし事あるごとに見下しました。
そして、すぐに別れました。あるときキスのシチュエーションになったのですが、こちらが待っているのにやめたと言いました。キスもそれ以上も何もなく。
その後、半年近く過ぎ、また仕事で世間の荒波に揉まれると急に好きだった人の事を思い出しました。本来、連絡もらったときにしていれば、意地の悪い人に出会うこともなくなにがしか縁があったはずの人です。勿論、連絡してもうまくいかなかったかもしれない。
でも、こちら側が連絡を絶ってしまったので悔いが残りました。
その後、精神も病み事あるごとに私の好きだった人を私が裏切ったと示唆する妄想が発生しました。
私は、その都度自分を責めました。でも、もうそれはやめにします。
よく考えると私が好きだった人はあまり誠実な人ではなかったのです。
当時私は24才、彼は32才(それも人伝に聞いた。私たちの間には普通のコミュニケーションもなかった)でした。彼は年上の14才の子供のいる女性の彼女がいたということでした。
私が良い返事をしても二股をかけられたか、私一本にしてくれたかそれは分からないけど、もうわたしも39才。
今は、新しい彼も出来ました。(うん十年ぶりに)
好きだった人は長身の東出昌大似のイケメンで、私は、並み身長で横顔が山口智子似の普通顔って、それが何だと言うのだ！
気を引くそぶりを見せたらそらされるような態度しか取らなかった男に何十年束縛されればいいのだ。
私は、今の彼と穏やかにうまくいけば良いと思います。もう東出の亡霊は出てこないでね。

15/04/30 13:20 追記
このスレは私が何十年心の中で縛られた人について吐き出したく立てました。好きだった人との話で彼が仕事を休んだ時に声が聞きたく電話をした事もありました。次の日、同僚伝に電話をかけたことを怒られました。当人にも夜中(11時位)にかけてこないでと怒られました。私も非常識でしたが、この事からも彼はそんなに私を好きでなかったのです。いい加減、この男の亡霊から解放されます。

15/04/30 13:28 追記
このスレを読んで下さった方に感謝と同時に、不快なスレですみませんでした。本当につまらない話です。
自分でもムカムカします。
次にいい人がいたらとっくの昔に忘却の彼方のような思い出の人。
今後、今の彼とうまくいってもいかなくても、過去の悪夢は忘れます。

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