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ズバズバ言い過ぎて傷付けちゃいました
一度傷付けてしまったら修復難しいですか？付き合っているような年下男子がいるのですが最初は向こうから積極的な感じで好意を持ってくれていて彼の中でいいイメージが作り上げられてたみたいです。仲良くなっていろんな話を聞いてると元嫁や上司のグチ的な話が多くて女々しい男嫌なので恋愛にはならないと思いズバズバダメ出
ししちゃいました。
それから彼は全くそうゆう話をしなくなったのですが今だに言われたこと引きづってるみたいです。
そうゆう女々しい発言しなくなったこともあって彼のこと好きになっちゃったんですが、あの時黙って話聞いてれば良かったって後悔してます。あれから普通の会話はす
るけど本音は話してくれない感じです。怒るから怖い言われます。
それから発言には気を付けていますが、や
っぱり元から男っぽい性格なので隠しきれ
ないみたいです。間違ってること言われたらつい正論言ってしまます。彼はメンタル弱い方だと思うのでこんな私と居たら辛い
だけでしょうか。最初メールも凄く来てたのでメール苦手って伝えてから激減して逆に来ないと気になって仕方ないです。押されると嫌になるし、引かれると気になる。自分自身が本当に嫌になってます。
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怖いお姉さんのイメージついてしまったのでは？
彼は年上女性と相性合うかもしれませんが、包容力のある優しいタイプがいいんじゃないかな？
彼をものにしたいのなら、主さんが聖母みたいな女性に変わってみればいいと思う。そうしたら彼に惚れられるよ。
ズバズバダメ出しする事は悪い事ではありません。
彼氏もそれを受け入れて気を付けてくれてるなら、ドンドン言って良いと思います。
しかし、ズバズバダメ出しはするけど「誉めるのは苦手」というなら、単に主さんは性格が悪い！
という事になります。
ズバズバダメ出しするのなら、同じくズバズバ誉めてあげるべきでしょう。
彼氏が気を付けてくれてるなら、「凄く良くなったよ！」と会う度に言ってあげましょう。
それが出来ないなら、逆に主さんが反省してズバズバダメ出しするのをやめて、「許す心」を身に付ける事です。
要はバランスだと思います。
いるんですよねー
思ったことズバズバ言っちゃいます〜
男みたいな性格です〜
さっぱりした性格です〜
ってそれでいいと思っている女
若い頃はちょっと生意気で可愛げがあって許されるかもしれないが 歳をとると口うるさいおばはんにしか見えないから 性格改めた方がいいよ
好きなら特にね
歳相応の寛大な落ち着いた女性が好きだね
うるさいおばさんは嫌い
>間違ってること言われたらつい正論言ってしまいます。
は、間違いだよ。正しくは
自分と違う意見を言われたら、つい反論してしまいます。
ってことだよ。自分で自覚した方が良いと思うなぁ。自分の意見がいつも正しいとは限らない。現に、心を開いてあなたに弱い部分を見せた彼の話。聞いてあげたら良かったって自分の選択に後悔してるよね。あなただって、間違うことがある。
あと、聞き上手に性別は関係ないよ。男の人でも黙って相手の話を親身になって聞いてあげて、励ましてくれる人は、たくさんいるよ。男っぽい性格って、何でもズバズバ言ったり、ぶつかったりするような性格の事を言うんじゃないよ。
頼もしさ、優しさ、懐の広さ、たくましさのことを、男っぽいって言うと思う。みんなに慕われる、兄貴や親分的なね。
男っぽい、と自分のことをそう思うのなら（女っぽく今更なれないのなら）、それに甘えてないで、どうせなら懐の広い兄貴を目指した方が良いと思いますよ。そしたら、彼だってもう一度信頼してくれるんじゃないかな？
あと、素直に自分が嫌になります…。と、彼に自分の弱みを見せた方が良いと思う。自分は見せないけど、相手には見せて貰おう、ってのは、フェアじゃないからね。
私なりの正論だけでいえば、バツアリ男なんて知れば知るほど中身は最悪だし、アラフォー独女は性格きつくて自己中ってことになるけどね？
ほら、結局、個人の言う【正論】なんか、正論でもなんでもないってことでしょ(笑)
ただの、自己主張。
