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離婚したくても我慢してる人いますか？ 結婚してから、色々な事が変わり、旦那…
離婚したくても我慢してる人いますか？
結婚してから、色々な事が変わり、旦那からの愛情を感じなくなりました。
私には愛のない生活は無理です。
ただの家政婦、擬似家族として一緒にすごすくらいなら、さっさと離婚して子供と暮らす方が私の心は平和です。
でも、現実的には自分の勝手で簡単に離婚なんて考えたらダメですよね。
みなさん、どういうふうに我慢されてるんでしょう？
我慢して過ごして、毎日幸せですか？
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私は稼ぎが少ないので、離婚したら自分一人でさえも養えません。好きなことを仕事にしてるので仕事も変えたくないし、家を仕事場にしてるし。
子供たちも今、学費がとてもかかるし。
離婚したら今より良い生活はなく、かなり生活苦しくなります。
離婚するなら経済的な自立ですね。働きながら子育てもサポートしてもらえる当てがあるならする人多いと思いますが。
でも特に旦那さんに浮気、暴力、借金などの非が無いなら、旦那さんが了解しない限り離婚は無理ですよ。
主さんは贅沢な悩みを抱えてますね。実に贅沢な。人で溢れ返る現代社会において、出会いも訪れることなく年月だけが過酷に過ぎ、結婚できない男女で溢れ反ってる現実。それなのに、当たり前のように結婚して、子供も授かり、そして、今、旦那からの愛情感じられない⁉️ そして、離婚が頭をよぎっていては、情けないですよ。過度に旦那に愛情を求めすぎです、主さん。時代は、結婚難、新聞やテレビ番組でも、出る言葉。今、家庭ある身を噛み締めて、「今、私は幸せなんだ、ありがとう、出会えて」このように、思えませんか？
家庭を失うって大層な喪失感ありますよ。
父親、母親、子どもがいて、バランスとれていると思うのですが、違いますか？
あなたは、夫からの愛情が感じられないとのことですが、多分、ご主人も貴女からの愛情感じていないと思います。
つまりお互い様。
家庭に、笑い声がないのではありませんか？
ではどうしたらいいか？
貴方の方から、ご主人に対して愛情を注いで下さい。
すぐには変わらないかも知れません。でも、貴方が変われば、ご主人も変わると思いますよ。
私の友人
旦那にはとっくに愛はないけど、離婚したらしたで現状デメリットしかないから(子もまだ小さいから働くったってマトモには働けないし)今はまだこのままでいいやー。
だって。
実家に頼るつもりは無いから余計に…という事らしい。
ま、先々を見据えたら後先考えずに離婚！ってなるよりは、ある程度はきちんと足場かためてからじゃないと、結局子供に迷惑かけるだけになるから、これはこれでいい選択かなと。
子どもがいないので、喧嘩して離婚したくなるときはありますし現実的に視野に入れているときもあります。
ただ、今自分が仕事を辞めたいので現実的に難しいということと家族がいる暮らしを手放したくないという気持ちもありますね。
愛の無い生活は無理？確かに自分勝手な気がする。
子供は父親がいなくなって寂しい思いするし、愛を求める人なら離婚後彼氏作ってもっと寂しい思いを子供にさせるんだよね。
暴力とかじゃないなら我慢できないかな。
旦那さんも恋人としての愛情てはなくても、家族としての愛情はあるかもしれない。
私は離婚したいと思ってから結構経つけど、離婚したら子供が可哀想だから彼氏も作らず子供の為だけに全ての時間を使うと覚悟してる。
そして子供にとって離婚するのとしないのとどちらがプラスか、子供目線で考えて今は離婚してません。
多分主さんも愛が無い！とイライラしてて、そういう態度に対して旦那さんもイライラしたりして悪循環なのでは？
主さんも愛をあげていないのではないですか？
離婚なんて最終手段だし、今出来ることや良くなる可能性があることを全てやってみてから考えても遅くはないと思います。
