恋愛相談の仕方がヘタで相談相手と関係が拗れてしまい困っています。大学院生の女です…

男性に言い寄られる＝モテる、その相談＝モテる自慢と解釈したのでしょう。

女性って妬む人が多いので、大変ですね。

でも経験少ない少ないと言いながら、いつまでも選り好みしながらダラダラと相談してくる主さんに、嫌気がさしてくるのもある意味仕方ない気もします。

とりあえず相談しなくても対処出来るくらいのスキルは身に付けておいた方が良いと思います。

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友人の彼女には彼氏がいるのですか？ 彼氏がいても、彼氏以外からはあまりモテないのであれば、モテる主さんの話しは面白くないかもしれません。 主さんには自慢する気持ちなど無いのでしょうが、女性同士でそういう話しは控えた方が良いかなと思います。 その彼女と友人関係を続けて行きたいのでしたら、嫌な気持ちにさせてしまったのならごめんなさいと謝り、でも誤解しないで欲しいと話したらどうでしょう。

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見合い話を角が立たないよう断るのに、なぜ友人に相談するのですか？
自分一人で考えられませんか？
見合いはプライバシーの問題もありますよ。
相手方に失礼過ぎます。
何かの度に、こんな話が研究室の先輩からあり、相手はこんな人で断る口実を相談されたと、あちこちに話される可能性がありますが、
そこまで分かった上で相談してますか？
相手方のプライバシー侵害にあたるし、
それもわからないなら、あなたの育ちを疑いますね。
常識無さすぎですね。

• << 5 研究室の人相談してしまったのは軽率だったととても反省しています。周りの耳になるべく入らないように配慮したつもりでした。 大先輩と書きましたが、社会人編入の女性なので研究者の経験はそこまで長くありません。私達の年代とも割とフラットなお付き合いを求めてこられる方です。娘のように可愛がってくれていたらしいのですが、時々思い込みが激しく、ドライにお断りするのが難しいと感じ、信頼している年の近い先輩に相談してしまいました。 研究室の付き合いはとてもさばさばしている中で、その方は結構踏み込んでこられる方だったんです。
• << 6 すみません、間違えて２回も……

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>> 3 研究室の人に相談してしまったのは軽率だったなととても反省しています。

大先輩と書きましたが、社会人研究者の女性なので私達の年代ともかなり親密につきあいをされる方です。研究者としてはそんな経験がある方ではありません。娘のように可愛がってくださっていたのですが、時々思い込みの激しいところがある人なので、ドライに断るのが難しそうだと思い、信頼している人に相談をしてしまいました。
研究室内での付き合いは、ものすごく気をつけています。むしろその先輩が踏み込んできてしまったような感じなんです。

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>> 3 見合い話を角が立たないよう断るのに、なぜ友人に相談するのですか？ 自分一人で考えられませんか？ 見合いはプライバシーの問題もありますよ。… 研究室の人相談してしまったのは軽率だったととても反省しています。周りの耳になるべく入らないように配慮したつもりでした。

大先輩と書きましたが、社会人編入の女性なので研究者の経験はそこまで長くありません。私達の年代とも割とフラットなお付き合いを求めてこられる方です。娘のように可愛がってくれていたらしいのですが、時々思い込みが激しく、ドライにお断りするのが難しいと感じ、信頼している年の近い先輩に相談してしまいました。
研究室の付き合いはとてもさばさばしている中で、その方は結構踏み込んでこられる方だったんです。

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>> 3 見合い話を角が立たないよう断るのに、なぜ友人に相談するのですか？ 自分一人で考えられませんか？ 見合いはプライバシーの問題もありますよ。… すみません、間違えて２回も……

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>> 1 男性に言い寄られる＝モテる、その相談＝モテる自慢と解釈したのでしょう。 女性って妬む人が多いので、大変ですね。 でも経験少ない少… はい、自分で対処できるスキルを身につけたいと切に思います……。

年齢的に恋愛に対してそろそろ前向きにならなりたいので、良い人に出会えればと人付き合いをたくさんしているのですが、うまい折り合いがなかなかつけられません。まだまだ要修行という感じです……。

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>> 2 友人の彼女には彼氏がいるのですか？ 彼氏がいても、彼氏以外からはあまりモテないのであれば、モテる主さんの話しは面白… 同期の女友達は彼氏いない歴＝年齢です。同期の男性は要領よく恋人を作っているんですが、大学院に進む女性は私も含め恋愛にはかなり縁遠い学生生活を送ってきている人が多いです。

女子校育ちで異性が絡んだ女性同士のマウンティングを意識したことがなかったので……。女性同士で嫉妬されて居心地が悪くなるなんて自分に関係ないドラマの話だと思っていました。
これから気をつけたいと思います。

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なんか恋人は欲しいとダラダラ言ってるから、その大先輩も紹介しただろうに、
その人の話は断るわ、断る口実は相手が思い込みが激しいとか勝手に言ってるけど、
あなたが本当に相手に対し誠実に自分の言葉で話せば良いだけで相手に対し思い込み激しいとか紹介してくれた人に向かって言える精神って何なの？
他人批判してる場合じゃ無いよ。
紹介するほうなんか、何の得にもならないのに、あなたが常日頃から彼が欲しいと言ってるから親切心で紹介しただけじゃないの？
媚を売るとか言うような人と付き合うのも
おかしいよ。
あなたは人を見る目が無いね。
相談した人間も軽すぎてベラベラ話す信頼出来ない人間だし
それはサバサバに見えるだけで普段恋愛相談してる友人や媚を売るとか言う人間がガンなんだよ。

