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疲れちゃいました。
旦那の両親と同居して６年が経ちました。毎日がしんどいです。子供が二人居るのですが私が叱ってるのに横から同じようにｶﾞﾐｶﾞﾐ言います。義母が子供達を注意してる時は私は黙って様子を見るようにしてます。すると義母は少し離れた所で「親は何も言わんな」等ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言います。決して私に直接言わないけど聞こえてます。気に入らないと周りの物にあたって物音たてるのでそれを聞く度にドキドキして頭に血がのぼったようにｶｧ－っとして手が震えたりします(涙)このまま我慢するべきなのか離婚した方がいいのか毎日毎日自問自答しながら生活してます。旦那に相談しても全然味方にはなってくれず、しんどいなら病院行ったらって言われました。生理も４ヶ月止まってます。ホントにしんどい(泣)
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毎日お疲れ様です。それは、辛い毎日ですね。よく、今まで何年も我慢されてきましたね。私は同居してなくて、凄く近い距離に義理両親が住んでいますが、それだけでも色々口はさまれ、文句言われ大変なのに、主さんは偉いです。
でも、もう限界じゃないですか正直…。 かなりストレスたまってると思います。症状効いても、鬱になってもおかしくないです。旦那さんが聞いてくれないのは一番許せないですね。 体の事、離婚まで考えてる事、本当に辛い事、もう一度旦那さんに伝えることは無理ですか？
このままでは病気になり離婚という最悪の形を迎えるでしょう。
病気に苦しみ、大切な家族も居なくなってしまいます。
そうならないためにも、自分の体は自分で守ってください!!
どう転ぶにせよ、子供を含め皆で話し合うことが必要だと思います。
本当に頑張っていますね。横からガミガミ言われた後、後は私が部屋で話を聞き注意します、と母親としての立場をしっかり示しましょう。もう遠慮はいりません。いずれ弱るんです、相手は。ガミガミ言っているとき、何か分からない時はうちの子が何をしたんですか？と事情を聴く。旦那さんと今後も居るという決意はいいことですね。偉いです。
私も同居でしたけどお互いにわかり会えるまでには、１０年掛かりました。
皆で話し合って、主人もお互いの片を持たずに悪い事は直すように話しても普通に接するには永い時間が掛かりました。
何もなくても、
いつも頭の上に重たい石が乗ってるような。
私も若かったので何度か実家に帰りました。
その都度主人が迎えに来て宥められて帰宅したことを覚えています。
亡くなった今は不思議と健在の時にもっと優しく色んな事してあげたらと。
でも、今振り返れば一番苦労して悩んだのは主人かも知れません。
同居には、主人の理解や協力なしで出来ないと思います。
話し合いも協力も出来ないなら同居は無理でした。
辛かったですね。一刻も早く旦那と相談してみた方がいいと思います。このままですと自分が壊れてしまいます。子は親を見てますし、辛い状態の母親を見てどう思うでしょうか⁉︎別居するなりして義母とは距離を置いた方ないいと思います。
本当にお辛そうですね。
私も姑とはいろいろありました。子ども出来ないの責められたり母の日のプレゼントや帰省の時実家が持たせてくれた手土産をこんなもなのいらないと言われたり。私だけ冷やご飯を出されたこともあります。姑はずるいので絶対に直接注意したりせず嫌がらせや嫌みなどでくるので陰湿です。数年前に実家に電話して私の母にお前の子育ては間違ってるとかいろいろ言って罵倒したので絶縁状態です。
夫はいっさい庇ってくれず主様のご主人同様気にしすぎしか言わず実家を巻き込んでの揉め事の時も一人知らん顔でした。
うちはだいぶ遠くに住んでいたので苦労は主様の比ではないでしょう。主様は本当によくたえていると頭が下がります。
もう壊れる寸前ではないですか？お子さんたちのために一度家から離れたほうがいいと思います。お母さんに何かあったらお子さんたちがかわいそうです。