ここにいます！
何度も離婚話になりましたが
お互い子どもが大切で そこだけは一致しているので家族としてやってます。
色々あり愛なんてとっくの昔に消えてしまいました。
主さんはまだ ご主人に愛されたいと思っておられるだけ 私には素敵に思えます。
虚しいですし私の人生何って ふと悲しくなりますよ。かと言って私も 不倫しようなんて思いません。
バレまいがバレようが 子どもにとって
自分が仮面夫婦の上不倫してしまうような親になりたくないから。
今は休日は家族みんなで過ごしていますが、子ども達が手を離れたら
自分の趣味の場を広げてみようと思ってます。
子どもが働きだしたら離婚と心の中で決めてます。
愛情表現がないのが辛いのはよくわかります。私も夫婦の営みって最後はいつかって思います。
ただ、他に非がない旦那さんと別れて恋人を探して…SEXできる相手を探してっていう風にするのですかね？
それなら、お子さんには寂しい思いをさせないように頑張ってください。
私は経験者として言いますがバツイチ子もちで経済力がないとしたら、、そう簡単にはいきませんよ。そして子供を愛してくれる旦那さんなら、旦那さん以上に子供を愛してくれる人はいないと思います。
>> 11
愛の無い生活は無理？確かに自分勝手な気がする。
子供は父親がいなくなって寂しい思いするし、愛を求める人なら離婚後彼氏作ってもっと寂しい思い…
レスありがとうございます。
旦那にも、母親の身勝手で子供が父親(旦那は引き取りたい派なのでその場合母親)のいない環境になるなんて可哀想だろと言われました。
それは間違いない。
私も離婚したら、もう彼氏は作らないつもりです。
男に依存とまではいかなくとも、存在がいる事で色々モヤモヤしてしまうのは自覚があって、それは私の為にも子供の為にもならないのがよくわかったので、そういう存在は子供が自立するまでは必要ないなと思いました。
旦那は、家族としての愛情はあると思います。
その為に毎日毎日汗だくになって働いて、将来の為に副業までやって。
あまりにも仕事に必死すぎて、私は放置されている感じがして、それが寂しかったりイライラにかわって、悪循環になってますね。
愛は無償のうちは良いのですが、相手に同じように求めだしてしまったらダメですね、なるべく自分に出来ることをしようと思っても、反応がなかったりするとすぐにモチベーションがさがってしまいます。
家庭に笑いがあり、旦那さんとの会話があるならうちよりまだマシです(^_^;)私も旦那に愛されてる感がまったくなく、それどころか無関心で、私が別室で死んでても一週間は気付かないだろうな…と思うくらいです。今はただの同居人みたいな感じです。うちも暴力や浮気、借金あるわけでもないので、子供達が自立するまでは我慢します。今は離婚後の生活資金を一生懸命貯めてます。回答になってなくてすみません(^_^;)
>> 30
経済面と子供の為ですよね。
相手の事は好きなんですけど愛情表現はないし、いつも好きの気持ちを削られる日々を送ってるので
愛情表現さえあれ…
レスありがとうございます。
好きの気持ちを削られる日々、とても共感してしまいます。
変な話、私が不機嫌になっても、ごめんごめん許してよ〜とかいって、チューのひとつでも冗談交じりでするような対応をしてくれたら、コロッと許せてしまう事なんて、多々あるんですよね。
でも、旦那は変に真面目すぎるので、私の言う事を忠実にうけとめすぎて、そして反論してくるので、悪い方悪い方へ行ってしまい、喧嘩になり、どんどん表面的な愛情表現が薄くなっていってしまいました。
だけどそれは旦那だけのせいではないことはわかっています。
でも、相性というかなんというか、私も旦那に合わせる事ができないんですよね…
24です。端から見たら何の問題もなさそうに見えても、夫婦のことは当人にしかわからない(私は当人でもわからない(^_^;))ですよね。私も我慢はしてますが、そのことで旦那に「私が諦めて現状に納得している」と思われることが一番許せないので、絶対に行動します！その日が来るまで仮面夫婦します。主さんも今はお辛いでしょうが、いつかなるべく早い将来に何らかの形で解決が見いだせるよう、祈ってます。