付き合いおかしいし、あなたもおかしいわ。言い訳ばかりだし。
見合い相手の人権守れよ。
馬鹿じゃないの？

• << 11 何度もすみません。 恋人が欲しいとその方に言ったことはないんです。もともと研究室の関係では恋愛をする気はないです。 同様に恋愛に淡白な人が一定数いて、同年代の中ではそのような考えに理解がある一方、その方は「若いのにそんなのはもったいない、恋愛しなくちゃだめ」という感じで彼女とその手の話をするのは苦手ですらありました。恋愛に関しては私だけでなく同期も含めて、その方とのジェネレーションギャップがあるんです。 お見合いと書いてしまったのが悪かったのですが、全くそんなようなものではないです。詳しく書けないのですが、彼女も家庭でいろいろと事情があり、少し強引だったんです。 この部分は趣旨とずれてしまうので、ご勘弁ください。すみません。

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>> 9 不快にさせて申し訳有りません。

ネット上なので愚痴を吐きたい気持ちやらが抑えきれず、被害者意識ばかり強調してしまう自分には嫌気がさします。

ただそもそも恋愛には前向きでないので、恋人が欲しいそうに見えないタイプだとよく言われます。お見合い話の件についてこんなに突っ込まれると思いませんでした。

周りの人間関係を否定されてしまうのはとても悲しいです。

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>> 9 なんか恋人は欲しいとダラダラ言ってるから、その大先輩も紹介しただろうに、 その人の話は断るわ、断る口実は相手が思い込みが激しいとか勝手に言… 何度もすみません。

恋人が欲しいとその方に言ったことはないんです。もともと研究室の関係では恋愛をする気はないです。
同様に恋愛に淡白な人が一定数いて、同年代の中ではそのような考えに理解がある一方、その方は「若いのにそんなのはもったいない、恋愛しなくちゃだめ」という感じで彼女とその手の話をするのは苦手ですらありました。恋愛に関しては私だけでなく同期も含めて、その方とのジェネレーションギャップがあるんです。

お見合いと書いてしまったのが悪かったのですが、全くそんなようなものではないです。詳しく書けないのですが、彼女も家庭でいろいろと事情があり、少し強引だったんです。

この部分は趣旨とずれてしまうので、ご勘弁ください。すみません。

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主さん若いからしまだ恋愛より学問の方が大事という風に感じられます。主さんなら人の考えを深読みしたりたてたり出来るから恋愛経験なくても主さんに好意を懐く男性がいると思いますよ😄勉学頑張って下さいね(^O^)

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これは見合いと言うか紹介者を下げて話しているけど、
紹介者に失礼だと思う。

しかも一度会っているのに
その気が無ければ一度も会わずにお断りするのが礼儀だし
あなたがズラズラ書いているように恋愛に関心無いのなら
最初から会わないのが普通じゃないですか。

そこで相談するあなたは礼儀知らず。
相談した友人に見合い相手の個人情報をバラしているわけですし
いくら強引だろうが紹介者の立場も傷付けているのは事実。

相談する相手間違っていると思う。

私には紹介者のほうがまともで
相談した友人のほうが悪質だと思う。

ほんとあなたに見る目が無いんだね。

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恋人が欲しいとは思ってないなら、なんで恋愛話をすんの？
興味ないなら話題にもならなくない？

見合い話の断り方を相談するのは親と話すもんでしょ？
周りに相談しても困るし、協力なんて相手に失礼だ。
特に大先輩の顔に泥をかけた行為だよ。
見合いというか紹介程度の話だろうけど、親に話して対処すべきじゃないの？
友達から反感を買うのもわかる気がする

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恋愛に関心を持てないままこの年までやってきました。一般的にかなり偏りのある人間だと思います。

でも女として信頼できるパートナーと家庭を築き、子どもを育てるという幸せを願うこともあります。今まで恋愛に関心が持てなかったからって、恋人を作る努力をしてはいけないんでしょうか……。

高校時代瓶底メガネをかけていたような女でも、成人したら、男性とのお付き合いに最初から1人で上手くたち回れるようにならないといけないんですね。

面倒になりました。恋愛なんて口にしてはいけない人種だったんだと再認識させられた気分です。

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紹介話に関してですが、もちろんお会いしていません。持ちかけられてそれを何度もやんわり断っています。始めは本気じゃないと思っていましたが、その後真剣にお話を持ちかけられました。飲み会の場などで「〇ちゃんみたいな娘ほしかったなぁ」などお世辞を言われているところは他の人も知っていたので、正直紹介の話が漏れてしまったことはそこまで重要事項とは思えませんでした。

元々人付き合いが好きなので、研究室以外の場で良い人と知り合えたらと思いながら、積極的に人の誘いを受けてでかけていました。

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主さん何か変ですね。 恋愛に関心が無かったのではないのですか？ その気が無いのに言い寄られることもあるから、気持ちを整理する為にも誰かに話しを聞いて欲しいのだけど、自分の言い方が悪いのか友人と拗れてしまったというお話しだったのではないのですか？ 今後断る時は人を介入させず、自分で断るべきだと分かったことは良かったと思いますよ。

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>> 17 交際に前向きになれる人とまだ出会えず、恋愛に関しては消極的です。でも人付き合いは積極的にしているので、その中で男性からお誘いがあった時には良さそうな人なら端から断わらずに、デートなどはしてみるようにしています。矛盾しているでしょうか？

はい、毅然と振る舞うようにします。

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