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【続き】訴えられるかもしれないけど納得いかない。前の相談がいっぱいになりましたの…
【続き】訴えられるかもしれないけど納得いかない。
前の相談がいっぱいになりましたので再度相談させて頂きます。
[内容]
・婚約者がいたけど職場の人と浮気しました。
・携帯を勝手に見られた、しばらく前からや相手の束縛、態度が冷たかった、発覚後の対応が怖かった。
・両親、友達、弁護士は私の味方。
・相手は全てこちらのせいにしている。
[現在]
弁護士に和解案を提出してもらいましたが、相手は拒否。
・こちらの主張→婚約指輪や婚約者の所有物など返却、2人で貯めていた結婚資金の内私が貯めた分40万円は婚約者が持っているので返却しないでいい。
条件は、私達へ接近禁止、この件は他言無用。和解したらそちらに請求権？はない。浮気は悪かったが、そちらの束縛や態度も原因である。
こちらは早く解決したいのにそちらが話し合いに応じてくれないから連絡した。
[相手の主張]
多分、弁護士を入れていると思います。
・婚約指輪などは返却しなくていい。40万円はすぐ返却。→すぐ振り込まれました。
・浮気の理由は一方的に私にある。(弁護士が聞いたところ、内容は教えてくれませんでしたが反論はできているらしい。)
・弁護士入れてもまだこちらのせいにしていて反省がない。元々接近するつもりは無いし、行動を制限される意味がわからない。
・この件で行った病院の代金や、仕事を休んだ分の補償も含めて、落ち着いたら請求する。(早く解決する気がない)
話にならないので、弁護士に相談した結果、調停というものをしてもらう事になりました。
それがまとまらないと裁判になるそうです。
ただ、裁判になると時間もお金もかかるし、しばらく記録にも残るそうです。
あと、浮気相手も訴えられるかも知れなくて迷惑がかかりそうです。
相手は取れるお金が少なくなっても、私と浮気相手を訴えて判決をもらうつもりかもと弁護士にも言われました。
なんとか調停で終わらせたいです。
こちらの傷を広げないようにするにはどうすればいいでしょうか。
婚約者が嫌がらせをしているような気がしてなりません。
このままでは元の生活に戻れません。
あと、東京の裁判所ってどういう感じですか？
【前スレはこちら】
https://onayamifree.com/viewthread/2742250/all/
《追記致しました。シスオペ》
18/12/01 01:27 追記
沢山の貴重なご意見、ありがとうございました。
また不快になられた方々、本当に申し訳ありませんでした。
文字数の関係でNo.80のお礼に、内容を記載しています。お時間あればご確認下さい。
書き込みも制限させて頂きました。
新しい回答の受付は終了しました
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束縛の強いdv男との結婚に悩む→私ならきっぱり別れるけど、まだ女性として悩む気持ちはわかる
優しくされた男性に心が動く→弱っているときに優しくされると心が動き“そうに”なるのはわかる
浮気相手に股を開く→全く理解できない。解決すべき問題から目を背け、新しい問題を増やしただけ
相手にバレるまで相手と結婚するつもりだった→なんか自分の正当性を主張してるみたいだけど、故意に浮気を隠して結婚に持ち込むという悪質な行為
当初→浮気相手にはバックれて貰うから、浮気相手には迷惑をかけない→故意に証拠の隠滅を図る極めて悪質な行為
現在→浮気したことは悪いと認めていると言いつつ、基本的に自分に浮気させた相手が悪いと繰り返す。裁判になれば感情より事実関係が焦点となるので不貞行為という事実がある主が不利と何度言われても、殺人者ですら弁護するの女性弁護士が味方になってくれていると同じ話を繰り返す
これを世間の人は反省していないといいます。本人の意見は関係ありません。裁判でも調停でも長引かせて、次の縁談の時に相手に過去を調べられたら、婚約者がいたにも関わらず浮気をしたビッチであったということを公式記録により示されるだけです。勇者ですね。
本当にDV受けた事ないから
本気で怒った彼の姿みただけでDVと思い込んでんじゃない？
私はね、彼のゲームを止めただけで
カバンの金具で顔を殴られて
金具が引っかかって血が出ました。
あと、仕事行く前のご飯を用意しなかっただけで頬骨殴られまくって骨折しました。
恐怖というより自分がサンドバッグになった気分で、今でも非現実的に当時の暴力が自分の事じゃないぐらい変な感覚ですわ。
あんたは何をDVいってんの？
あんたが浮気したからでしょ？それは自業自得といって、あんたに手を出さなかっただけ彼の愛だとなんで分からない？
本気でお前被害者ぶってて痛い目みればいいんだわ。
う～ん。私には主さんが自分自身で傷口を広げてる様にしか見えない。
婚約していての浮気。主さんにも言い分はあるだろうけど、「浮気した」という事実の方が大きいですよね。
しかも、相手はそれに対してかなり怒っている状況なので、穏便に済ませたいなら、まず相手の怒りを少しでも治める事が大切。
それに対して、主さんは自分の主張を先にやってしまった訳です。
当然、相手は怒りが治まっていない状態で、それをきけば火に油を注ぐ状態でしょう。
結婚が出来ない状況の直接的な原因は、主さんの浮気という事はお分かりですよね。
その原因に対しての言い分は、主さん側の話であり、それが浮気という形でしか解決できない理由かといえば、残念ながら違うと思われる意見が大多数だと思います。第３者でさえそうなのに、当事者の彼であればもっとです。
謝罪の第一段階は、言い訳は、相手を更に不快にさせます。
主さんの場合、この段階でかなり間違ってしまい、主さん自身は謝って反省していたとしても、相手からは反省しているとは感じられないのだという事なんです。
そして、主さんがどう保身に回ったとしても、相手の方が調停でも司法でも立場的に被害者側になってしまうので相手の方が強い。
これ以上、相手を怒らせない事が基本なのに…
>> 63
その後の経過を教えて下さい。
お久しぶりです。
皆様、貴重なご意見ありがとうございました。
また、今回と前回のスレで私の返信でご不快になった方も多々いらっしゃると思います。
本当に申し訳ありませんでした。
気づいている方も何名かいらっしゃったかも知れませんが、実は私は浮気をされた男側です。
このスレは、私が彼女の意見、主張を理解できないので相手側に立って客観的に考える為に立てたものです。
皆様のご回答は、私がまさに思っている事や、話合いの段階で実際に私が彼女に伝えた事が大半でした。
私から皆様への返信は、彼女から実際に言われた事や主張をそのまま書き込ませて頂きました。
冗談や釣りのような回答ばかりですが、弁護士や調停、裁判まで含めて本当の話です。
このスレのお陰で私は間違っていないと再確認できました。本当にありがとうございます。
先週、相手が立ち上げてきた調停が始まりましたのでもう書き込む事も無いと思います。(相変わらず私も悪いけどあなたも悪いという感じです。当然DVなど全くしていないですし、浮気の証拠だけは山盛りです)
心身ともに疲れ切っていますが、自分の主張を曲げる事なく、早く縁を切れる様に頑張ります。
皆様、真摯にご意見を頂きまして本当にありがとうございました。
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