したいならご自分から行動しては？
言うだけではなくて行動です。
変なな言い方ですが、その気にさせたらこっちのもんだと思います。
主さんから触ったりしてますか？
相手からないなら自分からするしかないです。
求められたいばっかりで、ワガママな印象を受けました。
主さんは逆に、して！して！ばかりの人にしてあげようとは思わないんじゃないですか？
私だったら、
まず自分から行動しろよ！
と思いますよ。
経済的や、身体、精神的DVなど、特別なことがない限り、離婚は回避したいところです。
再レスです。
主さんからは誘わない。それはプライドですか？してほしいのに？
最初は主さんからでもそういう事をしなかった主さんの行動を見て旦那さんからも誘ってくれるようになるかもしれないし、分からないですよ。
週一でしたいと言ってくれた時義務みたいな感じでも嬉しさを現しましたか？
義務っぽいな…と思っても主さんがしたいと言って応じてくれたのだから多少大袈裟に表現した方が旦那さんは喜ぶと思います。
男性ってそうだと思います。
してしてじゃなくてしてもらえるように自分から持っていかないと…。
今の状況では厳しいかもしれませんね。
私の話で申し訳ないですが、夫も自分から積極的にスキンシップを取る方じゃないのでそれを不満に思って話して怒ったことも何度かあります。(エッチもだし普段のキスとかハグもです)
けど、男の人ってそれを話し合いにしたらますます嫌がるんですよね。話すにしても責めてはダメなんです。主さんの旦那さんみたいにケンカになっても奥さんのご機嫌とりをしない人なら尚更です。
(うちもケンカになった時に夫から冗談めかして笑いにしてくれる感じではないので)
旦那さんが好きなら愛情表現は大切ですよ。主さんから誘うのも立派な愛情表現です。
>> 13
愛情表現がないのが辛いのはよくわかります。私も夫婦の営みって最後はいつかって思います。
ただ、他に非がない旦那さんと別れて恋人を探して…
レスありがとうございます。
正直、旦那と離婚したら新しい恋ができるなんて事も考えたりもしました。
でも現実は、しないと思います。
変な話ですが、旦那以外に私を理解できる人なんていないと思いますし、私に彼氏ができようものなら、子供をさらに苦しめる事になるでしょうから、さすがにそれは…じゃあ、性欲を封印して、旦那と家族で過ごすべきなんですよね…。
13さんは、私と同じ感じなのでしょうか？
子供の為に、自分の感情を押し殺し続けるのは、辛くはないですか？
>> 15
家庭を失うって大層な喪失感ありますよ。
父親、母親、子どもがいて、バランスとれていると思うのですが、違いますか？
あなたは、夫からの…
レスありがとうございます。
家庭に笑い声はあります。
旦那ともよく話をする方なので、冗談を言い合ったりして、家族としては何も問題はなく、とても幸せそうに見えると思います。
家族としては楽しくしていますが、いざ寝ようとなった時に、旦那は数秒で寝てしまい、夫婦としてのまったりする時間はなにもなく、それが毎日なので、哀しいです。
時々、旦那が喜ぶマッサージをしてあげると言って、してあげたりする時はあります。
でも、横になると数秒で寝るので、そのまま朝まで寝てしまう事がザラで、それだけ疲れているんだと思うものの、私はしたんだからあなたも何かしてよと心の中で求めてしまい、でもしてもらえず、イライラする感じです。
私が変われば相手も変わると思ってはいますが、なかなか気持ちが持続できません。
>> 16
私の友人
旦那にはとっくに愛はないけど、離婚したらしたで現状デメリットしかないから(子もまだ小さいから働くったってマトモには働けないし…
レスありがとうございます。
ご友人の場合、自身が旦那さんへの気持ちがなくなったけれど、経済的な理由などから、やめておこう…という事ですね。
私もそれだったら、どれだけよいか…。
