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不倫ではないですが、彼が私の妊娠が判明してから、他の女性と結婚しました。 …
不倫ではないですが、彼が私の妊娠が判明してから、他の女性と結婚しました。
子供の認知だけお願いしても、彼の家庭を壊す可能性ありますか？
認知によって、生じる彼の負担（養育費、相続権）などは、一切放棄しても構いません。戸籍の父親の欄を空白にしたくないだけなので。
奥さんからしたら、それだけでも嫌なものですかね？
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主さん、今何ヶ月になるのでしょうか？
相手が結婚してしまうまでの主さんとの関係は？
本命が居てそちらと一緒になったのであれば最低な相手ですね。
妊娠も知りながら放置されたのでしょうか？
何も知らない妻の立場だとしたらとても耐えられないことだと思いますよ。
けれど確実に彼との子であればキチンとその彼と彼のご両親と話し合う必要がありますね。
今後のこと含め。
彼の家庭が壊れてしまうとしてもそれは彼の責任でもあるのでしっかり答えが出るまで動くべきです。
養育費も相続権も要らないと言っても
例えば、子どもが大学に行きたいと言って
貴女に財力が無く諦めて欲しいと子どもを説得しようとした時に
父親にお願いする！
と言われるかも知れません。
また、万が一
貴女に不幸があった時に
父親を頼るしかなくなるかもしれません。
養育費も相続権も貴女の権利ではありません。
相手の女性がどんな人か分かりませんが
認知の話を知ったら間違いなく嫌な気持ちに
なるでしょう。貴女も辛い想いをするかもしれません。
直接彼と２人で話すよりも
第３者を含めた方が良いと思います。
妊婦の貴女を捨て他の人と結婚した
彼は許せませんが
認知してくれるとも思えません。
お子様の為にも、色々な事を想定して
頑張って頂きたいです。
>5
あなたはそうおっしゃるけど、
向こうの奥さんにその話を受け容れるメリットが全くありません。
一方、デメリットだけはあります。
「将来何が起こるか分からない不安を感じなくてはならない」ということです。
戸籍に他人との子供が載ってたら嫌かと…。
認知だけって、戸籍が複雑になるのは普通嫌かと…。
腹違いの兄弟が居るとか嫌かと…。
逆に言えば、認知だけの文字だけの父親って訳にはいかないと思いますけどね…。
戸籍で父親が分かれば会いに行きたくなるのでは…。
あくまで主さんが認知だけでいいって言うのは、子供が未成年の法廷代理人のうちでの話で、本人が養育費や面会や相続を希望するかは分かりませんし、それは子供の権利ですし。
面会や養育費は払いますから、認知は諦めて欲しいってなることもあると思います。
未だ就職に戸籍提出する企業とかもありますし、結婚に際して家族書みたいの提出する家庭もありますし。
どんな人生送るのかも分からない異母兄弟…。
邪魔でしかないかと…。
子供は悪くないんですけどね。
彼と主さんは、彼が結婚するまでどんな間柄だったのですか？
妊娠がわかった時の彼の反応は？
他の女性を妊娠させてから結婚したなんて奥さんが知ったら平常心でいられませんよ。
離婚してもおかしくないです。
たくさんのレス、ありがとうございます。まとめてのお礼にて失礼します。
養育費を請求すると、向こうの家庭の負担にもなると思い、放棄すべきかと思いました。相続権は、彼が亡くなった後、子供が向こうの親族と関わって嫌な思いするんじゃないかと思いました。
彼は、私と知りあった時、バツ2のシングルファザーでした。私との子供も欲しい、子供出来たら結婚しようと言ってたので、ずっと避妊せず付き合っていました。
家庭の事情で、二番目の奥さん（子供の母親）と籍を入れ直したそうです。最初の奥さんとの間にも、子供がいて、親権は奥さんみたいですが、そちらはもう成人してるみたいです。
