- 注目の話題
- 夫に注意というかこれしないで等言った時、「ごめんなさい」と言ったっきり何も言わないんです。 なんで黙ってるのか聞いたら、「これ以上謝っても意味ないし謝る以外に
- 自分は働くのに向いていない人間なんだと思っています。 30代半ばにしてすでに9つ目の職場です。 2ヶ月で辞めた、辞めさせられた職場もあります。 3つ目
- 9割の人にはめちゃくちゃ優しく、特定の人には理不尽に嫌って潰そうと追い詰める上司って本当はいい人なんでしょうか？ ほとんどの職員さんに対しては丁寧で優しい女性
30代女です。いい歳して恥ずかしいですが、孤独を感じてます。 原因不明の体調不…
30代女です。いい歳して恥ずかしいですが、孤独を感じてます。
原因不明の体調不良が続いたとき、一時期会社で辛いことがあり心療内科に通ったとき、事故で怪我したとき、昔から親は「医者じゃないからわからん」の一言でした。心療内科は一度は家族にも同席してもらうように言われたけど母に「恥ずかしい、絶対嫌」と断られました。父は事故のとき意識不明の私を前に無保険の加害者に「（事故が）起きたものは仕方ない」と言ったそうです。
親が怪我したり病気で手術したときは、毎回仕事の後や休みに医学書を読みあさり病院の評価や専門医など調べて良い病院に診てもらえるよう交渉したり、常に付き添って、こちらが倒れそうなくらいです。（ほっておくと何も進まない。）
それで親は喜んでくれるのですが、私に何か起きたときの態度は変わらず。
周囲の人の話をきくと親子逆のところが多くて、我が家はおかしいのか普通なのか、寂しく思う私はおかしくないのか分からなくなります。
新しい回答の受付は終了しました
見返りを求めて、思うような反応がなかったら孤独って、凄く独りよがりな感情だと思います。
事故の際のお父様の発言
≫起こったことは仕方ない
ですが、
加害者が謝罪に来ていきなり言った言葉ではないと思いますよ。
例えば加害者が若者でご両親とともに泣いて土下座して謝罪したかもしれない。
そこまでではなくても、罪悪感で顔面蒼白、何日も眠れない、ごはんも食べれず憔悴しきった様子だったとか。
≫医者じゃないからわからない
にも続きがあって、
わからないから、きちんと専門医に診てもらった方がいい。という意味だと思います。
主さんは少し、相手の気持ちをくみ取る力が弱いかな？という印象です。
あと、凄くナイーブで神経質。
もし嫁姑問題(主さんが嫁)が起こったら、病みたおすタイプだと思います。
主さんは、本当の孤独を知らないから、今、お悩みなんだと思いますよ。
本当に孤独なら、事故で意識不明の時、どうなっていたと思いますか？
ご両親がいてくれたおかげで、命の危機を乗り越え、今日に至ったのではないですか？
>>2
事故が起きたことはなしには出来ないけど、加害者に言っちゃ駄目ですよね。お父さんは、面倒なことに関わるのが嫌なのかもしれない。
もう両親は変わらないと思うので、こういう人なんだと割り切り
適度な距離をとり、働くようになったら家を出たほうが良いと思う。
世間では親子が逆のところが多くて…
残念ですが、そのとうりだと思います。
自分の親が、そのような態度なのは、
大変悲しい事ですが、
自分が親になった時に、
優しくて、子供が一番大切な親に
なる事は出来ます。
私がそうでしたから。
親の事は、諦めて、主さんの人生を
大切にして下さいね✨
もう親のことはいいのでは。
あなたが親を一歩引いた目で見ることが出来るようになって、
親以外に自分の意識を大きく占める人を作れば
孤独ではなくなるのでは。
そこから逆算していくと
一人暮らしなどした方がいいようなみたいな話も出てくるんですが
このテーマに立ち入るとキリが無くなりそうでやめます
もうその年齢ならご両親のしてきた事は手放してみてもいいかも
そのセリフがどのような状況でどのような感情で言われたかわからないのでなんとも言えませんが
冷静にみてそういう人、なのでしょう
もうあなたも大人だし
そこからの私、でいいのでは？
病になったら治す
お金を稼ぐために仕事をして
病みそうなら仕事を変える
変えるために貯金をしておく
人生人間関係でつまずくと幸せになれないから人間関係を上手にこなす、
こなせないから経験を積む
………などなど自分で自分を鍛えて行きましょう
もう親の役目は終了している
良くも悪くも結果は出てしまったのです
ここからは全てあなたの能力と覚悟次第
もう親へは感謝だけしておけばいのです
