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離婚したくても我慢してる人いますか? 結婚してから、色々な事が変わり、旦那…
離婚したくても我慢してる人いますか?
結婚してから、色々な事が変わり、旦那からの愛情を感じなくなりました。
私には愛のない生活は無理です。
ただの家政婦、擬似家族として一緒にすごすくらいなら、さっさと離婚して子供と暮らす方が私の心は平和です。
でも、現実的には自分の勝手で簡単に離婚なんて考えたらダメですよね。
みなさん、どういうふうに我慢されてるんでしょう?
我慢して過ごして、毎日幸せですか?
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>> 11
愛の無い生活は無理?確かに自分勝手な気がする。
子供は父親がいなくなって寂しい思いするし、愛を求める人なら離婚後彼氏作ってもっと寂しい思い…
レスありがとうございます。
旦那にも、母親の身勝手で子供が父親(旦那は引き取りたい派なのでその場合母親)のいない環境になるなんて可哀想だろと言われました。
それは間違いない。
私も離婚したら、もう彼氏は作らないつもりです。
男に依存とまではいかなくとも、存在がいる事で色々モヤモヤしてしまうのは自覚があって、それは私の為にも子供の為にもならないのがよくわかったので、そういう存在は子供が自立するまでは必要ないなと思いました。
旦那は、家族としての愛情はあると思います。
その為に毎日毎日汗だくになって働いて、将来の為に副業までやって。
あまりにも仕事に必死すぎて、私は放置されている感じがして、それが寂しかったりイライラにかわって、悪循環になってますね。
愛は無償のうちは良いのですが、相手に同じように求めだしてしまったらダメですね、なるべく自分に出来ることをしようと思っても、反応がなかったりするとすぐにモチベーションがさがってしまいます。
>> 13
愛情表現がないのが辛いのはよくわかります。私も夫婦の営みって最後はいつかって思います。
ただ、他に非がない旦那さんと別れて恋人を探して…
レスありがとうございます。
正直、旦那と離婚したら新しい恋ができるなんて事も考えたりもしました。
でも現実は、しないと思います。
変な話ですが、旦那以外に私を理解できる人なんていないと思いますし、私に彼氏ができようものなら、子供をさらに苦しめる事になるでしょうから、さすがにそれは…じゃあ、性欲を封印して、旦那と家族で過ごすべきなんですよね…。
13さんは、私と同じ感じなのでしょうか?
子供の為に、自分の感情を押し殺し続けるのは、辛くはないですか?
>> 15
家庭を失うって大層な喪失感ありますよ。
父親、母親、子どもがいて、バランスとれていると思うのですが、違いますか?
あなたは、夫からの…
レスありがとうございます。
家庭に笑い声はあります。
旦那ともよく話をする方なので、冗談を言い合ったりして、家族としては何も問題はなく、とても幸せそうに見えると思います。
家族としては楽しくしていますが、いざ寝ようとなった時に、旦那は数秒で寝てしまい、夫婦としてのまったりする時間はなにもなく、それが毎日なので、哀しいです。
時々、旦那が喜ぶマッサージをしてあげると言って、してあげたりする時はあります。
でも、横になると数秒で寝るので、そのまま朝まで寝てしまう事がザラで、それだけ疲れているんだと思うものの、私はしたんだからあなたも何かしてよと心の中で求めてしまい、でもしてもらえず、イライラする感じです。
私が変われば相手も変わると思ってはいますが、なかなか気持ちが持続できません。
>> 16
私の友人
旦那にはとっくに愛はないけど、離婚したらしたで現状デメリットしかないから(子もまだ小さいから働くったってマトモには働けないし…
レスありがとうございます。
ご友人の場合、自身が旦那さんへの気持ちがなくなったけれど、経済的な理由などから、やめておこう…という事ですね。
私もそれだったら、どれだけよいか…。
私は旦那に言われて、来年から働く事が決まっています。
本当は幼稚園までは働きたくなかったけれど、旦那の夢を後押しする為と、夢の為に節約生活をしていて、子供には旅行なども連れて行ってあげられていないので、そのお金が欲しくて働きます。
そうする事で、子供も喜ぶし、旦那も喜ぶと思ったから。
でも、全然私の喜ぶ事はしてもらえない。
そう思ってはいけないんですけどね…でも、子育てしながら正社員をする私のモチベーションを高める為に、それくらい嘘の演技でもいいから、ハグとかして欲しいです。
>> 24
家庭に笑いがあり、旦那さんとの会話があるならうちよりまだマシです(^_^;)私も旦那に愛されてる感がまったくなく、それどころか無関心で、私が…
レスありがとうございます。
24さんは会話もほとんどないのですね。
ある意味そこまで距離があると、もう開き直れるのかもしれません。
私の場合、家族の為にとか、お前達の幸せの為に〜と言われたりするので、じゃあ私を幸せにする方法があるんだから、その気があるんならしてよ、って期待しちゃいます。
現実的に、やはり今は耐え忍ぶ時、ですかね。
私も来年から働くので、一生懸命貯めようと考えてます。
きっと子供達が自立した時は、離婚してもらえるでしょうし。
>> 25
エッチしたい。って
言わないんですか??