妊娠したことを告げてから、彼と連絡が取れなくなり、その間に再婚してたみたいです。携帯が壊れて連絡出来なかったみたいです。
彼が真実を言っていれば、私との子供は、正真正銘、独身の時に出来た子供になります。
認知も諦めようかとも思いましたが、母親として何も子供のことを考えてないみたいに非難され、家庭を壊さずに認知だけでもしてもらう方法はないものか？と無い頭を振り絞って考えました。
養育費も相続権も、お子さんの権利です。
あなたの権利ではないので、あなたが勝手に放棄してはいけません。
あなたの子どもと彼の家庭や奥さん、どっちが大切ですか？
あなたが守るべきなのは、どっちですか？
彼の奥さんが傷ついても、彼の家庭が壊れても、それは彼が悪いのです。
母として、子どもの権利を守りましょう。
彼に、父親としての義務と責任を果たさせましょう。
妊娠は、二人の責任です。
主さんは、子どものために彼と彼の奥さんを傷つけてしまうという痛みや重荷を引き受けるのが、主さんの責任の取り方ではないかと思います。
弁護士に相談して慰謝料請求しないと駄目です。
それから彼の親にも言って、しっかり認知して貰う事。
それから養育費も貰えるのでしっかり請求しましょう。
弱気になってたら駄目ですよ。
生まれてくる子の為にも強い母親にならないと駄目です。
レスありがとうございます。まとめてのお礼にて失礼します。
そりゃ、養育費は払ってもらえるのであれば、お金はないよりはあるにこしたことはないですよ。
でも、今の奥さんとの子供はこれからお金がかかる時期なことと、多分、最初の奥さんとの子供に養育費は払ってたものと仮定して、今の奥さんからしたら、ようやくそちらの心配がなくなったのに…と思われるのではないでしょうか？
慰謝料は、奥さんのほうが彼に請求する権利はあるのではないでしょうか？付き合ってる彼女が妊娠してた事実を隠されたまま、籍を入れ直してたことになるので、奥さんも彼の被害者ですよね。
私と付き合ってた時も、子供を介して交流はしてたみたいですが、その時は、奥さんと彼は身体の関係はなかったみたいです。
よりを戻すために交流してたと奥さんが、思ってたら、彼に二股かけられてたことを怒るかもしれないですが、二股の末、私は捨てられましたが、奥さんは選ばれた立場ですよね？子供のためによりを戻したのかもしれないですが…
奥さんが何に怒ってるかわからないので、今は動きようがないですが、（もちろん、一番はだらしない旦那に対してかもしれないですけど）、一度、子供いる人と結婚したくらいだから、彼女にも認知くらいならしてやってよ、みたいに言ってくれないかなと思ってました。
もうすぐ産まれるので、してもらえるなら、認知は産まれてからで構わないと思っています。
作る気で作った子供ですから認知、養育費を請求するのは妥当です。
諸事情により再婚したのは、あちら側の都合ですので。
もう出産なら子供を中心に考えて責任を果たすのが大人の務めですよ。
あちらの奥さんも気の毒ではありますが夫のしでかしたことですので現状を把握し判断していくでしょう。
なぜ主さんは、そんなに相手の奥さんに気を使うのですか？
あなたと彼との間の問題です。
あなたが、もうすぐ生まれてくる自分の子どもの権利を守れるかどうか、という問題です。
相手の奥さんは、関係ありません。
奥さんのことを考えるのは、彼のすることです。
あなたが取っても、意味はありません。
≫私との子供も欲しい、子供出来たら結婚しようと言っていたので、ずっと避妊せず付き合っていました。
つまりこれは、あなたと彼とか婚約していた、ということです。
彼が結婚しようと言い、あなたも信じた。
結納をしなくても親に挨拶しなくても、これで婚約は成立します。
それを一方的に破った彼は、婚約不履行にあたります。
主さん、もっとしっかりしてください。
親になるのでしょう？
貴女の、お子さんですよ。
誰が守るのですか？
貴女しか、いないでしょう!?
