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38歳。結婚式１ヶ月前にキャンセルしました。
自分の結婚式をキャンセルしました。
わたし38歳。彼30歳です。
交際1年半で婚約。お互い低所得な仕事をしています。
わたしも彼も実家で暮らしていて、お互い貯金もないし、私の家は父は死別し母とわたしのふたり暮らしの一軒家なので、部屋も余っているし結婚後は、二世帯のようにして彼が住むことに同意してくれていました。
お金ないし、結婚式はせず写真だけ…と思っていましたが、彼の親から｢結婚式をしないと入籍させない｣と言われたのですることに。
彼の身内に都内の老舗有名ホテルの関係者がいるためにそこで式を挙げなさいと指定されたので従うことにしました。
結婚式の打ち合わせに彼の母親が毎回付き添いで付いてきて、ウェディングフェアも付いてきて…お母様がしゃしゃり出てきて嫌だなぁ…って思っていましたが口に出しませんでした。
彼のお母様は老舗有名ホテルに身内がいることが鼻が高いようで、自慢話ばかりします。
わたしは結婚式はしたくなかったのにお金も出してくれないのにお母様の見栄のタメに結婚式をするような構図が悔しい。誰の結婚式なんだろう…そんな気分になってました。
結婚式１ヶ月前になって急に彼の家に呼び出され、わたしの家に彼が住むことを反対されました。それと、わたしが彼のお給料を預かって家計をやりくりするのはダメだ！と反対されました。
反対の理由は、わたしの母に病気が見つかって、病人のストレスになってしまうからわたしの母を気遣うために同居はやめた方がいいという意見でした。
家は、母は１階、私と彼は2階で生活できますし、母は男手が必要だから是非来て欲しいって言ってます！彼が来るのを楽しみにしてます！って、彼の両親に説明をしても聞いてくれません。
わたしの家の近くにアパートを借りて行き来すれば良いじゃない？お金の援助はできないけどね。と、口は出すけどお金は出してくれません。
わたしは実家での３人の生活を楽しみにしていたのに…
病気の母親を家に1人にさせて、住む家があるのにアパートを借りるなんて勿体無い…
家計のやりくりも、お任せするね！と彼は言ってくれたのに…
彼は黙ったまま反対しているご両親と一緒になって頷いてました。
何も言ってくれない彼にガッカリしましたし、彼の家のペースに言われるまま従ってきたのに、結婚式１ヶ月前にそんなことを言われたことを母に話したら、母も凄く嫌悪感を抱いてしまい…母の病気を理由に、病状が急変したので結婚式をやめます！結婚も保留にしたい！とわたしから彼に申し出ました。
そして、彼がお母様と2人でホテルにキャンセルを申し出したときに、ホテル側は延期もできますっていう説明をされたそうですが、彼とお母様はその話をわたしに相談することなく結婚式は中止で結構ですと決めてしまいました。
キャンセル料は全部彼の家が出してくれることになりました。
わたしと彼はお互いに好きという気持ちは変わらず、こんな事になってしまってもお付き合いは続いてます。
わたしの気持ちなど考えない彼の両親のことは自分の親のようには愛せません。
新しい出会いとか面倒くさいし、お互い好き同士ならムリに別れないで結婚は考えないで一緒にこのままいてもいいのかなぁ…と悩んでいます。
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別れた方がいいかなと思います。
結婚せず何年かはズルズル行けても、彼が35歳くらいになったら彼母がお見合い話持ってきたりするんじゃないかな？
結婚式キャンセルって、そういうことだと思いますし、嫁側同居も気に入らないんだし、
それだけ出てくる母親に意見する息子になるには20～30年かかるかと…。