お子さんのためご自分のために逃げる勇気を持って下さい。
限界なら我慢しないで、家事も放棄し実家に帰った方が良いです。旦那さんが聞く耳持ってくれないのは、体調悪くても嫌々でも主さんがやれてるでしょ？だから、旦那さんはそんなおおごととは思わず、逃げるんです。旦那というのは面倒な事からは逃げる性なんです。
だから、現状を変えたいなら、主さんが行動するしかないと思います。
我慢したり、自分を責めていても状況はなにも変わりません。困るのは主さんだけです。
主さん本当にきついですね。
私は、子供さんの事も気になります。
そう言う環境子供さんには良くないです。
私も両親が、父方の祖父母と同居でした。普通の子供だったらしなくていい気苦労もしました。
子供らしく伸び伸びと生きる事が出来なかったのです。
いつ、いさかいが始まるかと、ビクビクしていました。
子供さんの性格にも寄りますが、敏感な子供さんはすぐ感じ取ります。
私は大人になった今も幼児体験が尾を引いています。
主さん、ご実家が協力的なら、思い切って帰って見られてはどうですか？
しばらく休んで、様子を見て、これからの事は少し先で考えて見ては？
それから、ご主人が「病院に行こう。」と仰るのは、悪意では無いと思います。
主さん、自分では気付いて無くてもかなり疲れているんです。
小学生とかだったら 学校の事とかあるから簡単に 動けないけど幼稚園ならまだ自由になりますよね。
いい機会じゃないですか。とりあえずしばらく帰っちゃいなよ。
旦那さんも どーせ出てくわけないってタカをくくってるんじゃないですかね？
再です。主さんは今まで充分に我慢してやって来たのだから、ご両親もわかってくれると思いますよ。１年や２年の結婚生活ではないのだから。なので全く甘えなんかではないと思います。
しかも39.0℃の熱があっても炊事しなきゃいけないなんて、鬼としか言いようがありません。
即そんな家出ていくべきです。
意地悪ババアですね。
家のローンって、旦那さんが建てた家ですか？ババア追い出したいところですね。
主さん、実家に帰りましょう。
親御さんだって、きっと心配してますよ。親にはたくさん甘えてくださいね。それに、孫に会えたら嬉しいと思いますよ。
お子さん連れて実家に帰り、親御さんに相談しましょう。主さんの一番の味方ですよ。
ごめんなさい、出来の悪い旦那様という印象。義理親は嫁が可愛くないのは当たり前という前提があるにしても、間に入る旦那がそれじゃ上手くいかないのは当然ですね。
そもそも他人同士が住むには相当な思いやりがないと無理なんです。
主さん家族はそれが完全に崩壊しています。
こちらが思う程義母と旦那様は思っていないのでしょう。それどころかコソコソと悪口言ってるなんてね。
話し合いなんてぬるいんじゃないかな？一度大泣きしたり物ぶつけたりしてもいいんじゃない？
それでも分からないなら実家へ帰ってもいいと思いますよ。
義理親が原因で離婚なんて沢山あります。主さんだけが背負う問題じゃないです。
それこそ鬱になったら子供の事どころか、家事や仕事、自分の事すら出来ず、生きてる意味も失ってしまいます。そうなる前に。
主さんは、決して我が儘ではありません。
ちょうどインフルエンザ流行ってるし、実家にお子さん連れて帰りましょう。
主さんは、頑張り過ぎです。
実家で休んで、親御さんに全て話してくださいね。
もしかして、結婚を反対されてて、強引に旦那さんと結婚したから、親御さんに話せないのかな？
一番の味方の親御さんに話しましょう。
春休みを狙って「もう限界だから 実家に帰ります。」って言ってみたら？
それが無理なら…
うちの姑は、ズル賢い人だったの。
だからって 歳を取った姑に意地悪は出来なかった。
亡くなった今は、もっと知らん顔してやればよかったと後悔。
主さんのこと 大切にしてくれない姑なら 知らん顔して生活してもいいと思う。
私みたいに後悔しないように
強くなってねo(^o^)o
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