私は旦那に言われて、来年から働く事が決まっています。
本当は幼稚園までは働きたくなかったけれど、旦那の夢を後押しする為と、夢の為に節約生活をしていて、子供には旅行なども連れて行ってあげられていないので、そのお金が欲しくて働きます。
そうする事で、子供も喜ぶし、旦那も喜ぶと思ったから。
でも、全然私の喜ぶ事はしてもらえない。
そう思ってはいけないんですけどね…でも、子育てしながら正社員をする私のモチベーションを高める為に、それくらい嘘の演技でもいいから、ハグとかして欲しいです。
>> 24
家庭に笑いがあり、旦那さんとの会話があるならうちよりまだマシです(^_^;)私も旦那に愛されてる感がまったくなく、それどころか無関心で、私が…
レスありがとうございます。
24さんは会話もほとんどないのですね。
ある意味そこまで距離があると、もう開き直れるのかもしれません。
私の場合、家族の為にとか、お前達の幸せの為に〜と言われたりするので、じゃあ私を幸せにする方法があるんだから、その気があるんならしてよ、って期待しちゃいます。
現実的に、やはり今は耐え忍ぶ時、ですかね。
私も来年から働くので、一生懸命貯めようと考えてます。
きっと子供達が自立した時は、離婚してもらえるでしょうし。
>> 25
エッチしたい。って
言わないんですか？？
毎日言って良いと思うけど。
そこは恥ずかしいとかかな?
レスありがとうございます。
したいと言うか、週に2日はしたいと言ったことはあり、頑張るとは言ってくれたけど、結局なく、最低でも週1はありましたが、それも義務的な感じでした。
妊娠して出産して5ヶ月になりましたが、1度寝ぼけて求められた以外まったく求められないです。
妊娠前にさんざん話し合いましたが、それは余計に溝をつくりました。
最近は私が子供を寝かしつけるために先に寝室へ行きますが、旦那は1階で寝てしまっている状態ばかりです。
恥ずかしいのもありますが、こんなに求められないのはショックでもあり、言い出せません。
お礼ありがとうございます。私の場合、結婚直後から旦那に対して不信感しかなくなり、(子供に対しても無関心だった)話し合いもしましたが、旦那は自分の意見は言わず、いつも私が一方的に愚痴を言ってる状態になっていたため、旦那と意思の疎通もできず、何を考えてるのかわからなくなり、一緒にいるのが辛くなりました。一刻も早く別れたかったけど、旦那には客観的な非がないため、ずっと我慢してきました。あと何年…せめて子供が高校卒業するまでは…でもそんなに我慢したくない…など思いながら、気付けば子供の自立までもう少しです。過ぎればあっという間でしたよ。長くなってごめんなさいm(__)m
私は親を裏切れなくて離婚できずにいます。
結婚生活を続けていくメリットは私には一つもありません。
旦那はかなりの低所得で年収200万くらいしかなく、それなのに煙草を吸っており、ゲームが好きで新作を欲しがる。
そしてかなりの大食い、お菓子大好き。
煙草吸ったり、ゲーム買ったり、米大量に食べたり、私にとっては高価なお菓子を欲しがったりできる収入じゃないのに。
性格も結婚1年目と比べると豹変し、別人のようですし、外見も結婚してから15kg太り、お腹出てるおっさんです。
義両親からはお金貸してと言われるし、母子手当不正受給してた姉もおり、旦那本人だけでなく、家族もろくでもない。
何一つメリットなどありません。
こんな感じなので、本当は離婚したいんですが、私の親から何度か助けてもらってて。
旦那の車が壊れた時には100万援助してくれて、旦那が不注意で職場のものを壊してしまい、40万弁償しなきゃいけなくなった時も親が助けてくれて、旦那が勝手に仕事辞めて働かなかった期間の生活費60万も出してくれて。
親が言ってたのは「あなた達がうまくいってほしいから。幸せになってほしいから。」と。
なので親にも離婚したいと思っていることは話していませんし、旦那や旦那両親の愚痴などは親には一切言ってません。
親には感謝していますが、心が苦しいまま結婚生活続けてます。
