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父親嫌いは母親のせい？ 小学3年生の娘が父親嫌いです。 それを旦那か…
父親嫌いは母親のせい？
小学3年生の娘が父親嫌いです。
それを旦那から私に躾がなってない、俺がいないときに悪口言ってるっていつも言われます。
言ってませんし、お父さんは私達の為に頑張って働いている。服も靴も外食もお父さんが働いているおかげだよって話してます。子供が旦那を悪く言ってたら否定せずウンウン聞いています。子供は私を信頼してなんでも話してくれています。
旦那は子供の前で私を下げて悪口言って駄目な母親だと言ってます。
悪口言ってるか肯定も否定もせず無言でいます。悪口言ってないと言えば私が嘘つき呼ばわりされるか怒りの矛先が子供に向かうかなので何も言いません。
旦那は子供が話しても自分の話を始めるし理不尽なことで怒鳴るし、はっきり言って子供に好かれる要素はありません。
ここ最近はお願いだからお父さんへの態度に気をつけてちょうだいって言ってました。
今日はあなたのせいでママが怒られるんだからって絶対に言ってはいけないことを言ってしまいました。
子供にはのびのび育って欲しいです。旦那の顔色伺わせたくないです。私がもっと上手くやっていければいいのですが最近限界です。
こんな環境で子供を育てるのと、お金は無くなっても離婚がいいのかもよくわかりません。
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子供に好かれる要素はありません
まずは、主さんが思い当たる要素、⬆をご主人と本気で話し合ってみませんか。
場合に寄っては、主さんが間に入り、娘さんも含めた家族会議みたいな事も必要かもしれませんよ。
離婚を視野にするのは簡単です。
ですが、その後娘さんが成人するまで１人で背負うのは簡単ではありませんよ。
娘さん連れて実家にお世話になる、そうなれば親世代の子育てへの考え方や学校との関わりの違いで板挟み、また新たな悩みを抱えることにもなりかねません。
娘と２人きりで生きていく、それも健康な時はなんとでもなるけど、風邪１つで親子で順番に寝込む長引く、何が起こるかも解りません。
私は、ずっと子供と２人で生きてますから、出来るとも、出来ないとも…主さんの全てを解る訳ではないので、簡単には離婚に持っていって欲しくないです。
まだ、主さんの立ち回りかた次第で、何とかなるかもしれない可能性が残ってるような気もします。
親子２人で何とかなるよ、そう背中を押して欲しいだけなら、お門違いな事をいってしまい申し訳ありません。
言葉で言いくるめて有無を言わせない暴君なら、娘さんと手紙を書いてみるとか、何か知恵はないか親しい方に相談してみられては？
私は暴君とは付き合った事もなければ、意見はハッキリ伝えてしまうタイプですので、他の手立てが浮かばず申し訳ないのですがσ
離婚の前にもうひと頑張り、無理ですか？
やるだけやって駄目なら、逆に主さん自身の今後の覚悟も変わってくると思います。
お金無くしては、最低限の教育も子供に受けさせられない。
一般的には、親の方が早く亡くなる。
女の子は、一時期自分に最も近い男性、父親や、兄弟を嫌う事があります。
一過性のものです。
ご主人には、私から言って聞かせるから…上手く宥めて。
父親が元気に働いてくれてるお影で、暖かい食事に部屋、母親に何でも相談できる事は、有り難い事で決してあたり前の事では無い。と話しましょう。
離婚、離婚と世間は軽々しく言うけど、シンママになって母親が過労死でもしたら、子供は誰を手本に誰を信じて大人になればいいの？
親のいない子供は悲惨ですよ。
うん、旦那ｻﾝ
それじゃ好かれる訳ないよ。
ﾎﾞｲｽﾚｺｰﾀﾞｰとかﾋﾞﾃﾞｵとかで録画を何日かして
旦那ｻﾝと娘ｻﾝのやり取りを見せるとかして改めてくれればいいのですがね…。
自分で気付いてなければ、
録画した映像を見て気付かされるような気がするのですけど…。
離婚考える前に
ある程度お金はあった方がいいですよ。
本当に子供に好かれる要素がない父親ですかね…
それは、子供がもう少し大人になったとき、自ら判断することではないですか…？
母親の鬱屈って、子に伝播します。
離婚するのは自由です。
ですけど、その際、お子さんが親のどちらを選ぶかは、お子さんご自身に決めさせてあげていただきたいです。
子供は、親が思っているより、遥かに冷静に親を見ていると思いますし
母親と子が一枚岩とは限りません
親のどちらが好きかなんて、年齢や、（子の）立場の変化で、いくらでも変わっていきます
子供は、侮れないです。
書いてるの読んでて私は「そりゃ子供は旦那を嫌うようになるよな」って思ったわ。
あなたのその対応なら。
当然、巡り巡って旦那も気を悪くしてそのうち貴方だけじゃ悪く子供まで悪く言う様にもなるとも思う…ただなる様になってる感じする…
一見するとあなたは別に悪い感じはしなかったの。最初はね。
まるで旦那さんが一方的になんか良くない感じ…でも良く見たらそれだけじゃないみたいなのよね…
もちろん旦那さんにも”もっとこうしたらいいのに”って思う所多々ある。
旦那の悪いとこ当然あると思う。
でもそれは貴方も同じなんだよね。
貴方の態度言動どれも「あの人は良くないよね」って全て暗に示してるじゃない。
もちろん”取り繕うように”「お父さんのおかげだよ」とは言ってるよね。
でもそれ…”取り繕ってる”よね？
子供は”取り繕ってる”表面的な言葉よりあなたにある本意を見抜きますよね。
貴方の態度や言動、表情、醸し出す雰囲気を見て。
そもそも貴方が旦那さんの事をよく思ってないんじゃ？
子供なんだから当然それを「言葉ではなく」受け取りますよ…
旦那さんの悪口を子供が言ってたら”ウンウン”と言って否定しないで聞いてるんですか？
じゃあそんな子供の見方を一体どこで”修正”してあげるんです？
お父さんへの態度に気をつけてって言ってるって事は…
「（嫌いでもいいけど）出す態度だけは考えて」と言ってるのと同じですよね？
貴方が旦那さんを悪く捉えてるままで貴方自身もそれを暗に示す言動を子供に普段からしていて…
逆に言えば、それで子供が父親を「嫌いにならない」「嫌に思わない」「苦手に思わない」様になるそんな事ってあると思います？？？
普段面倒くさい父親であれ、そんな父親でもある時子供と仲良く話したいと思ったって出来ないですよね…子供が「あなた色」にもうちゃんと染まっちゃってるんですから…
子供にはのびのび育って欲しい？
でも子供には「私の方を信用するように」接してしまってません？
旦那の怒りが子供に向かうのは、そうする「旦那さんが悪い」と間違いなく言えます…が…
”なぜ子供にも怒りが向かうか”の部分には「子供もあなたのコピーの様になってるから」というそんな部分もあったりします…
あなたは本当に”仲のいい家庭”を望まれてます？
本当に本当に真摯にそれを望まれてるのかな？
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