結局主さんも詰めが甘いのよ。
母親は息子が可愛いんよ。
それが8個も年上の女連れてきて、婿に出すわけじゃないにしても嫁実家で暮らすのが許せない。
孫だって抱けるかも分からないよね？
彼親は主さんから式キャンセルしてホッとしてるよ。
年下君と結婚するんだから主さんも覚悟しないとね
それくらい想定内で相手親を説得できるくらいじゃないと。
稼ぎもなく病気の親と同居ならお互い苦労するの見えてるじゃない。
結婚しないで赤ちゃんできたらどうするつもり？
最初から子供作らないならそれも相手を納得させないと。
今から子供は難しそうだけど、そういう話はしてたんですか？
結婚はお互いもれなく義親がついてきますからね。
自分達だけが良ければいいわけじゃないから。
彼が全然庇う素振りがないなら、実は盛り上がってるのは主さんだけで、断れずに結婚決めたから母親が出てきて代弁してたということはありませんか？
式キャンセルになってホッとしてるのは義親だけじゃなく彼もだったりして。
レスありがとうございます。
彼は男4人兄弟の４番目なので、息子さん全員実家に住んでいるし、彼1人くらいいいじゃない？って思っていました…。子どもは40までにできれば欲しいと思っていました。低所得だし、わたしの家に同居ならなんとかなるだろうくらいに思ってました。
いくら二世帯とはいえ、気を遣うものですよ、同居って。
これが男女逆ならどうですか？
苦労するのが目に見えてると、反対する人が多いでしょうね。
彼母が出しゃばって…って主さんは思ってるでしょうが、反論しなかったのが彼の本音なんだと思いますよ。
しかも、結婚式も主さんから「やめます！」って言っておいて、延期の相談をしてくれなかったとか…逆恨みもいいとこでしょ。
結婚式1ヶ月前にキャンセルとか、常識的にあり得ないし、キャンセル料だけの問題じゃないですよ。
親族にも上司にも、あちこち頭を下げて回ることになってしまったでしょう。
キャンセル料だって、本来ならキャンセルした側が支払うべきものなのに、結婚式をすることになった経緯はさておき、主さんも何も反論せずに話を進めてたんでしょう？
なのに主さんは、全く支払わずにいて罪悪感とかないんですか？
主さんは、相手側の否ばかり責めますが、彼の気持ちに本当に寄り添っていたと言えますか？
彼母に反論せずに頷いていた、それが彼の本当の気持ちなんですよ。
結婚はもう無理だと思います。
主さんは新しい出逢いとかもう面倒くさくても、彼はまだ30歳。
彼を想うなら、別れてあげるのも大人の優しさでは？
うん。主さんばかりの主張が通ると思ってたのですか？
主さん側の条件の悪さをわかってますか？
4番目だろうと かわいい息子に苦労が目に見えた結婚はさせたくないですよ。
お互い他を探した方がいいと思います
今のままの関係で良いのでは。好き同士ならそれで十分。
主さんの話は理路整然としていて説得力があるし、おかしい事は言ってない。
金出さないくせに口だけ出されると本当に嫌ですよね。口を出すなら金も出せと。
>>16
二世帯住宅ですか？
トイレ、風呂、台所別ですか？
一緒なら凄く気を使います。
主さんは自分の親だから毒吐こうが喧嘩しようが気楽でしょうが、マスオさんは全てに気を使います。（自分もマスオさんです）
逆に考えたらわかりますよね？
いくら彼の実家に義母しかいなくて、ローンなしで家賃要らないから一緒に住みましょうて言われたらどうしますか？
不安じゃないですか？
いくら貯金出来るとはいえ気を使うだろうなて思いませんか？
それにどれだけ自分に自信があるのか知りませんが、普通8個上の40近い女連れてきたら息子の親として反対するのが普通ですよ。
でも自分の息子が選んだ女性だからと許してくれたんでしょう。
感謝するのは主さんの方なのに上からだとか思うのが凄すぎる。
