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夫と何度も話し合った末夕飯は作らなくて良いという結論になりました。本当にそれで良…
夫と何度も話し合った末夕飯は作らなくて良いという結論になりました。本当にそれで良いのでしょうか？
その理由は夫が帰る連絡をしないときが多々あり、私が食事を作ってるのだから連絡はしてほしいと言ったところそれで負担になったり喧嘩なるくらいならもう作らないってのが一番ベストだといわれ、その後からほんとに作ってません。
毎日旦那はご飯と納豆とインスタントのお味噌汁とかスーパーで買ったものや弁当を食べてますがそれを見てて本当にそれで良いのか分からなくなってきました。
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連絡すればいいだけなのにね。
旦那さんの分だけとっといて冷蔵庫で保存食べなければ翌朝主さんが食べるとかできないんですか？
わざわざいるいらないも連絡もめんどうな人なら主さんが譲歩するしかないだろうし、一人分も二人分もかわらないだろうし、余ったら主さんが代わりに食べればいいのでは？
作り置きしたのは食べない派ならなんとも言えませんが。
良くはないと思いますよ。
我が家も怒り出したら貫く人だから、私が折れて折れての繰り返しです。
喧嘩になるだけだからホテル暮らしをするだとか、短絡的でアホな結論をふっかけてきます。
嫌になるけど、その手の人とやっていくなら、喧嘩を悪化させない為にこちらが折れるしかないのかな…
こちらの心が折れますけどね。
家族だから思いやり合える人もいるし、家族だから甘え過ぎたり意地になる人もいます。
どちらにも長所もあったり短所もあります。揺るがないのは、そんな人を選んだのが自分だってこと？
好き合って一緒になったはず、きっと交際中からそうでは無かったと思います。
お互いの存在が悪影響かと思う日もあると思います。
出会った時のままなんて結構難しいとは思うけど、歳を重ねながらとか過ごした時間の分だけ相手の存在の大切さに気付きながら…なんて、ある程度でも常識的に精神が育った人にしか無理なんだと思います。
主さんのところもうちも、一緒に育っていくしかない夫婦なのかな。
何歳からが大人で、何があったら家族って物がわかるのか、それはみんな違いますよね。
私は温かい家庭を望みますが、主人は言うことをきく妻が待つ家庭が望みです。
合わないものをどう擦り合わせるか、こっちが出来る事全てやりきって、それでも滅茶苦茶やるなら出て行く覚悟をしています。
迷ったり悩みながらも、自分の計算や意志で今日も夫婦という形におさまっていると思います。
今の納豆飯では離婚にまっしぐらだと思います。それで主さんが困るなら、ここは折れて家庭を守るのもアリだと思いますよ。
喧嘩になる度に白黒付けたり納得いくまでやりきるなんて、きっと無理です。ちょっと気に入らない！結構気に入らない！というレベルくらいなら、折れてみたらどうですか？
折れたら自分て物がわからなくなる程の理不尽な状況なら、離婚に向かった方が良いのかもしれません。
仲の悪い夫婦の元では、子供も苦しい思いをする事はあるとは思います。
でも結論でちゃったんですよね？
今更作るとかって旦那さんなんなんだよ！ってなりますかね^^;
旦那さんがどう考えてるのかわかりませんが最悪の場合嫁がご飯作らないと離婚原因にされても尺ですしね！
それで良いわけないでしょうね…
「連絡すればいいだけ」と…つまり自分側の都合や自分側の立場スタンスだけを考えて文句を言うのなら、じゃあ反対に相手の立場になってもいいのでは？
連絡なくてもいいよ、に一度くらいしてみたらどうかしら。
家にいる自分側の都合を相手に押し付けてるだけじゃなくて。
相手は外にいるわけだし相手は家にいる自分とは違って他の人も絡んでる事も多いのだから。
自分は家にいるだけだから自分一人の都合。自分一人ならいくらでもなんとかなる。