40年近く培った性格は変わらないけど、人の話を聞く姿勢くらいは、変えられるんじゃない？
いつも後悔ばかりして、うじうじしちゃってる、っていうのは、好感が持てますよ。強気なのに、一人でいる時は、凹んで落ち込んでるとか、可愛いと思う。
そんな主さんの表の顔も裏の顔も、彼に両方見せれれば、もっと楽になると思いますよ。後悔してうじうじしてる、そんな自分も彼に知って貰えば？
ちなみに、彼が弱みをみせたことに対して、喜んだり、嬉しい！って思う必要もないと思う。
内容は愚痴だったりするんだしね。ただ、落ち込んでる彼の事を心配してあげて、寄り添ってあげるだけでいいんじゃないかな。それに彼は、今まで出会ったことのないタイプの人なら、彼から学べることが多いんじゃ？
参考にならないかもしれないんだけど、私の女友達で『サバサバ系で、はっきり系で豪快』な子がいます。付き合う歴代彼氏たちとは、喧嘩したり議論したりが日常茶飯事。でも、お似合いのカップルだったから、そういう愛情表現の形がきっとあるんだろうな。と周りも思ってました。
だけど、どんなにお互い好き合ってても「毎回喧嘩になって、疲れてきた…」と別れてしまいました。
そんな彼女だけど、今までの彼氏とは正反対の大人しいタイプの男性と結婚して幸せになってます。
彼女が言うには「○○君だから喧嘩にならないの。ちゃんと冷静に理論的に話してくれるから、彼といると、何か問題が起きても優しい自分でいられるから、楽なの。」って言うんです。
付き合う人で、女の人生はこんなにも変わるんだなって、感心しました。喧嘩ッ早かった彼女が、今では良妻賢母。元々から、優しい部分や穏やかな性格も持ってたんだけど、○○君のおかげでそんな穏やかさが、上手く引き出されたんじゃないかなって思います。
主さんも、きっとこれからですよ！主さんだって、穏やかな部分や優しい部分、あります。それが上手く彼の前で出せることが出来たとき、彼ともっと仲良くなれると思いますよ。自分のうじうじした部分（隠れてる部分）を、もっと大事にした方がいいと思うな。
正論ですかぁ。
主さん「そうゆう」ではなく「そう言う」
ですよ(^^;
口にするのと文字は違いますよね？
私にしたら37歳で、そんな事も分からない方がどうかと思います。
それで年下に正論とか(苦笑)
スレ、お礼レス読んでると、主さんこそ
幼く、グジグジ、私は男勝りだと勘違いしていると感じました。
そして、そもそも彼の弱い所を見て
女々しいだの言ってイライラするんだから、彼とは無理でしょ。
人なんだから例え間違っていても
話を聞いて欲しい。愚痴を言いたい。
と思うのは極普通だと私は思っています。
彼のそう言う所をイヤだと思い、拒否してるんだから無理でしょう？
どれくらい彼が下なのか分からないけど、人生の先輩としてアドバイスもしてあげられない。
年上お姉さんとしての優しさもない。
そして、なんでも話して理解し合いたい。と言う恋人に必要な事は彼に拒否された。(恋人にはなれない)
無理ですね。
なかなかめんどくさい性格の主サンですね♪
ズバズバ言い過ぎる性格も文面から伝わってきますよ(^^;
彼に反論するスキを与えないような…。
相手に合わせてホンとの自分を押し殺しても無理が生じて来ませんか？
相手の欠点も含めて好きになり、尚且つ自分も自然体でいられるような関係ならうまくいく感じがしますよ(^_^)
他のレスにもあるようにバランスが大事だと思います(^-^)v
主さんの場合、相手が受けて立つ位対等または受け入れ態勢がある主さんより大人な相手じゃないと今みたいにギクシャクしちゃうと思います。
これってある意味チャンスだと思います。
自分が嫌になる→修正したい部分
と感じているなら、調整するいい機会だと思います。
恋にはそういうパワーがあるので。
相手が萎縮してしまったならば、主さんも相手に弱味を見せてみたら距離が近付くような気がします。
諦めるより先にまず、色々試してみた方がいいですよ。
ちなみに私もズバズバ言う方だと思います(対異性のみ。一緒ですね)そしてそれを悪いと思っていない。
自分は自分に打たれちゃう人とは付き合ったことがないので…参考にならないかもしれませんが。
同じこと言うのでも、柔らかさってのがあると思います。口調ですね。ゆったりと。愛嬌を織り交ぜたり。