別に媚びる必要はないけど、嫁として認められたのだから内心は舌出してても下手に出て上手く義親と付き合うのが姉さん女房でしょう？
一ヶ月前にキャンセルなんて完全に相手の顔に泥を塗っておきながら、自分は悪いと思ってない所が凄すぎる。
今更もう結婚は絶対できないですよ。
親が許すわけありません。
彼の考えが一切書かれてないけど、彼は主さんと同じ方向向いてるんですか？
今でも結婚したいと言ってるんですか？
- << 24 レスありがとうございます。 トイレは別々ですが、お風呂とキッチンは共同なので完全に二世帯ではありません。 仕事は、彼は朝は早いし夜は遅いのでそんなに気を使う生活しないと思いましたし、オレは嫌じゃないよって確認は何回かしてました…。 彼の実家は都内の一戸建てで、ご両親、息子さん4人と次男のお嫁さんの7人で生活をされています。わたしの家と同じでお風呂とキッチンは共同です。 彼の家の次男の夫婦は、生活費として夫婦で40000円で住まわせて貰ってるというお話でした。 次男のお嫁さんメンタル強いな！と尊敬します。 話しによると、次男のお嫁さんも結婚式のあとお互いのご両親と何かしら話が拗れて気まずくなっているそうですし、長男さんも婚約者がいたのに、破談になってしまったそうです。憶測ですが、おそらく彼の両親の圧かな？！と想像してます。
- << 25 今でも結婚したいといってるんですか？の質問ですが、 結婚を保留にしてってはなしだけどあれはまだ保留なの？って彼が聞いてきました。 好きだけど家を出る資金も無いし自信が無い…と彼は言ってます。 お互いに、好きだけど…一緒にいたいと思ってるけど…と、家にいる限り彼は親の言いなりだし煮え切らない感じにイライラもするし、別れた方がいいのかなぁとも思うし…
>> 21
>>16
二世帯住宅ですか？
トイレ、風呂、台所別ですか？
一緒なら凄く気を使います。
主さんは自分の親だから毒…
レスありがとうございます。
トイレは別々ですが、お風呂とキッチンは共同なので完全に二世帯ではありません。
仕事は、彼は朝は早いし夜は遅いのでそんなに気を使う生活しないと思いましたし、オレは嫌じゃないよって確認は何回かしてました…。
彼の実家は都内の一戸建てで、ご両親、息子さん4人と次男のお嫁さんの7人で生活をされています。わたしの家と同じでお風呂とキッチンは共同です。
彼の家の次男の夫婦は、生活費として夫婦で40000円で住まわせて貰ってるというお話でした。
次男のお嫁さんメンタル強いな！と尊敬します。
話しによると、次男のお嫁さんも結婚式のあとお互いのご両親と何かしら話が拗れて気まずくなっているそうですし、長男さんも婚約者がいたのに、破談になってしまったそうです。憶測ですが、おそらく彼の両親の圧かな？！と想像してます。
うちも年下旦那だよ。
子供は男ばかり。
いずれうちの息子達も結婚するんだろうけど、式とかするなら自分達でして欲しいと思ってるから口出しはする気はないね。
お金はある程度用意はしておくけど、あてにされても親としても困るよ？
だって孫が出来たらイベントだらけ。
主さんに子供ができて、万が一彼のご両親からイベントごとの度に何もなかったらまた結局愚痴を言いそうだよね？
息子は確かに母親からしたら可愛いと思うよ。
旦那も男兄弟だけど、誰も同居はしてない。
多分義母が義父の母と同居して色々有り過ぎたからしないだけなんだけど、うちに対しても何も言わないよ。
主さんの場合、彼の母親は苦労知らずなんじゃない？
次男の嫁が同居してくれてるから、当たり前みたいな感覚。
主さんも主さんでちゃんと相手の事、親の事、ちゃんと把握して上手くしてかなきゃ、そりゃ上手く行くわけないじゃない。
お互い主張ばっかしてて良い方向に進むわけがない。
この場合、どうしても彼と一緒になりたいなら主さんが折れるしかないよね？
