婚約者との今後について悩んでいます。 私、23歳。彼、25歳。(同棲中) …

世の中 仕事し稼いで生活が成り立つので、
いそいで仕事辞め彼について行くというのは 間違いではないけど

焦らず 結婚すればいい！という感じ

父親からしたら嫁に出すとか 離れていく寂しさがあるんじゃない？

仕事を辞めたくない気持ちがあるから 辞めてまで、という感じ

あなたの意志が弱いよ

親子の縁を切るとか
そこまでしないけど彼の印象があまり良くないのかもね ただ成人だから
いつまでも親の言いなりも困る

よく考えてからだね

私の周りにはお金無いまま同棲し 結婚したけど けして 彼がいい人ではないけど

成人した娘に つべこべ言わず 同棲し結婚しました
結婚後 かなり大変な事がありますが 親は何もいいません。

成人してるし 娘が選んだ事に親は何も言わない！

あなたの親が子離れ出来ていないし

毎回親に相談してるの？
多分 彼の印象は悪そうね。

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優柔不断な彼にくっついて行ってダメでも×がつくだけだし、帰る実家もあるしいいんでない？まぁ今の仕事だって腰掛け程度の仕事しかしてないよね。仕事失って帰る実家もないなら問題だけど。

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>> 1 世の中 仕事し稼いで生活が成り立つので、 いそいで仕事辞め彼について行くというのは 間違いではないけど 焦らず 結婚すればいい！という感… ご回答ありがとうございます。

すみません..私の文章力の低さで誤解を与えてしまったかもしれませんが、反対しているのは彼の親(お父さん)なんです。

たしかに、今の職場は居心地が良くて辞めるのが少し寂しいですが、私は私の意思で彼について行きたいと決めたので、退職することに関しては後悔していません。
結婚も焦っているつもりはなくて..婚約はしたけど、結婚自体は私も彼も仕事面、経済面等が安定してからにしようと決めています。


..それよりも｢どうしたら、お父さんに納得してもらえるか。｣
｢もし納得してもらえなくても、今後、どういう言動が最善なのか｣が分からず悩んでいます..。

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>> 2 優柔不断な彼にくっついて行ってダメでも×がつくだけだし、帰る実家もあるしいいんでない？まぁ今の仕事だって腰掛け程度の仕事しかしてないよね。仕… ご回答ありがとうございます。

そうなんですよね。たしかに、彼自身が複雑に考えすぎている点が否めなくて、そこがネックな気がします。
私自身、バツになるつもりはありませんし、仕事を腰掛け程度とは思っていませんが、
もう少し肩の力を抜いて考えてみるのは大事なことですよね。

貴重なお言葉ありがとうございます。

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え、二人とも社会人で独立してますよね？

転勤があるからこれを機に一緒に暮らす為に片方が転職するって話の何がいけないんだろう？

主さんが働かなくなって妊娠でもして
そのままぐうたらになって離婚して
父子家庭になるのを心配してるのかな？

恋愛ごっこがダメなら、もう、入籍しちゃえば？
二人に覚悟があるならいいんでしょ？

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どう考えても相手のお父さんがおかしい

私の結婚した時と同じような話なので回答させていただきますね

ただ私の場合は両方の親が祝福してくれて主人の転勤先へ一緒に行きましたが

因みに私が20歳で主人が25歳の時に結婚しましたからね

単に遠方へ行く息子と会えなくなるのが寂しいだけの我儘でしょう

それにきちんと対応出来ない息子もどうかと思いますね

親は子供の自立と幸せを何よりも願うのが当たり前ではないでしょうか？

あなたのような至極まともな考え方の立派な女性には是非とも幸せになっていただきたいと切に願います

回答になってないならば申し訳ありませんm(_ _)m

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彼自身が嫌なことに蓋をして煮え切らないなら、主さんが仕事を辞めるのは時期尚早かな。

しばらく遠距離恋愛で頑張って、彼のお父さんを説得してからついていっても遅くないと思いますよ。
親と縁を切るなんて心にしこりが残りますし、そう簡単にできることではありません。主さんとの結婚のせいで親と仲違いさせるなんて嫌でしょう？

まだ転勤が決定したわけでもありませんし、妊娠しているわけでもないんですから「転勤決定→親説得→職場に退職の意思を伝える」って順序にした方がいいと思いますけどね。

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>> 5 え、二人とも社会人で独立してますよね？ 転勤があるからこれを機に一緒に暮らす為に片方が転職するって話の何がいけないんだろう？ 主さんが働… ご回答ありがとうございます。

私も彼も社会人しています。本当に何がダメなのかが分からなくて..。

なるほど!
たしかに父子家庭だからこそ、お父さんに何か思うことがあるのかもしれないですね。

入籍することも考えました。ただ、出来たらお父さんに納得してもらえてからの方がいいなと踏ん切りがつかないのもあって..。でも、恋愛ごっこでは無いことを一番証明できますよね!

