出産後、姑のことが嫌いになりました。産婦人科を退院する日が日曜日だったのですが、…

退院の日にしようとしたのには何か理由があったのでは？　聞いていませんか？

お祝いの件は、主さん夫婦にもらったお祝いでも、結婚した以上、姑（義両親）がお礼を言うのは当たり前だと思います。　何も取り上げようとしているわけではないでしょう？

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赤ちゃん生まれて７日目のお祝いは“お七夜”だね。初七日は亡くなった人の法事だから！そんなこともわかんないの？

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>> 1 退院の日にしようとしたのには何か理由があったのでは？　聞いていませんか？ お祝いの件は、主さん夫婦にもらったお祝いでも、結婚した以上、… ご回答ありがとうございます。
退院の日にしようとしていたのは、日曜日だからという理由です。
私の両親は予定があったのに、姑は退院の日にと決めてました。

そうなんですね！知らなかったです。
私としてはどちらの孫でもあるのに、私が嫁いだ側だからか、うちの孫です!!って言ってる感じがしてしまいました。

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>> 2 赤ちゃん生まれて７日目のお祝いは“お七夜”だね。初七日は亡くなった人の法事だから！そんなこともわかんないの？ ご指摘ありがとうございます。

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主さんおはようございます！
お七夜ですが、そういえば家の娘は、退院後すぐに家で預かったから、やってない(>_<)
ご自宅で退院後に来ても、別によくないですか？
簡単に、何か店屋物でもとってお祝いすればよかったじゃないですか！
きっと、初孫？だったから嬉しかったのではないかな？
ご実家のお母さんからお祝いもらったら、普通にお礼は言うでしょう？
何が変か分からないけど……

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お礼を言って何が悪いんですか。両家の孫です。普通です。他人なんだから考え方は様々

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退院日が日曜日だからとお七夜をすると言い出す姑もワガママだし、主さん実家からの出産祝いのお礼を姑が義実家に言ったと疑問に思う主さんも世間知らずです。

もう少し勉強したらいいですよ。
主さんは嫁に行ったんだし、生まれた子は内孫だしね。

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>> 5 主さんおはようございます！ お七夜ですが、そういえば家の娘は、退院後すぐに家で預かったから、やってない(>_<) ご自宅で退… ご回答ありがとうございます。
自宅に来るのはいいんですが、退院の日にってのが...。
姑のなかで話が進んでたので、私たち夫婦にも意見も聞いてほしかったです。

お礼のことに関しては、私が常識知らずでした。

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>> 6 お礼を言って何が悪いんですか。両家の孫です。普通です。他人なんだから考え方は様々 ご回答ありがとうございます。
私が常識知らずでした。
神経質になってたからか、“うちの孫”ってかんじで言ってる気がしてしまいました。

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>> 7 退院日が日曜日だからとお七夜をすると言い出す姑もワガママだし、主さん実家からの出産祝いのお礼を姑が義実家に言ったと疑問に思う主さんも世間知ら… ご回答ありがとうございます。
私の知識不足でした。

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孫が産まれて ハイになってるんですよ
孫の成長を毎日見たい、見届けたいとか
とにかく 孫に関わりたいんでしょうね

うちの姑も 第一子の時は 初孫という事もあり 病院に毎日来たりしてうんざりしました
実母でさえ そんなに来なかったのに

里帰りでしたが 退院する日は 大雪が降ったため 来ませんでした
本来なら 義母も招待するべきだったんでしょうけど、産まれたばかりの赤ちゃん抱えて、義母を迎える余裕はなかったです

二人目の時は 里帰りしませんでしたので、主人に家の掃除をしてもらい、退院の日はうちに招き入れました
孫が可愛くて、可愛くて仕方ないという感じでしたね

義母は悪い人ではないのですが、距離感が無いというか
義母は息子しかいないので 尚更 嫁との距離が近かったのかもしれません
もう慣れましたけど
主さんも 後で笑い話になる日がきますよ

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自分の親から出産祝いを貰ったら、義親がお礼を言うのは当然だと思いますよ。結婚してるんですから。


