娘の幸せが憎い母親

私の母と同じです！
自分の思い通りに、娘を動かしたいのですよね。思い通りにならないと、嫌味三昧。
私は一人っ子なので、相談出来る兄弟もいなくてずっと我慢してきましたが、今は結婚し、ほどよく距離を置くことで、気持ちが楽になりました。今でも嫌味は言われますが(苦笑)
ちょっと反発するとすぐいじけるので(笑)、今は反面教師にして生きています。お互い頑張りましょう！

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親って、多かれ少なかれ僻みがなくてもうるさいですよね。
自分の考えを押しつけくる。
私もそれが嫌で距離をずっと置くようにしています。

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残念なことにお母さんの性格が歪んでいるので、関わらないよう上手く過ごしましょう。

親子でもそのようなケースもあるでしょう。

増して、同姓ですから余計かも知れません。

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>> 1 私の母と同じです！ 自分の思い通りに、娘を動かしたいのですよね。思い通りにならないと、嫌味三昧。 私は一人っ子なので、相談出来る兄弟も… レスありがとうございます。
結婚相手を紹介する際、何か言われませんでした？
私は母が彼に失礼なことを言いそうで、極力あわせたくありません。母も、「結婚するって決めた時だけでいい」と言ってます。結婚を決められてたら、もう何を言っても変わらないと諦められるから、と。つまりおつきあいの段階だったらグチグチ言うってことですよね。恐ろしいです。

ほんと一言二言多いというか、私は結構空気を読んで相手がどう思うか等を考えながら発言する冷静タイプなのですが、母は明らかに感情任せで、彼氏のことを悪く言ったら私が不快になるということがわからないみたいで。

適度な距離必要ですね。年々嫌になります。

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娘の幸せが憎いんじゃなくて、お母さん自身が満たされてく幸せではないからだと思います。その幸せでない理由はお母さん自身なのにね。もうとうぶん帰省しなくていいと思います。

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>> 2 親って、多かれ少なかれ僻みがなくてもうるさいですよね。 自分の考えを押しつけくる。 私もそれが嫌で距離をずっと置くようにしています。 レスありがとうございます。
うるさいですよね。
私なんか、着てる服にもイチャモンつけられますよ。
「もう27なのにそんな格好して｣とか、「もっと落ち着いた服買ってよ。そしたらお母さんもいつかそれきれるのに」とか。私はカジュアルも着ますが可愛い服も好きで、膝上スカートも履きます。自分に似合う服はわかってます。母のいう落ち着いた服を着るとなんかおかしくなるんです。なのに、うるさいうるさい…ダサい服着てるわけじゃないんだから何着ようが私の勝手でしょって感じです。もう27とか言うくせに結婚の後押しするどころか彼氏と別れさせようとするし、と思ったらそのへんの子どもを見て「お母さんも早く孫が見たい」と言うし、は？って感じです。

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>> 3 残念なことにお母さんの性格が歪んでいるので、関わらないよう上手く過ごしましょう。 親子でもそのようなケースもあるでしょう。 増し… 親子なのに性格違いすぎて疲れます。
よくその性格でこれまでやってこれたねって思います。

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１です♪

結婚相手は公務員で、母にとっては理想のようで、何も言われませんでしたが、納得いかない仕事だったらと思うと何言われていたかわかりません。
旦那の両親は仲良しで、顔合わせや結婚式の時は、母が父の文句ばかり言っていて、本当に恥ずかしかったです。旦那の両親は何も言わないけど、母の性格をわかっていると思います。

親戚関係、近所関係も、時々ぶつかっているようです。
一言余分なのですよね(泣)

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お母様は、主さんが看護師という職業柄、Dr.と結婚して欲しいと思われているのかもしれません。
私の知人にお嬢様を医療系の学校で学ばせたので、Dr.以外はお断りという奥様がいらっしゃいました。
お嬢様には結婚を前提におつきあいしていた男性がいましたが、お母様の反対もあり、お医者様限定のお見合いパーティーで知り合った男性と結婚なさいました。
ところが結婚を前提にしていた方はその後、自らの意思で人生の幕を降ろしました。
誰かを不幸にして手に入れた結婚は、果たして幸せと言えますかどうか。

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9さん。
破談になったと自殺するようなメンタル弱い男と結婚しても、その女性が幸せになっていたとは思えませんけど。
何と言っても結婚生活には金銭的安定が一番大切だと親は経験上知っているので、娘には安定した職業の人と結婚して欲しいと親は思うのよね。