でも旦那さんは他の人（同僚や上司や先輩後輩）とかの都合もその時の事情も入ってくるわけで、自分だけの都合でどうこうできない事が多い。
そんな時に”一本連絡すれば”と言うけれど、話の流れやその時どう言う状況かでたった一本の連絡でさえもすぐには出来ない時もある。プライベートのことは後回しになる事が多くなる事くらい私も働いてたからわかるよ。
他人やその時の事情がどうかといった自分以外の事情が絡んでくるのは家にいる自分の方じゃなくて旦那さんの方だから、旦那さん側の理屈や事情を重んじてあげる様にしたら？
自分側は自分一人なのでなんとでもなるんだし。
ウチは連絡なくてもいいと言う事にしていて基本夕食はいつも作ってる。
食べてきたとか要らないがあってもそれはそれで良しにしてる。
最初は連絡をしてくれる様にしてたけど、連絡をくれても無駄になるものは無駄になるし連絡がないとか連絡できない事があるとこっちは怒ってしまって夫婦仲がおかしくなるから。
私も働いてたけれど連絡できなくなる時もあるというのくらい知ってるし…それで揉めてたら夫婦の関係も悪くなるから家で待ってるだけのこっち側の理屈で他人や急な事情が絡んでる外で動いてる夫側を責めるのはやめた。そしたら普通にうまく行ってるよ。
毎回今から帰るって言わないといけないってことかな？
だとしたら、自分の家なのに帰るって言わないと帰れない家という
ことになりますね。なんか、そういうの嫌じゃないですか？
ホントは子供小さいうちは飲みに行くのも
週１回くらいにしてほしいところだけど
あまり締め付けるのもケンカになるものね。
ちょくちょく晩御飯を食べないのなら
せめて朝それを食べて行くようにするとかいうことで
怒るのを回避できないのでしょうか？
なんだかんだ言って、仲のいい夫婦って一緒にご飯食べてると
思います。子供が生まれるなら、今の形がいいわけないですよね。
うちもそうだったけど
夫は作らなくて良いは言わないし
今日は遅いだろう
疲れて作りたくないな
なんて時に限って早く帰って来て
飯は？だし
本当にイライラしたよ。
勤務中トイレに行く時間あるんだから
ライン位出来るでしょ
周りの知り合いのパパさんは連絡する人ばかりだよ
と言っても、してこない
俺の周りはイチイチ連絡してる人なんか居ない
だってさ。
そこ偉そうに言う所かよって。
作ってイライラする位なら
夜位作らなくて良いんじゃないかな。
そのうち夫も反省して
謝ってやっぱり作って欲しいって言ってくるのが一番だけど‥
前スレも、読みました。
旦那さんがいいと言うならそれでいいのかもしれませんが、なんだか切ないですね。
前スレで思ったんですが、旦那さん、ちょっとアスペルガーっぽいですね。
気持ちを読み取るのが苦手で発想が極端、抽象的なことが苦手…。
ちょっと、引っ掛かりました。
もしそういった傾向があるなら、主さんの方でその傾向に合わせた接し方を工夫してみる気持ちはありませんか？
もしかしたら「作らなくていい」は、旦那さんなりの気遣いなのかもしれませんね。
発想が、主さんとは違うのかもしれません。
何て言うか…お二人が上手く行くといいなと思います。
連絡ないなら連絡なくていいじゃない。
食事も20時迄に帰宅しなきゃ主は先に食べるね～とかにしとけばいいのに。
連絡すればいいのに…って、簡単に言うけど、習慣になってないものを習慣つけるのはなかなか難しい。
相手をかえるより、自分がかわった方がイライラしないし早いよね。
相手をコントロールは出来ないよ。
作りおきして、食べるならどうぞ…って、冷蔵庫に手紙はっときなよ。
売り言葉に買い言葉で、ますますギクシャクして、離婚に発展しますわ。
ご主人も主も大人げない。
なぜそこまでかたくなに連絡がほしいの？うち一切連絡ないよ。突然帰ってくる。時間も毎日バラバラ。そこから作り始めても文句もない。作っておいて帰ってきたら温めるのはダメなの？純粋に、そんな大変なことか？