毎日言って良いと思うけど。
そこは恥ずかしいとかかな?
レスありがとうございます。
したいと言うか、週に2日はしたいと言ったことはあり、頑張るとは言ってくれたけど、結局なく、最低でも週1はありましたが、それも義務的な感じでした。
妊娠して出産して5ヶ月になりましたが、1度寝ぼけて求められた以外まったく求められないです。
妊娠前にさんざん話し合いましたが、それは余計に溝をつくりました。
最近は私が子供を寝かしつけるために先に寝室へ行きますが、旦那は1階で寝てしまっている状態ばかりです。
恥ずかしいのもありますが、こんなに求められないのはショックでもあり、言い出せません。
>> 29
お礼ありがとうございます。私の場合、結婚直後から旦那に対して不信感しかなくなり、(子供に対しても無関心だった)話し合いもしましたが、旦那は自…
お返事遅くなりすみません。
一方的に話をしているだけで、まったく相手に響かないのも、とても辛いですよね。
私の場合、話は聞いてくれるし、わかった努力する等の改善の意思も言ってはくれるけれども、結果がついてこないという感じで、これもこれで残酷というかなんというか…です。
24さんはずっと我慢し続けて、もう少しなんですね。
私もたぶん、この先旦那が過ちを犯すことはなさそうですし、私も離婚したいがために過ちを犯す事はしないので、結果的に今の関係を続けるしかなさそうです。
>> 30
経済面と子供の為ですよね。
相手の事は好きなんですけど愛情表現はないし、いつも好きの気持ちを削られる日々を送ってるので
愛情表現さえあれ…
レスありがとうございます。
好きの気持ちを削られる日々、とても共感してしまいます。
変な話、私が不機嫌になっても、ごめんごめん許してよ〜とかいって、チューのひとつでも冗談交じりでするような対応をしてくれたら、コロッと許せてしまう事なんて、多々あるんですよね。
でも、旦那は変に真面目すぎるので、私の言う事を忠実にうけとめすぎて、そして反論してくるので、悪い方悪い方へ行ってしまい、喧嘩になり、どんどん表面的な愛情表現が薄くなっていってしまいました。
だけどそれは旦那だけのせいではないことはわかっています。
でも、相性というかなんというか、私も旦那に合わせる事ができないんですよね…
>> 32
私は親を裏切れなくて離婚できずにいます。
結婚生活を続けていくメリットは私には一つもありません。
旦那はかなりの低所得で年収200万くら…
レスありがとうございます。
ご両親が、幸せになってほしいという気持ちがあるから、裏切れない…とても複雑ですね。
でも、普通に読んでいる限りの旦那様では、大半の人が離婚したほうが良いと思うような気がします。
そして、32さんも心が苦しいと感じてらっしゃる。
お金の面ではご両親が惜しみなくサポートしてくださるような感じなので、離婚ができるように、例えば旦那様の変わり果てた姿などをあえて批難してみるのはいかがですか?
結婚した時はスレンダーで素敵だったけれど、毎日の生活はとても堕落していて体型もとても醜い。
私はいつまでも自分を磨く努力ができる人だと思ったから結婚したけど、あんな人の嫁でいるなんて、この先一生辛い思いで生きていかなきゃいけない…みたいな感じで言う場合、ご両親はどう感じられるのでしょう?