そういった考えのうちは離婚しない方がいいです。必ず後悔します。
うちは逆で男女から夫婦になり居心地いいな、家族っていいな、安定っていいなと思っていた矢先、仮面夫婦は嫌だと相手から言われました。
万年ラブラブでイチャイチャでなんて子供がいて毎日あわただしく右往左往していたら出来なくもなってきます。
きっとはじめはどんな相手でも初々しい気持ちでいられるけど気を使わず要られる存在ってすごくありがたく良いことなのに正に青天の霹靂でした。
結果、夫は子供を犠牲にしてでもと出ていきました。
これから彼が幸せになれるかは知りませんが同じようにならない相手と仲良く暮らせていけることを願います。
わたしは当たり前の幸せを当たり前じゃないと感じ日々子供たちに支えられながらまわりに支えられながら生きています。
喧嘩ばかり暴力まででるなんていう場合をのぞいて、お子さんがいるのならば本当に真摯に考え悩み抜くことです。
今、わたしは離婚して良かったとまではいかなくても子供たちといられて良かったとは心から思います。
家族ってなんでしょうね。
>> 29
お礼ありがとうございます。私の場合、結婚直後から旦那に対して不信感しかなくなり、(子供に対しても無関心だった)話し合いもしましたが、旦那は自…
お返事遅くなりすみません。
一方的に話をしているだけで、まったく相手に響かないのも、とても辛いですよね。
私の場合、話は聞いてくれるし、わかった努力する等の改善の意思も言ってはくれるけれども、結果がついてこないという感じで、これもこれで残酷というかなんというか…です。
24さんはずっと我慢し続けて、もう少しなんですね。
私もたぶん、この先旦那が過ちを犯すことはなさそうですし、私も離婚したいがために過ちを犯す事はしないので、結果的に今の関係を続けるしかなさそうです。
>> 32
私は親を裏切れなくて離婚できずにいます。
結婚生活を続けていくメリットは私には一つもありません。
旦那はかなりの低所得で年収200万くら…
レスありがとうございます。
ご両親が、幸せになってほしいという気持ちがあるから、裏切れない…とても複雑ですね。
でも、普通に読んでいる限りの旦那様では、大半の人が離婚したほうが良いと思うような気がします。
そして、32さんも心が苦しいと感じてらっしゃる。
お金の面ではご両親が惜しみなくサポートしてくださるような感じなので、離婚ができるように、例えば旦那様の変わり果てた姿などをあえて批難してみるのはいかがですか？
結婚した時はスレンダーで素敵だったけれど、毎日の生活はとても堕落していて体型もとても醜い。
私はいつまでも自分を磨く努力ができる人だと思ったから結婚したけど、あんな人の嫁でいるなんて、この先一生辛い思いで生きていかなきゃいけない…みたいな感じで言う場合、ご両親はどう感じられるのでしょう？
旦那様の体型などが原因で自分の娘が不幸だとなると、少しは反応が違うのかな？と感じましたが、そううまくはいかないものでしょうか…。
>> 33
そういった考えのうちは離婚しない方がいいです。必ず後悔します。
うちは逆で男女から夫婦になり居心地いいな、家族っていいな、安定っていいなと…
レスありがとうございます。
私とは逆なのですね。
たしかに、我が家も仮面夫婦というか、はたからみたら幸せ家族です。
私も、もっとイチャイチャしたいと泣いて訴えた事もありましたが、旦那からは「子供がいるのになかなかそうはできないだろ」と言われました。
子供がいない時でも、もうそんな雰囲気すらなくなっているのに、子供を理由に言われたのが余計に辛かったです。
私も今現在は離婚は考えていても、まだ働いてもいないので、できません。
来年から働きだしたら確実に動きやすくはなりますが、旦那にも指摘されたように、ただ夫婦の愛情がなくなったからという理由だけで簡単には離婚できないと感じてます。
いっその事、旦那が不倫してくれたらいいのに…と思いますが、絶対しない人です。
私が不倫する事も考えていないですし、結局、泣こうが喚こうが、私達の現状では、一緒に居るのが最善なのだろうとは思います。