または自分の望む方向に持って行く方法。これができたら怒る必要は余りないように思います。
きっと相手に合う方法があるはず。せっかくだから学んでみたらいいと思います。
主さんツンデレじゃないですか？
お礼レスではレス者の言葉を受け止めて反省できる人なので、傲慢さから来るズバズバだけじゃないような気がします。
本音は素直で傷つきやすい人なんじゃないかなあ？それを男っぽい性格の自分、としてカムフラージュしてるような。
ツンデレは損しますよー。好きならデレて優しくした方が好かれます。それに、うちの旦那もしょっちゅうダメ出しする性格ですが、そういうのは愛されません。人のアラばかり見つけてつまらない人、と心が離れていくし、本人にとっても損です。誰得？って疑問に思うような事ならしない方がいいですよ。
ダメ出しなんてやめましょう。ダメ出し目線をやめましょう。相手をハッピーにする会話を目指しましょう。弱い自分を見せて時には甘えましょう。主さんならきっとかわいくて愛される女性になると思います。
偉そうですいませんが私もレスさせて頂きます。
主さんはその年下の男性とはいくつ年が離れてますか？
わからないけど男性が自分より「年下だから」というのが主さんの中で大きいのかなと思いました。
それでなくても主さんはいつも仕事では男並みに仕事をやられてる方。
自分がその男性より年上だからしっかりしなくては！って思ってるとこないですか？
弱い男と思ってもやっぱり男性にはプライドってあると思うんです。
私、前に人に聞いた事があるんですが「これからも上手く続けて行きたいと思ってる相手との喧嘩、話し合いなどは自分が例え正解だとしても相手には必ず逃げ道を作ってあげる話し方をしなさい」と。
もう二度と会わない相手なら明日寝込むぐらい説教や嫌味や意見を言ってやるのは構いませんが、良かれと思っている相手に追い詰めたり相手のプライドまで壊す言い方をしてしまうとなんだかこの人は自分の自己満足で言ってるんだけなんじゃないかと思われます。
そういうのが男性に透けて見られてしまい、面倒だし押しつけがましい女性と思われたのではないでしょうか？
長文すいませんでした。
いいんじゃないかしら？
だって、元妻の話を聞きたい女なんていないでしょ？
それに、愚痴だって、限度がありますもの。
いつも口ばっか言ってると、気化されてる人の気持ちなんてみじんも考えてないですよね？
不快ははずなのにね。
そうやって、言われてから、少しずつ気づくこともあると思います。
うまくいくといーね。
誤字だらけですみません。
× いつも口ばっか言ってると、気化されてる人の気持ちなんてみじんも考えてないですよね？
○ いつも愚痴ばっか言ってると、聞かされてる人の気持ちなんてみじんも考えてないですよね？
主さん全然男っぽくないですよ。
凄く女々しく、
女性特有の嫌らしさすら感じます。
メール嫌い！なのに、来ないと気になる…なんて、典型的な
≫面倒くさい女
ですよ。
メールが面倒くさい男は、着信がなくても気にしません。
どなたかも仰る通り、若い女の子ならともかく、いい年をした大人なのに、まだ表面上の付き合いをしたいですか？
人間だもの。
弱音を吐きたいこともあるのでは？
ダメ出しとか…(笑)
若かりしわたしが居酒屋で見た、
≫女だてらにくわえタバコ。箸で人を指差しながら後輩っぽい男性に「あなたは女々しいのよ！」とダメ出しだか絡みなのかわからない自己主張ばかり押し付けているオバサン
を思い出しました。
主さんがタバコ吸うかお酒飲むかは知りませんが。
自尊心が傷付いたかもね
『そうだね～そうなのよ』
『そういう人って居るのよ』
『気の毒ね～』みたいな感じで少しは同調してあげた？
全く同調せず自分の意見をゴリ押しして来る人は否定されたみたいで話しててもつまらないよ
そうなると自分の話しを黙ってニコニコ聞いてくれる自尊心を傷付けない若くて可愛い女の方に行くよ
主て男に縁がないでしょう？
絶対にないでしょう？
やっぱりね！
そう思った！
女性らしさがないんだもん
男から身切られるタイプみたいな感じ
過去そうだったでしょう？
絶対にそうよね？
だと思ったわ
©2024 秋山孝
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