結婚して旦那さんの姓を名乗っている以上、主さんの子供は義理実家の孫になるんです。
本籍も義理実家のでしょうからね。

でも、自分の実家にもたくさん連れていき、みんなに可愛がってもらって下さい。

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>> 11 孫が産まれて ハイになってるんですよ 孫の成長を毎日見たい、見届けたいとか とにかく 孫に関わりたいんでしょうね うちの姑も 第一… ご回答ありがとうございます。
姑は産まれる前から、初孫だからとはよく言っていました。
私自身に義理の両親の孫である前に、夫と私の子供って意識があるからか、姑の行動に対して、心が狭くなっている部分があります。
姑はテキパキとなんでも仕切りたいタイプで、マイペースの私は合わないと思っていました。
今は笑い話になる日がくること想像つきませんが、早くそんな日が来たらいいなと思います。

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>> 12 自分の親から出産祝いを貰ったら、義親がお礼を言うのは当然だと思いますよ。結婚してるんですから。 結婚して旦那さんの姓を名乗っている… ご回答ありがとうございます。
私が知識不足でした。
夫がなんでも姑に頼るタイプで、姑も息子が可愛いからかなんにでも口出ししてきます。
そのことがあっての今回だったので、私が神経質になっていたのかなと思います。
姑に妊娠中に子供が男の子だったことで、“うちは本家だから、跡取りが出来た”と言われたことがあります。それも私の中ではあまりいい印象はなく、いろいろと不満が溜まってたからかなぁと・・・。

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産後はなかなか思うような生活が出来ず、初めての育児でままならないと思います。

そんな中、遠慮がない言動や行動をされると嫌にもなりますよね。

最初に旦那さんに言ってもらわないと、これからたくさん行事が増えるので、その都度イライラしてしまうと思います。
初めが肝心です。

私は里帰り出産したので、私の実家に義理の両親が(私が)お世話になりますと挨拶に来ましたよ。嫁に出るとはそういうことかと思いました。

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>> 15 ご回答ありがとうございます。
今後何かあれば夫にも相談してみようと思います。

私の嫁いだという意識が低かったです。

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産後あるあるですよ！
時には実母や旦那さえ敵に感じるものです。ましてや姑なんて敵にしか見えません(^^;
ホルモンバランスや、我が子を守らなくては！等々、、、理由は様々だと思いますが、普段なら気にならない事まで神経質になったり気に障ったりするものです。

なので主さんがおかしい訳ではないけど、今は普通の精神状態ではないと自覚しておいた方がいいと思います。
旦那さんやお姑さんに思った事をそのまま口にしたり態度に出したりしたら後々後悔したり、あの時ああ言われたこうされたなど、揉め事の火種にもなりかねませんから。
旦那さんに何か愚痴りたい時でも、今は自分は産後で不安定なのかもしれないけど、など一言フォローを入れておいた方がいいと思います。

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姑は昔風の考えだもんね。
嫁に行った。旦那の家の人になったと言う考えなのよね。
主さん夫婦と義親とは別戸籍だから、主さんと義親は法的にも生涯他人のままなんですけどね。笑
それを知らないのよね。

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卑屈すぎる。これから助けてもらうこともたくさんあるはず。いちいち敵視しないこと

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>> 17 産後あるあるですよ！ 時には実母や旦那さえ敵に感じるものです。ましてや姑なんて敵にしか見えません(^^; ホルモンバランスや、我が子を守… ご回答ありがとうございます。
ホルモンの関係もあるのか、夫に対しても少しのことでイライラしたりします。元々姑とは相性がいいとは思っていませんでしたが、好きでも嫌いでもありませんでした。でも産後にいろいろ言われたことで、嫌いだと思ってしまいました。
今後も関係を切ることはできないので、できる限りうまくいくように努しようとおもいます。

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>> 18 姑は昔風の考えだもんね。 嫁に行った。旦那の家の人になったと言う考えなのよね。 主さん夫婦と義親とは別戸籍だから、主さんと義親は法的にも… ご回答ありがとうございます。
癒し系のレスで、読ませて頂いて、なんか心がスーッと和らぎました。

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>> 19 卑屈すぎる。これから助けてもらうこともたくさんあるはず。いちいち敵視しないこと ご回答ありがとうございます。
そうですよね。敵視してるとキリがないから適度な距離でうまくいくように関わっていこうと思います。

