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夫は不倫相手に本気なのでしょうか？？ 夫が1年ほど前から不倫をしていることがわ…
夫は不倫相手に本気なのでしょうか？？
夫が1年ほど前から不倫をしていることがわかりました。私が気づいていることは夫は知りません。これまで日帰り出張しかなかったのが今年に入ってからは出張と言って泊まりがけで外泊することが月に数回...ここ1,2カ月は出張と言われそうなタイミングで子供の保育園のお迎えをお願いしたりして、外泊できないようにしてみたりしています。また行くの？って寂しそうに聞いても仕事だからねって。。切ないです。外泊の邪魔をすることができても、すぐに夫は彼女のために埋め合わせをしてあげています。
仕事も頑張ってくれていますし、家では良いパパですし、夫婦仲もかわりません。だから不倫の事を話し合うことで、ギクシャクしてしまうなら私ががまんすれば...とも思うのですが、他の女性を想う夫を持つ自分がみじめです。
みなさんなら、夫と話し合いをしますか？それともいずれ彼女とは終わると信じて黙認しますか？？
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主が我慢出来るなら黙認でも良いと思いますが
逆にドンドンのめり込む可能性は無いでしょうか？
いつでも、戦える様に証拠集めだけはした方が良いと思いますよ
相手の特定や一緒に外泊した証拠など
離婚しなくても不倫相手に慰謝料請求して懲らしめる事も出来ますから
わざわざ外泊して、一晩中愛し合ってる程に逆上せてるんですよ
離婚したくなければ、相手に警告するとか（旦那が庇うなら最低ですが）、熱が冷めるまで待つとかしかないかな
世の中、何回でも抱きたい異性いるもんなぁ
我慢出来ますか？
知ってしまった今、本当に我慢出来ますか？
私は我慢出来なくて言ってしまいました。
私の場合は旦那が謝って一番大切なのは私だと言ってくれました。
何とか離婚だけは踏み止まっていますが…信じようと思うのですが…いつもふとした時に疑念が湧いて来て辛い気持ちになります。
生き地獄の様です。
それでも旦那が大好きです。愛しています。
だから言わないで我慢すれば良かったとは思いません。
いざとなったら戦います。
夫婦仲も悪くない、子供にとってもいいパパ。
なのに不倫してしまうんですね。何でなんだろう。
我慢しててもつらいだけじゃないですか？
早いうちにちゃんと話し合ったほうがいいんじゃないでしょうか。
あなたが今は我慢出来ていたとしても今後の展開のことを考えた方がいいですよ。浮気のうちはいいのですが旦那が本気になって離婚をなどと言ってきたときのことを考えておくべきではないでしょうか。まあそのためには不倫の証拠を固めておくことも大事ですよ。それと泊の出張の前日には思いっきりsexしておけばどうですか。
んー
ハッキリと聞かずに、
証拠を手に入れてから、
気づいてるよ、というアピールをするのはどうでしょう？
たとえば、
主さんの状況を、友達に入れ替えて旦那さんに話してみるとか。
「友達の旦那さんが、元カノと浮気してるみたいでさー
友達がね、旦那さんに話をするか、見てみぬふりをするか悩んでるみたいなんだよねー。あなたはどっちがよいと思うー？」
なんて。
旦那さんが主さんと別れるつもりがないのなら、不倫やめるか頻度が減るかするんじゃないかなー？
気づいてるよアピールをしても、何も変わらないなら、直接話すのもアリだと思います。
離婚する気持ちがあるなら、ハッキリした証拠をつかんで夫にしっかり話します。
そして、慰謝料と養育費をしっかり払ってもらう事を弁護士通して決めていく。
そこまで決めていたら。
でもその気はないなら、とりあえず黙っておくけど、釘はさすかもしれないです。
あなたが知らないと思ってることも私は知っていたりすることもあるし、あなたの事は何でもわかるからもしやましいことしてるなら辞めておいた方がいいよ、まぁそんなことはないだろうけど(^^)