私の親は無関心な人、ほぼ絶縁に近い関係ですが感謝しております
色んな事を学べ、色んな事を感じさせてくれた
そして私は今生きておりますから………
＞9
前提が違ってます。
人に愛される・大切に思われることを求めるんじゃなくて
あなたが誰かを愛し大切に思ってください。
あなたは心のなかでは自分を
「愛されない子供のまま大きくなってしまった存在」みたいに思ってるのかも知れません。
が、事実は違います。
あなたは子供ではないです。
保護されるべき存在ではないです。
ご丁寧なお返事ありがとう
ございます。
ちょっと気になったんですが、
男女ともに自己中な人に
好かれる、とありましたが、
私も全く同じでした。
おそらく、育ってきた環境により
自分を抑え相手に合わせる
性格になってしまっているん
だと思います。
自己中な人は、それを素早く
見抜いて、よってきます。
その証拠に、だいぶ性格の
変わった今では、
全くよってこないばかりか、
自己中な人からは、
避けられてるかもしれません。
あまりにも、私と似ていて
お伝えしたい事がたくさん
あります。
ちなみに、何か聞きたい事は
ありませんか？
もし、ほんの少しでも、お役に
たてたら嬉しいです。
>> 10
＞9
前提が違ってます。
人に愛される・大切に思われることを求めるんじゃなくて
あなたが誰かを愛し大切に思ってください。
あなた…
愛して信じて、でも上手くいかない場合は、愛せてないということでしょうか？ 両親を恨む気持ちだけなら、必死で病気を調べたりはしません。でも気になって心配で、必死になるのは大切だからです。
いつも自分のこんなバカさにうんざりしています。
もちろん全部が上手くいかないわけではないです。でもせっかく出会えた良い人は会社から追い出されるように辞めさせられたり、辛いことが続いて、参っていて。そんなときに自分を肯定して支えられる根幹みたいなものがないんだとそう思いました。どうでもいいことをすみません。有難うございます。
根幹…
確かに、私もないです。
仕方が無いから、添え木して
補強しまくって、
なんとかやってます。
愛して信頼したのに、
上手くいかないのは、
仕方がない事だと思います。
なぜなら、その愛と信頼に
あたいする相手では無いのに、
せっせと愛し続けてるから
です。
きついようですが、
私はそれで、ずっと苦しんで
たので、少しでも
早く気づいて楽になって
欲しいのです。
>12
>愛して信じてでもうまく行かない
そもそも「愛されるために」愛して信じるのだとしたらうまく行きません。
「相手を信じる」というのは美しい言葉ですが、換言すれば、
「相手が自分の都合通り・想定通りに動いてくれる存在であると甘えること」に他なりません。
美しい話ではないんです。
そういう意味では、相手を信じないことが大事です。
>両親を恨む気持ちだけなら、必死で病気を調べたりはしません。でも気になって心配で、必死になるのは大切だからです。
つまり恨む一方で愛してもいるということだと思います。
それを「コンプレックス（複合観念）」と言います。
あなたはマザコンあるいはファザコン、またはその両方なのです。
あなたは両親の恨みを忘れるべきでもなく愛するべきでもなく、
もう少し、両親に対して無関心になるべきだと私は思うのです。
無関心というか、親を一歩引いた目で見られるようになればいいのではと。
そうは言っても難しいので、
具体的な手段としてはあなたが色々な人と出会い色々な経験を積み
心のキャパを増やし、親を相対化できるようになればいいのではないか、というのが
先だって申し上げた回答「5」の意図でした。
>せっかく出会えた良い人は会社から追い出されるように辞めさせられたり、辛いことが続いて
多分あなたよりその「せっかく出会えた良い人」の方が辛いです。
それに、会社から追い出されるようにその人が辞めさせられたからといって
その彼の人間的な価値が下がるわけでもないでしょう。
婚活したいってのなら綺麗事かも知れませんが、
綺麗事を通し現実と戦おうとするのも意志であり女子力？でしょう。
私があなただったら多分一緒に旨いものでも食べて
大変だったけどそんな会社辞めて結局は良かったと思うよ、
将来笑い飛ばせるように頑張って次を探そうみたいな話にして終わりですよ。
以上、くだくだと申し上げましたが
あなたの疑問に答えたということでご容赦ください。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