ありがとうございました!

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>> 6 どう考えても相手のお父さんがおかしい 私の結婚した時と同じような話なので回答させていただきますね ただ私の場合は両方の親が祝福… ご回答ありがとうございます。

同じような境遇の方のお言葉、とても参考になります。

たしかに、自分の親を説得することすらできない彼を情けないなと思ってしまいます。
だから、｢恋愛ごっこ｣などと言われてしまうのかもしれませんね。


親身なご回答、本当にありがとうございます!
あなた様の更なる幸せを心より願います。

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>> 7 彼自身が嫌なことに蓋をして煮え切らないなら、主さんが仕事を辞めるのは時期尚早かな。 しばらく遠距離恋愛で頑張って、彼のお父さんを説得し… ご回答ありがとうございます。

たしかに、少し先走った行動を取ってしまったかなとも思いました。
ただ、もうやってしまったこと言ってしまってことに対しての撤回や後悔はありません。

..とりあえず、彼のお父さんが望むことをするのが最善なのかもしれないですね。

ありがとうございます!

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彼のお父さんの言うことは男親として理解出来ますね。

転勤になるからと彼女が急いで仕事まで辞めるのは彼の責任が重くなるから心配なんですよ。

お父さんも息子を苦しめたくて言ってないです。

親だから耳の痛いことも言うんですよ。

結婚には責任が伴うから流れや勢いだけではなく冷静に順序踏んでほしいだけだと思います。

二人共、まだ若いし反対されたなら、そんなに急ぐ必要もないと思う。

私も付き合っていた彼が転勤になり1年遠距離して結婚しましたが今振り返ってもその期間は貴重な時間でした。

離れてお互いの気持ちが強くなり結婚する準備や覚悟も出来ましたよ。

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>> 11 ご回答ありがとうございます。

なるほど。男親心理としてそういう考えや思いがあるのですね。
とても学びになりました。

ただ、焦りや流れではなく話し合って婚約もして決めたことなので..それを彼もお父さんに伝えていましたし、順序は踏んでいると思っています。

ありがとうございます。

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んー。
まぁ、23と25ならまだ経験不足ってのも分かるけどね。

新天地で仕事を探して、認めて貰えるよう努力します、でいいんじゃないかな？

ま、あまり騒ぎ立てず、退職して彼についてけばいいよ。
その後仕事すれば認めてくれるんじゃないのかな？

縁が切れたらそれはそれで楽でいいと思うけど…(笑)

主さん、25歳の男にあまり期待は禁物ですよ。
40歳くらいにならないと、なかなか男らしくはならないと思います。

20代は子供にしか見えない。

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何年の付き合いでお互い社会経験どれくらいあるんですか？

18から社会人ならまだしも正直甘いんじゃないかと思いますし、彼父が反対するのもわかる気がしますけどね。

転勤決まったわけでもないのに時期早々でしょうし、仕事辞めるならもっと深く考えるべきかと思いますけどね(--;)

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彼が転勤する度に、主さんは仕事辞めるの？
それだとちゃんとした仕事に就けないよね。仕事舐めてると思われたと思うよ。転職先だって仕事見つかるとは思えないし、その間は主さんは彼に寄生する気ですか？
父子家庭の理由は分かりませんが、彼のお父さんの経験上、とんでもない女に引っかかったと思われたかも。

婚約してたって確たるものは無いんだし、心配なんですよ。結婚する気があるのなら、籍入れたら？

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彼の親からしたら婚約じゃなくちゃんと結婚しろと言いたいってことでしょ。
中途半端だし、親に相談してから決めるのが筋ってものだと思う親も多いと思います。
非常識なことはやめて、親にも認めてもらえる形をとる努力をなぜしないのかな。

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