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自分もいつか姑になります
今から色々学んでおきましょう


子育て頑張ってくださいね

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初めての出産だし慣れない育児が始まるっめ時に、何の相談もなく、親である主さん夫婦を差し置いて、物事を進められてらそりゃイライラしますって。

せめて、こうしようかと思うんだけど、どうかしら？って聞いてくれたら、また心情も違ったんじゃないでしょうか？
初孫ではっちゃけてるのか知らないけど、
相手の都合無視した言動は
例え『良かれと思って』だとしても
迷惑なんですよね。
その辺、理解してる姑さんなら良かったのにね。


あと、主さんの返レスの中に
旦那さんが姑さんに何でも頼るとありましたが、夫婦になったんですから、そこは、夫婦で相談解決に向けて努力してみて、それでも無理なら姑さんにお願いするって方向で話してみてはどうですか？
それなら、姑さんが暴走する前に
姑さんと話し合えるだろうし、主さんの夫婦の意思をまとめた上で姑さんに意思を伝えやすいと思う。

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↑
だよなぁ
頼る相手は妻だ。
それにもう一家の大黒柱 夫であり父親になった
母ちゃんに言えば楽する意識を変えないと

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>> 23 自分もいつか姑になります 今から色々学んでおきましょう 子育て頑張ってくださいね ご回答ありがとうございます。
ほんとですね！
いつか姑になったときのために今の気持ちを忘れないようにします。

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>> 24 初めての出産だし慣れない育児が始まるっめ時に、何の相談もなく、親である主さん夫婦を差し置いて、物事を進められてらそりゃイライラしますって。 … ご回答ありがとうございます。
姑は“してあげてる”つもりなんだと思います。私たちからすると、迷惑まではいかないものの、してくれなくてかまわないことが多いですが・・・。
でも私達のためにしてるわけではなく、孫のためにしてると思い、少し我慢してました。

夫はしないといけないこと(最近だと扶養家族の手続き等)を言うと、私にはわかったと返事するものの、わかっておらず姑に電話して聞いてたりします。そして姑から前触れもなく私に突然その手続きの仕方のことを言われ、私は、何のこと???となることがあります。
なんでもお義母さんに言うのはやめて！とは言ったのですが、夫は指摘されるのが嫌なのか、機嫌が悪くなるだけです。
今までも喧嘩したことを、姑に話したりしていたため、やめてと何度も言っていました。今回のことで姑と夫がもめたため今後はそういうこともないのかなぁとは思いますが、基本的に夫はお義母さんに頼るタイプです 。
話し合いになるかはわかりませんが、夫と話してみようと思います。

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>> 25 ↑ だよなぁ 頼る相手は妻だ。 それにもう一家の大黒柱 夫であり父親になった 母ちゃんに言えば楽する意識を変えないと ご回答ありがとうございます。
夫ががマザコンなことは以前から気になっていましたが、最近は口を出してくる姑に対してイライラすることが多くなりました。
元をたどれば、夫が姑に頼るのが原因と思います。
少しずつでも姑に頼るくせがなおるよう、私も努力しようと思いますが。

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>>27

再度失礼します。


何だか最初は姑が問題かと思ったけど、
それよりも旦那さんの方が深刻化もしれないですね。

自分が調べたり探したりするのが面倒だから姑を頼る→結果、姑から口出しされる。って構図になってること理解してなさそう。
とりあえず、姑さんは旦那さんのせいで
良かれと思って口出ししてきてるかもしれないので、これからの姑さんから電話は『私は聞いてないので、主人に聞いてください。』で旦那さんに丸投げしたらどうかな？


おかんに相談したらめんどうなことになる。って身をもって体験すれば姑さんを頼る回数もへるんじゃないかと思います。

あと話し合うときは、
感情的にならず、明確にして話す。
何か分からないことややらないといけないことは、旦那さんに投げるんじゃなくて、
どうしたらいいか私も調べてみるね。で一緒に考える方向に持っていくといいかと思います。

