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姑は嫁として認めていないのか
お正月に旦那の実家での出来事なのですが、旦那の若い頃の元カノの話になり、姑が【ズルズルしてたからいけないのよ。バッと決めないからいけないのよ。】と発言されました。小姑が【それをしなかったから今があるんだがね。良かったがね。】とフォローするも、姑は【そうやろかぁ～】と嫌味たっぷりの一言。そのあとも【出来た嫁さんだがね】と小姑が言ってくれたのですが、姑はまた【そうやろかぁ～】と言っておりました。今まで態度や言動で何度が嫌な思いをしてきたのですが、私は何も言わず笑顔で耐えてきましたが、旦那に嫌な思いをするたびフォローしてもらえないか話をしても旦那も自分の親を悪く言われるのが嫌なため毎回喧嘩になります。嫁とはこういうとき何も姑に言えない立場なのではないかと思ってはいますが、みなさんならこういうときどうされますか？
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お姑さんが嫁として認めないなら、あなたも姑として認めなければいいじゃないですか。 今の家族制度は夫婦単位なんだから、それ以外を重要視して肝心な夫婦関係が悪くなったらバカらしいし。 冠婚葬祭での付き合いだけにしたら良いですよ。
旦那は元カノの話をされたことに腹を立ててむかのはなしはすしないでいいと怒鳴ったのですが、あたしの気持ちに関しては何も思っていなかったようです。旦那のお父さんにも義実家に行ってすぐ仏壇に手を合わせようと思っていたとき、手伝えとすごい怒鳴り声で言われたのですが、何も言ってくれませんでした。旦那とは助けてくれないものなのかと失望中です。回答ありがとうございました。
主さんのしっくりこないお気持ちも分かります。がここは一々気にしない方がいいです。例えお姑さんらが元カノの話をしてくるにしてもその人は旦那さんと合わなくてお別れされたわけですし..旦那さんは現に主さんを奥さんとして選んで下さったわけですから。堂々としていましょう？お姑さんらが主さんを仮に認めてなくても..どこのお姑さんも大して変わりません。嫌味はスルーしておく方がいいのです。一々反応してたらやっていけませんし、お姑さんってそういう方が多いと思いますよ？
多分色々弄りたくなるのでしょう？主さんもこれを機に図太くなってはどうですか？
本当に図太くないと旦那の家族とは付き合えないとは感じています。私はどちらかと、言えばおとなしい方なので言いやすいのかなと考えていましたが、他にもそういう姑はいらっしゃるんですね。回答ありがとうございました。
はじめは小姑にも嫌味いわれたこともありましたが、今年の正月には小姑とよく話をしたからなのかフォローしてくださいました。しかしフォローしても姑の返事ははそうやろかぁ～でしたが。同じように耐えているかたがいると思うと心強いです。回答ありがとうございました。
我慢して聞いているしかないですよね。
私もそんな感じだった。旦那にはいい縁談があっただの、私は２２才で出産したのですが(出来婚ではない)もっと年齢いっている母親の方が人生経験があるから子供を上手く育てられるだの傷つくような事ばかり言われました。
主さんも、気にしない方がいいですよ。
どうしてそんなふうに言うんだろうね。憎たらしい!