と、あれ？バレたかな？やばいな？と思ってもらえるように。
ずっと黙っておくのはあいても図に乗りそうだからね…
離婚を踏み留まれるという方…凄いです。
私なら絶対受け入れられない。他の女と繋がった体で、指で…触らないでと思ってしまう…。
もしその相手が性病を持っていたら？ 完治しない病を持っていたら？ 移されて心が傷つくだけじゃすまなくなりますよね…。
一度裏切った人は何度も裏切る可能性もあるし…。私なら証拠集めて慰謝料もらって離婚かな…。
養育費ないと厳しいですが…他の人に目を向けた時点で家族でも父親でもない。そんな奴とは縁切りたい…それだけ私にとっては酷い裏切りなんですが…。
初めて書きます。
見たら書かずにいられませんでした。
辛いですよね。
48才♂です。
6年前に妻に不倫されました。私は相手と裁判して慰謝料をとり、現在も離婚はしていません。
妻はそれ以降は私に献身的に尽くしてくれてます。
立ち直るまでに時間は掛かりましたが、今は仲良くしています。
ただ、今でも時おり苦しいし、思い出す時もあります。
でも、今の選択をして良かったと思います。
貴方にとって、これからの選択が最善であることを切に願います。
がんばりましょうね。
うちは 浮気発覚後離婚覚悟で証拠集めしていたら 三年も前から付き合ってました。マンション通い 旅行…許せませんでした。
あなたも辛いと思いますが 証拠集めは探偵など雇いしておいた方が良いですよね。
友人は証拠突きつけ旦那さんが反省し女から慰謝料取り離婚しないで生活している人もいます。
主さんがどうしたいかですね。
見て見ぬふりしながらこの先、ご主人が戻ってくるのを待つ覚悟なら決して証拠集めはしないこと。証拠集めほど辛いことはありませんから。
私の経験からアドバイス。
私は相手の女は誰かわからないままある証拠をつかんで乗り込んだ先にいたのは旦那と私の友人でした。そこから先は地獄でした。
離婚はしてませんがうわべだけの薄っぺらい夫婦です。私を支えてくれる子供や友達がいるからなんとか頑張れる毎日です。
離婚覚悟なら徹底的にやってもいいけど。
待つなら証拠集めはやらないこと。
自分が壊れていきますから。
お辛いですね。
どういう経路で不倫が発覚したのかわかりませんが、主さんはご主人のことを悪く言ったりはしていませんか？
私も凄く悩んだ時期があり、色々調べて思ったことは、浮気をする人は認められたい、という思いが強いということでした。（根っからの女好きは違いますが）
いつの間にか夫婦が当たり前になり、態度がぞんざいになったり、気が乗らないと夜をずっと断ってしまったり、意見が合わないと相手を否定してしまったり…私の場合は浮気ではなく借金に走っていました。何度もです。
認められないからって、浮気や借金に走っていいのか、と言われると思いますが、理想論を言っても仕方ないし、実際されてしまってるわけですよね。
解決といえるかわかりませんが、私は悩むのをやめてみました。借金は夫の問題、私には関係ないや、と話題にするのも一切やめました。そして自分の中でこれまでの夫婦関係を見直して、付き合っていた頃のような態度で接してみました。すると、夫がとんどん変わってきました。もちろん借金は解決してないし、いずれ家計や子供にも影響が出るかもしれません。
でも、私が悩みを手放したことで夫自身を認めたことになり、結果的に夫がこっちを見るようになりどんどん歩み寄ってきました。多分自分でカタをつけてくるのではないかなーという気がしています。さきのことはわからないですけどね…。
吹っ切るまではホントに大変で自分が壊れるかと思いましたが、色々なサイトに助けられました。
全然的外れな意見だったらごめんなさい！
ご主人とラブラブだったのにされたのならスルーして下さい。
旦那さんを本当に愛しているなら、知らんぷりが一番です。
その元彼女？相手ならなおのこと。
話してしまって修羅場になったら、今よりずっと辛いですよ。
それと、想像してはいけません。
不倫された妻は想像することから苦しみは始まるのです。