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>> 30 ありがとうございます。

夫の実家は姑が何でも決めてきたようなので、だからいろいろと口出してくるのかなぁと思います。
夫が姑を頼るのが原因ですが、私が産後入院しているときに、姑が病院にきて手続きのことを突然言い出したことが本当にストレスで、夫にキツめに「なんでもお義母さんに言うのはやめて」と言ってからは姑を頼ることはなくなったように感じます。
手続きは私もわからないことが多くあるから、調べて夫に「こうすればいいからお願いね」と言っていました。なのにお義母さんに連絡してたんです。以前から夫は自分で調べたりはせず、お義母さんになんでも聞いていたようです。私と夫は7歳差で33歳にもなって姑を頼る夫には、ちょっと呆れてしまいます。でも頼む時のあたしの伝えかたに分かりにくい点があったのかもと反省する部分もあります。
私達家族のことは、夫としっかり話し合うことで、姑とは極力関わらなくていいようにしていこうと思います。

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義母がお礼を言うのは当たり前です。

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>> 32 ご回答ありがとうございました。

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ただ、主が無知なだけ❕

姑がお礼言ったのが、そんなにおかしい事❔
反対に有難いと思うけど…

私が姑だったら、こんな嫁は嫌だ❕

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お子さん生まれたばかりで大変ですね。

退院の日と言っても、病み上がりじゃないから大丈夫だろう……という安易な考えで、悪気はなかったのでしょう。
と言うか、旦那が頼りないですね😥

主さんがもっと図々しくなるしかないと思います！
お姑さんの性格、行動力は分かったので、向こうが手出ししてくる前に、
こちらからお願いすることはお願いして上手く甘えればいいです。

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よくある話ですよ
ただ 祝うつもりで駆けつけてきただけでしょう
それ以外の何ものでもないでしょう

旦那さんが話してくれて一週間後になったならもういいじゃないですか
退院してゆっくりしたかったのはわかるけど
祝いたいと来てくれた事に対してだけは純粋にありがたいとは思えませんか？
無理やり強行したわけじゃないんだから
それくらい許してあげられない？
そんなら事で嫌いになるなんて
ちょっとカリカリしすぎでは？


お礼を言ったのも
昔の感覚ではあなたは嫁いだ身だからでしょう

全く悪気はないんですから
親心だと少しは理解してあげて下さい

あなたも親になったんですから

お姑さんもどれだけウキウキして駆けつけてくれた事か
感覚がちょっと違っただけで
お祝いする気持ちまで感謝もされないなんて可哀想

大事な所に気づけないと子供もそうやって育ってしまいますよ

これからも可愛いお孫さんにあれこれしてあげたくて
お嫁さんとの感覚のすれ違いはたくさんおこってくると思いますが
『お気持ちだけはありがたく』
という考え方をするようにすべきだと思います

きちんと庇ってくれる旦那さんがいることにも感謝してください
そんな旦那さんばかりではないです

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>> 34 ただ、主が無知なだけ❕ 姑がお礼言ったのが、そんなにおかしい事❔ 反対に有難いと思うけど… 私が姑だったら、こんな嫁は嫌だ❕ ご回答ありがとうございます。
よっぽどおかしいと思ったわけではありませんが、ちょっと疑問に思ったので書かせていただきました。

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>> 35 お子さん生まれたばかりで大変ですね。 退院の日と言っても、病み上がりじゃないから大丈夫だろう……という安易な考えで、悪気はなかったのでしょ… ご回答ありがとうございます。
夫・・・たしかに頼りないです。

そうすればうまく関われそうです。
今度からそうしてみます！

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>> 36 よくある話ですよ ただ 祝うつもりで駆けつけてきただけでしょう それ以外の何ものでもないでしょう 旦那さんが話してくれて一週間後… ご回答ありがとうございます。
お祝いしてもらえることはありがたいと思っています。
でも、夫や私、私の両親の予定も聞かず、1人できめてしまうのはどうなのかなぁと思いました。

いろいろしてくれることに感謝しながら、良い関係になれたらと思います。

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いやいや姑からお礼なんか言われたくねーわ。そういう口ぶりって事はこれから先の全てのことにお金を出してくれるんだと思いますよー！だったらまだ文句ないですよね！主さん！

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