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8月上旬に妊娠7週で稽留流産したんですが、それ以来、夫とギクシャクしており、悩み…
8月上旬に妊娠7週で稽留流産したんですが、それ以来、夫とギクシャクしており、悩み、不安を感じています。
私は結婚5年目の34歳で、夫は2歳年上で、現在2人暮らしです。
流産が確定した時の正直な気持ちとしては「ダメなんだ。残念だけど仕方ない。」といった感じでした。
流産したことを夫に連絡すると、夫は勤務先から病院に駆け付け、改めて、病院の廊下で流産したことを伝えると、夫は泣き出してしまいました。
それ以来、夫は事あるごとに「あんたは悲しんでないんだな。いらなかったんだよな。」などと言われます。
私は勿論、ショックじゃなかったわけではないし、掻爬手術も辛いものだったし、二度と経験したくはありません。
流産の原因は染色体異常です。
妊娠初期の流産原因の殆どは染色体異常だと医師も言っていました。
どのみち流れることは最初から決まっていたわけで、誰のせいでもありません。
流れたものは流れたもので仕方ないし、生まれてこなかった命に対していつまでも落ち込む意味がわかりません。
所詮、まだこの世に存在すらしてなかった命です。
流産したのは妊娠がわかってからすぐで、あまり実感がなかったせいもあると思います。
妻が流産したことに対して何時までも落ち込んで愚痴を言う男っているんでしょうか。
聞いたことがありません。
夫は子供を望んでおり、私はどちらでもいいと思っています。
最近は雲行きが怪しくなり、うまくいってません。
不安で仕方ありません。
長文になり申し訳ありません。
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最悪な旦那ですね、奥さんをいたわるってこともないのでしょうか。
子供がまだいなくて逆に幸いであったかもしれないです。
その子供があなたを救ってくれたかも、結婚を継続するかどうかすら考えるレベルの相手です。
私の元旦那は逆で、直後友人らと泊まりで遊びに出掛けたりでした。
私は痛む体と心を一人で抱えていました。
辛い経験を一緒に乗り越えられないって、その先は無いと思います。
私はその後、離婚しましたよ。
旦那…精子出しただけじゃん…??
妊娠したのも手術したのも女なのに、文句言われる意味が分からないけど…。
きちんと妊娠継続しないと、きちんと出産しないと、きちんと健常児産まないと、文句言われて責められるのかな…。
先が不安になる話ですね…。
ごめんなさい、文面が冷たい感じがしたので御主人、貴方の様子に憤りを感じているのかな。
いつまでも悲しいのはお互い様で、
女性の方が体に負担がかかる。
ひとりの命を流れるを連呼しているあたり、印象はよくありません。
仕方ないと思っていても御主人には
そんな素振りを見せてはいけませんね。
ありがとうございます。
流産してから、夫とうまくいかなくなり不安になっています。
夫はとても優しく、私を大切にしてくれています。
流産後も私を労り、ゆっくり休ませてくれました。
ただ、私の平然としてる様子に、夫は憤りを感じているようです。
でも、それが私の正直な気持ちなんです。
感じ方、受け止め方は人それぞれで、悲しむ義務もなければ悲しむふりをする必要もないと思います。
何も悪いことをしてないのに、ネチネチと非難されて疲れてきます。
数日前、私の誕生日でした。
夫は毎年サプライズで祝ってくれてたんですが、今年は見事に無視でした。
それ自体は別にいいんですが、雲行きが怪しいと感じており、とても心配です。
このままダメになったらどうしようと思ってます。
正確には受精した段階で命は誕生してると思いますが…。
悲しみの表現は人それぞれですね。
ご主人は感受性豊かな人だから、この先も生まれてたら今何歳だとか、色々感じてしまうかも知れません。
悲しんでくれて赤ちゃんもきっと喜んでるね、毎年流産した日にお参りに行こうねと言ったらどうでしょうか。
私は男で、私の妻は流産経験はないですが、男の私でも流産と聞くと、自分の妻や親兄弟が死ぬのと同じぐらい大ごとに感じます。
まだこの世に生まれてきてなかったとはいえ、我が子を亡くしたということなんです。
この掲示板でも流産した人のスレやレスはたまに見かけますが、その人たちや主さんのスレやお礼レスを読んでると、世の中の認識としてはそれほど大ごとでもないのかなと感じてしまいます。
答えになってなくてすみません。
うちは私が流産した時に「ドンマイ」と言わんばかりな感じだったので、かけつけて泣いてくれる主さんのご主人、羨ましいです。
私は結局二回流産してますが、なかなか妊娠しなかったのも流産も私側に原因があると旦那に言われたくらいです。
一度目は悲しくて悲しくて泣いてばかりでしたが、二回目ともなると早く手術をして出してあげたいと思う小さな余裕もありました。
主さんが冷静なのを冷たいと感じたのかもしれませんね、でもいつまでも泣いてウツみたいになるのも自分で立ち直らなきゃいけないし、泣いても戻ってこないしね。
主さんは悪くないし旦那さんも悪くないよ、かなりデリケートな問題だね。
ちょっと引きずらない様に旅行したり気分転換してね。
申し訳ありません。
私もあなたの文章を読んで、冷たい印象を受けました。
あなたは良く言えば、冷静沈着、前向き、聡明、論理的で、悪く言えば、冷めていて、理屈っぽくて、感情に乏しい人なのではないかと思います。
人の死って辛く感じる人にとっては、本当に辛くて悲しいものなのです。
旦那さんは本当に辛かったんだと思います。
旦那さんにとっては、あなたの様子や態度が理解できず、憤りを感じているのだと思います。
スレ本文にも書いてありますが、あなただってショックじゃなかったわけではないですよね。
あなた自身、流産で痛くて辛い思いをしたことを、旦那さんに伝えてみて下さい。
そして、あなたが旦那さんを慰めてあげて下さい。
皆さんありがとうございます。
とても参考になりました。
夫はとても優しいのですが、純粋すぎるが故に今の私に幻滅し、許せずにいるのかもしれません。
夫に自分の気持ちを伝え、夫が辛い思いをしているのなら、慰め、励ましていこうと思います。
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