>> 42
24です。端から見たら何の問題もなさそうに見えても、夫婦のことは当人にしかわからない(私は当人でもわからない(^_^;))ですよね。私も我慢…
諦めて現状に納得している。と思われたくない。
ものすごくわかります、絶対にそれだけで終わらせたくないですよね。
今まではその気持ちをもって、真っ向から旦那と衝突してきましたが、今は沈黙しているので、私の旦那も私が落ち着いたとでも思っているかもしれません。
言えばきっとまた揉める事が増え、子供達とお互いに良くないとも思うので、今は我慢して、その時がきたら自分の思う道を行きたいと思います。
24さんも、どうぞ幸せになってくださいね。
ありがとうございます。
>> 47
求められたいばっかりで、ワガママな印象を受けました。
主さんは逆に、して！して！ばかりの人にしてあげようとは思わないんじゃないですか？…
レスありがとうございます。
してあげようと思わないのか、というご質問ですが、旦那に求められない状態で、自らセックスをしてあげる(表現が少し違うかも)とはまず思いません。
とくにここ1年間で言うと、まず平日は旦那は帰りも遅いので話すことすらままならない時もありますし、週末も産後は私が子供を寝かしつけて1階へ降りると旦那はリビングですでに寝てしまってます。
この状態で、まず誘う行動を躊躇(疲れて寝ているだろうから)します。
いつも疲れた、忙しい、もっと自由な時間が欲しい。
それをずっと聞かされてきていたので、なんというか、そこに夫婦の時間が欲しいという気持ちが含まれていない時点で、求めるものにズレが生じているんだとわかったんです。
私のほんとにワガママな事情ではありますが、セックスしたいという気持ちはある程度同じでないと嫌なんです。
それに対する感情が似ていなければ、悦びには繋がらないと思いませんか？
だから、自分からして欲しいと言う事はできるのですが、それはセックスを求め求められができている場合であって、旦那からはまったく求められなくなったのに私だけが求めるのは、違うんです。
でも、それを旦那に責めるとか、そんなつもりはありません。
そして、それがないだけでは離婚ができる理由にもならない事は再確認しました。
うまく説明できなくてすみません…
ただ、旦那の求めてくる事、マッサージしてとか、そういう事はできる時はしてあげています。
>> 48
再レスです。
主さんからは誘わない。それはプライドですか？してほしいのに？
最初は主さんからでもそういう事をしなかった主さんの行…
レスありがとうございます。
今、誘わない一番の理由は、色々怖いからですね。
産後なので痛みがあったらどうしようというのもそうですが、全く求められない現状なので、誘って断られたらどうしようかとか、誘って応じてくれても、今後ずっと私が誘い続けなきゃならなかったらどうしようとか…。
妊娠前から、さんざんこの事については話し合ってきていて、おっしゃるようにこういうデリケートな事って、責めたり話し合いは逆効果なんですよね。
それを知ったから、出産をきに、私からは一切何も言わないようにしてます。
だから、してしてと思っているのは、今は心の中でだけです。
してほしいと持っていこうにも、子供が起きるかもしれない、とか云々以前に旦那が寝てしまっているし。
43さんは、ご自分から誘うようになったりして、関係が改善されたのでしょうか？
ちなみに、週一でしてくれていた時、嬉しいのは嬉しいですが、私がどうしても嫌いで好きになれない行為を毎回強要されていたので、なんとも言えないです。
おはようございます。
産後の痛みについては私は子供がいないので想像でしかないですが、痛そうだとは思うのでそこは無理しなくて良いと思います。誘っておいて「痛いから無理」なんて言いにくいですもんね。
子供さんはお一人ですか？
タイミング的に難しいかもしれないですが、旦那さんに触ったりとかのスキンシップはどうですか？
キスしたりしてますか？
