兄夫婦がなかなか子宝に恵まれず、実家から遠方に住んでいるのもあって、帰省してきた…

兄の体に問題があるんじゃない？

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>> 1 どうなんでしょうね。真相はだれも知りません。
そこまで徹底して、嫁＞親　って感じの男って珍しいなって思って。

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本気で怒っておられる、と思いたいですね。

結婚したら一番大切にすべきは、配偶者です。
ご両親のお気持ちもわかりますが、その言葉でお兄さんもいやな思いをされたでしょうし、奥さんは傷つかれたでしょう。
妻を傷つけられたら、怒るのが当たり前です。

両親をかばわず奥さんの側に立たれたお兄さんは、自立されていて立派だと思います。

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その場で兄が言わなかったなら、確実に嫁。
後から電話で文句が言えるってことは、その場でも言い返せる。
しなかったってことは、兄はその場では気づかなかった、または許してて、
あとから指摘されて、慌てて抗議してきたってことだよ。
義実家が孫なんて単語出した瞬間、世の嫁の八割はムキー！ってなるから、
あなたのご両親も言わない方が良いよ、もし生まれたら生まれたで、
今度は孫と会わせてあげませんって意地悪されるのがオチだし。
孫を催促されてムカついたから、会わせないことで復讐、
そういう、義実家は子供に悪影響だからって適当な理由をつけて、
自分の復讐の道具にすることに抵抗がない母親って滅茶苦茶多いし。

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お兄さんもお嫁さんもきちんと検査は受けられているのでしょうか？まずは子供が授からない原因をハッキリさせないといけないのではないですかね？

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>> 3 本気で怒っておられる、と思いたいですね。 結婚したら一番大切にすべきは、配偶者です。 ご両親のお気持ちもわかりますが、その言葉でお兄… 親も精一杯、息子の幸せのために努力はしていると思うんですけどね。

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後から怒りがわいてきた可能性もあるし、嫁さんがある怒った可能性もあるし、どちらにしても口出しするべきではなかったのかなと思う。
言うなら息子にだけ言えばいい。
親の気持ちもわかるけど、夫婦には夫婦の事情があるのだから。

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>> 4 その場で兄が言わなかったなら、確実に嫁。 後から電話で文句が言えるってことは、その場でも言い返せる。 しなかったってことは、兄はその場で… 鋭いご指摘ですね。確かに何日もしてから電話してくるというのも不自然です。
色々あって、親もうっかり口を滑らせたんだと思います。結婚する時から、孫は抱かせてもらえないだろうねって、母は言ってました。嫁の産んだ孫は遠慮がありますしね。

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>> 5 お兄さんもお嫁さんもきちんと検査は受けられているのでしょうか？まずは子供が授からない原因をハッキリさせないといけないのではないですかね？ 親としても、そこまでは聞けないって感じだったと思いますよ。お嫁さんの親御さんも心配なさっていたので、つい口を滑らせたんだと思います。

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>> 7 後から怒りがわいてきた可能性もあるし、嫁さんがある怒った可能性もあるし、どちらにしても口出しするべきではなかったのかなと思う。 言うなら息… 何となしに子宝に恵まれないと、言われやすいのは嫁って気はしますね。順調に子宝に恵まれる人と、そうでない人、どういう差があるんでしょうね。運だとか相性だとか、言う人もいますけどね。

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息子の幸せのために努力するなら、余計なことを言わない努力が一番です。

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>> 11 権利ばかり主張しないでくださいよ。うちの親がどれだけ兄夫婦に愛情を注いできたか知りもしないくせに。親にとっては努力でも苦労でもないでしょうけどね。
あなたのように親心を無視して、勝手にやらせてくれっていうのはちょっと違うと思いますね。親への思いやりも少しは必要だと思います。

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権利を主張しているのではありません。
結婚したら、それはもう別の世帯、別の家庭です。
お兄さん夫婦には、お兄さん夫婦の暮らしがあります。
子どもの家庭を、一つのよその家庭として尊重することが、大切です。

子どもを独り立ちさせるのが、親の一番の仕事です。
その中でも大切なのは、「余計な口出しをしないこと」「黙って見守ること」
それこそが、一番困難で、一番重要な親の仕事です。

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追記です。

これは私が親として、いつも心がけていることです。

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>> 13 権利を主張しているのではありません。 結婚したら、それはもう別の世帯、別の家庭です。 お兄さん夫婦には、お兄さん夫婦の暮らしがあります。… あなたが実行できてから、言ってください。私の親は息子に依存などしていません。