まだ産まれてないんですね…。
私が奥さんの立場だったら、主さんにもお腹の子にも死んで欲しいと思うかな…。
とりあえず、産まれるまでは黙ってた方がいいのでは…。
無事生まれるかまだ分からないし、出産前に何かされたら嫌でしょ…。
認知請求しても、実際は奥さんが主さんの存在を知って、意地でも別れない道を選ぶかもしれないし…。
子供の為に再婚する様な人が、大人しく知らない女の子供に父親渡すわけもなく…。
よその家庭の心配より、自分の子供の心配した方がいいかもですね。
そのお腹の子は、満足に生活出来るんですか？
8さんへ
？？彼と一緒になるつもりはありません。彼の家庭も、出来れば壊したくありません。
認知だけで、父親としての彼の責任は放棄してくれて構いません。と私は、思っています。
養育費も請求しなさいという意見もありますけどね…
私は、家庭の事情で再婚することも、子供の母親と交流してたことも彼から何一つ知らされていませんでした。
妊娠を知らせてから、彼と連絡取れなくなりその間に再婚してたようです。
普通は子供をどうするかとか認知はどうするかと私ときちんと話し合ってから別れて、その後、再婚してたなら、そんなに揉めることもないかと思いますが、私とのことをうやむやにしたまま再婚したので、今崩壊の危機みたいです。
いくら子供がほしいからってきちんと結婚してから考えるべきでしたね！
まずは彼に話して認知してくれるかの確認しなきゃいけないでしょうし、拒否されたら主さんが強制認知にもっていくしかないかと思いますよ？
きちんと弁護士さんなりに法的に相談した方がいいでしょうしね。
どこまでいい人ぶってるの？
彼の子供はこれからお金が掛かる時期だって？
いやいや、これから産まれる主のが 掛かるでしょ？
奥様に迷惑掛けたくないなら 認知も諦めて遠くに引っ越しなよ。
携帯壊れたっていくらでも連絡取れますからね。最低男に騙されて悔しくないんですか？
>> 29
いくら子供がほしいからってきちんと結婚してから考えるべきでしたね！
まずは彼に話して認知してくれるかの確認しなきゃいけないでしょうし、…
認知のことは彼に話してあります。
家庭が壊れる恐れがあるからすぐには出来ないと言われました。
弁護士さんにも一度相談に行きましたが、彼が認知の件は考えてくれると言ってくれたので、一端保留にしてあります。
私は、二人でやりとりしてると奥さんに変な疑いかけられるのが嫌なので、弁護士さんとうしてやりとりしたいのですが、彼が二人で話すことにこだわってて他人を間に入れたがらないんですよ。
彼自身も、家庭を壊したくないとか言ってるのに訳分からないです。
二人でやりとり続けてたら疑われて当然だと思いますけど…
それだけ逃げる男なら任意認知はしないでしょうから、強制認知の方向で子供が生まれたら認知調停申し立てるしかないでしょうね…。
タイミング良く携帯壊れるとかないし、奥さんと別れてて再婚したって言うのも嘘なのでは？
彼が今、家庭崩壊の危機って言ってるのも嘘なのでは？
そう言えば認知請求されなくて済むと思ってて、奥さんは何も知らなかったりして…。
二人だけで話したいのは、何とか主さんを言いくるめたいからでしょ。
今すぐには認知出来ないって、今でも後でも同じことでしょ。
また先伸ばし先伸ばしにして、そのまま逃げるつもりでしょ。
妊娠させられて捨てられたのに、主さんも呑気ですよね…。
なんだか、主さんの話を聞くと色々腑に落ちない点が。
2番目の妻と再婚と言っていますがそもそも離婚はしていなかったのでは？
主さんの妊娠を聞いて慌てて拒否をして再婚したなどと言ってるように感じます。
どうあれ逃げ腰なのはハッキリしているので話し合いもかならず誰かに入ってもらうことは必須です。
うまくやり込めるつもりだと感じます。
強制認知はお腹のお子さんの為、今は結婚を餌に好き放題していたその相手にキッチリ落とし前はつけてもらわないとこれから主さんが仕事をしながら子育てをしていかなくてはならないので出るとこ出てお腹の子の権利はしっかり求めて下さいね。
主さん一人の問題ではなく、もう一人これから新たに人生を歩むお腹の子の為に腹を括って主張しましょう！
ダラシない彼は父親として不要ですが子の地父としての責任は取らせましょう！
負けちゃいけません！
>> 32
それだけ逃げる男なら任意認知はしないでしょうから、強制認知の方向で子供が生まれたら認知調停申し立てるしかないでしょうね…。
タイミング良く…
もちろん、子供のために認知だけはしてもらうつもりです。
強制でなく、出来れば任意でしてもらいたいと思っています。
あちらの家庭が心配というよりは、あちらのお子さんも心配なのかもしれません。1年半以上付き合ってたから情もあります。