結婚に対してはお互いの親族から異論や食い違いもあます。
でも、そんなことも二人で話し合って解決出来ないなら何十年も一緒に過ごすなんて無理だと思います。
結婚って、ふたり同じ想い同じ方向向いて始めて始まります。
今はそんな感じでは無いですね。
>>25
だから彼がマスオさんが嫌でなく、むしろ乗り気なら彼が両親を説得すればいいだけ。
今ある環境で何をどう選択したら一番ベストかを彼本人に考えさせないと。
主さんが誘導してはダメ。
いくら年下君でも彼が筋を通さないと未来はないよ。
自分も嫁実家に住むと言ったら母親はブツブツ言ってたけど、別に婿に入るわけじゃないからと説得したよ。
結局それぞれの親の間には実子が入らないと上手く行かないよ。
自分の親につくのではなく彼は主さんにつかないと。
一緒に居たいと言う割には30にもなって親の言いなりとは、ホント煮え切らない。
どっちもどっちてことかな。
今更彼両親は賛成してくれないだろうし、彼も煮え切らない。
別れ以外の選択肢があるとは思えないけど。
本当に彼が今でも結婚したいと思ってるなら彼が本気で説得しないとね。
主さんのお母さんだってもう一切関り合いたくないんじゃない？
確かに彼のお母さんは一方的だし、それを押さえきれない彼は頼りないと思います。
でも主さんの方も、失礼なこと言ってますよね。
「男手がないから」とか、まるで下男でも雇うような言い草ですね。
親子3人仲良く、って、まるで主さんと主さんのお母さんの家族に彼が加わるみたいな考え方に思えます。
聞いた彼のお母さんは、大事な息子を結婚式というケジメもなく、主さん母娘に取り込まれてしまうように感じたのではないですか？
あくまで彼と主さん2人で新生活をスタートさせる、たまたまその場所が主さんの実家だった、と、二人の独立性をもっと前面に出すべきだったと思います。
何れにしても、彼との結婚は無理だと思います。
今のままの中途半端な関係を続けるか、きっぱり清算して次に進むか、よく考えてみられてはと思います。
お義母さん、まだ反対なんでしょうね。
やめて欲しいけど 話がどんどん進むうちに 承諾してしまったから 最後の悪あがきって感じですかね？
年齢的に孫も厳しい事も わかってますよね？
あと彼もマザコン気質なのかな。
彼がしっかりして お義母さんに言い返せないうちは 結婚しても難しいかも。
結婚が全てじゃないですよ。破談？にしたのは正解だと思います。
結婚は彼の母親が逝ってからでも良いのでは？
口だけ出して金は出さないなんて最低にも程があります。
見栄だけは人一倍あるのにプライドとかないんでしょうね？
彼にも事情があるのかもしれませんが、母親に何も言えないようでは
どうしようもないですよ。
>> 35
確かに彼のお母さんは一方的だし、それを押さえきれない彼は頼りないと思います。
でも主さんの方も、失礼なこと言ってますよね。
「男手が…
レスありがとうございます。
「男手がないから」のくだりですが、うちは女2人で生活で防犯上男の人がいると安心だし居てくれると心強いっていう母の気持ちです。上手く伝わらなかったようです。
大事な息子を母娘に取り込まれてしまうように感じたのではないですか？
この感情は凄く強くあったと思います。お母様からすごく伝わってきました。
婿養子のような扱いをしてほしくない。とか、
同居するなら、表札を出すのが条件ですとか、
入籍、本籍地も彼の母親の言いなりに仕切られてました。(籍は入れてません)
もちろん婿養子ではありませんのでそのつもりでいたのですけど…
>> 38
お義母さん、まだ反対なんでしょうね。
やめて欲しいけど 話がどんどん進むうちに 承諾してしまったから 最後の悪あがきって感じですかね？
…
レスありがとうございます。
承諾したものの最後のあがき。そんな感じですね。