不倫している知り合いの男性たちは‥ですが、家庭を壊してまでその女性と付き合いたいとは考えていません。本気‥の意味が、本当に好きなのかどうか？ということであれば、本当に好きなんだとは思います。仕事が忙しいとか、出張とか色々理由をつけて温泉旅行にいったり色々楽しんではいますが、いざ女側から離婚してわたしと結婚してくれと迫られるとお金を払って別れたり、色々してうまーく別れてます。で、厄介なのが‥その不倫相手と別れても、次もバレないと味をしめてまた繰り返します。。あれは病気なのかもしれないな‥と見ていて思います‥。
夫婦関係は良好ということなので、言いにくい方は思いますが‥一度お話されて見ても良いのかなと思いました。
そういう時は「家にいる事の価値が高い」事や「妻は素晴らしい女性だ」という事を思い知らせる方がいいですよ？
大抵の人はそこで「黙認するかしないか」の”自分の気持ち”の方を問題にしちゃう。
でも大事な所はそこじゃありません。
「どちらが旦那にとって価値があるか」を示す事。そちらの方が大事。
「自分がどう思うか（それが許せるか許せないか）」よりももっとすごく根本的な所まで下りて考える方がいいですよ。
結局は「自分の家庭を守りたいかどうか」「自分の家庭を壊したくないかどうか」なんです。自分の家庭を守りたいなら「許せるかどうか」は問題ではありません。
”許せない”といって自分の気持ちをとにかく噴出させ「怒ってしまう」女になると、男性からは怒ってうるさいだけの女になるわけで…そんな女はただ面倒な女にしかなりません。
怒って目も合わせてくれない。妻がいっつもブスっとした暗い顔で気も休まらないしこっちも暗くなる…そんな家には旦那は帰ってきたいとは思いませんよね…いくら自分のせいだとしても。
当然「ニコニコできる」場所の方に行きたいって思います。
「気が休まる楽しく気楽にいられる場所に居たい」って思います。当然です。
貴方の件では「相手の女」の価値を上げるだけだったりします。
腹を立て怒りを出す事で「相手の女の価値」を上げてしまう程もったいなくて愚かな事はありませんよね…
もちろん怒る事で「自分の気持ちは少しは晴れる」でしょうが…それと引き換えに怒ったのと同じだけ旦那からは「価値を下げて見られる」のだから割に合いませんよね…
貴方のようなシチュエーションになったら、「逆に」旦那の言う事はなんでもハイハイと聞いてあげてむしろもっと気を遣ってあげて喜ばせるような事を言ってあげたりしてあげたりする方がいい。そうやって「あなたと居る事」の快適さや素晴らしさ、心地良さや安心感をたっぷり味わわせる方がいいです。
「これでもか！」というほど「貴方といると快適」「貴方の方がよく気が付く」「貴方といると楽しい」「貴方といると安らぐ」「やっぱり家は落ち着ける」「やっぱり家はいいな…」と思わせる方がいい。「家がいい」は「妻がいい」なんですから。
そうすると「あなたの価値があがる＝相手の女の価値は相対的に下がる」のですから。
貴方には「地の利」「立場の利」があり相手に負ける事はありません。
警告でないけど一度苦しい胸の内を伝えてみてはどうですか？
『何も気が付いてないと思っているの？
アナタは浮かれて楽しんでいるかも知れないけど私は苦しんでいるのわからない？
相手と終わりにするなら私も口に出すのは今回のみにする
相手の方と別れて下さい』ぐらい言ってもいいと思うよ
妻が苦しんでいる事を知って欲しいよ
それを言っても不倫を続けるなら相手に慰謝料請求するなりとことんやるべき
大丈夫ですか。私も経験者なんでわかりますが、後からジワジワ、いろんな辛さ込み上げてくるんです。
許しとか許さないとか。怒りとか。そんな思いとは違うむなしい気持ちに押し潰されそうになるんです。
うちは私と離婚するとかそんなではなかったようです。ただ、優しくされたいとか、かまってもらいたいとか。
相手は私の友人でもあったので、私に秘密という刺激が居心地よかったみたいで。
やられた方には地獄でしかないですが。
主さん、無理しちゃダメですよ。
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