確かに、籍入れ直す前に、一言私に相談するのが常識じゃないか？と思います。
強制認知で裁判とかになったら、裁判所や弁護士事務所から自宅に郵便が届くでしょう。それをお子さんが見て、これは何？とかなるのを恐れているのかなと思いますが。
私が子供を守りたいように、彼も父子家庭で育ててきた子供を守りたいのではないでしょうか？
「認知くらい…」という、あなたの感覚がそもそもおかしい事に気づいてもらいたいです。
他の女が産んだ子を認知する旦那って…、嫁にとっては穏やかなことじゃないです。
たった一年半でも、しょうもない男と付き合ってしまったが為に、あなたの感覚も麻痺してしまったのかな。
バツ２のシングル♂を信じて、全く避妊しなかったって。
今更ですが人を見る目がなさ過ぎ。
所詮、妊娠を知って連絡を絶つような男です。のらりくらりで、まとまりかけた話も二転三転しそうですから、どんなに嫌がろうが、弁護士を挟むべきだと思いますよ。
いや、別にあなたが困ろうが、元彼の奥さんが困ろうが構わないのですよ。大人達の都合なのでそこは各々勝手に処理してください。
あなたは、あなたの子どもが困ることが一番あってはいけないの。
あなたのこどもの権利を、なぜ勝手に放棄するの？？迷惑よ。
我が子より相手の家族を守って、いい人キャラ演じたいわけ？？
それとも、本当は不倫なの？？
それともただのバカなの？？
相手の家族が不快になろうが、あなたのお子さんの権利ですから。法律に守られた権利！
我が子もろくに守れないのに口約束ごときでSEXすんな！
その男性が自分から奥さんに『外に子供が居るんだ』って話すことは無いと思うので、結局は主さんが調停申し込むなりしないとダメだと予想します。
裁判所から郵送物が来るって言っても、最初の１回と結果通知の１回だけだし、上手く自分が受け取ればバレないし…。
主さんは彼の住所とか知ってるんですか？
本名、住所くらい分からないと、調停だって起こせないですけど…。
そこまで逃げる男性なら、引っ越して携帯変えられないようにしないと、本当に探せなくなりますよ。
主さんが何だかんだと説明したって、現状彼は主さん捨ててるし、逃げる可能性ありです。
任意認知なんてしないでしょ。
彼にとって主さんと主さんの子供はどうでもいいんだから、上手いこと言って出来るだけ先伸ばすか、審判で仕方なく認知するかのどちらかですよ。
彼のこと、まだ分からないんですか？
ちなみに、養育費だって妻子扶養者居れば、その分一人一人に貰える額は減ります。
収入にもよるし。
彼が独身独り身でないなら、請求した所で養育費月１万とか有り得る話です。
年間12万、20年間でも240万、請求した所でそんなもんかもですよ。
悩むの馬鹿らしいでしょ。
月１日当１万のバイトすれば賄える額、それも出来ないなら死ねって思いますけどね…。
主さん、彼の家庭の為に我慢て言っても、彼の子と主さんのお腹の子は同じ子供ですよ。
母親の主さんがそもそも自分の子を大事に思ってないのが問題かと。
産まれたら変わるかもですが、世の中の親は自分の子供の為に必死ですよ。
>> 39
その男性が自分から奥さんに『外に子供が居るんだ』って話すことは無いと思うので、結局は主さんが調停申し込むなりしないとダメだと予想します。
…
住所、本名は分かっています。ご両親は既に亡くなられています。
今の奥さんと最初に籍を入れた時はどちらか生きてたみたいで、離婚の理由が彼の親と上手くいかなかったのが原因みたいでした。
養育費は、最初に書いたとうり請求するつもりありません。金は払うけど、認知しないと言われもしましたが、それだと戸籍の父親の欄が空白になってしまうので。
奥さんに妊娠のことは分かってると思います。彼がどう説明してるかしれませんが。
お子さんも、私と父親が付き合ってたことは知ってます。
今回の質問の意図は、旦那さんに独身の時に出来た隠し子がいた場合、奥さんがどう思うか？という質問をしたつもりでした。
1人くらいは、独身の時で今は別れてるなら構わない、モテる男性なら仕方ない、いてもおかしくないかなと思われる度量のある方がいらっしゃるかなと思いました。
外国では、婚外子も一夫多妻制もあるのに、日本は、またまだ男性が自由に出来ない国なんですね。
歌舞伎界や社長の奥さんなら受け入れるかもしれないけど、
一般家庭では無理でしょ。
海外の一夫多妻だって、全ての妻を平等に扱うのがルールですよ？
本妻とだけ幸せ家族して、他の妻は妊娠だけさせてる訳じゃないです。
全員の家族と暮らし、全員の家族を養える男だけが多妻を持つことが出来るだけで。
主さん、何か勘違いしてません？
妊娠だけさせられて捨てられる女なんて、海外見渡しても発展途上国の貧しい若い女性くらいしか思い浮かびませんけど…。