回答ありがとうございます。同じようなことを言われたのですね。旦那両親と会うのは年に何回くらい会われているのでしょうか？今は関係は良好でしょうか？耐えたらよくなることもあるのかなと思って質問させてもらいました。
ちょっと呆れるくらいな言動が多々みられるのです。嫁と言うものは大変だと痛感してます。その場ではスル～してますが家に帰ると旦那にこんなことを言われたと義実家にいくたびほぼ毎回言ってしまいます。あなたの親は非常識だといってしまったこともあり、そして喧嘩になるのです。まだ結婚して三年目になりますが先が思いやられます。回答ありがとうございました。
スレ読んだだけで腹が立ちました。非常識だし、何よりあなたと上手くやって行こうという気持ちが見えない。わざと言ってるのかとすら思ってしまいます。
「いい嫁さん」に対して「そうやろか？」って何じゃ？
旦那様も鈍感と言うか、先々を見据えていないなと思いました。
人格否定されてまでわざわざ帰る必要もないと思います。
小姑が庇ってくれてまだ良かったけど、実の親が聞いたら悲しいよね。
そもそも、帰って来て旦那に「義親の悪口」を言って喧嘩になるんですよね？
それでいて「フォローして欲しい」は虫が良過ぎ、って簡単な事に何故気付かない？
その時点で既に「そうやろか～」と言われても当然な嫁でしょう。
その場は笑顔で乗り切ったのは偉い！
せっかくそれが出来たなら、さっさと水に流せば良いのに、鬱憤を旦那にぶつけてる主さんも姑と同類で最低ですよ。
まぁだからこそ、主さんに限らず女性がたは、実際に年をとって息子に嫁が来る頃には大体皆そんな姑になるという事なんでしょうね。
私も旦那に私の気持ちを分かってほしくて今まで言われたことをぶちまけてしまってました。その場では何も言わず何の反応もしていなかったですが、人間ですからやっぱり怒りの感情が残ってしまうのです。姑はそんなこと全く気づいてないとは思いますが私にも悪いところがあったのですかね。一応言葉を選んで話しているつもりでしたが。そのままスル～して水に流せるようになりたいのですが、なかなか難しいです。どうしても言われたことを思い出してしまいます。
会う頻度も当たらずさわらずくらいがやはりうまくいくのかなとも思います。考えれば考えるだけ怒りが増してくるものですね。嫌味を言えるくらい図太くないとやっていけそうもないです。まぁ嫌味を言うタイプではないので嫌味を考えるのが難しいのですが(__)回答ありがとうございました。
私のことは気に入らないようですが私の親を気に入っており今度私の両親に食事をご馳走したいとのことでした。私のことをあまりよく思ってないのに両親を新年会に来ないか誘ったり(両親は断りましたが)仲良くしたいみたいで何か腑に落ちないです。でも嫁としてやはり認められてはないですよね。話を聞いてもらえてちょっとスッキリいたしました。回答ありがとうございます。
同じような類いの嫌味を言われます
ひたすら笑顔でスルー
私もあの人を親とは思ってません
知り合いのお婆さん程度なので
あの人に何かあっても一切知りません
主人も全て理解してくれてます
私は主人にはなるべく愚痴は言わないようにしてます
だからなのか主人は私の味方
あの人の老後を私が看ない事は重々承知してくれてます
当たり前だとも言ってくれた事も
主さんもこれでどうですか？
私の旦那は話を聞いていないのかそんなこと言ってないといったり、私が怒鳴られても何も言ってもくれないし、言わないと元カノの件も元カノの話をしたことについてはキレてましたが、私じゃ不満だからああいう風にいったんじゃない？と説明しないといけないほど私の気持ちは考えていないので話さないと理解してもらえない人だから言っています。私も旦那の親は見たくないとは話しています。向こうもみてもらいたくないと思うよと旦那に言われたのでなんで？って思いましたが。回答ありがとうございました。
あぁ可哀想に。
行く頻度減らせませんか？
あとは辛いだろうけど嫌味言われてもスルーで。
何気に姑って酷い事言いますよね。
うちの姑は私の義兄の嫁についてよく、元カノが良かったと愚痴って来ます。
本当なんでわざわざ身内にそんな愚痴を言うのか。
理解できないしわかり合う事もないから、他人として割りきりましょ。
たぶん主さんは、姑にウダウダ言われたとしてもその場で旦那さんに