旦那様の体型などが原因で自分の娘が不幸だとなると、少しは反応が違うのかな?と感じましたが、そううまくはいかないものでしょうか…。
>> 33
そういった考えのうちは離婚しない方がいいです。必ず後悔します。
うちは逆で男女から夫婦になり居心地いいな、家族っていいな、安定っていいなと…
レスありがとうございます。
私とは逆なのですね。
たしかに、我が家も仮面夫婦というか、はたからみたら幸せ家族です。
私も、もっとイチャイチャしたいと泣いて訴えた事もありましたが、旦那からは「子供がいるのになかなかそうはできないだろ」と言われました。
子供がいない時でも、もうそんな雰囲気すらなくなっているのに、子供を理由に言われたのが余計に辛かったです。
私も今現在は離婚は考えていても、まだ働いてもいないので、できません。
来年から働きだしたら確実に動きやすくはなりますが、旦那にも指摘されたように、ただ夫婦の愛情がなくなったからという理由だけで簡単には離婚できないと感じてます。
いっその事、旦那が不倫してくれたらいいのに…と思いますが、絶対しない人です。
私が不倫する事も考えていないですし、結局、泣こうが喚こうが、私達の現状では、一緒に居るのが最善なのだろうとは思います。
>> 42
24です。端から見たら何の問題もなさそうに見えても、夫婦のことは当人にしかわからない(私は当人でもわからない(^_^;))ですよね。私も我慢…
諦めて現状に納得している。と思われたくない。
ものすごくわかります、絶対にそれだけで終わらせたくないですよね。
今まではその気持ちをもって、真っ向から旦那と衝突してきましたが、今は沈黙しているので、私の旦那も私が落ち着いたとでも思っているかもしれません。
言えばきっとまた揉める事が増え、子供達とお互いに良くないとも思うので、今は我慢して、その時がきたら自分の思う道を行きたいと思います。
24さんも、どうぞ幸せになってくださいね。
ありがとうございます。
>> 47
求められたいばっかりで、ワガママな印象を受けました。
主さんは逆に、して!して!ばかりの人にしてあげようとは思わないんじゃないですか?…
レスありがとうございます。
してあげようと思わないのか、というご質問ですが、旦那に求められない状態で、自らセックスをしてあげる(表現が少し違うかも)とはまず思いません。
とくにここ1年間で言うと、まず平日は旦那は帰りも遅いので話すことすらままならない時もありますし、週末も産後は私が子供を寝かしつけて1階へ降りると旦那はリビングですでに寝てしまってます。
この状態で、まず誘う行動を躊躇(疲れて寝ているだろうから)します。
いつも疲れた、忙しい、もっと自由な時間が欲しい。
それをずっと聞かされてきていたので、なんというか、そこに夫婦の時間が欲しいという気持ちが含まれていない時点で、求めるものにズレが生じているんだとわかったんです。
私のほんとにワガママな事情ではありますが、セックスしたいという気持ちはある程度同じでないと嫌なんです。
それに対する感情が似ていなければ、悦びには繋がらないと思いませんか?
だから、自分からして欲しいと言う事はできるのですが、それはセックスを求め求められができている場合であって、旦那からはまったく求められなくなったのに私だけが求めるのは、違うんです。
でも、それを旦那に責めるとか、そんなつもりはありません。
そして、それがないだけでは離婚ができる理由にもならない事は再確認しました。
うまく説明できなくてすみません…
ただ、旦那の求めてくる事、マッサージしてとか、そういう事はできる時はしてあげています。
>> 48
再レスです。
主さんからは誘わない。それはプライドですか?してほしいのに?
最初は主さんからでもそういう事をしなかった主さんの行…
レスありがとうございます。
今、誘わない一番の理由は、色々怖いからですね。
産後なので痛みがあったらどうしようというのもそうですが、全く求められない現状なので、誘って断られたらどうしようかとか、誘って応じてくれても、今後ずっと私が誘い続けなきゃならなかったらどうしようとか…。
妊娠前から、さんざんこの事については話し合ってきていて、おっしゃるようにこういうデリケートな事って、責めたり話し合いは逆効果なんですよね。
それを知ったから、出産をきに、私からは一切何も言わないようにしてます。
だから、してしてと思っているのは、今は心の中でだけです。
してほしいと持っていこうにも、子供が起きるかもしれない、とか云々以前に旦那が寝てしまっているし。
43さんは、ご自分から誘うようになったりして、関係が改善されたのでしょうか?