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９の話がよくわからない………

「お嬢様」が結婚前提に交際されていた男性が自殺されたのかな…？


亡くなった男性にはお気の毒ですが、
１０さん同様、メンタルが弱い男性と結婚したら女は苦労しますよ。。。



主さん、考え方は多少違っても、主さんとお母様はよく似ていますよ。


嫌みったらしいでしょ主。


服装もお母様の言い分がわかります。


いい年をして、

≫可愛らしい膝上スカート

はないでしょ。


主が良くても
周り(世間)が許さないと思います。

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家族でも相性はあります

何だかんだ言って合わないんでしょう

私は既婚ですが

母親だった人が昔から意地悪な人で、幼少期から苦心しました。父はなくなりました。
そのあと、相続はせず実家と絶縁しました。

あなたのところも、数年で答えは出ると思います。

ストレスが溜まるなら帰省したりせず
交際相手に会わせたりもせず

とりあえず、距離を置いてみることをおすすめします。
頭に来るのは、まだ相手が少しは変わるのではないかと、期待する部分が若干あるからだと思います。

（経験から語りました。しかし、状況には個人差があり、うまく行くかもしれません。主さんの場合も、何とか親子関係が好転して行く事を願います。

横レスは辞退いたします）。

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今時と思うかもしれないけれど、義理親によっては確かに長男は苦労するのでそこは同意かな。

旦那になる人には安定した職業を勧めるのも、心配してこそ。
主さんのお父さんの仕事は何でしょうか？
もしかしたら、主さんの幼少期にお父さんの仕事で色々あったのかもしれない。

ウチのいとこの両親は自営業で、いとこも自営業の旦那さんと結婚しましたが、いとこの両親は自営業だけは止めて欲しかったと言ってました。
自営業に限らず、そういうのあるんですよね。

ただ、何を重要視するかは価値観の違いであるから、それを口に出すか出さないかは単に性格の良し悪しと常識があるかないかなので、主さんのお母さんは性格が良くなくて常識がないんだろうなって思います。

「楽に稼げて～」の下りからわかるように。

帰省しないのが1番良いんじゃ？

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不幸せ、不幸な母親は、娘に必ず僻みや嫉妬心を持ちますよ
対抗心も持ちます

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>> 5 娘の幸せが憎いんじゃなくて、お母さん自身が満たされてく幸せではないからだと思います。その幸せでない理由はお母さん自身なのにね。もうとうぶん帰… 母は幸せじゃないでしょうね。
父のことは嫌いですし、姑と同居するようになってからはストレスみたいで。

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>> 8 １です♪ 結婚相手は公務員で、母にとっては理想のようで、何も言われませんでしたが、納得いかない仕事だったらと思うと何言われていたかわか… 相手方の親戚にまで嫌な態度を取られると、こちらとしては気まずいことこの上ないですね。身内として恥というか。
おそらくうちの母はそのヅラはいいのでその点は大丈夫だと思いますが、解散してからの愚痴はすごそうです。
公務員、いいですね。私の彼もそうなら母はうるさくなかったのですが、いかんせん仕方ないです。

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>> 9 お母様は、主さんが看護師という職業柄、Dr.と結婚して欲しいと思われているのかもしれません。 私の知人にお嬢様を医療系の学校で学ばせたので… 医者がいいというわけでもなさそうでしたけどね。そもそもうちが一般家庭なので釣合いません^^;

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>> 10 9さん。 破談になったと自殺するようなメンタル弱い男と結婚しても、その女性が幸せになっていたとは思えませんけど。 何と言っても結婚生活に… 経済的安定している人を選ぶとなると公務員や専門職になると思うのですが、そういう方々とも数々合コンしてきましたが好きになれる人がおらず、結局今の彼に落ち着いたので私的にはそこそこの会社で真面目に働いていさえすればいいかと思うのです。

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>> 11 ９の話がよくわからない……… 「お嬢様」が結婚前提に交際されていた男性が自殺されたのかな…？ 亡くなった男性にはお気の毒ですが、 １０… 親子ですから性格の似た部分もあるでしょう、だから余計にぶつかるんだと思います。

お言葉ですが、自分の好きな服を着る、それのどこが悪いのでしょうか。嫌味ですか？
TPOはわきまえているつもりです。彼の御両親に会うときなどきちんとしないといけない時は清楚なワンピースも着ますよ。いろんな種類の服を持っています。
彼とデートする日に好きな服着たら悪いですか？彼が好む格好をしたら悪いですか？道行く人の目を気にして膝下スカート履くべきですか？どういう格好を想像されているかわかりませんが、可愛い格好＝フリフリの服というわけでもないですよ。
自分を一番よく見せる服を私は知ってます。年齢に怯えて地味な女にはなりたくありません。