主さんのお相手の男性は、自分の家族だけて精一杯って男性なんでしょ？
なら、奥さんにとっても迷惑でしかないでしょ。
日本で受け入れられるのは、男児のお世継ぎが欲しい歌舞伎界くらいしか知りませんけど。
海老蔵とか愛之助とか、それくらいのレベルの妻は受け入れてますよ。
一般家庭では無理。
非常識。
異様だと思わないなら、主さんも世間ずれしてるかと。
なにいってんの？
あなたが個人的に多妻大歓迎だろーが、日本が多妻でない否定とかどーでもいーんだけど、
とりあえず、彼と付き合ってるときからここは日本なのは知ってたんでしょ？
選んだのは全てあなたなので、とりあえず日本の法律に基づいて考える他ないんじゃないかなー
てゆーか、もう彼のペース待てばEーじゃん？
あなたが養育費求めず、認知についても彼の生活を優先できるいい子ちゃんでいれれば、また元彼が時々Hしに会いに来てくれるんでしょ？
多妻大歓迎＆金持ちは色んな女がいていいはずだという考えのあなたは、
彼に嫌われることが今一番怖いことなんだよー。でも認知してもらえたら日本の法律が色々守ってくれるのになぁー
あーあ、日本も多妻ならなー的な感じでしょー
あなたの発言＆感覚
結構ズレてるよー
一般的には日本に住む奥さんやこどもたちは、一夫一妻で旦那さんに大切にしてもらって、法律にも守られて、
多妻でないことへの不満はないよ〜ん。
≫養育費は、…請求するつもりありません。
それが、「こどもの権利を勝手に放棄する ことだということが、なぜ分かりませんか？
こどもには、両親から養育される権利があります。
また、相続権の放棄は、相続が発生してから、つまり彼が亡くなってからでないと、することはできません。
奥さんからしたら、もちろん嫌でしょう。
向こうのお子さんからしても、嫌でしょう。
でも、向こうが嫌がろうがなにしようが、主さんは主さんのお子さんの権利を守ってあげるべきなんじゃないですか？
それが母親だし、それが人の親になるということだと思います。
奥さんが嫌がろうが向こうの家庭が壊れようが、それは向こうの問題で、主さんには関係ないことです。
彼は３人の妻を養う財力があるのに、主さんは１円も貰えないの？
主さんが養いたいと思えるような女性じゃなかったのかしらね…。
男ならたくさんの女性としたい…と思うなら風俗をどうぞ。
いちいち妻にする必要も無いわ。
少子化対策に一夫多妻？
家族って言うのは、お金だけじゃなくて毎日の生活を共に過ごさないとね。
ただお金だけ渡して家に帰ってこないんじゃ意味ない。
男女半々ずつ居るんだから、相手探して結婚して子供作るのが一番いい。
家に帰ったらパパが居てママが居て、遊んだり食事したりお風呂入ったり…。
家帰ったらパパは今日は別の家の家族の所に行ってる…とか、私なら嫌すぎる。
まぁ、普通、結婚して子供作ったり、子供出来て結婚したり、お互いに愛を誓う訳ですからね…。
主さんみたいに結婚もしないし、子供も一人で育てる人とは感覚が違うでしょうね…。
>> 44
なにいってんの？
あなたが個人的に多妻大歓迎だろーが、日本が多妻でない否定とかどーでもいーんだけど、
とりあえず、彼と付き合って…
認知はしてもらうと何度も言ってますよ。
彼に財力はあると思いますが、ここが日本なことと、奥さんが理解のない方だと考慮して、養育費は請求しないつもりです。
相続権は、彼が亡くなった後、子供が向こうの親族と関わって嫌な思いするのが気の毒だからです。ここは日本だから。
認知だけしてもらえば、彼らと関わるつもりありません。
彼らは、子供のために、崩壊しても離婚しないで仮面夫婦とうしてくれって思います。
モテる男性だったら、独身の時に出来た子供の認知くらい、モテる男性なら仕方ないか〜くらいに思う女性も一人くらいはいるかと思ってました。
そんな重大なこと、しょうがないか～って誰もならないですよ。
自分が置かれている状況をもっとよく考えてみてください。主さんにプライドはないんですか？
相手はモテるといいますが、ハッキリいって、人として底辺の口だけの薄っぺらい男じゃないですか。
しっかりとした人なら携帯壊れた等と幼稚な嘘はつきません。逃げません。
もたもたするよりも、強制認知させてください。
相手の家庭は主さんに心配されなくても自分たちで立て直します。
本来、貴女が遊びの女で
最終的に騙されて捨てられ「妊娠した」と、騒ぎ立てて来たから男が怖くなり、元サヤ（元嫁）に戻ったんだろう。
んで、今度は認知だとか言い出したが中々前に進まず。
貴女も、見せかけないい人振らないで認知してもらいたいなら、弁護士に相談するなりしないと。
無料相談とかあるから。
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