「俺が選んだ妻に文句言うな」
くらいの事を言ってもらえれば、多少の苦労も乗り越えられるんだと思います。
それを親だからといって否定も庇いもせずにいられたら、姑の言うことを認めているように受け取れますもんね。
ただ、主さんは例えあちらからウダウダ言われても、同じように旦那さんに親の悪口は言ってはダメ。
辛かった、悲しかった、は言ってもいい
。
でも将来面倒みたくないと言ってしまったら、そこはやはり元々は親は親、妻は他人、角が立つのです。
だから旦那さんも悔しくて、向こうもそう思ってるという返事になるのです。
・・・ちょっと気になりましたが、主さんたちは恋愛結婚ですか？
旦那さんと主さんの普段の生活はうまくいってますか？
旦那とは恋愛結婚ですが、感情がないのかな～と思えることが多々あったり何回も同じ失敗を連続でしたりすることがあります。私が風邪で寝込んでいても子供の風呂入れ・食べさせること・家事は私の仕事と決めつけているためなにもしてはくれないです。だから私が体調が悪いときの家事に関しても喧嘩になります。旦那は10時になれば私が体調悪くてもきっちりもうねるからと言う感じで思いやりにかけてることが多々あります。だからきつくてもやらなくてはならないです。産後は私は朝まで子供が寝ない子でしたが、休みの日もパチンコや外出して家にいたがらなかったのです。家事もゴミ捨てのみです。そのストレス+姑からの嫌味や睨む態度+言動があったりしてノイロ～ゼになってましたね。まず私の気持ちを考えてはくれてないです。だから話さなければ分かってもらえないです。
こんにちは。一番大切な事はお姑さんからお嫁さんに不都合な事言ってきても旦那さんのフォローがあるかないかだけで違いますよね？それによって嫁は頑張れるかどうか？だと思います。ましてや元カノの話題を出すってデリカシーに欠けてるだろうし。
同居です。関係が良いというか私が何を言われても波風を立てないように我慢しているだけです。旦那にも言いません。旦那にとっては実の親だし私がこんな事を言われただの何だの言ってもいい気分はしないでしょうからね。
夫婦間のタブーはお互いの身内の悪口は言わないということだと思います。
これでも祝福されて結婚したんですけどね。まあ、義理親も外面が良かっただけだったって事なのでしょう。
どこの姑も発言内容は様々ですが よくありますよ。
今は付き合いありませんが
気にくわないとか
嫁が嫌い！と離婚させる、かなり言われてきましたが、
聞き流しながら
何年かしてから
私も姑を気に入らないお互い様です。といつからか 嫌み発言により
一切の付き合いやめました 冠婚葬祭も最近無いですが
さすがに嫁からいきなり色々言われたら困ったと思うけど
最近は義家族が嫁の存在を指摘され返答に困ってます 失礼な発言による結果です
気持ちよく分かります。私、同居してて義理両親にたくさん嫌み言われますが、旦那に話しても、ほっておいたらいいって感じで、助けてはくれません。言われた本人はすごく傷つきますよね。心にずっと残りますよね。我慢するしかないのかなって思います。でもね、いつか仕返ししてやる、いつか言い返してやる、いつかの為に、ためてます。もっと強くなりたいです。
そういう旦那っている。
うちの旦那もそう。冷たい人間なわけじゃないけど致命的に人の気持ちが汲み取れない。
目の前で姑が私にひどい嫌みを言っても私がどう思うかが予想できない。だからあとでなぜ庇わないのかと聞くと「お袋そんな事いってた？」とか「俺は気づかなかった」とか。
わざとじゃなくて空気を読むのが超鈍感。
でもそれって姑とよく似てて姑もこう言ったら相手がどう思うかわからない欠落した人なんだよね。そんな姑に育てられた息子だから旦那も気が利くわけないよね。
だからそんな親子相手に正論を言っても無駄だと悟った。
そういう人達から身を守るには旦那が実家にいっても「私は行かないから」を貫くこと。
なぜ行かないのかと旦那に責められたら「行っても気分悪いから。」
それだけでいい。
無駄な夫婦喧嘩もしたくないから、余計なことは一切言わない。そして行かない。
はじめは旦那も怒る。実家の親にバツが悪いから。でも知らない。
守らない旦那が悪い。人の神経を逆撫でさせる姑が悪いんだから知らない。そっちがそうなら私は我が身を守るために会わないと決めました。で貫けばいい。