冷めたのが食べたくないとか、明日に回したくないなら、作らないでいいんじゃないですか。
「きょうごはんないから好きなの食べてー」ってメールしておいてもいいと思いますが。
赤ちゃんが生まれるなら、夫婦寝室別も、勝手に惣菜を食べてくれるのも、考えようによっては助かると思います。
うん。なぜ連絡なの？って私も不思議。
熱々でなきゃだめとか？食事は家族そろってでなきゃだめとか？連絡なしで勝手に食べてきちゃって作った夕飯が無駄になるとか？
ご主人がそういうの？だとしたらじゃあ連絡してよと主さんがいいたいのはわかるけど。
連絡してくれようがしてくれまいがで作るのは基本だよね？
旦那さんの給料で生計が成り立ってんだもんね？当たり前だよね？
なら作りおきして遅くなったらラップで冷蔵庫。旦那が帰ったらチンでいいじゃん。
それがなんでいけないのか・・主さん、これぜひぜひ説明して。
夫の分も一応作っておいて食べないのは相手の勝手、次の日まで残っていたら主さんが朝とかに食べたら良いかと。
冷蔵庫入れておけば今の時期でも次の日まで大丈夫だと思いますし。
残り主さんだけじゃ食べきれないなら冷凍出来るおかずは冷凍保存で違う日の副食にしたら良いし。
ご飯も冷凍出来るし。
どうせ子供が出来たら夫の食事時間に合わせて調理なんてしていられなくなると思います。
ちょっと違った観点から一言。
そもそも奥さんと旦那さんとの間で食文化が違いすぎるのでは？
要は自分自身の家庭で奥さんの作った食事を「殆ど口にしていない」って事ですものね、、、なかなかどうして尋常じゃない気がします。
的外れな点を摺合せしようとしているのかも、、、と思った次第です。
ご飯いらないって日も作っちゃうから連絡欲しいって事？
あったかい状態で出したいから連絡欲しいってこと？
旦那さんの分も毎日作っておいて食べなかったら自分の次の日のご飯にするとかすればいいだけやなくて？
帰る帰らないの連絡ってそんなおおごとになるほどの事項かな？
これが家に帰宅するしない、ご飯を外で食べて来るとかの連絡ならわかるんですが。
旦那さん、毎日帰宅して夕食は家で食べてるみたいなのでそこまで連絡必要なのかと思いました。
それにしても何故連絡貰わないと食事作れないんですか？
出来立てのご飯出せって旦那さんが言うのですか？
自分も思った。
何故、毎日連絡しないといけないのかな？
あまり連絡しろ連絡しろと言われると、言われている旦那さんも連絡するのもイヤになると…。
これは夫婦間の問題かなぁ。
お子さんも産まれるのですか？
やっぱり作っておいた方がいいと思う。作り置きでいいから。
冷蔵庫に入れておくとか。
お帰りなさい。お疲れ様でした。と書いた紙をテーブルにさりげなくおいてたら、旦那さん食べてくれるかも知れないですね。
食事は基本だから、もっと栄養考えて主さんが食べさせてあげてね。
ご飯ぐらい作って置いといてあげればいいのに、
そんなことぐらいで一々言われるのも嫌になる
じゃあ作らなくていい！って言いたくなる
で真に受けて作らなかったらなんの為に嫁がいるのか？結婚しなきゃ良かったってならないかな？
うちも連絡ないよ！
私は遅くても待ってるよ！8時までは息子も食べずに待ってる
だって夕飯ぐらい一緒に食べたいから！
食べなかった日の夕飯は、
次の日に回す
私は仕事してるときは仕事モードになってて連絡とかできないです。仕事中は携帯にそもそも触りません。不器用で、本当にできないんです。頭がきりかわりません。それくらい集中しないもいけない仕事っていうのもありますが。
そんな私を理解して連絡せずに帰ってきてもおかえりって笑って迎えてくれる人がいるのは有難いです。ご飯は作っておいてくれてあります。食べないときは次の日のお弁当になってます。ありがたくて頭あがりません。文句の一ついいません。その分私も早く帰りたいのでチョッキします。