5ヶ月の子供さんが大きくなってきたらなかなかやりにくくなってくると思うので今のうちに…とも思うのですが。
うちは行ってらっしゃいとお帰りなさいのキスはいつもしていて、エッチも月に4～6回位です。
何年か前は、その当時は彼氏だったのですが、彼からもういいみたいに言われてショックもあり言葉でなんとかしようとしていたのですが、その気にさせればいいんだと思って触ったり舐めたり(朝からすみません)してます。
夫からしたい時は触ったりもありますが、雑です 笑
仲は良いのでもう、雑っ！とか言って一緒に笑ったりしているので
「丁寧にしてくれない、本当はしたくないのかな…」みたいにマイナスに考えたりもないです。
なんていうか、夫も性欲がなくなってもういいと言ったわけではなかったんですよね。したいはしたいけど、私の要望に答えたくなかったり、その時はそういうタイミングだったりで。(←勝手だとも思いますが…)
普段も夫からひっついてくるもほとんどないですが、愛情は感じてますし(ベタベタひっつきたいタイプではないのですね)自分からいってますね。
長々とすみません。
>> 52
毎度お返事が遅くなりすみません。
お盆休みという事もあって、なかなか1人になれる時間が無く…
上の子は14歳で、実は私の連れ子になります。
6年前に結婚しましたが、旦那とはその時から一切ベタベタしている姿を見せないようにしてきました。
でも、2人でいる時はお互いどちらともなくキスしたり、相手に触れるような行動はしていました。
けれど、月日が経つにつれ、旦那はどんどん仕事を増やしていき、今はお金稼ぎが一番の生きがいになっています。
それと反比例するように、求められる事も減っていきました。
43さんのご主人が、そういうタイミングだったとありますが、旦那も今はそういうできない、したくないタイミングであると言われたら、そうなんだとは思っているんです。
私も5ヶ月になる息子はなかなか手のかかる子で、寝かしつけも毎日苦労しているので、思うようにできない時期であるといえばそうです。
けど、やはりしたいとは普通に思うし、タイミングが合えば…って、口にしなくても意識はしてしまいます。
だけど旦那からは、そんな素振りも言葉も一切でない。
妊娠前からも旦那はそうだったので、なんというか、今はプラスに考えようという自分のモチベもあげなきゃならないし、旦那に振り向いて貰う為に使うパワーも奮い立たせなきゃならないと思うと、そこまでの余裕は正直ありません。
主さん、こんばんは。
私も好きな時にレスしているので、返事が遅くなったとか気にしなくていいですよ。
ありがとうございます。
上の子供さん、そんなに大きいのですね！ビックリしました。
想像ですが、旦那さんは上の子供さんも可愛がっているのではと思います。
下の子供さんも生まれてこれからお金が沢山かかるでしょうし、父親として家族の為に頑張らないとって一生懸命なのかなと思います。
勿論、主さんもとっても頑張っていると思いますよ。
今はそういう時期ではないのかもしれないですね。主さんも家事と育児で毎日疲れるでしょうし。
けど、旦那さんは「離婚はしない」と言ってるんですよね？
寝ぼけていたとはいえ、産後一回しているのだし。それを考えたら今後、全く可能性はないとはいえないと思います。
私がそう思うだけですが…。
けど、スキンシップや行為はなくても言葉できちんと伝えるのは大切だと思うので、日常的に感謝や好きという気持ちを伝えた方がいいと思います。
主さんは旦那さんが好きだと思うのでそういう気持ちは伝えないともったいないですよ。
(もうしてたらごめんなさい)
>> 54
43さん、こんばんは。
お察しのとうり、旦那は娘の事を自分の娘のように愛してくれています。
仕事も、頑張ってくれています。
ただ、セックスがないだけ。
そういう時期ではないのだろうと頭ではわかっていますが、じゃあいったいいつならそのタイミングがやってくるのか、終わりの見えないトンネルを歩いているような感覚なので、どうしても答え(離婚)を早く出したいと考えてしまいます。