姑からどう思われようが同居じゃないんだから関係ない。鈍感な旦那が悪いんだから知ったこっちゃない。
それが嫌なら旦那が態度を改めりゃいい。
そういう強さを私たち嫁も持つことが大事。
行かなかったら言われるんじゃないかとか、もうそんなことどうでもいいんだよ。
もし最低限必要な冠婚葬祭しか会わずにずーっと貫いたとしても、困るのは老いていく義親とその息子の旦那のほう。私たち嫁じゃない。
そうなれば相手から嫌でも折れてくるしかなくなる。
目には目を。そういう旦那にはごちゃごちゃ言うより行動でわからせる。
はぁ～？どういう事ぉ？こんないい嫁捕まえておいてよくそんな事言えるわー、呆れた！！ぐらいその場で言います。嫌なことは嫌って言わないと。喧嘩しながらも一緒に生きていくのが家族だから。私は嫌なことはっきり言います。怒られることも沢山あるし。だからって疎遠にしようとかはない。一回ガツンと言ってみて、疎遠にするのはそれからでも遅くない
もしかして旦那さん、母親の前では常に良い子供で育ってきたとかないですか？だから反発出来ないのかも？幼い頃反抗期ってあったのかしら？親に口答え云々以前に
いい大人が嫁に大して庇いもせず反論しないって事は旦那さんもある意味お母さんと気持ちが同じって事になりますよ？肝心な時に庇えないなら、そんな旦那には期待しない方がいいです。嫁からしたら義理の家族は所詮他人様なわけですから。いずれお姑さんも体力なくなってきたら介護の話が出るでしょうが、本音はやりたくないですよね？
お姑さんはあなたを嫁と思えばこそ嫌味を言うのです。 他人だったら気を使うでしょう。 嫌なことを言われて、あなたは言い返せないしストレスが溜まるだけで、そんなくだらないことでご主人との関係を悪くするだけなら、ご主人のご実家とは距離を置けば良いと思いますが、何故それが出来ないのですか？
>> 37 お姑さんはあなたを嫁と思えばこそ嫌味を言うのです。 他人だったら気を使うでしょう。 嫌なことを言われて、あなたは… 元々気を使うようなタイプの義両親ではないです。結婚して初めての母の日も一緒に義理実家に持って行きましたが、こなくてよかったのに～でした。非常識すぎると思うことが結構あるので付き合いたくないタイプですし。仲が良いわけでもないですじまだ三年目ですし。義理両親は外孫はたくさんおりますが、初めての内孫なので連れてきて欲しいんだと思います。小姑に だから連れてこないのよと言われてましたから多分孫を連れてこないと愚痴ってたんだと思います。なので全然見せないのは嫁としてどうか考えたらダメかな～とか考えたりします。こちらが気を使っているのに嫌味言われると自分がアホらしく思えたりもしますが。正直一生会わなくてもいいくらいなのですが。義両親は年金暮らしなので暇みたいで困ったものです。
主さんの気持ちも分かりますが、基本的に主さん含めレス者のアドバイスも「守ってくれない」「フォローしてくれない」って旦那を悪者にしている人が多いですね。
甘え過ぎなんじゃね？
何故しないか？
「下らないから」ですよ。
人からの嫌味なんて男女関係無く仕事していれば当たり前に有ります。
毎日ね。
それを配偶者に「守ってもらおう」とは思わない。
自分でスルースキルを身に付けて受け流し上手く付き合って行くだけ。
それだけの話、だから旦那は「気にするな」って言っているんです。
少しは旦那の心理が理解出来ますかね？
確かに辛いし面倒臭いし大変だと思いますが、悪いのは姑の筈なのに旦那まで悪者にするのは最低ですね。
それは「誉められた嫁ではない」事と「フォロー出来ない嫁」だという事を自覚するべきです。
つまり、男から見て単純に「気にし過ぎ」「根に持ち過ぎ」としか思えない。
↑うんだぁ～うんだぁ～
バハァの戯言にいちいち付き合ってたら、つまんない女になっちまうだよ。
順送りにならないようにしないとなぁ～。
心の中ではわかっていても認めることが出来ないのが女の性(さが)。
大事な大事な息子を取られたんだんもん。
可哀想なおばあさんなんだよ。
下らなくはないです。旦那はここに書かれているようなことを思ってるのかもしれないですね。旦那が悪者というか、私の両親がもし嫌味など言った場合は私がフォローすると思うので相手にそれを求めてしまっていたのはあると思います。根に持ちすぎるところはあるのでなるべく考えないようにしたいです。こんなことでクヨクヨ悩むな強くなれということですよね。回答ありがとうございました。