ちなみに、週一でしてくれていた時、嬉しいのは嬉しいですが、私がどうしても嫌いで好きになれない行為を毎回強要されていたので、なんとも言えないです。
>> 52
毎度お返事が遅くなりすみません。
お盆休みという事もあって、なかなか1人になれる時間が無く…
上の子は14歳で、実は私の連れ子になります。
6年前に結婚しましたが、旦那とはその時から一切ベタベタしている姿を見せないようにしてきました。
でも、2人でいる時はお互いどちらともなくキスしたり、相手に触れるような行動はしていました。
けれど、月日が経つにつれ、旦那はどんどん仕事を増やしていき、今はお金稼ぎが一番の生きがいになっています。
それと反比例するように、求められる事も減っていきました。
43さんのご主人が、そういうタイミングだったとありますが、旦那も今はそういうできない、したくないタイミングであると言われたら、そうなんだとは思っているんです。
私も5ヶ月になる息子はなかなか手のかかる子で、寝かしつけも毎日苦労しているので、思うようにできない時期であるといえばそうです。
けど、やはりしたいとは普通に思うし、タイミングが合えば…って、口にしなくても意識はしてしまいます。
だけど旦那からは、そんな素振りも言葉も一切でない。
妊娠前からも旦那はそうだったので、なんというか、今はプラスに考えようという自分のモチベもあげなきゃならないし、旦那に振り向いて貰う為に使うパワーも奮い立たせなきゃならないと思うと、そこまでの余裕は正直ありません。
>> 54
43さん、こんばんは。
お察しのとうり、旦那は娘の事を自分の娘のように愛してくれています。
仕事も、頑張ってくれています。
ただ、セックスがないだけ。
そういう時期ではないのだろうと頭ではわかっていますが、じゃあいったいいつならそのタイミングがやってくるのか、終わりの見えないトンネルを歩いているような感覚なので、どうしても答え(離婚)を早く出したいと考えてしまいます。
でも、43さんに根気よく説得していただけたおかげで、少し前向きに今は待ちの姿勢でいようと思えるようになりました。
すぐ結果に繋がるわけではないだろうけど、言葉の種まき(感謝や好きの言葉)をしようと思えました。
少し前にLINEでやり取りしている時「そんなあなただけど愛してるよー」って言ったら、娘が打ってるの!?((((;゚Д゚))))ガクガクブルブルとひかれましたけど(笑)
来年、私が働き出して、その頃には息子も随分落ち着いているでしょう。
それでも関係が変わらないのなら、その時は冷静に離婚について真剣に話し合いをする必要はあるかもしれません。
>> 58
凄く贅沢な悩みだなと思ってしまいました。
悩みは人それぞれなんだろうけど、自分からはプライドが邪魔をし誘えない。けどメールで愛してると言っ…
レスありがとうございます。
妊娠してからはとくに、自分の体の変化に着いていくのに大変で、旦那に対して愛情表現はなくなっていたと思います。
それでもその頃、抱いて欲しいとは自分から言ってましたが「体が心配だから」と頑なに拒んだのは旦那でした。
愛情表現が足りないと旦那に言えば、家族の為に俺は毎日必死に働いてるじゃないか!という人です。
働いてお金を稼ぐ事が愛情表現。
セックスが愛情表現。
双方で大きく求めるものがズレているんですよね。
ちなみに上の娘にとって、今の旦那が初めてのパパです。
露骨な理由は言わず、離婚するかもな話になると「私はママについていく〜」と、二人暮らしに幸せな思い出しかないので、弟が増えて三人暮らしになる事に不安はないようです。
ただ、離れてから寂しくなるであろうから、結局、そんな事はできそうにありません。
他の方のレスにも書いてありますが、仮に離婚したとしても、新しい彼氏を作るつもりはありません。
ただ、目の前に人参をぶら下げられている馬のような状況なのが、私にとって苦痛でしかないので、ワガママを言えるならさっさと離れ(離婚)たいと思うだけです。
やはり、皆様それぞれに、なにかしらの不満を抱えながら結婚生活を送ってらっしゃるんですね。
58さんは、ご自分からホテルに誘われたんですか?
ご主人は快諾されたんでしょうか?
5年間レスだったのは、何が原因だったんでしょう?
色々聞いてすみません。
もし、お時間ありましたらお聞きしたいです。
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