でも、43さんに根気よく説得していただけたおかげで、少し前向きに今は待ちの姿勢でいようと思えるようになりました。
すぐ結果に繋がるわけではないだろうけど、言葉の種まき(感謝や好きの言葉)をしようと思えました。
少し前にLINEでやり取りしている時「そんなあなただけど愛してるよー」って言ったら、娘が打ってるの！？((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙとひかれましたけど（笑）
来年、私が働き出して、その頃には息子も随分落ち着いているでしょう。
それでも関係が変わらないのなら、その時は冷静に離婚について真剣に話し合いをする必要はあるかもしれません。
わかりますよ。付き合ってたときは、すごくラブラブでこの人と結婚したい。ってドキドキしたりしてたのが、結婚して数年経つと、空気みたいな存在になっていわゆるマンネリ化になりますよね。結婚てなんだろう。とか思ったことあります。私はバツイチですが、子供が居なかったので、すんなり離婚はできました。結婚て忍耐力ですよね！わかります。他人同士が結婚し家族になるんですから。でも、離婚したら後悔することもたくさんあると思うので、離婚てすっごくエネルギー使うんです。なので、よく冷静に考えてくださいね。
凄く贅沢な悩みだなと思ってしまいました。
悩みは人それぞれなんだろうけど、自分からはプライドが邪魔をし誘えない。けどメールで愛してると言ったらビックリされるくらい自分から普段愛情表現はしていない。結婚前はあなたもそんなんじゃなかったはず。
なのに相手だけが努力してないと愛のない生活は無理だと子供から父親を取り上げる。
上の子に至っては一度ならず二度まで。
レス以外は不満全く無いんですよね。
普通は不満がありありで、それでも我慢してるもんです。旦那さんと離婚したら彼以上の人は見つからないですよ。それでもHができれば良い？
いくら寝てても同じ屋根の下に思春期の子供がいるとそんな気になれないのはわかります。
子供を預けて二人で手繋いでデートとかしてホテルとかに行ってみたら？
うちも5年以上レスだったけど、一度そうやってみてから復活したよ。
>> 58
凄く贅沢な悩みだなと思ってしまいました。
悩みは人それぞれなんだろうけど、自分からはプライドが邪魔をし誘えない。けどメールで愛してると言っ…
レスありがとうございます。
妊娠してからはとくに、自分の体の変化に着いていくのに大変で、旦那に対して愛情表現はなくなっていたと思います。
それでもその頃、抱いて欲しいとは自分から言ってましたが「体が心配だから」と頑なに拒んだのは旦那でした。
愛情表現が足りないと旦那に言えば、家族の為に俺は毎日必死に働いてるじゃないか！という人です。
働いてお金を稼ぐ事が愛情表現。
セックスが愛情表現。
双方で大きく求めるものがズレているんですよね。
ちなみに上の娘にとって、今の旦那が初めてのパパです。
露骨な理由は言わず、離婚するかもな話になると「私はママについていく〜」と、二人暮らしに幸せな思い出しかないので、弟が増えて三人暮らしになる事に不安はないようです。
ただ、離れてから寂しくなるであろうから、結局、そんな事はできそうにありません。
他の方のレスにも書いてありますが、仮に離婚したとしても、新しい彼氏を作るつもりはありません。
ただ、目の前に人参をぶら下げられている馬のような状況なのが、私にとって苦痛でしかないので、ワガママを言えるならさっさと離れ(離婚)たいと思うだけです。
やはり、皆様それぞれに、なにかしらの不満を抱えながら結婚生活を送ってらっしゃるんですね。
58さんは、ご自分からホテルに誘われたんですか？
ご主人は快諾されたんでしょうか？
5年間レスだったのは、何が原因だったんでしょう？
色々聞いてすみません。
もし、お時間ありましたらお聞きしたいです。
新しい回答の受付は終了しました
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