この主張が嫌味だと感じるのならあなたと私は気が合わないのでしょう。負けず嫌いではあることは認めます。

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>> 12 家族でも相性はあります 何だかんだ言って合わないんでしょう 私は既婚ですが 母親だった人が昔から意地悪な人で、幼少期から苦心しました。… 期待、というか、まぁ確かに期待してる部分はありましたね。私の好きになった人を認めて欲しいと。私が若い時はそりゃ高望みされても結構ですが、もうそろそろ現実見てくれるだろうと思ってました。が、無駄でした。もう理由がない鍵り帰りません。

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>> 13 今時と思うかもしれないけれど、義理親によっては確かに長男は苦労するのでそこは同意かな。 旦那になる人には安定した職業を勧めるのも、心配して… 私もできれば次男三男とつきあいたいという気持ちはありますよ。長男は避けたかった。でも、それをわかった上で今の彼とつきあっているのに、あたかも何もわかっていない体で話を進めてくるのが理解がないなと感じます。

確かに父親は不安定で何度も職を変わり母は苦労したでしょう。ただ、母は社会に出たのも一年ちょっと、パートだったけれど私は既に専門職として５年勤続しています。サラリーマンと結婚したからと言って母と同じような人生を送るかどうかはわからないのに、さも不幸になるかのような言い草は受け入れられません。

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>> 14 不幸せ、不幸な母親は、娘に必ず僻みや嫉妬心を持ちますよ 対抗心も持ちます そうなんでしょうかね。帰省していた日、夕食はいるのかと尋ねられ「食べに行くから行かない」と答え、になっちゃっているー「何を」と問われたので「おそらく焼肉かな」と適当に答えていたところ、「いいねー焼肉ですか！お金がある人はさすが違うねー」と嫌味ったらしく言われ、もう聞こえていないふりをしました。焼肉ごときで嫉妬、、

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あなたは、若いし、元気があっていいと思う。そのスタイルは、間違ってないよ。

こういう親を持つと、主さんみたいに自分をしっかり持ってる人は「はぁ？」ってちゃんと正常にお母さんを客観視できる。それでいい。反発もしていい。そうやって何糞根性で這い上がれるし。それに年を重ねれば、お母さんの方がどんどん弱くなるからさ、昔は色々あったけど母も年で丸くなってきたし、面倒みてあげるよ。なんて、余裕もでる。

けど、主さんとは逆に、影でしくしく泣いてお母さんの言いなり。反発も否定もできず、母親に押さえ込まれてしまう子もたくさんいるからさ。そういう子は、お母さんが年老いても言いなりで、いつまでも暴言吐かれまくりのサンドバッグになるしかない。まあ、いわゆる共依存状態になっちゃうからさ。

だから、主さんは、はぁ？うちの母親ありえない！って思ってていいよ。健全な証拠。

で、お母さんだけど、深層心理状でら主さんに甘やかされたいんだねー。たぶん、普通は夫から労われ、優しくされ、たまには夫婦で焼肉でも行こうか、なんてご褒美が貰えるんだけど、夫婦仲が終わってるとのことで、本来ならご主人から与えられる筈のご褒美を、主さんから貰いたいんだと思う。

「お金があっていいわねー焼肉なんて」→「お母さん、焼肉食べたいんだね。今度連れてってあげるね」

「固い仕事の男にしな」→「お母さんは苦労しながら私を育ててくれたもんね。私には幸せになって欲しいって思ってくれてるんだね。お母さんの言う通りだね。お母さんは立派だね」

「年相応の格好しな！そうしてくれたらあんたの服も私も着れるんだから」→「それもいいね、お母さん今度一緒なショッピングいこうか！お母さんも可愛い服似合うよ！綺麗だもん！」

「あんたはゴロゴロして！」
→「お母さん、いつもお疲れさま。今日は、私がお掃除するね」

とかね。こういうのが理想というか、普段はご主人にして貰いたいこと、労われたい言葉、与えて貰いたいことをあなたにぶつけてるんだよ。

たぶん、ご主人にも似たようなこと言ってない？「会社の飲み会？良いわよね、あなたはそんな楽な仕事で贅沢できて。私なんて残飯ばかりよ。」みたいな。


ほんとね、可哀想だけど、あなたが労いの言葉をかけたところで、逆に執着や依存されてもこの先面倒だからさ、気を付けて。

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帰省しなければいい話だと思います。私はそうしてました！
会う頻度をグッと減らすと相手の態度変わりますよ〜

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いや、別に受け入れな、なんて書いてませんよ。

何でそんなに攻撃的なの。

お母さんはお母さんなりに苦労してて、それをあなたに伝えたいけど性格上嫌味な言い方になってしまうんだね、価値観は人それぞれ違うから主さんの考えも間違ってないのにねって感じでレスしたんだけど読み取れなかった？

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