彼の両親はわたしの年齢くらいで彼を出産しています。わたしの両親より彼の両親は歳上です。昔の人だから頭が硬いのかなぁと思います。
彼の父親のお姉さんは現在83歳でいままで結婚歴はなくずっと独り身です。60歳で仕事を引退したあと、お母様はお仕事をしていて、そのオバさまが彼を育ててきて、彼を養子に欲しいとつい最近までずっと言っていたけど、私が現れたのであきらめたという話をききました。
そんなこともあって、彼はご両親にとって４番目の特別な息子さんで思い入れも強くて手放したくないのだと思います。
主さんも少し考え方を変えていけばまだ可能性はあるんじゃないかと感じました。
義両親の上から目線が気に入らなかったようですが、実際義両親は目上の人です。
口は出すけど金はださない、いい年した二人にアパート代の援助は普通ないと思います。
彼氏さんが何も反論しなかったのは、できなかったのではなく、それが彼氏さんの本心でもあったのではないでしょうか？
自分の事ばかりに突っ走って相手を思いやれていない気がするんです。
そういった面を義両親さんも見破っていたのかもしれません。
もっともっと下手に出ていればまた違ったのではと残念に思ってしまいます。
もう一度彼氏さんやそのご家族の事もよく考えていければ周りの態度も変わるかもしれません。
彼母に対して、ご立腹みたいだけど…悪いのは彼だよ
30になって親を黙らせられないなんて不甲斐ない男だよね
そんな男と結婚してもコノ先、何かある度に貴女を守ってくれずに親の言いなりなの目に見えてるよね!?
そんな結婚したら貴女と貴女の母上が苦労すると思うけど…？
多分、向こうの親は結婚式(ホテル)をキャンセル＝結婚が白紙になった気でいるかも？
彼、末っ子でしょう!?末っ子は親からしたら特に可愛いからネッ…
お兄さん達も家に居ると言う事はマダ結婚してないって事？みたいだし(結構、上から順番に…って考えてる家庭もある)
中途半端にダラダラ付き合ってるより貴女の年齢も考えてキチンと清算した方が良いと思いますね!!
>> 45
レスありがとうございます。
この先苦労するのが目に見えてる…。たしかに不安しか無い！と思っていました。
30男ですが、守ってあげたいって言ってた割に守れないし頼れない。自立できてない度合いで言えば中2じゃなくて、小学5年生くらいのレベルかも？と考え、ダメな彼だけどわたしがなんとかしてあげたい！男らしい男性に変わってもらいたい！的な気持ちが強くなってる自分がいました。
親の言う事に逆らったことが無い素直で優しい子のまま30まで育って来てしまった性格をわたしが変える！なんてなかなか出来るものじゃないし、、本人にその気がないなら絶対ムリな話ですよね。
お互いのためにも別れた方がいいのかなぁと言う気持ちに方向は傾いてきました。
いやいやどう考えても悪いのは彼でしょう
親がなんて言おうとどんなんだろうと結婚式はしない！主さん宅に同居する！と彼がはっきり意思表示すれば良かった話し
要するに弱いしちっちゃいし何よりそこまで主さんを愛していなかったってだけの話しです
別れた方がいい！
ごめんなさい口悪いですけど
主さんも彼も
30代の大人なのに
親に甘えてる
パラサイトに思えますね
スレ 辺レス読んでも
だから貯金も出来無いのか
…と納得してしまいました
彼の親御さんを批判する前に
主さんも 彼も
結婚 自立 親孝行とは何か
しっかり自覚し直しては？
キャンセル料を払わせて
ざまぁみろ や
新しく探すのが面倒とか
そんな考えで彼と付き合う
コレもかなり失礼で
主さんこそ 上から目線。。
結婚しても
互いに不満だらけで
うまくいかない気がします
©2024 秋山孝
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