いろんな夫婦のかたちがあります。みんな全員違う人と結婚してますから当たり前です。だから、普通は連絡いれるべき！とかこうしてよ！じゃなくて、あなただけはそんな旦那さんをうけいれて理解してあげるべきではないでしょうか。こんなしょーもない性分の自分を受け入れてもらえてる温かさ、結婚してよかったと毎日思っています。しかしそれが毎日否定されてるとは考えるとやっぱり悲しいかな。自分が悪いんだから作らなくていいよ、くらいしか言えませんよね。でもなんか悲しいです。晩ご飯がないならじゃなくて、ダメな自分をダメだって言われている現実に。甘えですけどね。
工夫してどうにかできないものでしょうか。
めんどくさーw
夕飯仕込む時に「今日は〇〇作るけど食べるー？」てLINEでも入れとけば？
仕事中に携帯見れないなら就業時間の1時間後とかにこっちから連絡するとかさー
旦那さんにあーしてこーしてって要求するより、こっち側が動けばいいやん？
出産前？で専業っぽいし。
作り置きして、帰ってきたら温めて出してあげるとかしないの？
ぶっちゃけご飯作らん奥さんなんて要らんよ。
不倫されても文句言えん。
仕事頑張ってんのに可哀想やん。
連絡せんくらいで夕飯無しって…。
仕事終わっても家に帰りたくないだろうね。
なぜそんなに連絡ないとダメなんですか？
私は別に自分も食べるし作りおきしておいて食べなかったら、次の日のお昼とかお弁当にとか色々やりようはありませんか？
私はいちいち連絡されるのめんどいからいらない派。
前もっての飲み会は知りたいけどね。
これからお子さんが生まれて大きくなって、パパは晩御飯ﾅｼの環境は良くないのではないですか？
体の事を考えたらずっとそれではよくないと思うし。
いや、何度も話し合った結果がコレですよね？
それなのにまた話し合いを持ちかけるの？
旦那さんうんざりすると思うし、今より悪化するわ。
そんなことより、夕飯作って「これからは作り置きになるけど、冷蔵庫に入れてあるから温めて食べてね。要らなかったら、私が明日食べるしそのまま置いてて下さい。」とでもメモしておけばいいんじゃないの？
主はどういう結果を求めて話し合いをしようとしてるん？
再です、すみません。
話し合ってみます、それが常に鬱陶しいんだと思いますよ。
話して決着が着くなら、どこの夫婦だって朝まででも捕まえて話し合います。
でも、毎日は疲労でいっぱいです。
折れられない気持ちがあったり、引っ込みがつかなくなってたり、放っておいてほしいほど鬱陶しく思ってる時に詰め寄ると、こじれる一方だと思いますよ。
黙って作る、残されたら次の日の自分の昼ご飯にでもする。
決着を付ける前に、黙って試してみれそうな事はありませんか？
仕事だってそうでしょ？自分で出来ることから探すでしょ？
主さんは詰めすぎです。
この人とはあまり分かり合えそうにないなと見抜いたなら、詰めずに様子を見れば良いのに…
布団まで離されて、溝はかなり深いことに気付いて冷静になって下さい。
旦那が扱いにくい人ならば、こちらは完全にクールに接さないと火に油、大爆発するだけです。
詰めるなら話術がいります、大丈夫ですか？
意識の問題じゃないですか？
これからお子さんも生まれて、思いやりに満ちた家庭の中で育てたいと思いませんか？
相手に望むより、自分がこうしようという気持ちからだと思うんです。
冷蔵庫も電子レンジもあるので、ちょっとの工夫するだけ。週１はカレーでもいいかな？という話し合いなら向き合ってくれるかもしれませんよ。
8さんと40さんが言ってる通りだと思うけどね。
話し合いした結果が現状でしょ？
今さら何を話し合いする？
ますますギクシャクして、意固地になって離婚したいの？
地道に歩み寄ることが大事じゃないのかな？
相手から返答なくても、ご飯食べなくても、毎日ご飯つくり「ご飯作ったよ、冷蔵庫に入ってます。」って、LINEするなり、テーブルの上にメモ置くなり、冷蔵庫にメモ貼るなり…
お互いが冷静になってから「ごめんなさい」と、思いますよ。
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