今晩は。お姑さんって本当に考えずストレートに言っちゃう人多いですよね？悪気はないんだし気にするな！
って旦那は言ったりするけどさ。そりゃあ旦那からしたら実母だから反論しないと思うけど、そんな時嫁をフォローするのも旦那の役目でしょ？だのに姑の言ってる事まんまと聞き入れるって事は少なからず旦那も同じって事よね？こういう時頼れるか頼れないか？なんだよね？
味方になれるかなれないか？嫁の幸せの度合い？が変わってくるんだろうなぁ？
そんなにフォローして欲しいんですかね？
幸せが左右される程に。
実際には、無理というか難しいと思いますよ。
今回の主さんのパターンで考えると、「その場では笑顔で乗り切っている」
それを旦那が「余計な横ヤリ」を入れるのは、心理的に難しいと思いますね。
端から見れば「楽しく盛り上がってる」と見受けられるし、そこに水を差す必要は無いと考えられる訳ですよ。
ところが、帰って来て愚痴られ「何でフォローしてくれないの？」と来たもんだ！
後の祭りだし。
だったら思い切り姑と喧嘩した方がフォロー出来るかもよ？
しかし、「嫁が正しい時」に限りますけどね、嫁に愛情が有っても「盲信」して理屈抜きに味方する訳ではありません。
姑は主婦の大先輩、嫁は新人ですからね。
謙虚さを持ちましょうよ。
悔しいなら認められる努力をすれば良いじゃん。
主さん、旦那さんにフォローして欲しいならその場で一旦席を立ち、旦那にメールでお願いするってのはどうでしょう？
事前に旦那と打ち合わせした上ででも良いと思います。
フォローもなにも、主さんと夫婦している時点で嫁を選んでるんです。
それに、フォロー＝誰かを悪者にすることでしょ？
お姑さんは、わかっていて言ってるんですよ。
それを、旦那さんも親子だからわかっていて気にしていない。
気にしたところで、いつまでも自分自身がナーバスになるだけですよ。
女はみんな自分の産んだ子供が一番可愛い。
それを、表に出すか裏に出すかだけです。
子供はみんな勝手に選んだ人と結婚する。
子供が選んだ相手を嫁や婿と認めなくてはいけない理不尽さもありますよ。
主さんもいつかきっとわかる日がきますよ。
良好な関係を築くのは一方だけの努力だけでは無理です。 あなたが母の日にプレゼントを持って行ったら、｢来なくても良かったのに｣ 姑の嫌味をあなたが笑顔で交わし、小姑が何度もフォローするも｢そやろか｣ そんな姑のご機嫌を取ることにメリットがあるとは思えず、あなたが疲弊し夫婦関係が悪化するだけだと思いますが。 あなた一人が努力したところで、姑にもご主人にもその気が無いなら無駄なことだし、あなたのそんな努力を姑もご主人も求めてはいないと思いますよ。
人付き合いの基本として嫁姑関係無くそんな発言は非常識だし、その非常識発言を戒める意味と主さんをフォローする意味で小姑さんの発言は常識的。
非常識発言で誰かが不愉快な思いをし続ける意味は無いです。
だから、我慢する事は無い。
続くようなら、はっきり「傷付くのでやめてください。」と言うべき。
空気も読めない人間にいつまでも無理して合わせる義務は無いよ。
嫁だからとか可愛いげないとかも、普通に人として差別してるから聞かなくて良い。
「考えすぎ」ってのは関わりたくない面倒臭いっていう男の常套句ですねw
自分が選んで結婚した人が嫌だと言っているのに庇ってあげられないなんて。
ウチは私の実家と旦那のやり取りを結構見て言いますけどね。
旦那が嫌な思いしないように。
要は旦那さんは不愉快な思いをしてる人の気持ちをわからないまでも、気持ちを和らげてあげたい優しさが全く無いんですね。
これからもし姑がいびってきても「考えすぎ」「家族だから」で逃げますね、きっと。
- << 52 旦那は優しさ思いやりはないですね。やはり非常識な方に合わせる必要はないですよね。黙っていてもなんだかエスカレートしていきそうなので一言 くらいいってもいいですよね。なんだか旦那よりこちらで意見くださるかたの方が親身になって考えてくださってちょっと楽になれました。回答ありがとうございました。
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