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どっちかなんかわかんないよ。
私もどちらかというと４さんと同じでその場でいう人はその場でいうとは思う。
でも言えない人もいる。それにその時の話の流れでそこで咎めるのが余計に兄嫁にプレッシャーになるからとそこでは話題を取り上げない方がいい時もあるから結局はわかんないんだよ。
すぐ言ってくる人もいれば帰ってから一人で連絡できる時にその時に言おうとしたのかもしれないし。

そもそもどちらが母親の言った事に反応してようがそんなのどっちでもいいのでは。

そもそもその兄のお叱り？忠告？がどの程度のものかもわかんないよね。
お母さんはお叱りと捉えたけれど。

さほど神経質には受け取ってはないが、そういうのはこじれる可能性もあるから気を付けろ注意しろという兄からの警告程度なのかもしれない。
それとも完全に兄嫁が神経質に捉えての言葉通りどうしてくれんだ！というお叱りなのかもしれない、そこもわかんないわけ。
むしろそれをあなたが「兄か、兄嫁か、どっちが」とか勘ぐるそれがよくない。もう小姑小舅もいいところ。

なんにしろ母親も兄も兄嫁も誰も悪くないんだわ。
子（孫）がなかなか出来ない事を心配するのは別に悪くない事だしそれを話題にするのもそもそも別に悪い事じゃない。ただし言っていい状態や言って素直にありがとーと相手が受け取れる状態にあるかどうかは状況によっても相手によっても変わるので、そこはやはり重要になるもの。

母親が叱られてしまって…つまり母親と兄貴がうまくコミュニケーションとれてないのなら、あれこれ勝手に勘ぐるよりは、そうやって考えてしまうあなたが兄と話して兄（＋兄嫁）と母に溝ができたりしないように嫁さんが気にしちゃってんのか兄さんが本当に怒ってるのかとか聞いてあげるとかの方がいいんじゃないかなと思う。
勝手にどっちが…とかの余計な憶測を進めたりするよりは。

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少なくとも親は子供の家庭に余計な口出しはしない事ってのは
上手くいくために秘訣だよね。
親がどれだけ子を世話しようと、その原則は変わらない。

権利とか義務とか、依存とか、全然関係ないよ。

世間一般の教訓的な話。

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>> 16 どっちかなんかわかんないよ。 私もどちらかというと４さんと同じでその場でいう人はその場でいうとは思う。 でも言えない人もいる。それにその… たった一度の失言を大きくとらえ、いちいち言ってくる、兄の雰囲気が悪いと感じたので、不審に思ったのかもしれません。
嫁にもっとひどい言い方をする親はいくらでもいると思います。
他人ですらこなしが長いと「どうしてだろうねえ」とか「いい医者紹介するわよ」って言いますよ。

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主さんは、その親の失言をたしなめないの？
遠回しでもなんでも、絶体に兄嫁さんに言ってはいけない言葉を言ったんですよ？
しかもその会話のやり取りを主さんの耳にまで入れる？
無神経すぎる。

お兄さんとだけ、孫がほしい的な事を言うならまだ分かるけど。

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>> 17 少なくとも親は子供の家庭に余計な口出しはしない事ってのは 上手くいくために秘訣だよね。 親がどれだけ子を世話しようと、その原則は変わらな… こなしって人生を揺るがす問題ですからね。心配しない方が無理ですよ。事情でも少し教えてもらえれば、安心するでしょうけど、まったく事情もわからないし。
余計な口出しをしないって、結局は都合の悪いことは突っ込まれたくないっていうだけに聞こえます。

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だったら自分の息子だけを問い詰めれば良い。
嫁は無関係。
あなたは嫁が気に入らないだけでしょう。

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>> 19 主さんは、その親の失言をたしなめないの？ 遠回しでもなんでも、絶体に兄嫁さんに言ってはいけない言葉を言ったんですよ？ しかもその会話のや… 何で絶対に言ってはいけないんですか？失言というのは、兄にとっては失言というだけで、私から見て、失言とは思いませんでした。もっとひどい言い方をする親はごまんといますので。その会話をしている時、私も横に居たのです。

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>> 21 だったら自分の息子だけを問い詰めれば良い。 嫁は無関係。 あなたは嫁が気に入らないだけでしょう。 いや、お嫁さんには特に何の感情もありません。

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ダメだこりゃ。
そんなに知りたきゃ兄夫婦にあなたが直接お聞きください。

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>> 24 冷やかし禁止

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